Опубликовано Оставить комментарий

Коринн Доббас. 59 способов признаться себе в любви.

59 способов признаться себе в любвиЛюбовь к себе — это важно. Мы не можем полюбить других, если не любим себя. Не можем быть источником силы, если нас самих «штормит». Психолог Коринн Доббас составила список того, что мы можем сделать для себя прямо сейчас.
1. В свободное время делайте только то, что вас радует и наполняет энергией.
2. Вечерами записывайте в дневник, за что вы благодарны прожитому дню.
3. Сделайте что-нибудь хорошее для другого.
4. Простите кого-нибудь. Поверьте, каждый делает все возможное, исходя из того, что он знает и где сейчас находится.

5. Простите себя.
6. Медитируйте.
7. Тренируйте дыхание. Поможет следующее упражнение: вдыхайте в течение 5 секунд, затем на 5 секунд задержите дыхание и в течение 5 секунд выдыхайте. Повторяйте 3-5 раз.
8. Прочитайте главу хорошей книги.
9. Послушайте лекцию TED: они очень вдохновляют.
10. Улыбайтесь: уже одно это действие делает нас счастливее.
11. Запланируйте массаж.

12. Сходите наконец к терапевту

13. Сделайте 7-10 полных вдохов и выдохов в позе лягушки: это помогает снять стресс и беспокойство. На выдохе представляйте, как отпускаете то, что больше вам не нужно.
14. Сделайте маникюр.
15. Если хочется покричать или поплакать, не сдерживайте себя.
16. Будьте благодарны всем и всегда.
17. Сделайте другому комплимент.
18. Обнимите кого-нибудь.
19. Вздремните и не корите себя за это.
20. Запланируйте день, когда вы будете делать все, что хочется. Не откладывайте до «подходящих времен».
21. Позвоните другу, с которым давно не общались.
22. Подумайте, что вам нравится в вас самих, в вашем теле. Думайте об этом чаще.
23. Станьте настоящим. Говорите то, что чувствуете.
24. Не принимайте ничего на свой счет. Люди делают то, что делают, по разным причинам, но они не имеют к вам никакого отношения.
25. Заведите блокнот, в который будете записывать понравившиеся цитаты и афоризмы. Время от времени их перечитывайте.
59 способов признаться себе в любви
26. Отпустите того, кем вы были. Расти и меняться нормально и правильно.
27. Будьте добрее к тому, кто злится.
28. Попробуйте новый комплекс упражнений.
29. Наведите порядок на рабочем столе.
30. Соберите вещи, которые давно не носите, и пожертвуйте их нуждающимся.
31. Приготовьте себе ужин. Налейте бокал вина, включите любимую музыку. Позвольте себе расслабиться и насладиться вкусной едой, приготовленной для вас самым близким человеком.
32. Отправляйтесь в поход. Если такой возможности сейчас нет, сходите на прогулку.
33. Бросайте то, чем больше не хотите заниматься.
34. Запланируйте вечеринку.
35. Выберитесь в другой город — хотя бы на один день.
36. Отпустите то, что случилось вчера.
37. Отпустите то, что может случиться завтра. Сосредоточьтесь на своем «сейчас».

38. Говорите «нет» без объяснений. Люди, которым суждено остаться в вашей жизни, поймут

39. Напишите письмо тому, кого любите.
40. Напишите письмо себе в будущем, расскажите обо всем хорошем, что с вами сейчас происходит.
41. Простите родителей.
42. Послушайте, что и как вы себе говорите. Вы позволяете себе такие слова и тон с другими?
43. Используйте неудачу для того, чтобы расти, а не чтобы в ней тонуть.
44. Избавьтесь от неподходящей по размеру одежды. Перестаньте ждать, когда похудеете, живите сейчас.
45. Поймите, что счастье — продукт внутренней работы. Худые, богатые, красивые — все они могут быть несчастными. Ощущение счастья не зависит от внешних факторов.
46. Купите любимые цветы.
47. Посмотрите любимый сериал.
48. Попробуйте что-то новое — сходите на кулинарный мастер-класс, возьмите урок рисования. Выйдя из зоны комфорта, вы почувствуете, что стали смелее и увереннее в себе.
49. Купите себе красивый наряд.
59 способов признаться себе в любви
50. Позвольте себе испытывать эмоции, не прячьте их.
51. Сочувствуйте. Самое большое, что вы можете сделать для другого, — сказать: «Я с тобой». Не осуждайте, не читайте нотаций. Все хотят, чтобы их услышали и поняли.
52. Поверьте: вы красивее, чем вам кажется.
53. Перестаньте считать калории, просто питайтесь осознанно.
54. Возьмите отпуск. И пусть в нем не будет ни электронной почты, ни соцсетей.
55. Перестаньте сравнивать себя с другими.
56. Танцуйте — одни или с партнером, под любую музыку, которая вам нравится.
57. Примите тот факт, что у вас будут и хорошие дни, и плохие, и насыщенные, и не очень.
58. Поверьте, что вы уникальны, в вас есть то, чего нет в других. Ваша задача — найти это и предъявить миру.
59. Помните: отношения нужны нам для того, чтобы расти и развиваться. Люди приходят и уходят из нашей жизни, не всякая дружба и любовные отношения длятся долго. Обычно, когда развитие заканчивается, заканчиваются и отношения. Главное — усвоить необходимый урок.
Коринн Доббас

Об авторе

Коринн Доббас — психолог, коуч. Ее сайт.
psychologies.ru
 
Опубликовано 1 комментарий

Я не умею принимать решения.

Я не умею принимать решенияПирожное или мороженое? Юбка или брюки? Для некоторых из нас сделать выбор даже в самых банальных вопросах — настоящее испытание. Откуда такая хроническая нерешительность?

Быть или не быть — вот в чем вопрос! Пожалуй, слова Гамлета лучше всего описывают человека, который так не уверен в себе. «Он знает, что должен убить отчима, и медлит лишь потому, что цель, которую он преследует, его бессознательно пугает, — объясняет гештальт-терапевт Нифонт Долгополов. — Он стремится к идеалу и мучается собственным несовершенством. И поэтому не может быть вполне удовлетворен ни одним из решений».
В тот момент, когда человек должен дать однозначный ответ и не в состоянии этого сделать, его может охватить настоящая паника. «Он чувствует неловкость, досаду, смущение, испытывает чувство вины за то, что тянет время, — говорит Нифонт Долгополов. — Эти чувства усугубляются и могут перерасти в раздражение и даже злость, если его спутник или спутница станут его подгонять или критиковать».
Парадоксально, но чем больше он колеблется, тем на самом деле больше уверен в том, как нужно поступить. Но все равно ждет, чтобы кто-то принял решение за него. Подобная бессознательная стратегия дает человеку возможность не брать на себя ответственность за последствия и за сделанный другими выбор.

«Я учусь слушать свои желания»

Екатерина, 36 лет, врач

«Когда в магазине мне нужно выбрать черные брюки или красное платье, я покупаю и то и другое. Я уже несколько лет не могу решиться уйти из больницы, чтобы заняться частной практикой. Мне не удается связать свою жизнь с мужчиной, которого я люблю, потому что я не могу ответить на простые вопросы: жить нам вместе или нет? Завести детей или подождать? Как только я должна сделать выбор, я непроизвольно начинаю медлить, тяну время, словно жду, что кто-то это решит за меня…
Ситуация стала настолько невыносимой, что я решила пройти курс транзактного анализа. Со своим психотерапевтом я работаю над тем, чтобы научиться прислушиваться к своим желаниям, стараясь не ориентироваться на мнение и вкусы моей авторитарной мамы. Мой путь исцеления — дать наконец-то волю моему внутреннему ребенку, до сих пор живущему во мне, который был лишен права голоса с самого детства».

Боязнь ошибки

Те, кому трудно самим принимать решения, страдают от неуверенности в себе. Они боятся ошибки, ведь сделав выбор в пользу, скажем, одного блюда в ресторане, приходится отказываться от других, которые представлены в меню.

«Неуверенность в себе становится главным свойством человека в том случае, если с раннего детства при принятии решения он привык опираться на мнение других — родителей, приятелей или авторитетных для него людей, — объясняет Нифонт Долгополов. — Такая тактика поведения складывается у ребенка, если его родители авторитарны и придерживаются жесткого стиля воспитания. Они постоянно оценивают ребенка, критикуют его поведение, его предпочтения, принимают за него решения… И он постепенно перестает полагаться на самого себя».

Я не умею принимать решения

Обескураживающий выбор

Иногда необходимость остановить свой выбор на единственном варианте ставит в тупик даже самых находчивых из нас. Обескураживает, как правило, широта возможностей. Но причины такой растерянности не в том, что мы не умеем выбирать. Наоборот, нередко мы знаем, какое решение, например, принесет прибыль нашей компании или нам лично, а какое — нет.
«Но в общих вопросах критерии выбора не связаны с нашими личными предпочтениями и вкусами, — поясняет Нифонт Долгополов, — а вот в ресторане или магазине они зависят от них напрямую. Нам нужно выбрать какое-то блюдо просто потому, что оно нам нравится, руководствуясь принципом «я так хочу», а не потому, что оно дешевле или объективно вкуснее».
И зачастую теряются те, кто совсем редко задумывается о том, что им нравится, в чем они действительно нуждаются. И действуют по привычке или на основании того, что «так принято», прислушиваясь к рекламе или советам знакомых.

Советы тому, кто рядом

Нерешительному человеку бессмысленно давать советы, но опасно и принимать за него решения, ведь тогда всю ответственность он возложит на вас. Другая ошибка — упрекать его в бездействии: это усилит его негативное отношение к себе.
Помогите ему разобраться в том, что мешает ему быть решительнее. Дайте понять, что он цепляется за неуверенность в себе лишь потому, что фокусируется на гипотетических потерях, а не на потенциальных достижениях. Сомневающемуся в себе трудно признать последствия своей нерешительности. Обратите его внимание на то, что может произойти, если он так и не научится самостоятельно принимать решения.

Что делать?

Не бояться рисковать

Бросать вызов себе, окружающим и выигрывать — учитесь получать от этого удовольствие. Каждое принятое решение, как каждая победа над собой, укрепляет нашу уверенность в себе. Используйте технику модельного поведения: выберите для себя смелого, решительного человека, который, на ваш взгляд, может служить примером успешности и силы воли. И каждый раз в момент принятия решения спрашивайте себя: как бы он поступил на моем месте?

Сменить позицию

Вы ошибаетесь, уверенно говоря о себе: «Я не в состоянии принять это решение». На самом деле вы словно мольеровский господин Журден, который и не подозревал, что всю жизнь говорил прозой, пока ему об этом не сказали. Ведь с утра до вечера ежедневно вы принимаете множество решений! Так что смените ракурс: будьте внимательнее к тем решениям, которые вы самостоятельно приняли сегодня.
http://www.psychologies.ru
 
Опубликовано Оставить комментарий

Наталья Гаранян. Когнитивная терапия: мысли вслух.

Когнитивная терапия: мысли вслухЧтобы почувствовать себя свободнее, начать воспринимать самих себя и события окружающего мира более открыто, нужно понять, какие индивидуальные стереотипы восприятия и мышления мешают нам в этом и избавиться от них. О методе когнитивной психотерапии рассказывает психолог Наталья Гаранян.

Каждый из нас воспринимает себя, окружающих людей и мир совершенно особенным, индивидуальным образом. И это сильно отличает нас друг от друга: мы не просто реагируем на цвет или звук, не просто автоматически регистрируем значение слов, которые слышим, но активно выбираем то, что важно только для нас.
Например, воспоминания супругов об их знакомстве нередко звучат как рассказы о совершенно разных событиях: она помнит о том, как оба были одеты и о чем говорили в тот день, а он — как волновался и неловко себя чувствовал. Когнитивные психотерапевты считают: поняв то, как человек воспринимает и «обрабатывает» информацию, как формирует свойственный только ему взгляд на мир, можно определить, почему он сталкивается с конкретными психологическими проблемами. И, изменив образ мыслей, эти проблемы разрешить.

Игра ума… с реальностью

Выдающийся американский психолог Арон Бек, основатель когнитивной психотерапии, объединил в своем методе идеи психоанализа о влиянии бессознательного на наши мысли и поступки и бихевиористов о том, что новому типу реакций на внешние события человека можно научить. Арон Бек считал: психологические проблемы возникают из-за того, что мы делаем неверные умозаключения, которые могут сильно искажать реальные события.
Кроме того, каждый из нас не только воспринимает и оценивает ситуацию, но и мысленно непрерывно комментирует то, о чем думает, что чувствует. Такие комментарии Бек называл «автоматическими мыслями» и полагал, что они также могут быть источником наших переживаний и неадекватного поведения. Все страсти и болезненные эмоции возникают от неправильных умозаключений. Мы простраиваем причинно-следственные связи, но они — всего лишь игра нашего ума, и потому могут быть ошибочными. Дело не в том, что мир плох, утверждал Арон Бек, а в том, что мы видим его таким.

Сегодня когнитивная терапия Арона Бека — один из главных методов когнитивно-бихевиорального подхода в психотерапии, который эффективен в работе со многими психологическими проблемами.

Кому это нужно

Когнитивная терапия эффективна при работе со многими личностными проблемами: тревожностью, неуверенностью в себе, трудностями в установлении отношений, пищевыми нарушениями… Помогает тем, кто пережил насилие, стресс. Метод когнитивной терапии может применяться как в индивидуальной работе, так и в работе с семьями.

Взглянуть по-иному

То, как мы мыслим, в итоге определяет то, что мы чувствуем, как относимся к себе и другим людям, как принимаем решения и как действуем. Например, обнаружив, что новый знакомый неразговорчив, одни объяснят это нежеланием общаться и откажутся от попыток наладить контакт. Другие воспримут молчаливость как свидетельство застенчивости и будут стараться ободрить собеседника. А третьи вообще не придадут значения тому, как говорит человек, а больше обратят внимание на его внешний вид. Если человек видит в ситуации только одну грань, выхватывает в потоке событий только привычные черты, это обедняет его жизнь, лишает свободы выбора и может привести к неприятным недоразумениям.
22-летняя Светлана чувствовала сильную обиду на всех, с кем общалась. Однажды свекор заметил: «Какая ты бледненькая!» Эти слова показались обидными: для нее они означали, что собеседник ее не уважает — «ведь с женщинами так не разговаривают». И в других ситуациях она обижалась каждый раз, когда думала, что к ней отнеслись без должного уважения. Продавец в магазине не улыбнулся, преподаватель не поставил зачет «автоматом» — Светлана словно специально искала, на что можно обидеться, и, разумеется, находила. Ей понадобилось несколько месяцев работы с психотерапевтом, чтобы перестать видеть в чужих поступках злой умысел и начать реагировать более спокойно.
Односторонняя интерпретация событий, искажения мышления, как правило, сопровождаются неприятными переживаниями — страхом, раздражением, обидой, чувством вины. Необоснованные обобщения: «Если друг обидел меня, значит, все мужчины — предатели» и поляризованное мышление: «Либо пан, либо пропал» (либо идеально хорошо, либо катастрофически плохо) ограничивают наше восприятие. Персонификация — еще один способ восприятия (когда человек принимает все происходящее на свой счет: «Она хмурится — это я что-то сделал не так…»), который делает жизнь невыносимой. В то же время каждый из нас, избавившись от подобных стереотипов мышления, способен взглянуть на событие с разных точек зрения, увидеть его во всей полноте.

Этапы работы

Клиент вместе с психотерапевтом исследуют, при каких обстоятельствах проявляется проблема: как возникают «автоматические мысли» и как они влияют на его представления, переживания и поведение. Он учится смягчать жесткие убеждения, видеть разные грани проблемной ситуации. Домашние задания — упражнения, предлагаемые психотерапевтом, позволяют клиенту закрепить новые навыки. Так постепенно он учится уже без поддержки терапевта жить в соответствии с новыми, более гибкими, взглядами.
Когнитивная терапия, как правило, краткосрочна (от 5—10 до 24 сессий 1—2 раза в неделю). Количество встреч зависит от готовности клиента работать, от сложности проблемы и условий его жизни.

Откуда эта мысль?

В детстве, когда мы изучаем мир, некоторые выводы и связи становятся для нас наиболее важными и в дальнейшем определяют наши представления о том, как должны вести себя люди, как нам интерпретировать их поступки, как стоит поступать в тех или иных ситуациях. Когда эти убеждения слишком общи и категоричны (например, «Все люди должны быть добрыми» или «Если я не могу сделать лучше всех, то я неудачник»), они ограничивают свободу выбора, лишают нас возможности реально оценивать себя и окружающих людей и не позволяют нам быть самими собой. Когнитивному терапевту в своей работе важно понять: как, под влиянием каких событий, подобные убеждения сформировались? Для этого он анализирует прошлое клиента, в том числе его детский опыт.
32-летняя Марина физически ощущала себя очень хрупкой, тревожилась из-за любого, самого незначительного недомогания. В детстве она перенесла обычный набор детских болезней. Откуда же взялась тревога? Во время психотерапии выяснилось, что педиатр в поликлинике всякий раз встречал ее словами: «Тут у нас пришел букет болезней…»
Со временем мама бросила работу и посвятила себя лечению дочери. Долгие часы, проеденные у врачей, бесконечное посещение процедурных кабинетов заставили Марину поверить в то, что она действительно тяжело и безнадежно больна. Однажды она услышала, как папа говорил, что хочет второго ребенка, а мама громко закричала: «Ты сошел с ума, у нас и так ребенок инвалид!»
С таким представлением о себе она и жила. Ей удалось вновь обрести силы и почувствовать себя здоровым человеком лишь после того, как в ходе психотерапии она постепенно увидела свою жизнь иначе: Марина окончила математическую и музыкальную школы, потом — сложный вуз. Она смогла, наконец, отказаться от детских убеждений о своей болезненности и перестала игнорировать свой громадный энергетический ресурс.
Впрочем, наши убеждения могут быть весьма устойчивы (ригидны): в работе с когнитивным психотерапевтом мы не всегда способны их полностью изменить, но можем стать более открытыми к альтернативным идеям, научиться вести себя более гибко.

Упражнение «Пятая колонка»

Проанализировав то, что с нами происходит в проблемной ситуации, мы можем научиться реагировать иначе.
Расчертите лист бумаги на пять колонок. В первой опишите суть проблемы, например: «Я боюсь выступать на публике». Во второй отметьте, какие чувства у вас возникают в этой ситуации (тревога, стыд). Постарайтесь уловить возникающие «автоматические» мысли («Я не умею говорить четко и внятно») и запишите их в третью колонку. В четвертой колонке напишите, на основании каких убеждений у вас возникли такие «автоматические мысли». Например, вы уверены, что «все люди смеются над теми, кто неуверен в себе». После этого занесите в пятую колонку соображения «против» — краткие и емкие высказывания, которые оспаривают утверждения из четвертой колонки. Например, «Если я и ошибусь, не случится ничего ужасного» или «Я в состоянии объяснить другим, чего хочу». Используйте эти утверждения как опору для нового способа интерпретации проблемной ситуаций. Повторяйте эти фразы про себя, чтобы остановить поток «автоматических мыслей».

Разговор в открытую

Когнитивный терапевт с самого начала «играет с открытыми картами»: он не только обсуждает с клиентом его проблему, но и рассказывает о возможных ее причинах, о том, как с ней можно справиться. 44-летняя Екатерина, обратившаяся за помощью по поводу депрессии и уверенная в исключительности своей проблемы, по заданию психотерапевта стала искать сведения о знаменитых людях, страдавших от этого расстройства. В списке оказались чуть ли не половина классиков русской культуры. Этот факт ее позабавил, рассказывая о нем, она воскликнула: «Что-то многовато нас таких!» Осознание того, что ее случай не является экстраординарным, стало поворотным моментом в терапии и дало Екатерине возможность справиться с депрессией.
Терапевт — терпеливый и доброжелательный партнер — вместе с клиентом исследует, как неверная интерпретация событий порождает эмоциональную, физиологическую и поведенческую реакции, то есть, как возникает проблема. И прежде всего верит в то, что каждый человек способен взглянуть на ситуацию иначе.

Запас на будущее

Цель когнитивной терапии, по выражению философа Бертрана Рассела, — «освободиться от тирании ранних убеждений». Ведь они не определены биологически (как, например, цвет глаз), а значит, мы можем измениться, освоить новое поведение, стать более гибкими в восприятии себя и других людей. Конечно, нельзя вовсе исключить из жизни неприятные события и переживания.
Задача когнитивной терапии именно в том, чтобы научить человека понимать, как он осмысливает ситуацию, интерпретирует ее, что замечает, а что игнорирует, почему такая оценка вызывает у него определенные чувства и действия. Это позволяет справляться с собой, не отрезая пути к решению проблемы, не лишая себя контактов с другими людьми.

Об эксперте

Наталья Гаранян — когнитивный и семейный терапевт, старший научный сотрудник Московского научно-исследовательского института психиатрии.
http://www.psychologies.ru