Метка: преодоление

Опубликовано от — Оставить комментарий

Kolme hyvää tapaa harjoitella itsehillintää.

Kiihdytkö nollasta sataan, kun ärsyttävä tilanne tulee kohdalle? Menetkö mukaan, kun lapsi kiukkuaa, ja alat huutaa? Itsehillinnän taitoja voi kehittää ja niistä on hyötyä, sillä viha on keholle epäterveellinen tila.
— Helposti provosoituva ja usein kiukkuinen ihminen voi saada hankalan ihmisen leiman ja joutua elämässään vaikeuksiin, sanoo Mielenterveyden ensiapu -koulutusten projektipäällikkö Ritva Karila-Hietala Suomen Mielenterveysseurasta.
— Kiukun noustessa on tärkeää tiedostaa, mitä itselle on tapahtumassa. Kun tunnistaa oman tunteensa, «nyt alan kiihtyä», on mahdollisuus tehdä jotakin, Karila-Hietala sanoo.

1 Keskity hengitykseen

Viha tuntuu kehossa. Lihakset jännittyvät, hengitys kiihtyy, verenpaino ja adrenaliinitaso elimistössä nousevat. Hyvä konsti itsehillintään on keskittyminen hengitykseen. Kun keskittyy hengittämään rauhallisesti sisään ja ulos, rauhoittaa omaa kehoaan. Harjoituksen avulla pystyy kiukuttavassa tilanteessa palauttamaan ajatukset sisään ja ulos virtaavaan ilmaan.
— Hengittämiseen keskittyminen antaa vihastujalle myös hieman aikaa tarkastella tilannetta. Voi miettiä, tarvitseeko heti vastata, vaikka ärsyttää. Kuuluuko asia minulle? Kaikkia tilanteita ei tarvitse edes kommentoida.

2 Itsetuntemus avuksi itsehillintään

Itsehillintään auttaa itsetuntemus. On hyvä oppia tiedostamaan, millaiset tilanteet ovat itselle kuohuttavia ja mikä toimintamalli sopisi itselle parhaiten. Tilanteesta poistuminen on sopiva ratkaisu silloin, kun asia ei koske itseä, mutta itsensä voi ulkoistaa myös ajatuksen voimalla.
— Rentoutusharjoituksen tapaan voi ajatella mukavaa asiaa tai paikkaa, johon saa mielessään siirtyä. Kun on hetken ajatuksissaan muualla, on mahdollisuus rauhoittua.

3 Viha voi olla hyödyksikin

Suuttuminen on kuitenkin sallittua, jos tulee kohdelluksi epäoikeudenmukaisesti. Viha tulisi purkaa kanavoimalla se liikuntaan tai sanottamalla vihansa esimerkiksi näin: Tuo mitä sanoit, tekee minut vihaiseksi. Se mitä teit, on epäoikeudenmukaista.
— Vihan tunteen kautta pystyy asettamaan omia rajojaan. Torjuttu viha voi muuttua masennukseksi.

Kirsti Pohjaväre
kirsti.pohjavare@mediataloesa.fi
http://www.ess.fi
Опубликовано от — Оставить комментарий

Джонис Вебб. Что отличает психологически здоровых людей.

Что отличает психологически здоровых людейВсе мы в общих чертах представляем, что такое психологически здоровые люди. Они не страдают от депрессии и тревоги, не отыгрываются и не срываются на других, счастливы, довольны своей жизнью. Но как им это удается? И что делать, чтобы вернуть себе психологическое здоровье. Рассказывает психолог Джонис Вебб.
 

1. ОНИ СПОСОБНЫ РАССМАТРИВАТЬ ДВЕ ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ

Кто прав: я или вы? Она хорошая или плохая? Вам понравился фильм – да или нет? Вы талантливы или бездарны? Наш мозг стремится разложить все по полочкам, разделить события, явления и окружающих людей по противоположным категориям. Это проявляется, когда речь заходит о том, что мы думаем о себе и своем детстве и как судим о людях вокруг нас.
Речь не только об умении видеть, помимо черного и белого, еще и оттенки серого. Человек, здоровый психологически, способен в ходе спора сказать оппоненту: «Мы оба правы, и мы оба неправы». Он может в любой ситуации признать, что «это одновременно и замечательно, и ужасно», или «этот человек желает добра, но потенциально может принести вред», или «я одновременно люблю тебя и ненавижу», или «мои родители многое дали мне, но в то же время ужасно со мной обращались». И все это будет правдой.
Противоположности не так несовместимы, чем кажется большинству. И тот, кто может одновременно рассматривать две противоположные точки зрения, способен объективнее взглянуть на себя, других и любые ситуации, чем тот, кто делит все на черное и белое.

2.  ОНИ УМЕЮТ КОНТРОЛИРОВАТЬ ЭМОЦИИ В ХОДЕ ОБЩЕНИЯ

Управление эмоциями – это одно, общение – другое. Обоими навыками сложно овладеть в совершенстве. Умение взять под контроль гнев и боль, чтобы спокойно объяснить другому, что вы чувствуете, контролировать злость и суметь изложить проблему так, чтобы собеседник ее понял. Все это свидетельствует о психологическом здоровье.
Что отличает психологически здоровых людей

3.  ОНИ ХОРОШО ЗНАЮТ СЕБЯ

Вы понимаете причину своих реакций? Осознаете, что чувствуете и почему? В чем ваши сильные и слабые стороны? Каковы ваши таланты? Что вы любите? Что вам нужно и чего вы не хотите? Чем лучше мы себя знаем, тем более стойко способны переносить трудности, лучше умеем прощать себя за ошибки и принимать правильные решения.

4.  ИМ КОМФОРТНО БЫТЬ СОБОЙ

Такие люди способны быть собой и быть счастливыми. Комфортно ли вам наедине с собой, без развлечений? Способны ли быть в настоящем, не беспокоясь о прошлом, будущем и не думая о чем-то или о ком-то постороннем? Можете ли вы просто чувствовать, принять свои чувства и попытаться их понять?

5.  ОНИ ГОТОВЫ ИДТИ НА РИСК

Выход из зоны комфорта требует силы воли и стойкости. Готовы ли вы рисковать? Сможете ли самостоятельно справиться с последствиями возможной неудачи? Достаточно ли хорошо себя знаете, чтобы решить, ради чего стоит рисковать? Сможете ли простить себя, если потерпите неудачу? Только сильный человек способен осознанно пойти на риск, а в случае неудачи справиться с последствиями и двигаться дальше.
Что отличает психологически здоровых людей

КАК ОБРЕСТИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ

Прочли описание качеств и практически не встретили совпадений? Не переживайте: мало кто обладает ими всеми. Но хотя бы стремиться их развивать уже полезно.
Вот несколько советов, как именно это можно делать.

1. НЕ СТОИТ ТАК СИЛЬНО СТАРАТЬСЯ БЫТЬ ПРАВЫМ

Перестав постоянно доказывать правоту, вы сможете взглянуть на вещи по-новому и увидеть картину в целом, а это важнейшая часть мудрости. Вы перестанете делить все на черное и белое, и это позволит вам смотреть и на себя, и на других иначе. Способность видеть противоположности поможет понять ваши собственные чувства, которые нередко противоположны друг другу, и лучше понимать других.

2.  УЧИТЕСЬ ПРАКТИКОВАТЬ ОСОЗНАННОСТЬ

Осознанность – это способность полностью находиться в текущем моменте, направив все внимание внутрь себя, на то, что вы делаете и чувствуете. Это умение ключевое для понимания и принятия себя. Помимо этого, практика осознанности приносит большую пользу для психического и физического здоровья, что подтверждается исследованиями.

3.  СТАРАЙТЕСЬ ИНАЧЕ СМОТРЕТЬ НА НЕУДАЧИ

Неудача – признак храбрости. Если вы потерпели поражение – значит, пошли на риск и вышли из зоны комфорта. Неудача, если правильно к ней отнестись, может многому нас научить. Лучше узнавая и учась принимать себя, развивая осознанность и умение проявлять эмоции в общении, вы охотнее начнете идти на разумный риск и извлекать важные уроки из результатов. Со временем это поможет вам получить опыт и достичь успехов, о которых вы не могли и мечтать.

Об авторе

Джонис Вебб
Джонис Вебб (Jonice Webb) – клинический психолог, психотерапевт. Ее сайт.
http://www.psychologies.ru
Опубликовано от — 1 комментарий

Анна Федосова. Смотри, какая птичка!

Картинки по запросу Анна Федосова. Смотри, какая птичка!понимание того, что вы попали в зону действия пассивной агрессии (какие бы златые горы вам при этом не обещали), основано на ощущении, что вас не учитывают.
когда вы выходите на границу контакта, говоря о том, что вы чувствуете, хотите/не хотите, можете/не можете, то в ответ вам рассказывают, что вы этого чувствовать не должны, вы врете или преувеличиваете.
распространенные в интернете перечни я повторять не стану.
(к примеру, на ваше заявление — «мне больно!» вы можете получить ответы «всем больно», «ах мы какие нежные…», «что ты опять начинаешь!», «вообще ужас какой-то», «я тебя совсем недолго бил», «в тебе умерла Сарочка Бернар, ты — великая актриса!», «ой, я тебя так люблю, так люблю!», » как ты смеешь мне это заявлять — мне и без тебя плохо, видишь, уже сердечный приступ!», «посмотри, какая вон там птичка!»)
могут требовать невыполнимого или очень сложного.
ваши компромиссные варианты решения рассмотрены не будут.
понимание того, что сохранение отношений возможно только при согласии на единственный вариант, предлагаемый партнером, будет усугубляться.
также будет усугубляться ощущение невозможности обсуждения проблемной зоны.
потому что «посмотри, какая же там птичка!»
тратить свои ресурсы на попытки достучаться, размахивая флагом «УСЛЫШЬ МЕНЯ! УВИДЬ!» — очень затратная деятельность. это истощает.
возможно, у другого человека нет на это ни времени, ни желания.
некоторые сами исчезают после вашего предъявления злобы или иных, не принятых в светском обществе, чувств и состояний.
а кто-то продолжит.
ваше дело выбирать — оставаться там или нет.
человек, показывающий свои границы, может быть очень неудобен для того, кто решает вопросы власти и контроля.
уважение — это взаимный учет границ.
иногда только огромная дистанция может обеспечить соблюдение границ друг друга. при приближении границы могут исчезнуть. кому-то нужно сблизиться с другой, чем у вас, скоростью и подойти на более близкое расстояние, которое для вас уже опасно. или отойти на большую дистанцию, чем хочет ближний — а для того такая дистанция непереносима.
в таких случаях чужая граница сметается внезапно, когда человека оставляют без «хорошего» выбора.
для того, чтобы сохранить статус кво отношений, нужно предать себя.
потому что ответить на «Я тебя люблю» — «А я тебя — нет» сложно.
мы же все приличные люди!
но попытки остаться для всех хорошим заводят в хлев.
рано или поздно это случается.
часто, в силу молниеносности события, нет времени на передышку, инвентаризацию и анализ того, что происходит — с вами хотя бы… и каков процесс. ЧТО И КАК происходит?
что делаете вы и что делают с вами?
в случаях пассивно-агрессивной атаки создается впечатление хаоса, из которого тяжело выбраться или приостановиться в нем.
очень сочувствую и хорошо понимаю всех, кто попадал в такие ситуации.
при возникновении взаимной симпатии бывает, что влечет к своей отщепленной части, которую мы проецируем на партнера как ее удачливого обладателя.
в этом, кроме восхищения, имеется и зависть.
можно идти по трудному пути присвоения себе этого качества.
или понимания своей зависти к тому, чем пока не обладаю или не развил в себе. (для этого мы можем отзеркаливать другого, возвращая ему его же проекции — говоря ему о его красоте, которую он в себе отрицает, например, или слушая то, что он говорит нам).
а можно попытаться завладеть этой частью путем захвата партнера. попытаться присвоить себе, украсть, отобрать.
не учитывая ряда обстоятельств — если вам удастся хитрым и всемогущим образом завладеть атрибутом ближнего — он останется без него. за что потом от вас же и получит. он будет «уже не тот».
обстоятельство второе — этого свойства у него может и не быть. оно — иллюзорно. за что он опять же может выхватить, так как обманул вас в лучших чаяниях.
обстоятельство третье — он может упереться и решить не делиться с вами. за что опять же получит, если вы продолжите упорствовать.
или вы получите, что потом даст вам право объявить его злобным демоном, не понявшим светлые помыслы.
я к тому, что когда договориться невозможно, лучше прекратить попытки.
если дистанция еще позволяет, сказать: «а во-о-о-он какая птичка!» и бежать.
если вы чуть смелей — сообщить о том, что для вас неприемлемо и о том, что будет, если это продолжится.
если это продолжится, а к вам подойдут слишком близко — смело бейте в рожу, по простому.
потому что дальше будет еще хуже.
у вас никогда не будет доказательной базы.
любые ваши аргументы будут обесценены.
единственное, что у нас есть — это мы сами как инструмент для измерения реальности.
я — очень злая женщина иногда. это помогает.