Это 49 вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ.
1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?
2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?
3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?
4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?
5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?
6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?
7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?
8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?
9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?
10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?
11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?
12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?
13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?
14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?
15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?
16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?
17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?
18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить?
19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?
20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?
21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?
22. Почему Вы — это Вы?
23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга?
24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться?
25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни?
26. Что Вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?
27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?
28. Ваш самый большой страх стал реальным?
29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?
30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?
31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым?
32. Если не сейчас, то когда?
33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять?
34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни?
35. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?
36. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы?
37. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать?
38. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?
39. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?
40. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня?
41. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?
42. В чем разница между жизнью и существованием?
43. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным?
44. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?
45. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?
46. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?
47. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь?
48. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?
49. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за Вас?
gestaltclub.com
Метка: преодоление
Брене Браун. Чтобы мы простили, что-то должно умереть.
Десять лет я пишу о стыде, смелости, уязвимости и чувстве вины, обходя стороной прощение.
Почему?
Найти связь прощения с основными темами моей работы оказалось совсем не просто. Я собрала много данных, но никак не получалось поймать зависимости, описать их взаимосвязь.
Ближе всего к теме прощения я подошла в работе над книгой The Gifts Of Imperfection (прим. пер.: в русском переводе называется: «Дары несовершенства. Как полюбить себя таким, какой ты есть»). Мне казалось, что я поймала идею за хвост, но прямо перед отправкой материала в издательство три глубинных интервью опровергли мою гипотезу.
Как вы знаете, для количественных методов исследования совершенно нормально получить исключения (в статистике они называются «выбросами»). Если большинство результатов подтверждают гипотезу, количественная теория считается верной, несмотря на исключения.
В качественных же методах исследования, таких как глубинное интервью, такого не может быть. Каждая история важна, любая гипотеза исследователя должна отвечать абсолютно всем данным. Если что-то выпадает, ваша гипотеза неверна. Это отвратительное чувство! Выяснить, что все выводы летят в мусорную корзину. Но добросовестное отношение к работе меня никогда не подводило. Всё, что я выяснила о прощении, было отложено за неимением другой гипотезы до лучших времен.
Однажды я услышала проповедь о прощении. Джо рассказывал о том, как к нему пришла пара на грани развода. Жена выяснила, что муж ей изменял. Оба супруга были в отчаянии при мысли о неминуемом разрыве. Женщина не могла простить предательства. Мужчина, по словам Джо, не мог простить себя.
Джо сказал: «Чтобы разрешить себе простить, вам нужно смириться с тем, что нечто умерло. Чтобы прощение состоялось, что-то должно умереть. И вам придётся горевать по этому поводу. Это полный цикл».
Я тут же закрыла лицо руками: наконец-то все кусочки сошлись для меня в единую картину. Я почувствовала, как сложный замок, к которому подобрали ключ, пришел в движение. Прощение дается так трудно, потому что путь к нему лежит через смерть и горе. Я старалась увидеть прощение через щедрость и любовь — ничего не получалось. Нужно было смотреть через горе.
Учитывая пропасть страха, в которой мы обнаруживаем себя, переживая потерю — ни один поступок не может быть более щедрым и любящим, чем согласие пережить горе ради прощения. Быть прощенным значит быть любимым.
И смерть, необходимая для того, чтобы открыть путь прощению, может принимать очень разную форму.
- Возможно, нужно попрощаться с ожиданиями и мечтами.
- Может, придется отказаться от власти, которую нам давало ощущение правоты.
- Или оставить надежды, не отказываясь от поддержки и одобрения окружающих.
Джо сказал: «Что бы это ни было, оно отжило своё. Недостаточно просто не думать о нём. Что-то должно умереть, а мы должны отгоревать уход. Цена прощения высока. Иногда она невозможно высока».
Несколько лет я возвращалась к своим данным, чтобы увидеть идею прощения с новой точки зрения: через завершение и процесс горевания над ушедшим. Я переработала вопросы, провела новые интервью и копалась в книгах.
Меня не удивляет, что эмпирические исследования подтверждают влияние прощения на эмоциональное, умственное и физическое состояние. Подтверждение этому факту нашлось и в чудесной книге архиепископа Десмонда Туту «The Book of Forgiving: The Fourfold Path for Healing Ourselves and Our World» (книга прощения: четырехкратный путь исцеления себя и нашего мира), написанной им вместе с дочерью, преподобной Мфо Туту.
Архиепископ Туту — удивительный человек. Он получил Нобелевскую премию мира за участие в борьбе с апартеидом. А его книга произвела на меня такое впечатление, что мне трудно описать его словами, могу только советовать прочесть её. Книга не только подтверждает слова Джо о том, как работает прощение, но и говорит о знакомых темах: уязвимости, стыде, смелости… и силе, которой обладает история.
В своей книге архиепископ делится практическим подходом к прощению. Он предлагает рассказать историю, назвать болезненную точку, выдать прощение — после чего решить, продлевать ли отношения или завершить их.
Архиепископ Туту пишет: «Прощение — совсем не альтруизм. Скорее это достойная форма эгоизма.
В процессе прощения есть место и ненависти, и гневу. Эмоции говорят о том, что мы — живые люди. Даже более того: глубина нашей способности любить, как правило, сравнима с нашей способностью испытывать гнев. Не стоит ненавидеть себя за ярость, которую мы чувствуем к людям, совершающим ужасные поступки.
Говоря о прощении, я верю в то, что на другую сторону мы выходим лучшими версиями себя. Эта версия лучше того человека, которого поглотили ненависть и злоба. Остаться в том состоянии — значит принести себя в жертву, стать зависимым от противника. Но если вы найдете в себе силы простить — вы больше не зависите от него. Вы идете вперед, вы поможете противнику также стать лучшей версией себя».
Прощение — не забвение, не побег от ответственности, не попустительство. Это процесс возвращения наших жизней самим себе. Это наше возвращение к жизни. Архиепископ Туту и преподобная Туту подтверждают, что погружение в историю ведет к ясности, мудрости и уважению себя. Мы частенько ищем простые ответы на непростые вопросы, сомневаемся в своих силах, поддаемся страху и слишком рано сдаемся. Вместо этого можно погрузиться в историю.
Я ещё не встречала человека, которому было бы легко прощать. В том числе — прощать себя.
В семьях и близких отношениях мы любим друг друга — и регулярно делаем друг другу больно. Вопрос в том, что должно умереть, чтобы дать отношениям шанс?
Отрывок из книги Брене “Rising Strong”, мой перевод
Лето в голове
Opi sietämään itseäsi.
Opi sietämään itseäsi, kehottaa psykoterapeutti Maaret Kallio – ”Kaikki ei ole mahdollista, vaikka jaksaisi yrittää”
Riittämättömyyden tunne syntyy usein siitä, että omien odotusten ja todellisuuden välillä ammottaa liian iso kuilu, sanoo Lujasti lempeä -kirjan kirjoittanut Maaret Kallio.
Onko huono omatunto tai pettynyt olo? Ehkä siitä, että pinna paloi lapsen kanssa, herkuton päivä päättyi karkkipussin rapinaan tai töissä jäi hommia tekemättä?
Nykyihmisen ulottuvilla on loputon määrä tietoa siitä, kuinka syödä terveellisesti, pysyä hyvässä kunnossa, olla kiinnostava, rakastava ja kiihkeä puoliso, hyvä äiti, innostava työkaveri, rentoutunut kanssaihminen ja ennen kaikkea onnellinen.
Kun näitä tavoitteita ei onnistu saavuttamaan, seurauksena on usein pettymys itseen. Tämän on huomannut työssään psykoterapeutti Maaret Kallio, joka pitää suosittua Lujasti lempeä -blogia Helsingin Sanomien sivuilla. Kallion mukaan yksi ihmisenä olemisen perustaidoista onkin oppia sietämään itseään.
”Ympäröivä maailma antaa ymmärtää, että kaikki on mahdollista, kunhan vain itse jaksaa yrittää. Näin ei ole, sillä kaikkea ei pysty kontrolloimaan itse. Sen sijaan meidän olisi opittava ottamaan askeleita kohti sitä, että hyväksymme itsemme keskeneräisenä”, Kallio sanoo.
Tätä kohti hän johdattelee lukijaa tuoreessa kirjassaan Lujasti lempeä. Kallio ei halua jakaa pikavinkkejä itsensä hyväksymiseen, koska sellaisia ei ole. Mutta seuraavia asioita hän kehottaa miettimään, jos mielii tulla itsensä kanssa paremmin toimeen.
Älä vertaile
Riittämättömyyden tunne syntyy usein siitä, että omien odotusten ja todellisuuden välillä ammottaa liian iso kuilu. Kallion mukaan kuilun toisella laidalla siintävät tavoitteet on monesti asetettu vertaamalla itseä toisiin.
”Vanhemmuuteen otetaan mallia huippuäidiltä, täydelliseen kroppaan fitnessharrastajalta ja parisuhteeseen vastarakastuneilta. Kuin huomaamattaan ihmiset vertailevat itseään eri osa-alueiden huippuihin. Silloin unohtuu, ettei kaikessa voi olla täydellinen ja mennä hyvin. Tutkimuksista tiedetään, että vertailu madaltaa mielialaa.”
Mutta koska vertailu on inhimillistä, eikä sitä voi aina välttää, sen äärelle kannattaa pysähtyä, Kallio neuvoo.
”Mieti, oletko sitoutunut nykytilanteeseen vai kaipaatko ihan oikeasti jotain muuta. Onko se jokin muu niin tavoittelemisen arvoista, että ryhdyt muuttamaan asioita, vai voitko sittenkin sietää tätä hieman epämiellyttävää tunnetta, joka vertailusta tulee. Tällainen pohdinta auttaa löytämään rauhan juuri omassa elämäntilanteessa.”
Valitse taistelusi
Elämä on kuin vanha omakotitalo. Kun yksi paikka on saatu kuntoon, toinen paikka alkaa repsottaa. Keskeneräisyys ei ole Kallion mukaan poikkeustila matkalla kohti täydellistä elämää, vaan se on osa elämää. Ja tätä keskeneräisyyttä on helpompi sietää, kun valitsee taistelunsa, johon kulloinkin keskittyy.
”Kirjaa kirjoittaessani jouduin miettimään, mistä asioista löysään, jotta jaksan tehdä kirjan kunnolla. Päätin löysätä kotitöistä, sosiaalisista menoista ja muutamasta työprojektista. Se herätti epämukavuutta, koska olisin kovasti halunnut koko ajan siistin kodin ja olla mukana kiinnostavissa projekteissa. Mutta valitsin, että keskitän nyt voimani kirjaan, enkä tuhlaa niitä muualla”, Kallio sanoo.
Itseensä on siis helpompi olla tyytyväinen, kun keskittyy kerralla pariin asiaan kunnolla sen sijaan, että yrittäisi tehdä hyvin monta asiaa kerralla. Siitä seuraa liikaa työtä, lisää stressiä, huonoa jälkeä ja pettymyksiä, Kallio sanoo.
”Siksi kannattaa valita taistelunsa elämäntilanne kerrallaan. Jos nyt päättää keskittyä äitiyteen, se ei tarkoita, ettei koskaan enää voisi menestyä töissä.”
Siedä negatiivisia tunteita
Negatiivisista tunteista ei voi vapautua – ja sen ymmärtäminen vapauttaa.
”Ei ole olemassa täydellisen onnellista ihmistä. Kaikki kokevat joskus kateutta, vihaa ja kiukkua. Meidän pitäisi oppia hyväksymään elämämme rinnakkaistodellisuudet sen sijaan, että tavoittelisimme vain onnellista olotilaa. On ok, että kaikki ei ole koko ajan ok”, Kallio sanoo.
Siksi negatiivisia tunteita ei pidä padota tai peitellä, vaan ne kannattaa kohdata.
”Itselleen voi myöntää olevansa kateellinen työkaverille, mutta sen mukaisesti ei tarvitse alkaa käyttäytyä. Tai riidan jälkeen voi myöntää, että olinpa yksioikoinen tai loukkaannuin, sen sijaan, että patoaa tunteet sisälleen. Negatiivisten tunteiden välttelyä tärkeämpää on se, että oppii korjaamaan niiden aiheuttamaa vahinkoa”, Kallio sanoo.
Vaadi viisaasti
Tiukkoja vaatimuksia itselleen asettava superihminen tulee onnettomaksi, kun ei arjessa saavuta kaikkea, mihin kurottaa. Toinen ääripää ovat ihmiset, jotka eivät koskaan vaadi itseltään mitään.
”He ovat sisäistäneet hyvin sinä riität -mantran ja ajattelevat, että tällainen olen, enkä muuta voi. Kääntöpuoli on se, että he voivat kohdella puolisoa huonosti tai tukistella lasta ja ajatella, että hups, mitä tuli tehtyä, mutta minä nyt olen tällainen. Supersuorittaja taas hajoaa pieniksi palasiksi, ja pelkää, että on epäonnistunut puoliso ja vanhempi.”
Kallion mielestä molemmissa suhtautumistavoissa piilee ongelma. Liiallisen itsensä ruoskimisen tai välinpitämättömän hyväksymisen sijaan hän neuvoo ihmisiä vaatimaan viisaasti.
”Käytännössä se tarkoittaa, että uskaltaa rehellisesti myöntää itselleen, että näin tuli toimittua ilman välttelyä tai syyllistämistä, ja mitä tällainen käytös kertoo voinnistani ja tarpeistani. Opettele tuntemaan, mistä käytöksesi kumpuaa”, Kallio sanoo.
hs.fi
