Метка: радость

Это и очень просто, и одновременно невероятно сложно.
Просто – потому что сами по себе средства просты, очевидны, незамысловаты.
Мы все о них слышали или читали. Или даже наблюдали со стороны.
Сложны они потому, что зачастую представляют собой совершенно новый опыт, который прежде никогда не был прожит и прочувствован.
О чем это я?
Да о том, что если у человека бывал в его детстве опыт поддержки, то он им автоматически пользуется, даже не задумываясь о том, как это делается.
Если же такого опыта не было, а был лишь опыт неприятия, отвержения, критики, игнорирования, то и поддерживать себя такой человек не научится.
А когда ему говорят что-то из серии «полюби себя», то для него это звучит приблизительно как: «Пойди туда, не знаю куда, найди то – не знаю что».
Ну не умеет он этого делать, не было у него такого опыта, он никогда не был прожит и присвоен!
…Когда мы начинаем свой внутренний поиск, мы обнаруживаем как минимум две внутренние части.
Мы находим в себе детскую часть (Внутреннего Ребенка) и другую часть, которая находится с этим Ребенком в самом тесном контакте.
Очень, очень часто это – подавляющая, тираническая часть, которую иногда называют Внутренним Родителем.
Именно взаимодействие этой пары, происходящее при посредстве Внешнего Мира, и вызывает многие чувства и ощущения, которые мы испытываем.
Другими словами, то, как мы себя ощущаем в этом мире, создается внутренней реальностью.
Внешняя реальность лишь «запускает» внутренние переживания, но никак не создает их.
Как уже говорилось, бОльшая часть чувств «происходит» из названных частей.
В « Ребенке» мы тревожимся, пугаемся, чувствуем вину и стыд, переживаем беспомощность и растерянность, но также и радость, удивление, восторг, любопытство.
Из «Ребенка» мы жаждем признания, хотим получать поддержку и защиту, нуждаемся в принятии и любви.
Из него же произрастают разные жизненные стратегии, которые были усвоены в детстве – ради удовлетворения этих жизненно важных потребностей.
Мы хотим нравиться – для того, чтобы быть принятыми и любимыми, и прибегаем для этого к тем способам, которые культивировались семейной системой.
К примеру, если родители поощряли преждевременную взрослость ребенка, вынуждая его брать ответственность, то человек будет завоевывать любовь этой ответственностью;
если принуждали жертвовать собой, то он будет жертвовать;
хвалили за каждый чих – будет много чихать, и т.п.
И мы будем подавлять, истреблять, изничтожать все те проявления Ребенка, которые были отвергнуты нашими родителями.
К примеру, если они не переносили «негативных» чувств –
страха, агрессии, беспомощности – будут отвергнуты эти чувства;
Отвергали проявления автономности – будут подавлены границы и права.
Одновременно запретим себе те потребности, которые не были удовлетворены прямым путем.
Будем убеждать себя в том, что не нуждаемся в любви (признании и т.п.)
Кажется, что отказ в потребности переносится легче, чем боль от неудовлетворения…
Увы, только кажется.
Чем глубже закопана потребность, тем жестче будет организована компенсация , и сильнее будет ожидание теперь уже от внешнего мира на удовлетворение этой отвергнутой потребности.
(Люди, отказавшие себе в уязвимости, становятся беспощадными, отказавшие себе в праве бояться, упиваются властью и т.п.)
Для того, чтобы ребенок (а потом уже Внутренний Ребенок) «вел себя правильно», в соответствии с «успешными» стратегиями , появляется фигура Внутреннего Тирана.
Он же «наказывает» обвинением и чувством стыда в том случае, если Ребенок «облажался».
И, когда мы находимся в этой своей внутренней части, мы испытываем недовольство собой и злость на себя.
Из этой же части рождаются ожидания к себе (исправиться, перестать ныть, взять себя в руки, быть взрослым и т.п.), происходят запугивания (если не сделаешь, как надо, получишь… беду).
Изредка, когда Ребенку удается быть «правильным» — с точки зрения Тирана, он бывает доволен.
Тогда на уровне чувств мы испытываем что-то вроде удовлетворения (из Тирана) и временного успокоения (из Ребенка).
До первого маленького или большого кризиса, который приносит Жизнь… и тогда все начинается сначала.
Ну как тут можно почувствовать радость жизни?
Где тут найдется место для любви к себе?
Когда главная задача – не попасть под каток внутренних обвинений?
Которые могут быть спровоцированы внешним обвинением, а могут вспыхнуть вообще без причины?
…Так и получается – живем либо в виноватом и плохом Ребенке, либо в той своей части, которая этим Ребенком не довольна, и пребываем в раздражении на себя.
…Поддержка себя начинается с самого простого.
С признания права на свои чувства.
Это право было отнято одним из первых.
«Злиться нельзя! Это плохо!»
«Ты не имеешь права обижаться на родителей. Они желают только добра».
«Возьми себя в руки!», «Ты вовсе не устала!» (Тебе совсем не больно, здесь нечего бояться)
«Ори громче!», «Мало ли чего ты хочешь»…
Все эти послания означали одно:
Ты не имеешь права на свои чувства.
Ты не имеешь права чувствовать то, что ты чувствуешь.
Твои чувства никому не интересны.
Так мы лишаемся опоры, мы не знаем, на что опереться в своем взаимодействии с миром.
Мы не понимаем, что с нами делают, ибо мы больше не можем полагаться на свои ощущения.
Мы привыкаем к насилию.
Когда мы возвращаем себе право на свои чувства, мы вновь обретаем эту опору.
То, что со мной происходит – это важно!
И я имею право чувствовать, что чувствую — без страха и стыда.
…Когда мы «попадаем» в Ребенка, мы учимся задавать себе еще один простой вопрос:
«Что я сейчас чувствую?»
Я испугалась?
Я растерялась?
Мне стыдно?
Я в тревоге?…
Что со мной произошло, отчего эти чувства появились?
И еще:
В какую часть своего опыта я попала?
…Мы попадаем дорогами чувств в «знакомые» места…
Там, где уже не раз бывали.
Я испугалась, потому что когда на меня кричат, я боюсь снова пережить насилие?
Я обижаюсь – потому что мне всегда обидно, если мои потребности игнорируются?
Я тревожусь – и мне всегда тревожно, когда что-то выходит из-под контроля?
Мне стыдно – как всегда, когда кажется, что я была не на высоте?
Я растерялась – потому что терялась всякий раз, когда ждала помощи, а получала претензии?
Я злюсь — потому что мне снова отказали в защите?
Страх, растерянность и злость могут «вывести» на старую историю отношений с родителем…
И такое внимание к своим чувствам поможет отделить текущие события от прошлых…
Но, в первую очередь, внимание к своим чувствам является той поддержкой, в которой мы так нуждаемся. И можем себе ее обеспечить.
Именно так в паре Ребенок-Тиран появляется новая фигура.
Это Взрослая фигура, которая знаменует начало нового опыта.
Нового, уважительного к себе опыта.
Такого опыта, где мы принимаем свои чувства.
Где мы уважаем и признаем свою субъективность.
Эта новая фигура интересуется: «Что с тобой?» — не обвиняя и не запугивая…
…Следующий шаг – это сострадание к себе.
«Сколько же мне досталось…»
«Как же мне было трудно…»
«Как же я нуждалась….»
Признание неудовлетворенных нужд и переживаний, способность отнестись к этому серьезно —
это и есть сострадание.
Право на свои чувства, сострадание к себе – это начало доброго отношения к себе.
Которое может вырасти в нечто большее.
…В то, что мы учимся обозначать и отстаивать свои границы.
…В то, что мы готовы выводить себя из травмирующих ситуаций,
…И в то, что мы считаем необходимым организовывать себе поддержку.
Именно тогда мы почувствуем приток сил, радость, благодарность, возрождение интереса к жизни.
Это «благодарность» Внутреннего Ребенка, который теперь чувствует защиту.
И тогда нам больше не нужен внешний ресурс в виде человека, идеи или системы, который наконец-то сможет вернуть долги, восполнить нужды, которые до сих пор не были признаны.
Теперь необходимая поддержка есть внутри.
gestaltclub.com
 

Стресс называют причиной проблем со здоровьем, но обойтись без него невозможно. Благодаря этой реакции организма на нестандартные ситуации наши далекие предки сумели выжить в сложных условиях, и сейчас ее функция практически не изменилась. Психолог Шерри Кэмпбелл уверена, что в стрессе немало полезного: он помогает адаптироваться к изменениям, справляться с трудностями и принимать правильные решения. Однако многое зависит от нас самих.

ЧЕМ ПОЛЕЗЕН СТРЕСС

1. Улучшает способность к самоанализу