Опубликовано Оставить комментарий

Анна Крайнова. Как пережить смерть близкого?

Как пережить смерть близкого.jpgЗакономерности процесса горевания

К сожалению, все мы не вечны. И рано или поздно нам приходится сталкиваться с потерей дорогих нам людей. Смерть близкого человека запускает процесс горевания. И хоть все мы разные, и каждый по-своему переживает случившееся, в силу личностных характеристик, самой ситуации, предшествующего опыта, значимости для нас отношений с умершим человеком, то, кем для нас и как долго этот человек в нашей жизни был.
Однако, есть общие закономерности человеческой психики в проживании утраты. Так, можно выделить следующие стадии процесса горевания:
1. Отрицание;
2. Агрессия;
3. «Договор с богом»;
4. Депрессия;
5. Принятие.
На стадии отрицания мы не хотим верить в то, что случилось. Говорим об умершем, как о живом. Не используем прошедшее время, говорим: «он – такой человек», вместо «он был…». Строим планы на будущее или думаем о настоящем, по привычке включая умершего в привычную картину мира. Например, продолжаем покупать продукты, которые он/она любили.
Затруднения на этой стадии возникают, когда нет возможности убедиться в факте смерти. Когда человек пропадает без вести или погибает вследствие катастрофы, при пожаре или крушении воздушного или плавательного судна, когда тело остается ненайденным или трудноопознаваемым. Близким очень сложно отказаться от надежды на то, что их близкий чудом выжил и спасся, а найденные останки принадлежат кому-то еще. Вместо потери может включаться процесс ожидания.
Пока человек не пройдет все эти стадии, переживание смерти близкого человека не может быть завершено. При этом само проживание их в норме, может быть как последовательным, когда одна стадия плавно сменяет другую, так и параллельно-последовательным, когда одновременно есть признаки двух или более стадий.
Например, человек злится, что жизнь так несправедливо с ним обошлась, судится с врачами, потом впадает в отчаяние, и в то же время ведет мысленные диалоги с собой «а вот если бы я сделал или не сделал того-то…то он был бы жив»: пришел пораньше, заставил раньше обратиться к врачам, заметил, что он в депрессии и собирается покончить с собой, серьезнее отнесся к его словам, не держал бы в доме таблетки, не пустил бы его в эту поездку и т.п. В данном случае можно говорить о параллельном протекании стадии агрессии, депрессии и «договора с богом».

И хотя для каждого из нас потребуется разное количество времени на то, чтобы справиться с потерей и адаптироваться к жизни без дорогого нам человека, в силу того, что кто-то легче переживает потери, кому-то требуется больше внутренних сил и времени. Однако, существует понятие нормы при проживании утраты и отклонений от нее.
Патологическим считается «застревание» на одной из стадий. Например, когда в семье годами об умершем говорят, как о живом, хранят его вещи, оставляют не тронутой его комнату. Или отказываются открыто называть то, что произошло, хранят тайну или придумывают историю исчезновения, которая призвана «защитить от переживаний» и поддержать иллюзию того, что ничего не случилось.
Так, например, детям говорят, что папа уехал в командировку или мама ушла. И тогда ребенок начинает фантазировать – додумывать что произошло, исходя из увиденных-услышанных обрывков информации. Может, винить себя в случившемся: «Это случилось, потому что я плохо себя вел». А может начать сильно бояться потерять оставшихся родственников.
Например, если ребенок знал, что бабушка перед тем как «исчезнуть», болела и лежала в больнице, а потом и дедушка также «болел и лежал»… Можете себе представить, какая будет реакция на известие о болезни мамы или, еще хуже, на ее госпитализацию? Пусть даже это банальное ОРВИ или плановое обследование.
Поэтому важно говорить о том, что произошло. При разговоре с детьми стоит обратить внимание на возраст ребенка, так как существуют возрастные особенности восприятия информации. А наша цель не напугать и не травмировать малыша, но рассказать о случившемся в доступной для ребенка данного возраста форме. Подробнее в статье Говорить с ребенком о смерти. Как?
В первое время очень важно найти хотя бы одного человека или людей, с кем можно разделить переживание горя и утраты. Говорить с ними о том, кем был для вас этот человек, чего больше никогда не будет, что изменится в вашей жизни, в связи с его смертью. Ведь теряем мы не только конкретного человека (члена семьи) и те приятные моменты, которые нас связывали с ним, но и представления о своем собственном будущем, наши мечты, ожидания, а зачастую и материальное благополучие, и статус.
Неудовлетворенными, по крайней мере, в настоящем и ближайшем будущем, останутся потребности, которые удовлетворялись в контакте с этим человеком. Это и потребность в общении, в любви, в принятии, в понимании, в поддержке; и разделенные общие интересы, хобби, и, возможно, совместная работа, и забота о детях или родственниках.
Очень важно, чтобы человек, с которым вы это будете обсуждать, понимал вас и принимал ваши переживания. Просто был рядом и не обесценивал ваших чувств.
Очень часто даже самые близкие родственники из лучших побуждений, желая «ободрить нас» и «вернуть к жизни», в таких ситуациях говорят: «Не переживай! Еще и похуже бывает!», «А как в войну жили?» или «Один ребенок умер, зато у тебя еще двое. Живи для них!» или «Муж умер, но тебе есть о ком заботиться! Живи ради детей/внуков!»
Стоит ли говорить, что подобное «утешение» не помогает, скорее даже раздражает и дополнительно ранит ощущением, что вы «один на один» с этим горем и «никто вас не понимает».
Также бывает, что окружающим тяжело находиться с горюющим, в силу того, что для них самих невыносимы сильные переживания и страдания: они могут не знать как себя вести, или утрата вызывает в них самих очень сильные тягостные переживания и воспоминания.
И даже, если они очень переживают о вас, на деле стараются избегать общения с вами. Так, получается, что вокруг может образоваться вакуум именно тогда, когда участие и поддержка вам больше всего необходимы.
Если вы чувствуете, что вы одиноки в своем горе, никто вас не понимает или нет таких людей, с кем можно поговорить об этом, стоит обратиться к профессионалу, который поможет вам найти силы жить дальше, новые смыслы, адаптироваться к новой жизненной ситуации, справиться с возможной депрессией, принять изменившееся представление о себе (изменение идентичности), простроить картину будущего и себя в нем, при этом не обесценивая ваших переживаний, помогая лучше понять себя и оказывая необходимые принятие и поддержку.

Как помочь себе пережить смерть близкого?

В минуты, когда становится особенно тяжело и нестерпимо больно от случившейся утраты, могут помочь следующие действия:
1. Поговорите об умершем с кем-то, кто его хорошо знал, и кто может выслушать, поддержать и понять вас.

Это могут быть ближние и дальние родственники, друзья, как ваши, так и того, по кому вы горюете, соседи, которые знали вас и ваши отношения, служители церкви.
2. Проговорите свои чувства.
Если вы присутствовали при смерти или для вас крайне негативным и тяжелым было присутствие на похоронах, общение с врачами в морге или любое другое событие, связанное со смертью, также постарайтесь выговориться.
Рассказывайте подробно о том, что случилось: как вы узнали, где это случилось, где в тот момент были вы, кто сообщил или знает о случившемся, что вы чувствовали в момент, когда узнали и\или увидели впервые, что чувствуете сейчас. Считается, что многократное или подробное проговаривание успокаивает, снимает тревогу и постепенно лечит вашу душевную рану.
3. Напишите «неотправленное письмо» тому, о ком горюете.

Возьмите бумагу и ручку, потому что очень важно делать это не на компьютере. Постарайтесь, как можно более полно описать все, что чувствуете (как вам горько, больно, одиноко) и что он/она для вас значил, чего именно вам не хватает, что ушло с ним и даже, быть может, как сильно вы злитесь, что он/она вас оставил.
Считается, что об умерших «либо хорошо, либо ничего». Но часто, работая с процессом горевания, я вижу, что именно сокрытие реальных чувств, а они редко бывают только хорошими или только плохими, ведь когда мы любим, мы испытываем к человеку всю гамму чувств, а потому уместно быть честным в первую очередь с самим собой и называть все, что действительно вы испытываете.
И постарайтесь не винить себя за это. Потому что именно непроговоренность негативных чувств, часто усиливает или увеличивает продолжительность горевания, а часто приводит к застреванию на них и к патологическим вариантам проживания горя, не давая процессу идти естественным путем.
В неотправленном письме можно описывать не только, что чувствуете сейчас, но и то, что вспоминается всвязи с этим человеком: события, ситуации, чувства (радости или обиды, благодарности или злость). В нем можно попросить прощения или рассказать о своих страхах.
Это письмо можно писать в несколько заходов или тогда, когда становится особенно тяжело.
4. Делайте самые простые обычные дела.
Это возвращает к жизни, отвлекает и успокаивает. Особенно, мытье посуды, уборка, вязание, прогулка с собакой.
5. Постарайтесь не оставаться наедине со своими мыслями.

Горе тяжелее всего переживается в одиночку.
6. Подумайте о будущем.

Сначала это будет очень трудно, даже почти невозможно думать о том, как вы будете жить без того, кто умер. Но именно этому в итоге вы должны будете научиться. Жить без. Если вам трудно думать о будущем для себя, попробуйте мысленно поговорить с умершим и спросить его, какой бы жизни тот, кого вы потеряли, мог пожелать для вас?
7. Напишите, что ценного для вас было именно в этом человеке.
Какие ваши потребности удовлетворялись в общении с ним? Что вы теряете с его уходом? А потом по каждому отдельному пункту попробуйте представить, где, с кем и как вы можете эту утрату восполнить.
Опять же сначала, это будет очень трудно. И некоторые даже считают, что если они сделают это, то тем самым «предадут светлую память». Но тем не менее, невозможно обрести душевное равновесие, пока не все потребности удовлетворяются. Хотим мы того или нет, мы начинаем адаптироваться к новым условиям.
И чем быстрее мы восполним пробелы, тем быстрее сумеем вернуться к жизни. Это не значит забыть дорогого нам человека. Но это значит помочь себе, а возможно и тем, кто рядом (например, дети) выбрать дорогу созидания, а не вечного страдания. Был бы счастлив тот, кого вы потеряли, узнать, что остаток своих дней вы проведете в тяжелых переживаниях?
8. Заботьтесь о себе.
 
Вспомните, что успокаивало вас в детстве. Напишите список, что вас могло бы успокоить сейчас. И старайтесь каждый день делать что-то из этого списка.
Это могут быть самые простые дела: теплый душ, хороший фильм, общение с близкими, рисование, чтение, теплый плед, релаксирующий массаж, спокойная музыка, сон, прогулка.
http://psychologytoday.ru

Опубликовано Оставить комментарий

Зачем человеку тревога?

Как справиться с тревогой.jpgВ этом небольшом методическом пособии вы познакомитесь с различными взглядами на состояние тревоги. Зачастую люди стремятся избежать этого состояния, но мы с вами поговорим о том, почему важно смотреть в лицо своей тревоге и что происходит с теми, кто убегает от нее.
Также мы поговорим о том, чем отличается страх от тревоги; какая тревога нормальна, а какая – нет; какие есть способы помочь себе дружно жить вместе с тревогой, а не пытаться задавить ее в себе, провоцируя тем самым только нарастание напряжения.

Страх и тревога: синонимы, или различные понятия?

Очень часто люди путают эти два состояния, но на самом деле страх и тревога – не одно и то же. Давайте вместе разберемся, в чем состоят отличия. Это позволит нам лучше понимать себя. Для этого начнем с такого понятия, как испуг. Что такое испуг? Это реакция, которая возникает в тот момент, когда человек сталкивается с чем-то неожиданным, что может как-то угрожать его жизни.
Представьте себе, вы задумались о чем-то важном, шагаете себе, ни на что не обращая внимание. Подходите к пешеходному переходу и начинаете переходить дорогу. И, вдруг, неожиданно раздается громкий звук сигнала, проезжающего с большой скоростью автомобиля. Вы резко замираете, глаза у вас широко открываются, тело напряжено, вы готовы бежать или сражаться за свою жизнь.
Подобная реакция и есть испуг. Она непроизвольна, автоматична. По-сути дела – это наше наследие царства животных. Реагируя на неожиданную угрозу жизни, наш организм автоматически готовится либо к борьбе за свое существование, либо к бегству от опасности. Все это очень естественно, и буквально необходимо существу, которое должно выживать в трудных окружающих условиях. Позднее мы с вами еще коснемся вопроса физиологической реакции человека в ситуации стресса и тревоги, здесь же давайте поговорим о том, что происходит после испуга.
Уже довольно давно группа американских исследователей выделила три основные реакции, которые следуют за испугом. Это гнев, страх и интерес. Посмотрим на них подробнее.
Гнев – это естественная эмоция человека, которая позволяет ему защищать себя. По-сути дела, гнев несет с собой большой всплеск энергии. Ее человек может направить на борьбу с врагом, который угрожает его жизни.
Страх – тоже очень естественная эмоция, она сигнализирует о том, что угроза велика, и справиться с ней человек не в силах. Страх подталкивает человека спасать свою жизнь, удаляясь от угрозы. Довольно часто страх и гнев сплетены воедино. Пожалуй, можно говорить о том, что человек сперва испытывает страх, а потом, оценив ситуацию и неосознанно взвесив свои силы, либо переходит в наступление, гневаясь, либо с усилившимся страхом удаляется от опасности.
Ну, и, последняя эмоция – это интерес. Она возникает в случае, когда человек, после испуга не видит реальной угрозы для своей жизни, тогда он может с интересом исследовать: «А что же меня так испугало?».
И, наконец, мы подошли к вопросу различий между страхом и тревогой. Последняя зачастую не имеет какой-то однозначной связи с реальной ситуацией. Если у страха есть конкретный объект во внешнем мире, на который мы реагируем, то у тревоги такого объекта нет.
Тревога переживается как смутное и мучительное предчувствие надвигающейся катастрофы.
Проще это показать на примере. Допустим, идете вы по улице, и неожиданно из-за угла выскакивает собака, которая начинает на вас лаять. В этой ситуации мы обычно чувствуем страх.
А вот в ситуации, когда мы идем по улице и предвкушаем, что из-за угла может выскочить какая-то собака и укусить нас – мы испытываем тревогу. Тревога может иметь разную интенсивность от легкого волнения до панического ужаса, когда человек постоянно озирается по сторонам, ожидая нападения, или же вообще перестает выходить из дома, опасаясь того, что на улице есть страшные собаки.

Воображение и тревога

Последний пример показывает нам тесную связь воображения и тревоги. Для того чтобы начать тревожиться нам нужно представить себе какую-то картину страшных событий, ожидающих нас впереди. Порой это не обязательно зрительные образы, мы можем вспомнить какие-то ощущения, чувства, которые были у нас в похожей ситуации и начать испытывать тревогу.
Тревога – это всегда переживание, направленное в будущее. Поэтому, для того, чтобы лучше выдерживать тревогу важно уметь, во-первых, отделяться от своего воображения, и во-вторых, уметь сосредотачиваться на конкретной реальности, которая есть вокруг нас в данный момент. Как это сделать? Давайте попробуем выполнить несколько упражнений.

«Растождествление»

Прием, под названием «растождествление» был предложен в одном из направлений психотерапии – психосинтезе (похоже, позаимствован он из восточных духовных практик). Идея здесь такова. У каждого человека есть внутренняя структура, которую мы обычно называем «Я». У кого-то она может быть более сильной, более устойчивой, у кого-то менее.
Это «Я» может наблюдать за теми процессами, которые происходят внутри нас, а также видеть внешний мир. «Я», если оно обладает достаточной силой, способно направлять действия, поступки человека в определенное русло, также оно способно давать человеку чувство опоры в тот момент, когда его захлестывают сильные эмоции.
Предполагается, что человек может отождествлять себя с различными предметами внешнего мира (моя одежда, машина, квартира – своеобразная часть «Я»), своими внутрипсихическими процессами (мои мысли, чувства, идеи, убеждения – тоже «Я»), порой и с другими людьми он тоже может себя отождествить (моя жена, ребенок, мать, отец – часть моего «Я»).
Отождествляя себя со всеми этими составляющими жизни, человек может сильно переживать, например, ситуацию, когда он едет в метро в запачканной одежде, как уязвимость для своего Я, своего самоуважения. Или же сталкиваясь с сильными чувствами (вина, обида, стыд, тревога и т.п.) и переживаниями, отождествляясь с ними, он может утопать в тех состояниях, которые к нему пришли и терять всяческий контроль над собой.
Техника «растождествления» позволяет человеку занять большую дистанцию по отношению ко всем этим составляющим жизни, что дает большее чувство независимости, внутренней силы и опоры.
К примеру, завтра вам предстоит какой-то экзамен, и вы замечаете, что начинаете терять над собой контроль. Вы не можете сосредоточиться, тревога начинает разрастаться, фантазии о завтрашней неудаче охватывают вас.
Чтобы помочь себе восстановить равновесие, важно остановиться и попробовать отделить свое «Я» от всех этих переживаний, которыми вы оказались охвачены. Сделать это можно с помощью разговора с самим собой. Выглядит это примерно так:
«Мои переживания по поводу завтрашнего экзамена – это не я сам(а). Я – это то, что наблюдает за всем течением жизни. Мое Я всегда остается неизменным. Чувства, мысли, состояния, события жизни — меняются, а мое Я остается неизменным и наблюдает за всеми этими переменами.

Происходит накопление нового опыта, знаний, растет понимание жизни, людей, но при этом, мое Я остается независимым и устойчивым. Мои переживания и чувства – это не Я сам(а). Они скоротечны, сегодня – одни; завтра — другие. Сегодня я кого-то люблю, завтра ненавижу. Сегодня тревожусь, завтра успокаиваюсь.

Состояния меняются, но мое Я, которое за всем этим наблюдает остается неизменным. Все, что я приобретаю или теряю в жизни – приходит и уходит. Деньги, квартира, машина, одежда – вчера этого не было у меня, сегодня есть, завтра может не быть. Но при этом Я остаюсь.

Что бы не происходило в моей жизни, мое Я сохраняется и оно – именно то, что является неизменной опорой в моей жизни. Завтра мне предстоит трудная ситуация, но мой успех – это не Я сам(а), мое поражение – это не Я сам(а), мой престиж – не Я сам(а), все это приходит и уходит.

То, какую я получу оценку – важно, но эта оценка дается моим знаниям, а не моему Я, которое независимо от любых знаний и оценок. Мое Я ценно само по себе безо всяких условий. Оно – сама жизнь, которая есть во мне. Все остальное приходит и уходит».
Здесь я привел пример того, как можно поговорить с самим собой, чтобы немного растождествиться (отделиться) от своих переживаний, ожиданий и т.п. Это может позволить почувствовать себя более независимым от внутренних состояний и внешних событий, давая возможность лучше выдерживать трудные ситуации, быть более спокойным.
Вы можете поэкспериментировать с тем, какие слова говорить себе в трудные моменты. Главное – понять идею. Если вы можете отделить свое Я от тех переживаний, которые вас захлестнули, и смотреть на них, как на реку, которая течет, но не уносит за собой вас, стоящего на берегу, – то найти нужные слова и помочь себе растождествиться с тем, что не дает сейчас покоя, у вас обязательно получится.

Сосредоточение на ощущениях

Второй момент, о котором мы условились поговорить ранее – это то, как можно помогать себесосредотачиваться на реальности, а не на воображении. Ведь если вы можете переключиться на то, что происходит в данный момент во внешнем мире, то тревога, которая тянет вас на дно, отрывая от реальности, начнет постепенно утихать.
Давайте попробуем сделать вот такое упражнение:
Сядьте поудобнее, так, чтобы вам было комфортно провести в таком положении достаточное количество времени. Я буду задавать вам вопросы, направляя ваше внимание, а вы попытайтесь отвечать на них, описывая своим внутренним голосом то, что ощущаете.
Чувствуете ли вы то, как ваша спина соприкасается с тем, на чем вы сидите? Можете ощутить вес тела, который давит на сидение? Спина, ягодицы, верхняя часть ног – ощущаете давление в этих частях тела?

Можете ли ощутить то, как стоят на полу ваши ноги? Одинаково ли они стоят? Какой ноге более удобно, правой или левой? Чувствуете подошву вашей обуви? А носки, если они у вас есть, можете ощутить? Давит ли резинка от носков? Если да, то на какой ноге сильнее?

Что на вас одето, брюки, джинсы, юбка? Можете почувствовать то, как ткань соприкасается с кожей ваших ног? А сверху что на вас одето? Чувствуете, как ткань прикасается к вашему телу?

Попробуйте ощутить температуру в том месте, где вы находитесь. Есть ли разница между тем, что чувствуют открытые части вашего тела и те, что находятся под одеждой? Какой части вашего тела теплее всего, а какой холоднее?

Есть ли на вас часы, кольца, серьги? Попробуйте почувствовать по-отдельности, как тот или иной аксессуар прикасается к вашему телу. Вы моргаете? Можете ощутить, как схлопываются ресницы? А волосы на голове можете почувствовать? Если у вас длинные волосы, прикасаются ли они к шее, или же у вас тугая резинка? Ощущаете эти прикосновения или давление?

Замечаете ли вы, как дышите? Дышите носом или ртом? Если носом, расширяются ли ноздри? Какая ноздря дышит лучше? Можете ощутить, как прохладный воздух проходит через нос или рот, движется вниз в легкие, когда вы вдыхаете? Можете ощутить, как теплый воздух выходит на поверхность в момент выдоха?

Комфортно ли вам дышать? Приятен ли вам вдох? А выдох? Попробуйте найти для себя приятный вдох, который доставлял бы вам удовольствие и приятный выдох, тоже доставляющий удовольствие. Подышите так некоторое время.
Чувствуете ли вы, как в момент вдоха все мышцы вашей грудной клетки движутся? При вдохе грудная клетка расширяется, при выдохе сужается. Чувствуете это?

Есть такая мышца, называется она диафрагма. Находится она немного ниже центра груди в области живота. В момент вдоха она опускается, заставляя легкие расширяться. В момент выдоха выталкивает из легких воздух. Если вы положите руки чуть ниже солнечного сплетения, то сможете почувствовать, как она движется. Ощущаете ее движение? Если вы дышите так, как вам приятно, то движения диафрагмы будут плавными и ровными.

Попробуйте теперь услышать, что происходит вокруг вас. Но при этом сохраняйте ощущение собственного тела, не теряя его из поля вашего внимания. Есть ли у вас какой-то шум за окном? Есть ли часы? Они тикают? Может быть, лампа мигает и жужжит? Или рядом компьютер, и его вентилятор издает шум?

А может, вы едете в метро? Слышите, как стучат колеса? Как скрипят отдельные части вагона? Шум за окном громкий? Попробуйте собрать воедино те звуки, которые вас окружают примерно так же, как мы делали это с ощущениями.

Это упражнение можно продолжать, сосредотачиваясь на том, что вы видите. Но мы с вами будем плавно завершать. Есть ли какие-то изменения в вашем состоянии после того, как вы проделали это упражнение? Что было в начале, что сейчас? Вам спокойнее?

Вы можете проделывать подобные упражнения в тот момент, когда чувствуете, что тревога засасывает вас, и вы теряете над собой контроль.Возвращаясь в реальность, вы устанавливаете прочную связь между своим внутренним миром и внешним. Для тревоги характерно переживание крушения внутреннего мира, отрыва от реальности и здесь, в этом упражнении, мы стремимся этот разрыв преодолеть и восстановить баланс.

Как тревога переживается на телесном уровне?

Что еще важно знать о тревоге? Ее важно узнавать. Часто люди принимают переживание тревоги за сердечный приступ, или астматический приступ. Им кажется, что сердце сейчас выскочит из груди, и они умрут, или они задохнутся от нехватки кислорода. Давайте немного поговорим о том, как тревога переживается на телесном уровне.
Организм, переживающий угрозу и предвкушающий катастрофу, начинает готовиться к ней. Чтобы справиться с опасностью, организму необходимо мобилизоваться (ведь он должен либо бороться с угрозой, либо убегать, таковы базовые механизмы реагирования на опасность).
Естественными являются вот такие проявления тревоги:

  • Сердцебиение учащается, чтобы обеспечить приток крови к мышцам, так как это необходимо в надвигающейся борьбе.
  • Сужение периферических сосудов приводит к повышению кровяного давления, приводя организм к состоянию повышенной готовности, человек «бледнеет от страха».
  • «Холодный пот» предшествует естественному потоотделению, которое является результатом мышечной активности.
  • Человек начинает дрожать, и волосяной покров на теле поднимается, чтобы сохранить тепло и защитить организм от повышенной угрозы холода (также связано с сужением сосудов).
  • Дыхание становится более глубоким, чтобы обеспечить достаточный запас кислорода.
  • Зрачки расширяются, что позволяет лучше рассматривать надвигающуюся опасность.
  • Деятельность пищеварительной системы приостанавливается, поскольку вся кровь необходима для скелетных мышц.
  • Во рту ощущается сухость, потому что уменьшается слюноотделение, и  соответственно приостанавливается выделение желудочного сока.
  • Отмечается тенденция к опорожнению мочевого пузыря и кишечника; это также очевидные процессы, имеющие понятную практическую функцию высвобождения организма для активной деятельности.

Здесь очень кратко перечислены некоторые реакции организма в ситуации угрозы. Если научиться узнавать их и понимать, что вы испытываете тревогу, то таких реакций можно перестать бояться и постепенно научиться принимать их как данность, что в свою очередь будет снижать уровень внутреннего напряжения.
Ведь от тревоги еще никто не умирал, а вот запугивая себя тем, что «это смерть ваша пришла», вместе с сердцебиением и неприятными ощущениями, можно тревогу очень легко усилить, притом дорастить ее буквально до паники.

Тревога – наш самый лучший учитель

Эта мысль принадлежит известному датскому философу С.Кьеркегору. Давайте обсудим ее. Вообще говоря, этот мыслитель много времени посвятил исследованию переживания тревоги и сделал много важных и ценных психологических открытий.
Он говорил о том, что тревога всегда сопровождает человека, когда тот выходит за свои привычные пределы, когда пытается расширить свой жизненный мир.
Человек может очень сильно сузить свой мир, пытаясь избежать тревоги. В психотерапевтической практике периодически можно встретить людей, которые буквально перестают выходить из дома, чтобы не сталкиваться с воображаемыми опасностями внешнего мира. Подобным образом мы склонны ограничивать себя от публичных выступлений, поездок в другие страны, общения с новыми и необычными людьми и т.п.
Поэтому С.Кьеркегор говорил о том, что довольно легко можно обмануть реальность и улизнуть от ее требований или задач, сделав вид, что все это не так важно, или же успокоив себя каким-то иным способом.
А вот от тревоги человеку уйти невозможно иным способом, кроме как встретиться с ней лицом к лицу.
«Тревога – наш самый лучший учитель», — говорит Кьеркегор, подразумевая то, что тревога учит нас жизни, она всегда показывает нам те плоскости существования, в которых мы пока еще не бывали и к которым еще не привыкли.
Тревога указывает нам направление развития нашей личности. Расширяя простор нашего жизненного мира, преодолевая тревогу, следуя за ней, мы развиваем нашу личность, делая ее богаче и сильнее.
Также в XX веке жил замечательный психотерапевт В.Франкл, который предложил метод работы с тревогой под названием «парадоксальная интенция». Он близок по духу к мыслям Кьеркегора. Давайте в завершении нашего с вами разговора о тревоге посмотрим на данный метод и то, как его можно использовать в своей жизни.

Метод парадоксальной интенции

Суть метода очень проста. Нужно захотеть сделать то, чего вы боитесь. Или захотеть, чтобы с вами произошли события, которых вы опасаетесь. Что здесь имеется в виду? Давайте посмотрим, как выглядит использование этой идеи на практике.
Франкл описывал один случай, когда к нему пришел человек, очень сильно боящийся публичных выступлений. В разговоре с ним стало ясно, что он боится сильно покраснеть в момент выступления, боится начать обливаться, потом и заикаться. Все это было связано с людьми, которые могли наблюдать за ним. Он также боялся, что люди будут смеяться над ним.
Этот человек пришел к Франклу, поскольку в ближайшие дни ему предстояло очередное важно публичное выступление, и он боялся катастрофы. Что сделал Франкл?
Он предложил этому человеку говорить себе примерно следующие слова, когда тот выйдет на сцену: «Итак, я хочу сейчас как можно сильнее покраснеть. Я покажу этим людям, как я могу это делать. Сейчас я так покраснею, как не краснел ни один человек до меня. А еще, я специально сейчас обольюсь потом. Пускай они видят, как по моему лицу текут ручьи. Я хочу, чтобы они видели все это и смеялись надо мной. А еще я буду сейчас специально заикаться. Я постараюсь сделать так, чтобы одно предложение длилось минуту, а то и больше. Пускай люди злятся на меня, смеются надо мной. Я специально вызову у них такую реакцию».
Когда этот человек попробовал настроить себя подобным образом перед грядущим выступлением, то он обнаружил, что тревога стихает. Выходя на сцену, он говорил себе, что сейчас покажет всем, как он умеет бояться с удвоенной силой. И, парадоксальным образом, его тревога утихла. Ему не удалось заставить себя бояться сильнее, чем это было естественно для данной ситуации.
Что здесь важно? Во-первых, в ситуации, когда вы испытываете сильную тревогу, вы превращаетесь в пассивный объект, на который эта тревога воздействует.
Когда же вы пытаетесь сознательно ее вызвать и идете ей на встречу, то вы занимаете активную позицию по отношению к ней, что естественным образом дает вам чувство большего контроля над ситуацией.
Во-вторых, когда вы пытаетесь усилить свои переживания и тревогу, и у вас это не получается, то вы обнаруживаете границы этих переживаний. Без этого их безграничность и поглощающий характер сильно пугают и увеличивают напряжение.
В-третьих, важно понимать, что чем меньше вы избегаете чего-то в своей жизни, тем слабее становится тревога. И наоборот, чем больше вы избегаете тех же публичных выступлений, тем сильнее вы будете тревожиться, когда вам выпадет шанс показать себя.
Главное тут – понимать, что если вы хотите перестать чего-то бояться в своей жизни, то рано или поздно вам придется посмотреть своей тревоге прямо в лицо и сделать то, чего вы боитесь. Другого пути нет.
Но если вы будете делать это регулярно, и будете стараться трезво смотреть на мир и на самого себя, то в целом уровень тревоги в вашей жизни будет снижаться. Вообще избавиться от тревоги невозможно, ведь это очень важная эмоция, стоящая на службе нашего организма и нашей личности. Но снизить уровень тревоги можно, например, используя ту же технику парадоксальной интенции и встречаясь, с различными тревожащими вас ситуациями.
Заключение

В этом небольшом пособии мы с вами бросили беглый взгляд на проблему тревоги. Если вы готовы более глубоко погрузиться в исследование этой темы, то могу порекомендовать вам пару книг. Ролло Мэй в книге «Смысл тревоги» очень хорошо собирает воедино различные взгляды биологов, психологов, физиологов, философов на проблему тревоги.
С.Кьеркегор в трудах «Страх и трепет», «Болезнь к смерти» проводит глубокий анализ феномена тревоги, но сразу предупреждаю, тексты его весьма трудны для неподготовленного читателя.
Могу порекомендовать чудесные книги К.Хорни «Невротическая личность нашего времени» (более доступна для неподготовленного читателя) и «Невроз и личностный рост». В этих книгах в очень живой и доступной манере разбираются внутренние предпосылки тревоги и других эмоциональных состояний человека.
Если вы хотите почитать что-то очень простое и практичное, то смело можете взяться за книгу А. Курпатова «Счастлив по собственному желанию».
Если же вы понимаете, что сталкиваетесь с трудностями в переживании тревоги и сами не справляетесь, то вовсе не зазорно обратиться за психологической помощью к специалисту. Только важно понимать, что работа с психологом может занять довольно большое количество времени. И не стоит ждать решения всех ваших проблем за одну консультацию.
А также важно понимать, что работа с психологом – это трудная, порой мучительная и неприятная процедура, требующая от вас много сил и энергии, а также большого желания что-то в своей жизни поменять самому.
http://psychologytoday.ru

Опубликовано Оставить комментарий

Константин Каракуца. Можно ли управлять своими эмоциями?

управление эмоциями.jpgВ рубрику Домашние задания

Эмоции человека: радость, гнев, страх, печаль

Нас всех окружает большое количество весьма разнообразных людей. Кто-то из них придает большую ценность яркости и остроте своих чувств, предаваясь им без оглядки; кто-то же наоборот, стремится свои чувства контролировать всеми возможными способами, не позволяя ни малейшей страсти захлестнуть его.
Так или иначе, и для того, чтобы адекватно выражать свои чувства, и для того, чтобы в нужный момент их сдерживать необходимо важное умение – способность осознавать и четко дифференцировать те чувства, которые наполняют душу в тот или иной момент.
Предупрежден — значит вооружен!
Чтобы не быть слепым рабом своих страстей, их нужно видеть. Для этого необходимо как минимум научиться различать те чувства, которые есть внутри вас. Существует довольно большое количество классификаций эмоций (много различных теорий эмоций). Одна из удобных и простых моделей, которая может быть полезной для тех, кто с трудом разбирается в том, что чувствует — выглядит следующим образом.
Предполагается, что существуют определенные базовые эмоции человека, которые уже в раннем детстве начинает испытывать ребенок. Это — радость, или удовольствие, например, в моменты кормления грудью и удовлетворения желаний ребенка.
Гнев, в ситуациях неудовлетворенности, когда ребенок еще не наелся, но мама начинает забирать у него грудь. Гнев позволяет человеку добиваться своего и отстаивать свои интересы в порой отнюдь не дружелюбном мире.
Еще одна эмоция – страх, который возникает в ситуациях, когда ребенок остается один, и ему может угрожать реальная опасность, в силу того, что он беспомощен и целиком зависим от матери.
И четвертая базовая эмоция – это печаль, возникающая в моменты утраты чего-то значимого. Итак, в данной модели мы имеем четыре базовые эмоции – это: радость, гнев, страх и печаль. Предполагается, что остальные эмоции человека являются более сложными и надстраиваются поверх этих базовых и имеют уже большую обусловленность социальной жизнью.
Теперь, имея представление об этой модели, вы можете попробовать немного исследовать, как эти эмоции проявляются в вашей жизни.
Например, вы находитесь в трудной ситуации, и не можете понять, что с вами происходит, и как вы относитесь к этой ситуации. Остановитесь и задайте себе вопрос: «Что я чувствую?». Попробуйте примерить к себе эти четыре эмоции, спрашивая себя: «Чувствую ли я радость? Чувствую ли я гнев? Чувствую ли страх? Печаль?».
Если почувствуете внутри себя какой-то отклик, то можете еще немного поизучать его. Например, вы обнаружили гнев, тогда попробуйте конкретизировать его: «А на что, собственно говоря, я гневаюсь? На кого? Чем я недоволен?». Постарайтесь максимально точно описать свои чувства.
Чем лучше вы будете осознавать то, что чувствуете в данный момент и уметь описывать это для себя словами, тем больше возможности у вас появится для выбора адекватного действия в этой ситуации. Слова и описания переживаний дают возможность отделиться от своего состояния и посмотреть на него словно со стороны, не утопая и не погружаясь в гипноз собственных эмоций.
Вы и ваше состояние – не одно и то же.
Еще одним важным умением в вопросе контроля своих эмоций является умение растождествляться со своим состоянием. После того, как вы смогли осознать какие эмоции переполняют вашу душу, следующим шагом может быть сознательное отделение своего Я от этих эмоций.
Надо сказать, что уже само осознание и называние своих переживаний словами может выполнять эту функцию, но дополнительное сознательное действие может усиливать эффект. Как это сделать? Есть в одном из направлений психотерапии упражнение, которое я приведу в качестве примера.
Оно очень просто́е. Например, вы осознаете все тот же гнев внутри себя. Понимаете, что злитесь на начальника за то, что он, по вашему мнению, несправедливо вас задел. В такой ситуации вы можете мысленно остановить то, что происходит внутри и сказать себе: «Мой гнев – это не я». Произнеся эти слова можно прислушаться к тому, что будет происходить внутри. Важно осознать, что ваше Я – действительно много больше этого гнева, и гнев является всего лишь временным состоянием.
Подобное отделение своего Я от охватывающего душу состояния позволяет увидеть свою жизнь в большем масштабе, где работа занимает отнюдь не все пространство жизни, где есть семья, дом, друзья, и масса других чувств, забот, переживаний. Такое внесение гнева в контекст вашей жизни позволяет снизить степень его силы, и увеличить ваш сознательный контроль происходящего внутри вас.
Резюме
Скорее всего, не стоит нагружать читателя дополнительной информацией и упражнениями. Даже самые простые упражнения могут быть очень полезны. Трудность часто заключается вовсе не в незнании секретных методов воздействия на себя, а в отсутствии воли для того, чтобы регулярно, словно гимнастику, день ото дня делать какие-то усилия над самим собой.
Поэтому простая цепочка действий: осознать; распознать и различить; отделиться, — может лежать в основе длительных упражнений над собой.
Зачастую работа с психологом-консультантом является тем катализатором, который ускоряет и облегчает этот процесс. Психолог может способствовать вам в том, чтобы лучше осознавать свои эмоциональные состояния, давать вам слова для описания своих чувств и переживаний, и помогать отделиться от своего состояния. Но можно этим заниматься и самостоятельно, к примеру, читая художественную литературу.
http://psychologytoday.ru