Метка: счастье

Опубликовано от — Оставить комментарий

Дмитрий Чабан. ПУСТЬ. СЕБЕ. ИДУТ.

ПУСТЬ. СЕБЕ. ИДУТ.Есть в Америке такой американский актер, сценарист, режиссер, продюсер и комик – Тайлер Перри. В 2011 году журнал Forbes назвал его самым богатым мужчиной в сфере массовых развлечений (то ли в мире, то ли в США – не знаю). У Перри есть один персонаж, очень популярный в США: тетя Мадея – темнокожая американская женщина. Пожилая, мудрая и говорящая прямо то, что она думает. У тети Мадеи много мудрых речей. Есть одна, которая меня очень тронула. В одном из шоу Мадея, общаясь со своим племянником Сонни, произносит речь, которая получила название “LET. THEM. GO”. Ее цитируют. Используют в тренингах. С ее помощью переживают расставание с людьми. Перевел и предлагаю Вам почитать.

***
«Сонни: И что мне теперь делать?..
Мадея: Встать и продолжать жить свою жизнь. Это нормально сидеть, заниматься ничегонеделаньем и пребывать в депрессии какое-то время. Оплакивай произошедшее. Делай все, что должен делать, но не задерживайся там слишком долго. ВСТАНЬ И ПРОДОЛЖАЙ ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!
Вот, что я поняла за все мои годы на этой планете. Если кто-то хочет уйти из твоей жизни – ПУСТЬ. СЕБЕ. ИДЕТ. Особенно если ты ЗНАЕШЬ, что ты сделал все, что мог. Если ты был всегда рядом и был лучшим мужчиной или женщиной, которыми только возможно быть, а они все равно хотят уйти – ПУСТЬ СЕБЕ ИДУТ. Что бы они не искали, позже они поймут, что у них было – но к тому времени будет уже слишком поздно.
Потому что ты будешь уже в другом месте, ты уйдешь, потому что через 2-3 года, ты даже не вспомнишь фамилий людей, о которых ты так плачешь и переживаешь. Еще столько раз в жизни ты встретишь этих людей и подумаешь: «О чем я думал, черт побери?.. Что со мной было не так?.. Должно быть, я был ооооочень одинок, если влюбился в тебя!»
Пусть эти люди уходят, Сонни. Некоторые люди приходят в твою жизнь долгосрочно, на всю жизнь. Некоторые приходят на один сезон, на одно время года. Тебе нужно понимать, кто из них, кто. И ты всегда будешь в жопе, если смешиваешь сезонных людей с долгосрочными ожиданиями от них в твоей жизни.
Есть люди, которые вступили в брак с людьми, с которыми они должны были быть только в течение одного времени года. И вот они вступили в брак с такими сезонными людьми и недоумевают, почему в их жизни столько ада. Это был человек, который должен был научить тебя только одной вещи. Ты об этом не знал, поэтому просто влюбился, а теперь не можешь понять, почему, куда бы ты не пошел, ты не можешь найти себе покоя.
Нет, нет, вот послушай. Всех, кто приходит в мою жизнь, я описываю в категории дерева. Некоторые люди как листья на дереве. Ветер дует – они тут. Они нестабильны. Ветер дует в другую сторону – они там. Время года меняется. Они увядают и умирают. Их больше нет. И ничего. Некоторые люди… Большинство людей в мире таковы. Они там просто для того, чтобы брать что-то у дерева, питаться от него. Ни для чего больше – только чтобы брать и время от времени давать тень. Это все, на что они способны. Но не стоит злиться, если люди такие. Ну просто они такие. Вот для этого их поместили на Землю, чтобы быть тем, кем они являются – листком.
Некоторые люди как ветка на этом дереве. Нужно быть осторожными с этими ветками, потому что они тебя обдурят. Они заставят тебя подумать, что они являются твоим хорошим другом, и что они действительно крепки, но в тот миг, когда ты ступишь на них, захочешь на них опереться – они сломаются и оставят тебя в одиночестве.
Но если ты найдешь двух или трех людей в своей жизни, которые как корни в основании этого дерева, тогда тебе действительно повезло. Потому что эти люди никуда не уйдут. Им плевать на то, видят их или нет. Им все равно, знает ли кто-то о том, что они делают для тебя, но, если бы этих корней не было на этом месте, дерево не смогло бы жить. Понимаешь? У дерева может быть сто миллионов ветвей, но всего несколько корней внизу в основании, благодаря которым дерево получает все, что ему нужно. Говорю тебе, Сонни, когда ты найдешь несколько корней, на которые ты сможешь опираться, тогда остальные – остальные пусть себе идут. Пусть эти люди уходят.
Сонни: Тетя Мадея, это не всегда вот так вот легко.
Мадея: А никто и не сказал, что будет легко, но будет легче, когда ты научишься любить себя. Когда ты придешь в своей жизни к тому, что будешь смотреть на людей и сможешь сказать: «Так ладно, подожди-ка. Ты или я». Ты СМОЖЕШЬ принять решение.
Бывает просишь людей о чем-то, и… я никогда не выбрасываю людей. Никогда в своей жизни я не выбросила никого и никуда. «Послушай, отвали от меня навсегда. Не говори со мной». Я никогда так не делала. Что я делаю так это говорю им: «Послушай, вот это, то, что ты делаешь – от этого нам будет не хорошо. Тебе нужно с этим что-то сделать. Потому что если мы будем друзьями, если мы друг другу важны – с этим тебе нужно что-то сделать. А если нет – то у нас будет проблема».
Если ты видишь, как кто-то исправляет вот это что-то или хотя бы пытается исправить – это означает, что этому кому-то важно. Оставляй таких людей рядом. Это листик, который старается расти и стать кем-то еще. Понимаешь? Но если ты говоришь кому-то, что то, что он делает, причиняет тебе боль, и просишь его прекратить, а он продолжает делать это – тогда ему насрать. Двигайся дальше. Пусть себе идут. Независимо от того, насколько тебе больно их отпускать – пусть себе идут.
И станет легче. Я тебе обещаю. С каждым днем будет становиться все легче, и легче, и легче, а тебе просто нужно выдержать это.
Слышишь меня, Сонни? Ты должен научиться быть один. Люди должны научиться быть наедине с собой. Я не понимаю всех этих людей. О, мне нужен кто-то. Господи, где мой мужчина? Боже, где моя женщина? Это какое-то адово сумасшествие. Если ты не знаешь, как быть наедине с собой, что ты будешь делать рядом с кем-то? Хватит молиться об этом! Заткнись и жди! Иди и работай над СОБОЙ. Черт возьми, ведь время для этого и нужно, чтобы собрать себя из кусочков в единое целое.
Лучше я буду стоять в углу сама c маленьким щенком или золотой рыбкой и буду счастлива, чем буду сидеть неизвестно с кем у себя дома и думать, для чего блядь здесь эти люди.
Ты удивишься, что способны придумать люди для того, чтобы услышать, как кто-то говорит им, что любит их. Просто безумие. Я не понимаю этого. Я не могу жить в дисфункции. Извините. Я слишком многое пережила, я прошла через такое количество ада, чтобы добраться вот сюда и позволить тебе прийти в мою взрослую жизнь, когда я хочу и должна уже жить спокойно, и позволить тебе устраивать мне спектакли и превращать мою жизнь в ад?! Есть только два места на этой планете, где тебе будет спокойно: в твоей могиле и в твоем доме. И вот если ты просыпаешься в своем доме, а спокойствия там нет – что-то тут не в порядке. Что-то очень не в порядке, прости.»
***
Было много опавших листьев и сломанных ветвей… Сейчас ищу корни.
P.S. Ну а если Вы не знаете, «пусть себе уже идут» или еще нет – приходите на терапию, разберемся в этом вместе.
***
Перевод: Дмитрий Чабан. Киев. Октябрь 2018.
***
Оригинал видео:
Оригинальный транскрипт: https://www.dailystrength.org/group/healthy-relationships/discussion/madea-tyler-perry-on-relationships
Опубликовано от — Оставить комментарий

Юлия Василькина. Как изменить свой жизненный сценарий.

Сказки для взрослых детейУ всех нас были сказочные герои, на которых мы хотели бы быть похожими: царевны, королевичи, богатыри. Именно на сказках нас учили не только тому, «что такое хорошо», но и «что такое плохо», осуждая злую мачеху, Кощея, волка. У каждого из нас была своя сказка, и самые любимые мы помним до сих пор, рассказывая их уже своим детям. Но отдаем ли мы себе отчет в том, насколько сказки влияют на нашу жизнь? А ведь именно сказочные сюжеты мы разыгрываем в своей собственной жизни, часто не подозревая об этом…
«Весь мир — театр…»

Свою сказку вы начали писать в самом раннем детстве и закончили работу над «сценарием» не позднее чем в шесть лет. Именно это утверждает Эрик Берн, основатель целого направления в психотерапии, а именно сценарного анализа, описанного в книге «Игры, в которые играют люди, и люди, которые играют в игры». Сценарий, по Берну, — это «план жизни, который составляется в детстве, подкрепляется родителями, оправдывается последующими событиями и завершается так, как было предопределено с самого начала».
Жизненный сценарий каждого человека, конечно, индивидуален, но в общих чертах часто напоминает какую-то известную сказку или стихотворение. И ребенок выбирает в качестве сценария своей жизни сказку, становясь в ней одним из героев…
Сценарии делятся на три типа. Выигрышные: сценарий «победителя », «принца». Проигрышные: «неудачника», или, как называет его Берн, «лягушки». Безвыигрышные: «середняка». Признак успешности — достижение определенной цели. Победители своих целей достигают, а неудачникам неизменно что-то мешает: то «другие», то «обстоятельства», а на самом деле они сами. В любой сказке мы можем найти все этитри роли. Например, в сказке о Колобке: Заяц, Волк, Медведь — это «середняки», Лиса — «победитель », а сам Колобок — простак-«неудачник».

Сценарий начинает складываться уже от момента зачатия, которое считается даже более важным, чем момент рождения. Был ли ребенок желанным и запланированным? Или же он был зачат в любви, но «случайно»? Или он нужен был, чтобы получить лишние квадратные метры? Хотели ли родители зачать ребенка определенного пола? Все это будет влиять на его жизнь. Конечно, сценарии со счастливым концом более вероятны для детей, родители которых зачинали их в любви, не преследуя никаких «третьих» целей, у таких детей гораздо больше шансов стать «победителями». А вот дети, рожденные, чтобы удержать мужчину, уменьшить выплату за квартиру, рискуют получить сценарий «неудачника».
В самом раннем возрасте, буквально с рождения, родители передают ребенку набор «посланий», на основе которых он делает определенные умозаключения о самом себе, других людях и мире в целом. Эти послания ничуть не совпадают с тем, что родители говорят ребенку, когда воспитывают его. Например, мать может говорить, что выпивать плохо, но при этом восхищенно рассказывать за праздничным столом жизненные анекдоты про дедушку, совершавшего в пьяном виде смешные поступки. Ребенок считывает эту информацию так: «Дед был молодцом! Чтобы стать молодцом, надо напиваться».
С помощью набора родительских посланий ребенок делает много выводов о самом себе, о ближнем окружении и «других». Я сам «хороший» или «плохой»? Позиция «я — плохой» сразу ставит ребенка в позицию «неудачника», и только чудо способно помочь ему победить. Поэтому психологи настойчиво рекомендуют как можно больше хвалить ребенка, начиная в буквальном смысле с пеленок подчеркивать его успехи, силу, ловкость.

Далее — поиск сюжета с соответствующим финалом. Ребенок уже знает, будет ли он «победителем» или «неудачником», как он должен относиться к другим людям и как будут относиться к нему. Рано или поздно (но не позднее 6-летнего возраста) он слышит историю про кого-то, похожего на него. В голове как будто раздается щелчок: «Это обо мне!» Эта история становится его сценарием, и всю жизнь он проведет, безошибочно отыскивая людей, подходящих на другие роли в его сценарии (так же как он подходит для их сценариев), и будет бессознательно выбирать те формы поведения, которые приблизят его к развязке. Именно так «Красные Шапочки» стремятся навстречу своим «волкам», бродя по опасным местам в одиночку, «лисы» дурят простодушных «волков» (как ни крути, а «волк» — почти всегда «неудачник»).
Самостоятельно достаточно трудно понять, в какой именно постановке играем роль мы сами. Знать, какую роль и в какой сказке вы играете, очень важно, так как понятен финал, к которому вы движетесь. Если вы «Золушка», то вполне можно спокойно жить дальше, зная, что в конце ждет успех, но если вы «злая мачеха», то тут уже надо предпринимать попытки отказаться от сценария, чтобы не остаться ни с чем.
Сказка о золотой рыбке
Борис, муж Кати, в свои 40 лет был полностью под пятой у матери. Первый брак не сложился, и он ушел к маме. С Катей во втором браке он прожил несколько лет, и все эти годы для нее были омрачены постоянным контролем свекрови, ее придирками и нравоучениями. Не такая уж редкая история, правда? В конечном итоге Борис ушел от Кати опять к маме, оставив жену с сыном, которому был всего годик. Материально не помогал, и Катя была вынуждена тратить деньги, которые она лично откладывала на покупку собственной квартиры: до декрета она была преуспевающим финансистом. Через два года она официально развелась с Борисом, а еще через месяц он предстал перед ней «больной» и без работы, так что Катю даже кольнуло чувство вины. И вот тут-то и пришла ей на память сказка о золотой рыбке.
Эпизод первый. В сказке: старуха пилила-пилила старика, и пошел он к морю рыбу ловить. Поймал золотую рыбку и попросил у нее новое корыто. В жизни: пинала-пинала старуха мамаша своего сына… Пошел он к начальнику с заявлением на увольнение: дескать — инфляция! Семью содержать невозможно! Повышай зарплату, иначе уволюсь! Начальник зарплату повысил…
Эпизод второй. В сказке: хуже прежнего взбеленилась старуха, опять пошел старик к морю, и золотая рыбка исполнила его желание…
В жизни: хуже прежнего запилила мамаша бывшего мужа! Опять он пошел к начальнику с заявлением. И опять ему повысили зарплату…
Эпизод третий. В сказке: старуха совсем с ума сошла… Опять старик к морю, но осерчала золотая рыбка и отняла все, что дала раньше.
В жизни: мамаша-старуха по своему явному скудоумию уверилась в исключительности своего сынка и решила, что все, что он ни потребует на работе, тут же ему и предоставят! Главное — как следует потребовать! Утроила свои усилия и настояла, чтобы он еще раз попросил прибавки. И «старик» опять пошел шантажировать начальство заявлением на увольнение… Но осерчала золотая рыбка… то есть осерчал начальник и подписал заявление на увольнение!
Сопоставив сказку и действительность, Катя призналась, что она никогда так раньше не смеялась. Работа у бывшего мужа была прекрасная: не умственная и не физическая (начальник смены в охранной фирме), со свободным графиком и хорошей зарплатой.
Понятно, что в этой истории и Борис, и его мать, и начальник Бориса, и даже Катя играют в одной и той же сказке. Борис — тихий неудачник, во всем полагающийся на свою старуху мать. Он — орудие в ее руках. Старуха же в определенные моменты жизни кажется себе победительницей, но финал предрешен: «разбитое корыто». «Золотые рыбки» встречаются им на пути регулярно, но каждый раз, махнув хвостом, оставляют их ни с чем. Кстати, сама Катя — это тоже «золотая рыбка», умная, прекрасно зарабатывающая женщина, не выдержавшая растущего аппетита супруга и свекрови.
Сказка про щенка

Иногда люди сами сочиняют сказки для своих детей, желая объяснить какую-то жизненную ситуацию. Тогда эти истории могут нести гораздо больший «сценарный» заряд, поскольку описывают самого ребенка и его близких. Именно у таких сказок больше шансов стать жизненным сценарием. И не всегда это хорошо.
Машин муж уехал в длительную командировку, когда их дочке Любе было около года. Маша считала свою семью очень крепкой, мужа любила и уважала. Однако он стал писать и приезжать все реже. Как стало известно потом, завел себе любовницу, а когда вернулся, его отношения с Машей совсем разладились. Последовал развод. Надо сказать, что Маша в те годы, пока мужа не было рядом, рассказывала дочке, какой у них папа хороший и замечательный, они вместе записывали видеописьма и с нетерпением ждали его приезда. А когда папа приехал, он был совсем «чужой», что сильно огорчило девочку. Маша придумала для дочки вот какую сказку: «Жили-были хозяин и щенок. Пока щенок был маленький и смешной, хозяин с ним играл. А потом надоел. И хозяин собаку выкинул на помойку. Выбрасывая мусор, хозяин приносил ему косточку в бумажке. Гладил, спрашивал — мол, как ты тут? Не сильно мерзнешь? И шел в теплый дом. К новой породистой собачке».
После того как в жизни Маши появился новый мужчина, ставший впоследствии ее мужем и тем, кого Люба зовет папой, у сказки появилось продолжение: «…один хороший человек шел мимо и увидел щенка. Он не стал думать о его породе и наградах, а просто взял к себе в дом, и жили они долго и счастливо — ходили гулять, вечером сидели на диване… Когда щеночек болел, этот человек его лечил. А когда человеку было грустно, собака подходила, клала ему голову на колени, и хозяину становилось теплее на душе. Может быть, они вместе еще нашли какого-нибудь котенка…»
Что можно сказать про эту сказку? Она вполне могла стать жизненным сценарием Любы, и конец этой сказки не так однозначен. Хорошо, когда в сказке главный герой сильный и смелый и побеждает зло. А если он такой, как сказке про щенка? Щенок — бесправен и беззащитен. Он брошен. Он пассивен, совершенно не борец. Если щенок в конце концов найдет того, кто его «подберет», то это он должен будет ему носить тапки, лизать руки… А на поверку «добрый человек» может оказаться совсем не «добрым мужем», а, например, главой какой-нибудь секты… Более того, эта сказка рассказывается не «просто так», не читается как одна из случайного сборника сказок. Она придумана мамой с «большим смыслом». А по Берну — это прямой призыв (так сказать от подсознания к подсознанию): «Будь как Щенок!» Конечно, Маша ничего такого в виду не имела. Просто обида на мужа была сильна. Отсюда и эта сказочка. Пока Люба еще мала, конечно, непонятно, станет ли эта сказка ее жизненным сценарием. Первая «генеральная репетиция» пьесы осуществляется в подростковом возрасте, а разыгрывается уже во взрослом. Поэтому я порекомендовала Маше срочно отвести дочку к психотерапевту, если она поймет, что дочка ведет себя как Щенок.
Кладовая сказок театра «Практика»
Когда-то кукольный театр «Тень» буквально взорвал театральную Москву, предложив москвичам увлекательное семейное путешествие в мир волшебной сказки теневого театра. В театре «Практика» для привлечения публики всех возрастов задумана серия театральных проектов для детей. Первый спектакль из этой серии — «Сказка, которая не была написана». Авторы идеи Мария Литвинова и Вячеслав Игнатов (ученики создателей театра «Тень» Майи Краснопольской и Ильи Эпельбаума) написали современный вариант волшебной сказки, в которой зрители становятся одними из главных участников представления. Актеры вырезают силуэт принцессы из белой бумаги, а потом вместе со зрителями придумывают ей имя. Дети видят, как театр рождается у них на глазах: актеры, взявшие в руки кукол, прячутся за белым экраном и превращаются в сказочников, в кукольном лесу вспыхивает огонь, а потом принцесса вместе с рыцарем на коне отправляется в долгое путешествие. По пути они встречают русалок и леших, вместе с Золушкой и Спящей красавицей переживают множество приключений. А потом зрителям предлагают дописать финал сказки — прямо на программке, где есть чистый белый лист, то есть дети, их родители, бабушки и дедушки включаются в увлекательный творческий процесс. www.praktikatheatre.ru
Значит, все предрешено?

Возможно, читателя уже посетила безрадостная мысль о том, что все предрешено, начиная с момента его зачатия, его родителями и принятым им в дошкольном возрасте решением-сценарием. А если так, то не стоит и бороться? Конечно же, стоит!
Наша жизнь — это комбинация принятых давным-давно выигрышных, проигрышных и безопасных (безвыигрышных) решений. Можно иметь сценарий «победителя» в профессиональной сфере, «неудачника» в личной жизни и «безвыигрышного» в физической области. Например, отец из сказки «Красавица и чудовище» (или в русской интерпретации «Аленький цветочек») — «победитель» в профессиональном смысле (удачливый купец), «проигрывает» свою дочку.
Самое важное — понять, что любой сценарий может быть изменен. Осознав свой сценарий, вы можете обнаружить области, в которых приняли проигрышные решения, и сознательно изменить их на выигрышные. Деление решений на выигрышные, безвыигрышные и проигрышные служит полезной информацией о нашем прошлом. Оно дает нам ценную путеводную карту для изменений в настоящем. Оно ни в коем случае не является окончательным приговором нашему будущему.
Если вы постоянно наступаете на одни и те же «грабли», испытывая одно за другим разочарования в любви, меняя места работы, конфликтуя с окружающими, то, скорее всего, вы живете в своем не слишком удачном сценарии. Будьте готовы работать над собой, чтобы, отбросив «детские сказки», начать жить взрослой, самостоятельной жизнью вне сценариев!

Меняем свою сказку!
Возьмите лист бумаги и ручку. Напишите свою биографию так, как будто вы рассказываете сказку. Пишите о самых важных событиях своей жизни. Это первая часть сказки. Прочитайте написанное. Возможно, это вам напомнит какую-то известную сказку или историю, которую вы слышали давным-давно, в детстве? Если да, то чем заканчивается эта история для того, чью роль вы играете?
Какова ваша роль в этой сказке? Является ли ваша роль главной или второстепенной? Это роль «неудачника», «победителя», а может быть, «середняка», не готового рисковать и просто живущего тихо и спокойно? Если вы решили, что это роль «неудачника», значит, вам надо ее менять. Подумайте, почему вашему герою сопутствуют поражения, что он делает не так? Вспомните типичные ситуации из жизни, когда вы поступали так, как этот герой. Подумайте, как нужно изменить свое поведение, чтобы действовать самостоятельно и успешно.
Теперь снова возьмите ручку и бумагу и напишите продолжение сказки так, чтобы ваш герой вышел победителем. Важно, чтобы вы максимально позитивно описали сцену смерти главного героя. Согласитесь, что человек, умирающий в собственном богатом доме от старости в окружении любящих детей, внуков и правнуков, вероятнее всего, «победитель », проживший достойную жизнь. Как ни странно, но если вы видите то, какой должна быть сцена вашего «финала», то это помогает вам принимать в жизни такие решения, чтобы «финал» был именно таким. Перечитайте вашу «сказку». Если она написана так, чтобы вести вас к удаче, то вы испытаете чувство удовлетворения и покоя.
Источник: https://www.psyh.ru/skazki-dlya-vzroslyh-detej/?utm_source=facebook&utm_medium=statja&utm_campaign=skazki&utm_term=skazki+dlya+vzroslyh+detej&utm_content=site
© Наша Психология
Опубликовано от — Оставить комментарий

Рэм Латыпов. Надежный способ, как научиться жить для себя.

Надежный способ как научиться жить для себяНеумение выстраиваться жизнь «под себя», реализовывать свои желания, действовать, в первую очередь, в своих интересах, блокировка способности радоваться и наслаждаться жизнью – это чёткий маркер проблем с самооценкой. В практической работе мне регулярно приходится сталкиваться с людьми, которые привыкли жить для кого-то или чего-то, но не знают, как научиться жить для себя.
Как правило, эта проблема особенно остро стоит у тех, кто был старшим ребенком в семье и с детства был обязан и приучен приглядывать и заботиться о младших. Сформировавшийся паттерн поведения (и мышления) потом плавно переезжает во взрослую жизнь. И «старший брат» (сестра) начинает автоматически искать за что или кого взвалить на себя ответственность. Что особенно сильно чувствуется на уровне плечевого пояса: чем сильнее болят плечи – тем больше взвалено ответственности.
А при таком уровне нагрузки не остается ни времени, ни сил для того, чтобы подумать о себе любимом.
Избавиться от родительских программ
Истоки неумения жить для себя закономерно лежат в детском возрасте. В те времена, когда ребенок, не имеющий еще критического восприятия, воспринимал вербальные и невербальные послания своих родителей как истину в последней инстанции. Если говорят «ты должен» – значит «я должен». Если говорят «ты обязан – значит «я обязан». Если дают понять «мы будем любить тебя, только если ты будешь вести себя хорошо», то значит «я буду вести себя хорошо (так как надо им), чтобы меня любили». Сила этих фиксированных установок, покоящихся на глубинных слоях бессознательного, неимоверна. Они распоряжаются жизнью человека все 24 часа в сутки, все 365 дней в году.
В дальнейшем на место родителей приходит супруг, начальники, чиновники, разного рода авторитеты (гуру, писатели, общественные и не очень деятели и etc.) и человек, сам того не видя и не понимая, начинает действовать в чужих целях и интересах. В лучшем случае. В худшем – следуя неадекватным и идеологизированным предписаниям банально хоронит свою жизнь. И всё потому, что им управляют установки, которые он не осознает.
Избавиться от родительских программ (установок) можно только одним способом – осознать их. В таком случае они теряют свою директивную силу и становятся обычными мыслями. Мыслями над которыми можно подумать. Можно посмеяться. А можно через минуту забыть и никогда о них не вспоминать. Но для того, чтобы осознать установку надо её для начала увидеть, воспринять, понять и ухватить суть её проявления. Лучше всего это сделать в рамках специального процессинга.
Осознать свою ценность
Но, разобравшись с родительскими установками, всегда есть риск начать им следовать снова, но уже в другой форме и в другом качестве. Это опять же происходит компульсивно, бессознательно, по принципу «свято место пусто не бывает». Чтобы этого не произошло, надо сформулировать для себя новую, позитивную парадигму (программу, идею, модель) жизни.
Начать нужно с осознания собственной ценности, сердцем которой является самоуважение. А уважать себя – это, в первую очередь, не унижаться и не позволять другим себя унижать. Человек унижается и позволяет себя унижать в первую очередь потому, что бессознательно, реактивно отказывается принимать себя таким каков он есть на самом деле. Со всеми своими недостатками. Но и со всеми своими достоинствами. И этот отказ он невербально транслирует окружающим. У сильных это вызывает жалость. У слабых и посредственных – презрение и агрессию.
Принять и полюбить себя – это целое искусство, которое каждому приходится осваивать самостоятельно. Но базовые рекомендации универсальны – начать следить за собой. Следить за своим телом, своим внешним видом, своей комнатой/квартирой, своими мыслями, своими обещаниями, своими поступками, выборами, решениями. Начав следить за собой, вы начнете заботиться о себе. Заботясь о себе, вы постепенно осознаете свою ценность. Начните относиться к себе так же как к человеку, которого вы очень сильно уважаете.
В начале следить за собой будет сложно. Будут отвлекать и сбивать с толка разного рода мысли, эмоции. Привычные реакции начнут уводить с выбранного пути. Но если вы начнете разбираться с причинами этого, то станет намного легче. В этом здорово помогут соответствующие техники работы с бессознательным.
5 базовых рекомендаций
Мыслями, выборами, решениями и поведением человека, который привык жить для других, не для себя управляют определенные установки в бессознательном. И без их осознания и устранения изменить привычную модель взаимоотношения с окружающей реальностью не получится. Самостоятельно их найти и убрать сложно по той причине, что человек не умеет занимать по отношению к себе внешнюю точку зрения и технически правильно «рассеивать» эти установки. Но этому можно научиться в рамках духовного коучинга.
Вне зависимости от того, решите вы разобраться со своими бессознательными установками или оставите это дело на потом, в надежде, что как-то само собой всё рассосется, я хочу дать вам ряд рекомендаций, которые позволят если не полностью изменить, то хотя бы скорректировать ту модель поведения, которая не дает вам в полной мере наслаждаться жизнью для себя.
Первое. Начните возводить собственные желания в культ. Хотите поехать в отпуск, но все откладываете потому что взвалили на себя кучу односторонних обязательств? Честно заморозьте их выполнение и купите себе путевку туда, куда вам хочется. Порадуйте себя. Считаете, что это слишком круто? Тогда начните с мелочей – там, где вы обычно отказывали себе, начинайте себе разрешать, особенно если это кажется вам баловством. Купите мороженное, например
Второе. Осознайте свои интересы и начните их отстаивать. Начальство заставляет вас перерабатывать, а оплачивать переработку забывает? Выразите свое недовольство, найдите тех, кто вас поддержит и откажитесь «плясать под чужую дудку», вежливо, но твердо требуйте то, что вам положено. Требуйте пока не получите. Как бы трудно вам не было. Получится первый раз – дальше будет легче.
Третье. Потихоньку «отстраивайтесь» от мнения окружающих. Для этого сначала перестаньте судить и оценивать других. Потому что только так вы дадите бессознательному окружающих возможность освободиться от необходимости судить и оценивать вас. «Не суди да не судим будешь» сказано было давно, но актуальность свою эта фраза не потеряла. Сразу, сходу, «лихой кавалерийской атакой» сделать это у вас не получится, поэтому настраивайтесь на длительную регулярную практику.
Четвертое. Планируйте жизнь исходя из собственных целей и задач. Каждый вечер и каждое утро задавайте себе вопросы «что я хочу сейчас (в ближайшее время)?» и «что я хочу в длительной перспективе?». Далее определяйте действия, которые необходимы для реализация желаемых целей и задач и исходя из них стройте планы на следующий день, неделю, месяц. Что вы для себя сделаете завтра, что послезавтра и так далее. Это приоритет! Всё остальное – если останется время.
Пятое. Начинайте сознательно отслеживать, где вы неосознанно сравниваете себя с образцом «хорошего человека». Типа «вот хороший человек он помогает всем бесплатно», «хороший человек в чужой просьбе не откажет» и так далее и тому подобное. Идея «быть (для других) хорошим человеком» очень заряженна, но при должном рассмотрении вы в конце концов поймете, что она является просто механизмом социального управления и следовать ей по жизни на самом деле не так уж и удобно.
Резюмируя скажу, что самое главное – это начать, в первую очередь, думать о себе (хотя бы думать), своих желаниях и своих интересах, а уже во вторую очередь – об окружающих. Даже если это близкие люди. Это самый надежный способ как научиться жить для себя.
Как выбраться из «густого леса» иллюзий
Скучная, серая, обыденная и однообразная жизнь – это удел людей, которые себя не любят и жить для себя не умеют. Они врут себя, утверждая, что делают счастливее своих близких. Но на самом деле их близкие от их «вынужденной» (обусловленной не сознательным выбором, а бессознательными установками) заботы счастливее не становятся. Хочешь чтобы близкие были счастливы – начни с себя.
Если вы чувствуете, что не хотите жить такой жизнью, что хотите сами управлять своей судьбой и прекратить «бег в беличьем колесе», но пока ещё не очень понимаете, как из всего этого «густого леса» выбраться, то приходите на бесплатную консультацию и получите профессиональные рекомендации и готовую программу для изменения жизни в лучшую сторону.Источник: https://psy-practice.com/publications/prochee/nadezhnyy-sposob-kak-nauchitsya-zhit-dlya-sebya/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com