Метка: преодоление

Опубликовано от — Оставить комментарий

Varhaista äitiyttä tulee suojella masennukselta.

Картинки по запросу Varhaista äitiyttä tulee suojella masennukselta.Varhaista äitiyttä tulee suojella masennukselta (Väitös: PsL Sari Ahlqvist-Björkroth, 25.8.2017, psykologia)

Äidin raskaudenaikaiset masennusoireet lisäävät riskiä siihen, että hänen mielikuvansa vauvaan liittyen vääristyvät, osoittaa Turun yliopistossa väittelevä Sari Ahlqvist-Björkroth tutkimuksessaan. Synnytyksenjälkeiset ja raskausajalta alkaneet pitkittyneet masennusoireet olivat tutkimuksen mukaan yhteydessä myös lyhyeen täysimetyksen kestoon. Osana väitöstutkimustaan Ahlqvist-Björkroth kehitti koulutusmallin, joka tukee vanhemmuutta vastasyntyneen ollessa tehohoidossa sairaalassa.
Turun yliopiston tiedote 17.8.2017
– Äidin lievän masennuksen rajan ylittävät raskaudenaikaiset masennusoireet lisäsivät riskiä sille, että äiti muodostaa vääristyneen mielikuvan vauvastaan ja omasta suhteestaan vauvaan. Vääristynyt mielikuva tarkoittaa, että mielikuvan muodostumista ohjaa jokin vääristävä tekijä, joka muokkaa äidin mielen sisäistä kokemusta vauvasta. Vääristävä tekijä voi olla esimerkiksi äidin raskaudenaikainen kokemus, että tuleva lapsi tuntuu vaikeahoitoiselta, Ahlqvist-Björkroth sanoo.
Aiemman tutkimuksen perusteella tiedetään, että raskausaikana muodostuneet mielikuvat ovat kohtalaisen pysyviä, ja ne ennustavat äidin ja vauvan vuorovaikutussuhdetta lapsen synnyttyä.
Väitöstutkimus osoitti, että äitien raskausaikaiset masennusoireet ennustavat myös synnytyksen jälkeisiä masennusoireita, jotka puolestaan olivat yhteydessä lyhyempään täysimetyksen kestoon. Täysimetyksen kannalta kaikista haitallisinta on äidin masennusoireiden esiintyminen sekä raskausajalla että synnytyksen jälkeen.
– Tulokset nostavat esiin sen, että raskaana olevien naisten olisi tärkeää saada tukea ja hoitoa lieviinkin masennusoireisiin. Masennusoireiden hoidon lisäksi raskaana oleville naisille tarjottavien hoitomuotojen tulisi sisältää äiti-vauvasuhteeseen kohdennettuja elementtejä, jotta äitiyttä voitaisiin suojata masennuksen negatiivisilta vaikutuksilta, Ahlqvist-Björkroth toteaa.
Tutkimustulokset osoittavat, että myös isät muodostava raskauden aikana rikkaita mielikuvia syntymättömästä vauvastaan. Isillä raskaudenaikaiset masennusoireet eivät ole yhteydessä heidän mielikuviensa laatuun, mutta isien tyytymättömyys parisuhteeseen heikentää heidän raskausajan mielikuvien laatua.

Uusi hoitohenkilökunnan koulutusmalli vähentää masennusta keskosvauvojen äideillä

Äitien masennuksen ennaltaehkäiseminen on Ahlqvist-Björkrothin mukaan tärkeää erityisesti masennuksen riskiryhmissä, kuten keskosten äideillä. Osana väitöstutkimustaan Ahlqvist-Björkroth kehitti Vanhemmat Vahvasti Mukaan (VVM) -koulutuksen yhteistyössä Turun yliopistollisen keskussairaalan vastasyntyneiden teho-osaston kanssa vuosina 2009–2012. Koulutuksen tavoitteena on lisätä sekä sairaanhoitajien että lääkäreiden kykyä vauvan yksilöllisen käyttäytymisen havainnointiin yhdessä vanhempien kanssa sekä hoidon suunnitteluun näiden havaintojen pohjalta.
– Koulutus tukee vanhempien läsnäoloa vauvansa luona ja osallistumista vauvansa hoitoon sekä vauvaa koskevaan päätöksentekoon sairaalassaoloaikana. Pitkän tähtäimen tavoitteena on tukea vanhemman ja vauvan välisen kiintymyssuhteen kehittymistä, vanhempien psyykkistä hyvinvointia ja vauvan kehitystä, Ahlqvist-Björkroth kertoo.
Ahlqvist-Björkrothin mukaan on erittäin tärkeää löytää tehokkaita masennusta ennaltaehkäiseviä keinoja keskosvauvojen vanhemmille, koska vauvan ennenaikainen syntymä lisää äitien riskiä sairastua synnytyksenjälkeiseen masennukseen. Tutkimus osoitti, että Vanhemmat Vahvasti Mukaan -koulutuksen jälkeen Tyksin vastasyntyneiden teho-osastolla pikkukeskosten äideillä oli vähemmän masennusoireita kuin niillä äideillä, joiden vauvat olivat hoidossa osastolla ennen koulutusta.
Vanhemmat Vahvasti Mukaan -koulutusintervention vahvuuksiin kuuluvat Ahlqvist-Björkrothin mukaan sen käytännönläheisyys ja laajuus. Koko henkilökunnan kouluttaminen koituu kaikkien osastolla hoidettujen potilaiden ja heidän vanhempiensa hyödyksi. Koulutusmalli on toteutettu jo kymmenessä suomalaisessa sairaalassa ja on parhaillaan käytössä myös Norjassa Trondheimissä.
***
PsL Sari Ahlqvist-Björkroth esittää väitöskirjansa Challenges for the Transition into Early Parenthood: Prenatal depressive symptoms, marital distress, and the premature birth of an infant julkisesti tarkastettavaksi Turun yliopistossa perjantaina 25.8.2017 kello 12 (Turun yliopisto, päärakennus, Tauno Nurmela -sali, Turku).
Vastaväittäjänä toimii dosentti Pia Risholm-Mothander (Stockholms Universitet) ja kustoksena professori Hannele Räihä (Turun yliopisto). Tilaisuus on englanninkielinen.
PsL Sari Ahlqvist-Björkroth on syntynyt vuonna 1969 Joensuussa ja kirjoittanut ylioppilaaksi Savonlinnan taidelukiossa vuonna 1988. Ahlqvist-Björkroth suoritti korkeakoulututkintonsa (PsL) Turun yliopistossa vuonna 2013. Väitöksen alana on psykologia. Ahlqvist-Björkroth työskentelee Turun yliopistossa yliopisto-opettajana.
Väittelijän yhteystiedot: p. 0405119600, sarahl(a)utu.fi
Väittelijän kuva: https://apps.utu.fi/media/vaittelijat/ahlqvist-bjorkroth_sari.jpg
Väitöskirja on julkaistu sähköisenä: http://urn.fi/URN:ISBN:978-951-29-6906-7
http://www.utu.fi

 

Опубликовано от — 2 комментария

Джойс Мартер. Найдите в себе смелость жить так, как хочется: 15 аффирмаций.

Найдите в себе смелость жить так, как хочется: 15 аффирмаций Расширение к Программе 12 шагов и в рубрику Домашние задания
Быть собой, открыться другим людям, решиться поменять свою жизнь – все это звучит заманчиво, но одновременно и пугающе. Многие из нас предпочитают жить осторожно и осмотрительно. Но без риска не бывает побед. Об этом – заметки психотерапевта Джойс Мартер, которая еще в школе выбрала для себя путь храбрости.

Только если ты встанешь на мой лабораторный стол и споешь «Радуйся, мир», – сказал мистер Снайдер, мой учитель физики.
Шла моя первая неделя в девятом классе, где я была новенькой. Я забыла свою домашнюю работу и спросила, можно ли сдать ее завтра. Ответ учителя прозвучал как вызов, и я его приняла. Медленно прошла по притихшему кабинету, чувствуя на себе взгляды 25 пар глаз. Взобралась на высокий черный стол и, сделав глубокий вдох, как можно громче оттарабанила все куплеты песни группы Three Dog Night «Иеремия был лягушкой». Официально у нее то же название, что и у евангельского гимна: «Радуйся, мир». Мне аплодировали стоя.
Эта глупая и дерзкая выходка привела к неожиданно позитивным последствиям. После урока ко мне подошли две девочки, которых я тогда не знала, и сказали, что поступка смелее они в своей жизни не видели и что хотели бы со мной подружиться, – мы дружим до сих пор.
Мистер Снайдер был ошеломлен – очевидно, он 20 лет произносил эту фразу, и никто еще не пытался выполнить условие. Он рассказал эту историю всему педагогическому коллективу, она распространилась среди учителей со скоростью лесного пожара. Когда я шла на другие уроки, учителя говорили: «А, это ты та самая девочка?..» Меня стали замечать и поощрять к разного рода активной деятельности: школьное правительство, чирлидерство, хор акапелла…
Во взрослой жизни я продолжаю сознательно преодолевать страх, чтобы жить смело. Это открывает новые возможности, помогает расти над собой. Как предприниматель в течение десяти лет я постоянно сталкивалась с ситуациями, когда нужно было проявлять храбрость, чтобы удержаться на плаву.
Моя команда выросла до 70 психотерапевтов в шести локациях, но пришлось пережить потерю бизнес-партнера, огромные финансовые трудности и многое другое. Недавно подчиненные поблагодарили меня за то, что я была их «бесстрашным лидером». Это почетное прозвище попало в точку – оно отражает тот аспект моей личности, который выкристаллизовался благодаря стойкости в преодолении трудностей.
Найдите в себе смелость жить так, как хочется: 15 аффирмаций
В личной жизни я тоже приняла очень важное и пугающее решение: развестись после 25 лет совместной жизни и 18 лет брака. У нас выросли две замечательные дочери, и в наших отношениях было немало хорошего, но уже несколько лет я чувствовала какое-то разобщение, и оно не исчезало, несмотря на усилия с обеих сторон… Говорить об этом честно и прямо – вот самое страшное из всего, что мне пришлось делать.
Теперь, приняв решение, я чувствую покой, облегчение и благодарность за то, что мне хватило смелости быть честной с собой и теми, кого я люблю. Хотя это тяжело дается, я верю, что искренность в жизни принесет процветание, счастье и благодать всем вовлеченным (аминь).

Счастье возможно только в том случае, если мы живем созвучно нашему подлинному «Я»

Все 20 лет моей психотерапевтической практики отчаянная храбрость клиентов восхищала и вдохновляла меня. Мне выпала честь сопровождать их в путешествии, которое раскрывало их силу, избавляя от насильственных или токсичных отношений, подавляющих культов и практик, эксплуатирующих или ничего не значащих работ и всей остальной дисфункциональной динамики. Я помогала им поддерживать связь с высшими проявлениями самих себя, открываться навстречу любви, учиться и жить по-новому.
Для каждого из нас важно отделиться от страха и подключиться к храбрости. Счастье возможно только в том случае, если мы живем созвучно нашему подлинному «Я», а подлинность требует смелости. Сконцентрируйтесь на своем сознании/теле/духе с помощью нескольких глубоких вдохов, йоги или медитации и повторяйте следующие аффирмации, чтобы укрепить свою храбрость:
  1. Моя внутренняя сила принадлежит только мне, и я отказываюсь отдавать ее другим.
  2. Я открыто и с удовольствием делюсь талантами, которыми одарила меня природа. Я отказываюсь преуменьшать какие-то свои качества ради того, чтобы другим было удобнее.
  3. Моя внутренняя сила озаряет все вокруг.
  4. Я использую свой голос, чтобы говорить честно и прямо, от души, ума и сердца.
  5. Я люблю себя и поэтому всегда говорю, чего я хочу, в чем нуждаюсь, на что надеюсь, чего желаю и о чем мечтаю.
  6. Я верю, что переживу и преодолею любые невзгоды, не поддавшись страху неудачи или отказа.
  7. Я выражаю любовь открыто и свободно, с радостью и обезоруживающей беззащитностью.
  8. Моя сексуальность расцветает, я выражаю свои чувства откровенно, с любовью к себе и другим.
  9. Я освобождаюсь от масок, которые обычно ношу, и открыто делюсь своим подлинным «Я» с окружающими.
  10. Я устанавливаю здоровые границы и в личных, и в профессиональных отношениях и могу сказать «нет», если это понадобится.
  11. Я говорю о сложных вещах, которые должны быть высказаны, если они необходимы, правдивы и добры.
  12. Я активно ищу работу, хобби и отношения, которые важны для меня, питают мою душу, и освобождаюсь от всего, что сковывает мою свободу.
  13. Я открыт(а) новому опыту, приветствую отношения и возможности, которые расширяют мою зону комфорта.
  14. Я практикую сочувствие к себе и принятие себя и с нежностью растворяю любой стыд, смущение или комплекс, если они не дают мне быть в самой лучшей форме.
  15. Я освобождаюсь от власти страха, неуверенности и сомнения. Я выбираю любовь, веру и храбрость в качестве своих проводников.
Вы заслуживаете лучшей и большей жизни. Используйте свою внутреннюю силу и получите доступ к резервам более высокого порядка. Начните эту жизнь сегодня.

Об авторе

Джойс Мартер
Джойс Мартер (Joyce Marter) – психотерапевт, клинический консультант в Северо-Западном университете (Чикаго). Как автор сотрудничает с ведущими американскими СМИ. Ее сайт.
http://www.psychologies.ru
Опубликовано от — Оставить комментарий

Татьяна Лазарева: «Дороги назад не существует».

Татьяна Лазарева: «Пора найти силы и вылезти из муравейника»«Ты должен», «так надо» – внушали нам с детства. Как часто эти слова мешают проживать собственную жизнь и следовать своим желаниям. Вот и ведущая Татьяна Лазарева лишь в 50 лет осмелилась задуматься о том, что она и кому должна, чего хочется ей самой и как важно иногда сойти с привычного пути.

Мне кажется, у каждого бывает такой момент в жизни, когда понимаешь: назад дороги нет. И тогда человек идет вперед, потому что не видит другого выхода.
Помню такой момент: лето, жара, дача под Москвой. Я, сильно беременная Софьей, средней дочерью. Впереди бежит Степан, ему года три. Ужасно жарко, у меня в руках две огромные сумки, да еще Софья в животе. И я понимаю, что сейчас упаду в обморок. Такое со мной иногда случается.
И вот я уже присматриваю стеночку, чтобы по ней сползти, а в глазах темнеет. Я краем глаза замечаю, что машин нет, со Степой все в порядке, и позволяю себе ненадолго отключиться. Но именно в эту секунду Степан спотыкается и падает – раньше меня. Голые коленки, голый асфальт, крик. Даже не крик, а визг поросячий.
И я тут же даю своему организму другую команду: «Встала и пошла! Какой еще обморок?» Я встаю и иду. С сумками, животом – как ни в чем не бывало.

Сейчас эта ситуация, когда дороги назад просто нет, повторилась для меня и в профессии. Я поняла, что должна искать что-то новое, а не оглядываться назад. И для меня это совершенно очевидно.

Я поняла, что должна искать что-то новое, а не оглядываться назад

Но этот момент не всегда бывает понятен. Иногда нужно потратить какое-то время, прислушаться к себе: можешь вернуться или уже нет? Если можешь, надо с такой силой оттолкнуться, чтобы ты уже не мог вернуться. Потому что дорога назад легка, мы ее хорошо знаем, это наш тыл. Вперед шагнуть сложнее, страшнее. Потому что придется покинуть зону комфорта. Это словосочетание такое обманчиво-позитивное. Вроде бы комфорт – хорошо. На самом деле это просто ситуация, к которой мы привыкли.
Представьте, что вы сидите на муравейнике. Сидите так долго, что никаких неожиданностей уже не ждете. Угнездились там, к укусам привыкли, все нормально, даже можно иногда расслабиться. Зачем куда-то еще идти? А вдруг в другом муравейнике будет хуже, больнее?
По-моему, это очевидно: меняя жизнь и двигаясь вперед, мы растем, поднимаемся. Когда стоим на нижней ступеньке, горизонт ограничен. Встали на ступеньку повыше – кругозор уже шире, а стереотипов меньше.

Родителям с детства внушали: «ты должен делать так и только так», и они нас так же воспитывали

У поколения наших родителей жизнь в основном шла по инерции – учеба, работа, пенсия, огород, внуки, телевизор. Им с детства внушали: «ты должен делать так и только так», и они нас так же воспитывали: «ты должен», «так правильно».
Пытались форматировать удобных детей, чтобы их можно было, как стул, взять и переставить. Многие из этих детей до сих пор не умеют говорить «нет», потому что боятся, что их осудят. И во мне этот стереотип заложен – «ты должна». Пришлось дожить до 50 лет, чтобы осмелиться подумать о том, что мне хочется делать на самом деле, о своей миссии, как бы пафосно это ни звучало.
Хотя многие давно считают меня храброй женщиной. Часто говорят: а чего ты такая смелая? Ты что, ничего не боишься? Да нет, говорю, что-то не боюсь. Думаю, это ощущение внутренней свободы, чуть большей, чем у других, появилось уже в детстве, потому что у нас с сестрой какие-то стереотипы были разбиты изначально.

У нас с сестрой какие-то стереотипы были разбиты изначально

Наш отец незрячий. Инвалид с детства. После войны он, семилетний, жил в Воронеже, и там, как и во многих городах, пацаны находили на земле останки мин, патроны и бросали их в костер. И вот папа тоже подобрал запал, а тот у него прямо в руках взорвался. У папы оторвало правую руку и обожгло глаза. Никто в те времена не собирался ему зрение спасать, и оно к 14 годам угасло совсем.
Когда он пошел в школу, там дети через одного были инвалидами. У кого глаза нет, у кого ноги – обычное дело. А в новосибирском Академгородке, где мы с сестрой росли, отношение к увечьям было уже совсем другим. Слепых там было человек пять всего.
И для большинства наших сверстников иметь отца-инвалида было чем-то ненормальным, из ряда вон. А мы с сестрой на этой модели выросли, и другого папы у нас не было.
Так в нашей семье сбилась хотя бы одна настройка, и эта сломанная норма помогла мне немного выйти из общего ряда, быть не такой как все. По крайней мере, я всегда была дико неудобным ребенком. Может, поэтому и сейчас все время куда-то лезу, все мне надо.

Приходится много усилий прикладывать, чтобы ломать собственные стереотипы

Хотя по-прежнему приходится много усилий прикладывать, чтобы ломать собственные стереотипы. Не жалеть тратить время на себя. Не бояться быть счастливой. Знаете, как в самолете говорят: наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка. Будет хорошо тебе, и всем рядом с тобой будет хорошо.
Раньше мне часто приходилось общаться с людьми, которых называют токсичными. Сегодня я с ними не общаюсь совсем. При этом я вовсе не отрицаю тех, кто мне неприятен. Просто позволяю себе идти своей дорогой и не пересекаться с ними. Дорог-то много разных, всем хватит.
Татьяна Лазарева

Об авторе

Татьяна Лазарева – актриса, телеведущая, лауреат телевизионной премии «ТЭФИ». Член попечительского совета благотворительного фонда «Созидание».
Статья подготовлена по мотивам ток-шоу Татьяны Лазаревой, которое прошло в рамках ее программы «Выходные со смыслом» 20 мая 2017 года.