Метка: рекомендации

Опубликовано от — Оставить комментарий

Лена Володина. 6 парадоксальных способов сделать жизнь простой и легкой.

6 парадоксальных способов сделать жизнь простой и легкойПритвориться глухой, бросить начатое, перестать планировать… Лена Володина, автор «Дзен в большом городе», опытным путем пришла к неожиданным способам упростить жизнь. Предлагаем познакомиться с несколькими нетривиальными и провокационными советами из книги.

1. Возьмите ипотеку

Многие предпочитают на протяжении нескольких лет копить на квартиру, лишь бы не брать ипотеку. Я считаю, что таким образом они оттягивают момент радости и вообще саму жизнь. Как бы парадоксально это ни звучало, ипотека дарит возможность жить здесь и сейчас. Да, вы переплатите по процентам, но не все измеряется финансовой выгодой. Жизнь дороже денег! К тому же многие ипотеки гасятся досрочно, а значит, сумма переплат будет меньше.

2. Начните оставлять еду на тарелке

Мы живем в «обществе чистых тарелок»: с детства нам говорят, что оставлять еду плохо для здоровья, для голодающих детей в Африке. На деле нет ничего хорошего в том, чтобы доедать все, что не нравится. Этот принцип зачастую распространяется на принятие других решений. Мы продолжаем заниматься тем, что не интересно, с той же настойчивостью, с которой доедаем невкусный салат.
Одно из самых ценных умений — умение отказывать. Говорите «нет» пресной еде, просьбе коллеги, которая займет все свободное время, или заманчивому заказу, который в итоге высосет все жизненные соки к концу месяца. Нет людей, которые все успевают, есть те, кто правильно расставляет приоритеты и умеет вовремя чего-то не сделать.

3. Перестаньте планировать

Сейчас модно вести ежедневники, составлять списки, карты желаний, планировать и формулировать четкий ответ на вопрос «Кем вы видите себя через 5 лет». Планы нас ограничивают. Мир, технологии и тренды меняются слишком быстро, чтобы все время держать перед глазами какую-то финальную точку. Можно добиться гораздо большего, если расслабиться и начать плыть по течению, попутно подмечая возможности и шансы. Это практическая интерпретация того, что называется гибкостью.

4. Забудьте про правило 10 тысяч часов

К этой формуле пришел в свое время канадский писатель и журналист Малкольм Гладуэлл в книге «Гении и аутсайдеры». По его мнению, чтобы стать профессионалом в своей сфере и добиться успеха, нужно посвятить делу 10 000 часов. Нам не нужно быть профессионалами во всем. Есть то, что мы делаем для удовольствия, и не страшно, если они не получаются на 100%.
Некоторые испытывают угрызения совести, что уделяют увлечениям недостаточно много времени, чувствуют себя дилетантами. Предлагаю научиться радоваться процессу и не стараться довести каждое дело до конца. Нет ничего стыдного в том, чтобы забросить одно увлечение и начать новое. Быть поверхностным не плохо, плохо жить, исходя из ожиданий окружающих.

5. Притворитесь глухой лягушкой

Есть такая притча: лягушки участвовали в соревновании, кто быстрее заберется в гору. Звери, которые наблюдали за забегом, кричали: «Не делайте этого, у вас все равно ничего не получится, вы сорветесь и умрете». И многие лягушки срывались и умирали. До финиша дошла лишь одна, оказалось, что она была глухой и не слышала выкриков зрителей.
В жизни важно время от времени включать «глухую лягушку»: делать то, что считаешь нужным, и не оглядываться на мнение окружающих. Страх осуждения останавливает от важных и интересных задач. В конечном счете людям все равно, добьемся мы успеха или нас постигнет неудача. Они поговорят и забудут, а вы еще долго не решитесь на то, о чем мечтали.

6. Купите пирожок за 49 рублей

Помню, как часто по вечерам возвращалась на электричке домой и чувствовала себя измотанной и уставшей. Однажды решила купить на вокзале пирожок с картошкой, и поездки домой стали не такими голодными и утомительными. Эта история показывает, что для счастья не нужно много денег. В жизни есть место и маленьким приятным мелочам вроде пирожка за 49 рублей. Для кого-то это стаканчик кофе навынос по утрам, для кого-то обед летом не в душном офисе, а на лавочке в парке.
Экспериментируйте, перебирайте, ищите свой «пирожок». Такие маленькие радости позволяют чувствовать себя живым.
Лена Володина

Об авторе

Лена Володина — журналист, блогер, автор книги «Дзен в большом городе». Ее Инстаграм.
http://www.psychologies.ru
 
Опубликовано от — Оставить комментарий

Светлана Ерещенко. Человек хочет покончить с собой. Основы кризисной интервенции.

/module/item/name«Как можно помочь человеку, который не хочет жить? В психологии подобная помощь называется кризисной интервенцией и я предлагаю, очень кратко, сжато, суть этой кризисной интервенции.
Самое первое, о чем хочется сказать: если вы узнаете, что ваш близкий, знакомый, клиент или пациент не хочет жить, что он уже предпринимал суицидальную попытку, первое, на что нужно обратить внимание — это ваше собственное состояние…

Как вы реагируете на это известие, что происходит в вас? Какие появляются мысли, чувства, импульсы к действию? Это очень важно, потому что помочь можно только в том случае, если в плане собственного самочувствия находишься, как минимум, на ступенечку выше, чем тот человек, который находится в депрессии, в отчаянии, в апатии, в кризисе…
Ему очень больно, трудно, одиноко. Он кричит о помощи, не видит выхода, его захлестывают очень сильные отрицательные эмоции, которым трудно противостоять. Человек практически тонет в отрицательных эмоциях. Поэтому помочь ему можно, если мы не тонем в этих эмоциях сами — мы стоим на берегу, под нами твердая земля, внутренне мы чувствуем определенную уверенность, стабильность, спокойствие даже в ситуации, когда близкий совершил суицидальную попытку, или клиент говорит «не хочу жить», или ученик выказывает намерения лишить себя жизни.
Даже если эта информация приносит вам очень сильные негативные эмоции, ваша первая задача — как можно быстрее привести себя в норму. Понятно, что совершенно спокойным никто не будет в такой ситуации, но наш долг — попытаться себя стабилизировать, вернуть в уравновешенное, более-менее стабильное состояние. Потому что иначе мы будем не только не помогать человеку, не желающему жить, а тянуть в свою собственную яму отрицательных эмоций человека, которому и так плохо. На первом месте — внимание к собственному состоянию…»
psy.su
 

Опубликовано от — Оставить комментарий

Самосаботаж: почему мы разрушаем собственную жизнь?

Самосаботаж: почему мы разрушаем собственную жизнь?Обычно мы саботируем возможность стать счастливыми по незначительным причинам, но с тяжелыми последствиями. Психологи называют три наиболее распространенных ошибки в нашем поведении и объясняют, как мы можем его изменить.
Большинство из нас считает счастье высшей жизненной наградой. Мы яростно боремся за него и, каким бы оно ни было мимолетным, радуемся ему. Однако очень часто нам также удается вполне успешно разрушить это с таким трудом обретенное состояние гармонии.
Каким образом? Подумайте о нездоровых отношениях, которые мы поддерживаем, о брошенных занятиях, о недоступных целях, которые мы перед собой ставим, и о сердечных устремлениях, которым мы никогда не следуем, – предлагает психотерапевт Ник Бейлис, автор книги «Простейший путеводитель к счастью».
Он считает, что такое необъяснимое поведение во вред самим себе вызвано либо тяжелым детством, либо подростковым взглядом на мир. Может быть, из-за излишне критичного отношения одного из родителей мы почувствовали себя нелюбимыми, суровый учитель вызвал у нас чувство собственного ничтожества, а рядом с целеустремленным другом мы чувствуем себя вечно вторыми.
Во взрослом возрасте, едва достигнув определенного уровня счастья, мы начинаем саботировать свою жизнь, стремясь вернуться на привычную детскую почву, независимо от того, насколько неудобно и несчастливо мы себя на ней чувствуем.

Очевидно, что найти выход из этого разрушительного замкнутого круга непросто. Мы сможем освободиться от глубоко укоренившихся механизмов саморазрушительного поведения, только если сумеем их распознать. Три психолога показывают нам возможные пути к освобождению.

1. Размышлять конструктивно

«На днях я решила отправить своих детей на пикник с приятельницей, живущей по соседству, а сама осталась дома, – рассказывает Карина, 43-летняя разведенная мать двоих детей. – Мне хотелось побыть одной, но, оставшись дома в тишине, я сразу стала терзаться. Уже через несколько минут я начала думать о том, какая я толстая, нервная, какие у меня ужасные волосы».
Карина признается, что ее мысли очень быстро пошли еще дальше. «Я разозлилась из-за того, что мне не хватает времени на спортзал, и принялась размышлять о том, что мне было бы легче, если бы у меня был партнер». Затем она спросила себя: «А кому я нужна? Я некрасивая и расплывшаяся. Может быть, мне следовало смотреть сквозь пальцы на любовные интриги своего бывшего мужа, может быть, он был прав, когда критиковал меня за то, что я не хочу быть домашней хозяйкой и не занимаюсь собой. Я постоянно прокручивала в голове негативные мысли о своей внешности».
Как раз в тот момент, когда Карина почувствовала себя совсем расстроенной и одинокой, в дом с грохотом ворвались ее маленькие дети. «Моя дочка бросилась ко мне и хотела меня обнять, но я была настолько взвинчена, что оттолкнула ее и сказала, что нельзя так шуметь. Конечно, я немедленно почувствовала себя виноватой и бессердечной и пришла в полное отчаяние из-за того, какая я плохая мать. И ощутила тоску по своему бывшему мужу».

Почему мы так поступаем?

Клинический психолог Шерона Рават объясняет, что многие из нас нарушают собственное душевное равновесие, постоянно размышляя о прошлых событиях, бесконечно прокручивая в голове дурные воспоминания. «Нам необходимо понять и осмыслить то, что произошло в нашей жизни, чтобы найти для этих воспоминаний правильное место в своем сознании, – объясняет психолог. – Конфликты, недостающая информация и противоречия оставляют пробелы в нашем знании и в результате приводят к внутреннему разладу и дискомфорту».
Шерона Рават добавляет, что попытки ослабить эти тревожные чувства запускают цикл бесполезных размышлений. «К сожалению, этот процесс приводит к сильнейшему стрессу и тревоге, что в свою очередь еще больше осложняет процесс принятия решения».
Прокручивая в голове уже известные провалы и неудачи, мы приходим к негативным и изначально неправильным выводам, которые могут в свою очередь подорвать наше самоуважение и породить неуверенность в себе. «Это заставляет нас поверить, что мысли «я непривлекательна» и «я плохая мать» являются реальными фактами; это делает нас несчастными и искажает наши будущие решения».

Что можно с этим сделать?

«Вполне естественно стремиться к гармонии, – уверена психолог. – Бесконечные размышления начинаются тогда, когда мы не можем достичь равновесия». Она настаивает на том, что следует размышлять конструктивно.
1. Осознайте, что вы испытываете дискомфорт или внутренний разлад, связанные с определенными прошлыми мыслями и действиями.
2. Постарайтесь сформулировать высказывание, которое наиболее четко описывает суть события или переживания. Запишите его.
3. Подумайте о причинах, по которым вы считаете записанное высказывание правильным.
4. Рассмотрите каждую причину по отдельности. Постарайтесь аккуратно и объективно оценить то, насколько эти причины кажутся вам правильными.
5. В каждом отдельном случае простите себе ту роль, которую вы в нем играли (если она была отрицательной). Простите других людей за то, что они сделали, и загладьте свою вину перед теми людьми, которым вы причинили вред.
6. Сделайте полученную таким образом информацию частью своего нового, более уравновешенного восприятия события.
Самосаботаж: почему мы разрушаем собственную жизнь?

2. Осознать, что можно не быть жертвой

У Линды, которой 32, роман с властным и критичным мужчиной старше ее, который при этом может быть очень заботливым и любящим. Она в течение двух лет терпела его постоянное давление, однако в последнее время такая ситуация стала ее раздражать.
Каждый раз, когда она замечает, что мужчина опять ее критикует, тот высмеивает ее и говорит что-нибудь вроде: «Но ты ведь знаешь, что я тебя люблю?» или «Не будь таким ребенком». Ей нечего противопоставить его словам (они абсолютно правильны), к тому же она финансово зависит от своего друга и поэтому терпеливо сносит его пренебрежительные замечания.
Линда чувствует, что у нее нет никакой возможности изменить ситуацию, хотя и понимает, что его высказывания постепенно разрушают ее доверие, счастье и самоуважение. Несмотря на то что внешне у них все хорошо, внутри она все сильнее ощущает недовольство.

Почему мы так поступаем?

Клинический психолог Соня Снайман говорит, что у тех, кто не может справиться со своими жизненными обстоятельствами, развивается «менталитет жертвы». «Когда вы чувствуете себя бессильной, понимаете, что не можете контролировать свою жизнь, или же отношения выходят из-под вашей власти, вы начинаете ощущать себя жертвой», – объясняет она.
Жертвы чувствуют, что с ними постоянно что-то случается, и вместо того, чтобы признать свою ответственность за это, винят в своих несчастьях сложившиеся обстоятельства, события или других людей.
«Такое состояние часто возникает из-за глубинной неуверенности и сильной потребности в признании, – объясняет психолог. – Жертвы ведут себя в соответствии с тем, чего, по их мнению, от них ждут другие. Они ощущают недовольство, так как внешне зависимы и покорны, но внутренне возмущены происходящим».

Что мы можем с этим сделать?

Необходимо осознать две важные истины. Первая: в некоторых ситуациях мы можем ощущать свою силу, а в других – чувствовать себя жертвой. Вторая: чувствовать себя жертвой очень удобно. Это позволяет нам не брать на себя ответственность за свое поведение или свои чувства.
1. В каких ситуациях вы чувствуете себя жертвой? Связано ли это с вашим прошлым опытом или с ощущением собственной неадекватности?
2. Почему вы чувствуете себя жертвой? Происходит ли это потому, что вы боитесь разрушить статус-кво? Или же вы не представляете никакого другого поведения? Может быть, вы не хотите осознать истинную неприглядность вашего положения?
3. Подумайте, что бы вы хотели чувствовать и как бы хотели себя вести?
4. Мысленно прорепетируйте свое новое, «улучшенное» поведение. Если вы ощутите себя жертвой, проанализируйте это чувство и скажите: «Я не буду жертвой». Напомните себе, что вы в силах что-то предпринять и изменить ситуацию к лучшему.
Самосаботаж: почему мы разрушаем собственную жизнь?

3. Стать добрее к себе

Джулия, 38 лет, работает секретарем. Она хотела бы возобновить учебу, которую оставила, когда была беременна первым ребенком, но считает себя «слишком старой» и «недостаточно умной» для этого. Она чувствует, что ее брак сохраняется по инерции, и редко общается как с коллегами мужа, считая их «снобами», так и со своими коллегами, так как это «не те люди, с которыми хотелось бы общаться».
Она перестала просить мужа помогать ей по дому, так как, по ее словам, он никогда не хочет этого делать и все делает спустя рукава. Несмотря на все усилия, которые Джулия прикладывает для того, чтобы контролировать выполнение ее детьми домашних заданий, у них «очень средние» оценки в школе, и спортивных успехов они тоже не добились. Она чувствует, что они могли бы работать лучше, но просто ленятся, и постоянно высказывает опасения в том, что они так ничего и не добьются. Джулия часто размышляет о том, что ее жизнь развивается именно так, как предсказал ее отец, говоря, что у нее «весьма скромный потенциал».
Джулия говорит о себе в сверхкритических выражениях: «Я глупая. Меня никто не любит. Я ничего не добилась в жизни. У детей мои плохие гены. Все остальные выглядят счастливыми и успешными. Мой брак не удался».

Почему мы так поступаем?

«Если родитель, учитель или опекун постоянно нас критикует, то мы начинаем считать эти утверждения непоколебимыми истинами», – объясняет клинический психолог Ролен Ховша. Например, если нам говорят, что мы не слишком умны, то любое наше достижение будет восприниматься как удача или случайность, или же мы будем думать, что кто-то где-то совершил ошибку. «Мы постоянно ищем и получаем от окружающих доказательства этого негативного взгляда и игнорируем все позитивное», – объясняет психолог.
Люди с заниженной самооценкой часто излишне придирчиво относятся не только к самим себе, но и к другим. По иронии судьбы мы часто выбираем партнеров, которые только укрепляют нашу самооценку. Например, ничего не добившаяся в жизни Джулия, возможно, нашла удачливого мужа именно потому, что тот нуждался в партнере, который не затмевал бы его в профессиональной сфере. Джулия описывает своих знакомых как «снобов» или «недостаточно хороших» для нее. Часто это приводит к усилению изоляции.
«Сверхкритичные люди часто постоянно сравнивают себя с другими и находят у них недостатки, – добавляет Ролен Ховша. – Кроме того, такие люди, как Джулия, часто все видят только в черно-белых тонах: «Если я несовершенна, значит, я ничтожество», или «Я забыл про ее день рожденья, значит, я безрассудный эгоист». Они обычно преувеличивают свои ошибки и страхи и в то же время сводят к минимуму свои положительные качества».

Что мы можем с этим сделать?

Важно понять, какую негативную информацию регулярно сообщаем сами себе. Для этого стоит начать вести дневник и записывать в него свои негативные чувства, как только мы их заметим.
1. Каждый раз, когда вы ловите себя на отрицательном суждении о самой себе, громко скажите себе: «Стоп». Можно также представить дорожный знак «стоп» или красный свет светофора.
2. После этого постарайтесь заменить эту мысль на более нейтральную. Вместо слов «Я толстая и уродливая» подумайте: «Я набрала шесть килограммов, и мне не нравится, как я выгляжу, но я полна решимости изменить ситуацию».
3. Научитесь быть добрым к самому себе. Подумайте о ком-то, кого вы очень уважаете и любите. Вы могли бы когда-нибудь сказать ему: «Ты глуп»? Почему же вы говорите это себе?
4. Отмечайте в своих высказываниях слова «надо», «следует», « я должна». Постарайтесь заменять их на «я бы хотела» или «я не хочу».
5. Изучите отрицательные «истины», с которыми вы соглашаетесь с детства, и бросьте им вызов. Спросите себя: «Где доказательства того, что это применимо ко мне? Где доказательства противного?»
6. Анализируйте собственное восприятие, для того чтобы убедиться, что вы не извращаете то, что говорят другие, особенно в том случае, если вам кажется, что к вам плохо относятся, отвергают вас.
7. Помните, что перемены не происходят мгновенно. Если вам нужна поддержка и помощь, обратитесь за профессиональной консультацией к психологу.
Текст: Подготовила Дарья Громова
Источник фотографий: Getty Images