Пишет мне Татьяна:
Ольга, добрый день!
Прошу анализа своей ситуации и душевного состояния.
Мне 32 года, замужем 10 лет, ребенку 4 года. Имеются все атрибуты благополучной и счастливой жизни, при этом я совсем не счастлива.
Замуж выходила без любви, была большая симпатия и я надеялась, что любовь придет со временем. Побудило меня сделать такой шаг безответная любовь к другому. Процесс «притирки характеров» не был легким. Но в результате у нас сложились доверительные отношения. Хотя страсти в них не было. Родился ребенок, и, как это часто случается, я посмотрела на своего супруга новым взглядом. Передо мной встал реальный человек со всеми достоинствами и недостатками. Я и до этого осознавала, что мы разные: разное воспитание, взгляды, чувство юмора. Часто мне было больно или стыдно от его слов и поступков. Но я старалась заглушить в себе эти чувства и не обращать внимания. Теперь же все эти моменты обострились.
После своего тридцатилетия я поняла, что, имея основные материальные блага, семью и ребенка, глубоко несчастна. Поняла, что мне не нравится то с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет.
В один прекрасный вечер я в пространствах интернета нашла свою первую любовь. Не могу до сих пор сказать, что меня подтолкнуло написать ему несколько фраз. Ответ был таким эмоциональным и душевным, что сердце сжалось от боли. Началась переписка, затем общение по телефону. Наше общение с небольшими перерывами продолжалось 2 года. За этот период мы так и не встретились, к сожалению. (Возможно, встреча поставила бы все на свои места и мои терзания закончились бы).
Сейчас стараюсь держаться, жить как и раньше, но чувство потери меня не отпускает. Отношения с мужем более-менее ровные, ребенок растет и радует успехами, на работе все вроде хорошо. Применяла всевозможные рецепты «стать счастливой за 10 дней» или «начать жить для себя»: рисовала, вела дневник, что бы выплеснуть эмоции, записалась в школу танцев, покупала платья, ездила одна в отпуск, пила водку, стриглась и красилась. Не помогает ничего, не работают на мне эти рецепты. Поэтому я решила написать Вам, Ольга, в надежде на помощь и ценный совет.
* * *
Здравствуйте, Татьяна!
«У меня все хорошо, только удавиться хочется» – это классический запрос при обращении к психологу. И чаще всего такой запрос является следствием попытки объективации собственной душевной жизни. Дело в том, что счастье не объективно, оно субъективно. Но нас, к сожалению, счастью не учат в школе…
Вся литература переполнена историями безумной любви, которая придает вкус жизни. В действительности, конечно же, вкус жизни желательно ощущать сам по себе: если вкус жизни для человека ощущается только в любви, то что это за жизнь?! А как же творчество, созидание, единение с природой, да и другие, более земные удовольствия, наконец?
Однако ж, все мы вышли родом из детства. Маленький ребенок объективно, физически не может без мамы ни спать, ни есть, ни играть подолгу. Младенец несамостоятелен, для него объективной необходимостью является наличие рядом близкого человека. Если родители, в числе прочего, в достаточной мере разделяли с ним тот самый вкус жизни, о котором мы говорим, то выросший ребенок, вырастая, на этом примере учится обеспечивать себе радость жизни самостоятельно. Но немногим из нас так повезло, большинство для ощущения вкуса жизни отчаянно нуждается в компании: нужен кто-то «пусть плохонький, но свой».
Это была преамбула.
А теперь, собственно, о ситуации.
Татьяна, вы сами осознаете, что выходили замуж без любви: была большая симпатия, и вы надеялись, что любовь придет со временем. Часто, когда люди женятся по большой симпатии, именно так и случается. Но в вашем случае изначально на пути вашей любви к мужу стояла фантазия о другом человеке: вначале – безответная любовь к другому, затем – возвращение к первой любви… Да и муж как вы сами пишете, первое время был фантазийным образом – только после рождения ребенка вы увидели «реального человека со всеми достоинствами и недостатками».
Фантазийный образ всегда безупречен – ему всегда очень легко приписать кучу достоинств, причем даже таких, которые в реальном человеке сойтись попросту не могут. Вы совершенно правильно пишете, что если бы вы лично встретились с вашей первой любовью, то со 100% вероятностью можно предположить, что ваша фантазия не совпала бы с реальностью. Но встреча не состоялась, и наступил парадоксальный момент: вы инвестировали в фантазийных возлюбленных все те душевные силы, которые в норме как раз и могли бы пойти на то, чтобы придать вкус вашей жизни.
Почему так получилось в вашей жизни – вопрос для личной терапии, я ничего не знаю о вашем детстве и отношениях с отцом, да и не могла бы выдвинуть каких-либо версий в режиме однократного ответа. Но. Жизнь в иллюзиях дорого обходится.
Очевидно, что, когда человек отдает душевные силы другому – он в большинстве случаев надеется на адекватный ответ. Так в норме случается, если вы общаетесь с реальным человеком, и реально взаимно друг другу помогаете; если же вы общаетесь с фантазией, то ваши душевные силы уходят в пустоту. И тогда дефицит становится все больше и больше, и вот уже исчезает вкус жизни, уходит счастье, хотя «имеются все атрибуты благополучной и счастливой жизни»…
Что можно сделать сейчас?
Пойти к психологу. Все эти идеи «стать счастливой за 10 дней» нереальны, поскольку ваша задача – научиться инвестировать душевные силы в себя, а для этого прежде всего придется дорастить инфантильную часть своей души, которая все стремится найти кого-то, кто обеспечит вкус жизни вместо не сделавших этого родителей. Пытаться заглушить ощущение потери рисованием, платьями или водкой – не напоминает ли вам это поведение ребенка, отчаянно скучающего без мамы? И старающегося себя занять мороженым (вот заболею и мама придет и пожалеет!), платьишками (вот надену и мама увидит, какая я аккуратная девочка!) или рисованием (вот нарисую картинку и мама похвалит!)…
Взросление – это и мудрость проживать свои потери, и смелость менять свою жизнь так, чтобы больше не было «больно и стыдно» от чьих-то слов и поступков. И нет, я не подталкиваю вас к разводу, как и не удерживаю от него: самое главное, что вам предстоит сделать – это принять себя, со всеми своими чувствами. А дальше… Вполне возможно, что, если это принятие себя появится, – станет проще принять и других. В том числе, мужа со всеми его особенностями, не испытывая при этом боли – а просто позволив ему быть Другим, не сравнивая ни с какими фантазийными образами.
Увы, доращивание инфантильной части – дело небыстрое: тут недостаточно даже понять, как это бывает – тут скорее речь идет о том, чтобы почувствовать вкус жизни сердцем. Теоретически, это возможно не только при помощи долгосрочной психотерапии, это может быть и просто длительная работа над собой по формированию позитивного образа принимающего «внутреннего родителя», но начинать все-таки лучше с психологом.
Удачи вам!
https://podolskacoaching.com
Метка: счастье
Ирина Млодик. Созидатели личных катастроф или как позволить себе счастье (работа с ранней травмой).
Ей кажется, что она крепко держит штурвал и уверенно ведет корабль своей жизни, осознанно выбирая тот или иной маршрут, предугадывая и предотвращая попадание корабля в возможные бури и мели. Она убеждена, что свободна в выборе и всегда поступает так, как лучше для нее… Только почему-то раз за разом на протяжении уже более чем тридцати лет она попадает в одни и те же ситуации: ее предают друзья, мужчины расстаются с ней после третьего свидания, а начальство всегда сваливает на нее всю работу и при этом у него всегда находятся поводы для недовольства и критики. Все это она объясняет вопиющей несправедливостью, традиционно жалуется на судьбу, обвиняет всех вокруг и продолжает надеяться, что с приходом нового мужчины или нового начальника все будет по-другому… Удивительно часто повторяющаяся история. Приходят клиенты, один за одним, меняются пол, возраст, обстоятельства. Но у каждого есть что-то, что повторяется раз за разом с удручающим постоянством, и они негодуют, расстраиваются, болеют, жалуются и никак не могут понять, почему же у них все происходит именно так. Просто когда-то, возможно очень давно, все это с ними случилось в первый раз.
Все, что происходит с нами, изменяет нас. Ранняя травма – это то, что произошло с нами, когда мы были детьми. Событие или ряд эпизодов, изменивших нашу психологическую структуру, определивших то, как будет дальше строиться наша взрослая жизнь, даже если сама травма уже давно забыта и похоронена под спудом новых, как бы совсем не связанных с ней событий.
У ранней психологической травматизации есть свои законы
- Она всегда неожиданна. К ней нельзя подготовиться. Она застает врасплох. Она, как правило, погружает ребенка в ощущение беспомощности, неспособности защититься. Очень часто в момент травмы он впадает в эмоциональный ступор, не испытывая сильных чувств, не имея возможности позлиться или дать отпор. Он замирает и даже не знает, как к этому относится. Лишь позже эмоциональность включается, и ребенок может пережить боль, ужас, стыд, страх и т.д. Сильная, не перевариваемая психикой травма может быть вытеснена и не вспоминаться годами. Но ее постдействие продолжает работать и определять поведение человека в его уже взрослой жизни.
- Она произошла в ситуации, когда ребенок мало, чем мог управлять. В момент травмы ребенок внезапно теряет контроль над ситуацией, потому что вся власть и контроль в этот момент, как правило, у взрослого, который, так или иначе, имеет отношение к травме. Ребенок оказывается совершенно беззащитным перед теми переменами, что привносит в его жизнь травма. И с тех пор, он практически не переносит возможной непредсказуемости, старается организовывать свой мир, тщательно продумывая возможные шаги и последствия, почти всегда отказывается от малейшего риска и болезненно реагирует на любые перемены. Тревога становится его вечным спутником, желание контролировать мир вокруг – насущной необходимостью.
- Детская травма меняет мир. Ребенок до травмы считает, что мир устроен определенным образом: он любим, его всегда защитят, он – хороший, его тело чисто и прекрасно, люди ему рады и т.д. Травма может внести свои жесткие коррективы: мир становится враждебным, близкий человек может предать или унизить, своего тела надо стесняться, он глуп, некрасив, недостоин любви…
Например, до травмы ребенок был убежден, что папа его любит и никогда не причинит боль, но после того, как выпивший отец поднимает на дочь руку, мир становится иным: в нем мужчина, который любит, может обидеть тебя в любой момент, и тебе будет страшно, и ты ничего не сможешь сделать. Или другой случай: маленькая девочка весело крутится, от чего ее юбочка кружится вокруг маленьких ножек красивыми волнами, и она чувствует себя такой легкой, летящей, волшебно-красивой. Мамин окрик: «Прекрати юбкой мотать! Постыдилась бы перед всем миром трусами сверкать!» — все необратимо меняет. Теперь ей всегда будет невозможно вести себя хоть сколько-то сексуально и привлекательно, потому что теперь в ее мире женская привлекательность под строжайшим запретом во избегания невыносимого стыда, который она даже не помнит, откуда взялся. - В последующей жизни такого человека происходит постоянная ретравматизация. То есть ребенок, даже вырастая, бессознательно «организует» и воспроизводит события, повторяющие эмоциональную составляющую травмы. Если в детском возрасте он был отвергнут сверстниками, то в своей последующей жизни в каждом коллективе он будет так влиять на поле вокруг него, что непременно вызовет отвержение окружающих, и сам же снова будет от этого страдать. Девочка, битая выпившим отцом, с большой степенью вероятности может «организовать» себе пьющего или бьющего мужа или партнера. И будет снова… жаловаться на судьбу.
Я это называю «подставлять драный бок». Неосознанное желание, совершенно не желая того, подставлять миру свою незаживающую травму, по которой ничего не подозревающий мир непременно ударит кулаком, или сковырнет пальцем с трудом нарастающую корочку. Удивительно, до чего бывшие травмированные дети от этого страдают, и с каким упорством они организуют свою жизнь именно так, чтобы было все также больно. - Травмированные дети, уже вырастая, не могут позволить себе быть счастливыми. Потому что счастье, стабильность, радость, успех – это то, что было с ними до того, как травма случилась. Они были радостны и довольны, как внезапно их мир меняется, и меняется он катастрофичным образом для их детского сознания. С тех самых пор счастье и покой для них – это ощущение неминуемо надвигающейся катастрофы. Они могут не любить праздники, морщиться на чьи-то комплименты и уверения в любви, не верить тем, кто интересуется ими с лучшими намерениями, разрушать семейную идиллию, доводя все до скандала… Как только на горизонте их жизни начинает светить солнце, они непременно все сделают так, чтобы разразилась грандиозная драматичная буря. При чем очень часто буря, устроенная даже не их руками: неожиданно напивается муж перед долгожданной поездкой, заболевают все дети, бросают любимые, происходят сокращения на работе и т.д. Все происходит как бы без их прямого участия, но с удручающей закономерностью. Весь мир бросается на помощь: им нужно во чтобы то ни стало воспроизвести травму, только при этом все подсознательно взять под свой контроль, теперь они уже не позволят, чтобы все случалось внезапно, как когда-то, когда это было в первый раз. Теперь они убеждены, что когда все хорошо, всегда случается что-то страшное. И оно непременно случается, потому что мир всегда идет им навстречу…
- Травма – это не всегда одно ключевое событие. Это может быть постоянное психологическое давление на ребенка, попытка его переделать, критика, в которой он живет день от дня, его ощущение ненужности родителям, постоянное чувство вины за то, что он есть и все, что он делает. Часто ребенок вырастает с каким-то иногда плохо осознаваемым посланием: «я должен угождать», «все вокруг ценней, чем я», «никому нет до меня дела», «я всем мешаю, зря копчу небо» и любыми другими, калечащими его психику и создающими ретравматизирующую действительность. Работать с такими посланиями, которые во взрослой жизни прочно встроились в психический каркас непросто. Еще и потому, что нет даже памяти о том, как жить без этих посланий, нет опыта жизни до травмы.
- Трудно не согласиться с Фрейдом, который высказывал предположение о том, что чем более ранняя травма, тем труднее процесс излечения. Ранние травмы плохо помнятся, рано встраиваются в психологические конструкты ребенка, меняя их и задавая новые условия, на которых эта психика потом функционирует. Такая ранняя «инвалидизация» приводит к тому, что мир кажется именно таким, каким его с самого раннего детства воспринимал ребенок. И невозможно просто найти и выдернуть кривой или травмирующий конструкт из психики, не подвергнув риску обрушения всей психической конструкции. Хорошо, что у клиентов есть психологические защиты, которые в значительной мере защищают психику от подобных операций. Поэтому работа с ранней травмой скорее похожа на археологические раскопки, чем на хирургическую операцию.
Работа с ранней травмой
Не любая травма остается в психике надолго и меняет потом психологические конструкты. Только та, что не была прожита должным образом. Из практики мной было замечено, что это происходило в тех случаях, когда:
- ребенок был незащищен, ему не оказали поддержку, он переживал острое чувство незащищенности и бессилия;
- ситуация была явно конфликтной (например, унижает или причиняет вред тот, кто должен защищать и любить) и у ребенка возник эмоциональный и когнитивный диссонанс, который никто не помог ему разрешить;
- ребенок не мог защитить себя сам, не смог проявить, а иногда даже позволить себе почувствовать агрессивные чувства к травмирующему его объекту;
- сработало вытеснение из-за сильной опасности для психики ребенка, либо он может помнить о ситуации, но «пропускать» некоторые эмоции и чувства, которые слишком тяжелы были для проживания в тот момент;
- ребенок, не имея возможности обсудить ситуацию травмы, «сделал выводы» о том, как устроен мир, и неосознанно выстроил защиты от этого мира, сделав его глобально травмирующим.
Если мы имеем дело с только что полученной детской травмой, то соответственно мы работаем с ребенком и, по возможности, его семьей. Нам важно, разговаривая с ребенком на его языке, использовать средства, соответственно возрасту: игрушки, рисование, проигрывание, сказки, поговорить с ребенком о травмирующей ситуации. В возрасте до 10 лет, можно использовать недирективные методы работы с ребенком: организовать ему пространство и возможность проигрывать ситуацию на символическом уровне. В большинстве случаев, дети используют эту возможность, и травма начинает проявлять себя в рисунках, играх, разговорах. Нам остается только быть чуткими и поддерживать его в проявлении чувств и тех процессов, что начинают протекать в нашем кабинете.
«Свежая» травма, как правило, легко выходит на поверхность, как только ребенок начинает чувствовать доверие, принятие его терапевтом и безопасность. Важно акцентировать внимание на том, какие чувства ребенок избегает проживать, каким он воспринимает мир, и как оценивает свое участие в травмирующей ситуации, а также действия тех, кто причинил ему вред.
Если мы работаем со взрослым, получившим в детстве травму, нам важно иметь ввиду:
- Травма надежно «похоронена» и контейнирована, и зачастую вы не сможете получить к ней «прямой доступ», даже если вы убеждены, что она была и даже понимаете, какого она рода, и какие нарушения она принесла вашему клиенту. Клиент может долгое время отрицать наличие в его прошлой жизни хоть какого-то значимого травмирующего события. Клиент давно привык считать свои «драные бока» нормой, в которой он живет. И ему часто не очевидна связь его нынешних проблем с травмой, наличие которой вы подозреваете.
- Психическая конструкция взрослого клиента довольно устойчива. И несмотря на то, что она давно уже привносит в жизнь клиента немалые огорчения, страдания и трудности, он не будет спешить от нее отказываться. Потому что она долгие годы служила ему «верой и правдой», и к тому же когда-то защитила от тяжелой и труднопереносимой ситуации.
- Клиенту страшно даже приближаться к тем чувствам, что были пережиты (а, скорее всего, даже не до конца пережиты) им когда-то, и поэтому сопротивление по мере приближения к травматической прошлой ситуации будет резко расти. Часто именно по его наличию и силе можно предположить, что мы где-то близко.
- Поэтому работа с ранней детской травмой у взрослого клиента не может быть краткосрочной, поскольку требуется пройти несколько стадий, которые у каждого клиента (в зависимости от характера травмы, степени нарушений, особенностей выстроенных после нее защит) будут занимать свое малопредсказуемое время.
Этапы работы с ранней детской травмой у взрослого клиента:
- Формирование крепкого рабочего альянса, доверие, безопасность, принятие. На этом этапе клиент, как правило, рассказывает о своих проблемах в жизни, предпочитая не углубляться, но подсознательно он проверяет психотерапевта на безоценочность и принятие. Невозможно даже почувствовать в себе трудные переживания рядом с человеком, которому вы не доверяете, и который тщательнейшим образом не проверен вами, особенно если прежде вы были травмированы.
- Постепенное обучение клиента осознанности и привычке смотреть на свои проблемы не только с точки зрения «что мир не так делает со мной», но и с точки зрения «что я делаю с миром, что он так со мной». Развитие в нем способности видеть свое авторство в формировании тех моделей, по которым он теперь живет.
- Вместе с ним исследовать то, когда и каким образом эти модели сформировались. Какова была жизнь нашего клиента, что у него возникли именно эти взгляды на мир, установки, способы контактировать с миром, строить и разрушать отношения.
- Увидеть и принять свою «инвалидизацию», например, невозможность вырасти в любви, иметь тех родителей, которые бы понимали и поддерживали, невозможность так верить в себя, как делают это люди, у которых никогда не было этих травм и проблем, неспособность доверять, любить самим или относится к миру так, как это делают «здоровые» люди.
- Раз за разом переживать сильные чувства по поводу все-таки обнаруженной травмирующей ситуации и ее последствий: печаль, горечь, гнев, стыд, вину и т.д. Терапевту важно замечать, какие чувства клиенту трудно позволить себе переживать. Очень часто клиентам трудно переживать злость по отношению к «насильникам», которые одновременно были ему близкими людьми, родителями, братьями, сестрами.
- Освободиться от вины (или ее части), разделив (или передать ее полностью) ответственность с теми, кто был участником или источником детской травмы. Поняв и разделив страдания того ребенка, который подвергся тогда своего рода насилию и был совершенно беспомощен и «безоружен». Внутренний ребенок, подвергшийся насилию и получивший травму, продолжает жить внутри уже взрослых людей и продолжает страдать. И задача наших клиентов: его принять, защитить и утешить. Очень часто взрослые относятся к своему внутреннему травмированному ребенку не с пониманием, а с осуждением, критикой, стыдом, что только усиливает разрушительное действие травмы.
- Травма во многом сформировала психологическую «инвалидность» в силу того, что ребенка не защитили те, кто были призваны защищать. Наша задача – научить взрослого клиента защищать своего внутреннего ребенка и быть всегда на его стороне. Это позволит ему избегать травм в будущем и убережет его от последующих ретравматизаций.
- Постепенно вместе с клиентом перестраивать привычный каркас из его психологических конструктов и установок, показывая ему, как помогли ему и сработали те конструкты, что он имел в детстве, и как они же не работают, не адаптивны или деструктивны сейчас, в его взрослой жизни, особенно когда это единственный способ реагировать на происходящее. Вместе с клиентом находить его собственные ресурсы и возможности для того, чтобы переносить непредсказуемость и строить свою жизнь без тревожного ожидания и бесконечного воспроизводства травмы. Для этого клиенту также важно ощутить собственную власть над своей жизнью, которая когда-то была травматично отнята теми, кто был призван заботиться и обучать ею пользоваться.
Таким образом, взрослый клиент, проработавший свою раннюю детскую травму, получает широкий спектр возможностей строить свою жизнь. У него всегда остается прежняя, взятая из детства, способность реагировать (замыкаться в себе, или пытаться всех очаровать, или быть очень послушным, или нападать в защитных целях). Но к прежнему способу добавляется еще и другие, многие из которых могут значительно удачнее подходить к той или иной ситуации.
Взрослый клиент перестает неосознанно «теребить» старые раны. Они аккуратно обработаны, перебинтованы, и постепенно рубцуются, оставляя после себя шрамы, которые уже не так болят. Клиент понимает, где и как он ранен, и относится к своим бедам с уважением, вниманием и не позволяет другим снова доставлять ему боль. И он, наконец, позволяет себе жить успешно и счастливо, переставая контролировать весь мир вокруг в тревожном созидании личной катастрофы.
Луиза Хей: Эти золотые правила самоисцеления работают лучше лекарств…
В Домашние задания
Человеческий организм — сложнейшая из систем. Порой мы даже и не догадываемся, на что способны. Сила слова и человеческой мысли обладают невообразимой исцеляющей энергетикой, и, кажется, бесполезно лечить какое-либо заболевание без исцеления духовного. Для того чтобы запустить исцеляющие силы организма, нужно повысить уровень внутренней жизненной энергии. Тогда ты сможешь успешно победить недуг и восстановить здоровье!
Исцели себя сам
- Выпивай по 0,5 литра чистой отстоянной воды три раза в сутки. Во время процедуры повторяй про себя: «Я здоров, я исцеляюсь!»
- Найди время для самомассажа. Каких-то 10–15 минут в день зарядят тебя энергией и жизненными силами. Просто растирай сухое тело ладонями, особое внимание уделяй голове, шее, груди и стопам.
- Приучи себя ложиться спать в 22:00, а вставать с первыми лучами. Отправляясь в постель, говори себе: «Сейчас я отправляюсь в страну исцеления, где мне помогут исцелиться». Если представится возможность, в обеденное время можешь поспать, но не дольше часа.
- Обрати внимание на свое дыхание. Оно должно быть ровным, свободным, без зажимов, с чувством внутренней радости. Попробуй делать выдох в 2–3 раза длиннее вдоха и не забывай контролировать дыхание на протяжении дня.
- Составь список целительных слов, которые повторяй ежедневно по несколько раз. К примеру: «Я исцеляюсь, я здоров! Целительная энергия входит в меня. Она оздоравливает мои органы. Моя печень, голова, почки становятся здоровыми».
- Постарайся выбросить проблемы со здоровьем из головы. Не думай и не говори о своих болезнях. Это очень важно!
- Как можно чаще бывай на природе, наслаждайся единением с землей, смотри в небо и любуйся облаками. Хорошее настроение и свежий воздух — залог крепкого здоровья.
- Слушай радостную энергичную музыку днем, а расслабляющую — ночью. Танцуй, подпевай, наслаждайся мгновением!
- Ешь часто, но маленькими порциями, 5–6 раз в сутки. Простая домашняя пища — самая полезная. Готовь каши утром, ешь салаты, квашеную капусту, домашний хлеб. А вот о сосудосуживающих напитках придется забыть: никакого чая, кофе, алкоголя.
- Попробуй закаляться! Сначала обливай холодной водой лишь ступни, затем колени, поднимайся всё выше, пока не начнешь обливаться с головой. Во время ритуала думай об исцелении своего тела.
- Начни заниматься спортом. Для этого не обязательно ходить в спортзал, домашняя зарядка — то, что нужно! Приседай, бегай на месте, отжимайся и тренируйся с гантелями. Главное — усердно и до пота.
- Один день в неделю голодай. Если не можешь сутки, голодай меньше. Перед днем голодания и во время него говори себе: «Я стану здоров в обмен на этот пост. Я исцелюсь!»
- Веди спокойные и душевные беседы с близкими. Это прекрасный способ обмена позитивной энергией, приводящий тебя и собеседника в гармоничное состояние.
- Отстрани от себя все каналы, по которым идет негативная информация. Думай лишь о хорошем. Смотри комедии, читай душевные книги, слушай любимые песни. Никакой сложной и навязчивой информации — лишь приятные и позитивные эмоции!
- Очень сильное упражнение! Сделай небольшой вдох, а затем зажми рот и нос пальцами. Скажи про себя фразу: «Я хочу жить!» Разожми пальцы. Отдышись и повтори еще раз.Такая практика даст сигнал твоему телу о сильном желании жить, и тогда болезни начнут отступать. Удивительно, но часто болезни приходят из-за подсознательного обесценивания собственной жизни.
- Удели 5 минут в день добрым мыслям. Сядь удобно и подумай от чистого сердца: «Пусть все будут здоровы, пусть у всех всё будет хорошо!»
- Каждый день представляй будущего себя здоровым и счастливым человеком. К примеру, через неделю ты видишь себя смеющимся и бодрым в каком-нибудь знакомом месте. Подобные мысли на раз-два зарядят сильной жизненной энергией и здоровьем.
- Это пункт самый важный. Обращайся за помощью к Богу. Молись, ходи в храм и проси об исцелении. Ты будешь здоров!
Изменив таким образом отношение к себе и к своему здоровью, ты откроешь скрытые возможности собственного организма, а жизнь сделаешь радостной и процветающей. Если тебя заинтересовала подобная практика самоисцеления, непременно прочитай книгу Луизы Хей «Исцели себя сам»!
Известный психолог дает ряд общих советов, которые помогают сохранять бодрость, здоровье, настроение, помогают стать счастливым и успешным. Непременно прочти и не забудь поделиться своим мнением с нами в комментариях.
takprosto.cc
