Когда в жизни наступает черная полоса, мы подавлены, находимся в стрессе, то зачастую наша инстинктивная реакция – попытаться поднять себе настроение чем-то приятным (например, дорогими покупками). Однако радость от подобных удовольствий обычно длится недолго. Помогая же другим, даже если речь идет всего лишь о мелочах, мы приносим пользу и себе – оказывается, это более надежный способ поднять собственное настроение.
Американский психолог Кэтрин Нельсон (Katherine Nelson) и ее коллеги провели эксперимент, в котором участвовали почти 500 человек. Участников разделили на несколько групп, некоторых из них просили в течение нескольких недель сосредоточиться на эгоистических удовольствиях (то есть делать добро только для себя), другим же нужно было совершать акты альтруизма (то есть делать добро для других – для конкретных людей или для общества в целом).
Через шесть недель участники прошли психологические тесты. У тех из них, кто старался делать добрые дела (например, собирать мусор на детской площадке, помогать родственникам с готовкой еды, делать небольшие подарки коллегам и так далее), настроение в среднем оказалось лучше, чем у тех, кто старался радовать только себя. У последних настроение или общее самочувствие вообще не улучшилось.
«Нам часто советуют порадовать себя чем-то, чтобы повысить настроение, однако эти результаты показывают, что более эффективный способ – помогать другим. Так мы развиваем свои отношения с окружающими и получаем повод гордиться собой. Все это дает нам положительные эмоции и приносит пользу нашему психическому здоровью», – говорит Кэтрин Нельсон.
Похоже, даже маленькие добрые поступки способны повышать выработку эндорфинов и дофамина в нашем мозге. Эти вещества, в свою очередь, повышают нам настроение и придают бодрости и мотивации. Ученые даже подумывают о том, может ли подобная «терапия» помочь больным депрессией.
Впрочем, психологи подчеркивают: это совсем не значит, что нужно полностью отказаться от всех удовольствий и жить только ради других. Главное – соблюдать разумный баланс.
Подробнее см. S. Nelson et al. «Do Unto Others or Treat Yourself? The Effects of Prosocial and Self-Focused Behavior on Psychological Flourishing», Emotion, April 2016.
http://www.psychologies.ru
Метка: радость
Илья Латыпов. Нас приучили ломать себя.
Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет – обязательно наступим и запутаемся.
Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были. Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.
Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой – насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.
Йога? Я так замучаю себя йогой, игнорируя все сигналы организма, что потом неделю не буду вставать.
Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.
Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей – не место ему в дивном новом мире!
Насилие как способ контакта – непрерывная война с собой и с другими. Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя…
Послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций
А еще есть послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь – бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…
Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ.
Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания – и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения. И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно – а я не смог!» Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.
Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой – забота. Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь – и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.
И кстати: с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить.
Оксана Шульга. Что такое любовь к себе?
Мы часто слышим призыв «Полюби себя!» и пытаемся ему следовать. Любим себя, как умеем. Кто-то любит себя с горькой насмешкой (только посмотрите на меня, как можно не любить такую красоту?), кто-то с понтами (у меня должно быть все только самое лучшее и дорогое), кто-то заботливо закармливает себя вкусненьким (так, как проявляла любовь бабушка), кто-то ругает или чрезмерно возвышает себя, бегая от виселицы и пьедесталу. Каждый вкладывает свой смысл в прекрасное слово «любовь». Но… что же действительно оно обозначает?
Любовь к себе — это, прежде всего, чувство, которое содержит в себе радость, нежность, гордость, удовольствие, восхищение, желание наблюдать и находиться рядом, поддерживать и помогать. Это желание что-то делать для себя, заботиться, дарить подарки, прислушиваться к потребностям, интересоваться богатствами внутреннего мира. Она предполагает особый способ обращения с самим собой — уважительное, теплое, терпеливое, принимающее. поддерживающее, без использования запретных болевых приемов.
Любить себя — это быть к себе максимально внимательным, к каждому своему состоянию, каждому внутреннему шороху (способность вникнуть, всмотреться, прислушаться, рассмотреть, то есть воздержаться от оценок до тех пор, пока не поймешь, что за явление, поступок, мысль или чувство перед тобой). Это умение замечать в себе абсолютно естественные процессы, «нехорошие» или «нелестные», но такие человеческие… и относится к ним с уважением. Побуждать, а не заставлять. Договариваться, а не обвинять и ставить ультиматумы. Понимать, а не оценивать.
Любовь к себе — это вырабатывать привычку вместо запугиваний и беспощадной критики поддерживать, успокаивать и приободрять себя. Научиться признавать и считаться с реальностью (а не наполнять особым шармом несуществующее возможное идеальное будущее), прощать свои недостатки, но глубоко и искренне верить в способность достичь желаемое, понимая, что для этого нужно время, опыт и труд.
Любить себя — это дать себе право управлять своей жизнью, следить за тем, чтобы не сворачивать с выбранного сердцем пути… это постоянная учеба и работа над собой, наполненность внутренним светом и энергией.
Любовь к себе — это выработанная привычка каждый день начинать со слов «с добрым утром, любимая!», и прочих согревающих душу нежностей и пожеланий. Любить себя — это слышать самые первые сигналы своего тела, легкие, как крылья бабочки. Перед сном или после пробуждения мысленно пробегаться острыми пальчиками внимания с головы до пяток, отслеживая расслабленность и зажатость каждой мышцы, пытаясь понять, в чем оно нуждается прямо сейчас. Возможно, оно хочет стакан воды или почесать левую коленку… или легко и нежно прикоснуться к волосам, по-кошачьи потянуться, услышать в голодном бурчании живота желанное блюдо на завтрак или поцеловать ладошку ребенка.
Любовь к себе — это взращивание внутри безупречно любящей, принимающей и мудрой мамы, которая легко может отличить изначальное, истинное и индивидуальное ядро личности от всякого мусора, накопленного годами.
