Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Не думать, как он там, а думать, как я здесь. Уйти, поправ все приличия, нормы, блюда, салфетки со столовыми приборами.
Уйти в темноту из шумной компании, потому что мне там не уютно, а это для меня самое главное в настоящем.
Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность.
Могу.
Могу ли я быть непоследовательной и нелогичной, если в понедельник мы запланировали одно, а в воскресенье стало так неприятно, что для меня утерян смысл что-то делать вместе. Могу ли я вдруг испытывать равнодушие вместо нежности и восхищения, предавая свои иллюзии о прочности?
Могу ли я позволить себе провалиться в грусть, не стараясь сию минуту «завеселить» неприятное ощущение. Могу ли я посмотреть в глаза этому чувству, и спросить, зачем оно мне? И позволить себе слышать горький ответ, который заставит делать очередной, непростой выбор.
Могу.
Могу ли я не звонить тем, кому, казалось бы, надо, а так не хочется. Тягостные разговоры как обязалово. Могу – и не звоню.
Могу ли я говорить о своих чувствах, если очень хочется поделиться ими, а там вроде никто не вешал табличку «выслушаю». Могу попробовать хотя бы. Могу ли я открываться, получить в ответ недоумение и смиряться с этим?
Могу.
Могу ли я ждать, пробовать, доверять? Идти туда, куда идут мои ноги, а не туда, где дорога заасфальтирована?
Могу.
Могу ли я пережить холод и звон одиночества, превращенные в тревожную бессонницу? Могу ли я предположить, что так может быть часто и согласиться на это?
Могу.
Могу ли я поступить в этой ситуации так, как хочется мне, а не так, как «поступают все нормальные люди»? Могу ли я принять себя без оправданий и стыда? Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения.
Могу ли я перестать сомневаться в правильности этого очевидного факта без попытки получить от жизни больше, чем она дает на данный момент? Жизнь не обязана доказывать мне мою же ценность. Мне уже все дали давным-давно. Могу ли я взять?
Могу.
Могу ли я продолжать удивляться жизни каждый день, и замечать смену своих состояний без попытки удержаться в каком-то из них? Быть благодарной за то, что у меня есть пижама, постель и я в этом всем.
Могу.
Автор Мария Мошковская https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
Рубрика: Методики преодоления
Алиса Майская. Как противостоять негативным проекциям.
Наш мозг цепляется за негатив. Мы острее реагируем на негативные события, нежели на позитивные. Это функция «системы выживания» — тысячелетия эволюции научили нас замечать вещи, которые вызывают страх, чтобы вовремя отреагировать на потенциальную угрозу.
Поэтому неприятные эмоции и неудовлетворительная обратная связь оказывает больше влияния, чем одобрение.
Неудачное впечатление и плохие стереотипы формируются быстрее и более устойчивы, чем хорошие. Вы больше расстроитесь, потеряв пять тысяч, чем обрадуетесь, найдя столько же.
Поэтому оскорбления, неодобрение, язвительные замечания надолго врезаются в память, а комплименты быстро забываются.
1. Чтобы уравновесить «эмоциональные качели», соберите доказательства, опровергающие утверждения токсичного человека. Например, если он утверждает, что вы глупый и неспособный, вспомните свои академические и профессиональные достижения, которые говорят об обратном.
Держите доказательства под рукой, чтобы обращаться к ним всякий раз, когда вы начинаете сомневаться в себе. Не давайте своему «первобытному мозгу» цепляться за негатив недоброжелателя, как за истину.
2. Вспомните одобрение эмпатичных людей, которое вы получали.
Если вы находитесь в токсичных, разрушительных отношениях, помните: есть люди, которые готовы поддержать вас, а не причинить боль.
Приучайте свой мозг запоминать позитивные оценки, а не зацикливаться на язвительных комментариях.
Даже одно отрицательное слово увеличивает активность в мозжечковой миндалине, (амигдале) — центре страха и тревоги, (амигдала, также играет важную роль в функционировании памяти, принятии решений и эмоциональных реакциях, является частью лимбической системы), а добрые слова вызывают противоположный эффект, стимулируя лобные доли мозга. Эта область включает языковые центры, прямо связанные с функционированием моторной коры, которая управляет нашими действиями. Чем дольше вы концентрируетесь на позитивных словах, тем проще вам будет изменить нежелательное поведение и вредные убеждения.
3. Зная мощный эффект позитивных слов, составьте список комплиментов, которые вы получали. Сделайте скриншоты писем с похвалой и одобрением в ваш адрес. Поместите на видное место фотографии и открытки, где отражены счастливые моменты, которые заставляют вас чувствовать себя уверенно и гордиться собой.
4. Превратите проекцию в бумеранг.
Чтобы не принимать словесные оскорбления близко к сердцу, важно увидеть в проекциях то, чем они действительно являются — приступ ярости, раскрывающий собственные проблемы и недостатки недоброжелателя. Травмированная личность воплощает черты, которые приписывает вам. Чем чаще вы будете возвращать проекцию тому, кому она принадлежит, тем меньше вероятность, что у вас возникнет чувство стыда, вины или собственной никчемности.
5. Переведите, что человек говорит на самом деле, особенно если он патологически завистлив.
Человек используют язык как оружие. Расшифруйте этот искаженный язык, чтобы увидеть, можете ли вы доверять источнику этих оскорблений. Например, если некто умаляет ваши достижения, вы можете перевести это так: «Я завидую тебе, потому что не достиг такого же успеха, как ты. Я чувствую угрозу с твоей стороны и должен унизить тебя, чтобы вернуть себе превосходство. Не будь лучше меня». Это то, что на самом деле говорит обидчик, когда переходит в атаку. Такой перевод очень важен, потому что ослабляет силу его проекций.
5. «Перепрограммируйте» подсознание, научившись ценить себя и превратив обиду в стимул к успеху.
Психотерапия поможет укрепить самооценку и веру в себя, особенно если вы страдаете от болезненных воспоминаний и эмоциональных вспышек, если вы пережили оскорбления и издевательства, особенно в детстве.
Очень важно говорить себе добрые и поддерживающие слова.
Замените сомнения на позитивные утверждения, которым вы всегда хотели верить. Скоро вы поймете, что они гораздо ближе к реальности, чем предвзятые обвинения .
Психолог Алиса Майская
Частная психотерапевтическая практика
Депрессия, как шанс познакомиться с собой.
Депрессия, как шанс познакомиться с собой, заглянуть себе во внутрь и понять про себя что-то важное.Часто депрессией называют состояния хандры, плохого настроения, которые через пару дней уже и проходят. Реальная же депрессия может длиться от нескольких недель до многих лет и человек зачастую прибывает в угнетенном, безрадостном состоянии, ничто не радует и не интересует, сопровождают страх, тревога, панические атаки, нарушение сна… Об этих и других признаках, причинах сказано-написано довольно много.
В данном посте я предлагаю посмотреть на депрессию под другим углом, как на возможность принять в себе то, что под запретом и научиться быть честным с собой. Ведь жизнь не возможна без падений и взлетов, и удовлетворять все человеческие потребности в самом лучшем виде каждую секунду просто невозможно. Но возможно изменить свое отношение к себе и жизни, свое мировосприятие.
Мы наделены очень мудрым организмом и в состояния подавленности, уныния, в состоянии депрессии он дает нам знак, что необходимо перестать метаться, достигать и чего-то ожидать, перестать играть и обратить внимание на себя настоящего.
Депрессия позволяет обратить внимание на себя и задать важные вопросы, которые ранее не решались себе задавать: Что на самом деле важно для меня в этой жизни? Согласно чьим ценностям я живу? Какие мои ценности на самом деле? Своей ли жизнью я живу? Чей сценарий я проживаю? Пытаюсь ли я быть хорошим для других и хочу ли завоевать их признание очередным вниманием с их стороны? Получив признание, значит ли это для меня, что я хороший, что меня любят и принимают? А чье признание на самом деле я пытаюсь получить? Кто мне давал похвалу за что-то, за хорошее исполнение чего либо, за хорошее поведение и послушание?.. Что важно именно для меня? Как на самом деле я хочу жить?..
Эти и другие вопросы помогают прикасаться к своим истинным желаниям, к своему внутреннему Я, учиться быть в контакте с собой и жить согласно своим ощущениям.
Подобные состояния мотивируют обратиться к специалисту, который как проводник, держа вас за руку, сопровождает в разные уголки вашей души и помогает познакомиться с собой. Помните, что вы не одни в этом мире!
