Опубликовано Оставить комментарий

Анастасия Гурнева. Точка нуля.

Точка нуля

«Если вы утонете и ко дну прилипнете, день лежите, два лежите, а потом привыкнете»
Точка нуля — это наше знание о том, что является нормальным. Так сказать, настройки по умолчанию: то для нас является допустимым или недопустимым; что мы считаем приемлемым и обычно не замечаем, как не замечаем воздух, которым дышим. Это знание не всегда ясно осознается, порой его нелегко сформулировать. Заметной эта точка нуля становится только, если кто-то другой нам «помогает» или мы сами резко выходим за ее пределы. Например, когда мы видим, как кто-то жестоко обращается с ребенком, — если у нас не было опыта насилия в детстве, мы на это реагируем очень эмоционально, мы негодуем: «Это ненормально! Так нельзя!». Или другой пример: какое количество алкоголя мы считаем нормальным пить? Бутылка пива в неделю — это много или мало? А две? А три?
 Важный момент, касающийся точки нуля, заключается в том, что эта точка подвижна. Так формируются зависимости — постепенно и незаметно точка нуля смещается и вместо одной сигареты на нервах плавно возникает пачка в день, «выпил за компанию» съезжает к «ищу компанию, чтобы выпить». Или пищевая зависимость, когда привычная награда за тяжелый день в виде конфетки перерастает в тортик каждый день, ведь стрессов так много. Отношения с мужчиной, проявляющим жестокость могут начинаться как радужная сказка, подумаешь, за руку приревновав, резко схватил… И постепенно, день за днем жестокости становится все больше. А ноль, норма, постепенно ползет в параллели с проявлениями насилия. На этом сползании точки нуля построены секты: они начинают отношения с новообращенным с обещаний вечного счастья, с общности, дружной солидарности и принятия, а заканчивать могут подчинением воли и тотальным контролем вплоть до массовых суицидов. Изнутри кажется, что все нормально и ничего почти не изменилось, и только окружающие почему-то начинают бить тревогу. Этот же механизм работает и при психологической травме, когда вместо естественного ритма напряжения-расслабления тело замирает в сверхнапряженности и готовности отразить любую атаку, и это состояние повышенной бдительности и готовности к бою становится нормой, замещая здоровую возможность быть в различных состочниях: как расслабленным, чувствуя безопасность окружающего мира, так и напряженным, когда опасность возникает.
 Еще одна тонкость касается скорости изменений, за исключением пожалуй, зависимостей. Чем медленнее смещается точка нуля, тем с большей вероятностью удастся на ней закрепиться. Это правило касается именно навыков, будь то физические или психологические изменения. Часто на консультацию психолога приходят за чудом, прекрасным инсайтом, который раз — и изменит всю жизнь человека. Но так бывает редко. Это все равно что прийти в тренажерный зал впервые, попробовать взять супервес и ждать на следующий день прекрасный мышечный рельеф. Или сесть на чудо-диету, обещающую через неделю сделать из вас стройняшку, — но почему-то уже на второй неделе возникает сильный, непреодолимый «жор», и все килограммы возвращаются с перевесом. Конечно, совместная работа с психологом по смещению точки нуля не может быть быстрой: шаг за шагом, день за днем на консультации и между ним, — только так можно вернуть себя, свои ценности и свой «ноль» в ту зону, которая является по-настоящему вашей и в которой вы чувствуете себя целостным и полным сил.
 Но есть и хорошая новость. В том, что эта точка нуля не является постоянной, заложена возможность положительных изменений. Например, когда мы были детьми и не умели писать, подвигом было держать правильно ручку, потом это становилось нормой, и подвигом было написать сколько-то букв, потом — исписать страницу, потом — сформулировать мысль, а в итоге само написание стало нормой, точкой нуля. Так же происходит и со многими другими навыками, которые мы приобретаем в жизни, это основа обучения. И в той же мере основа психотерапии. Психотерапия — это шанс вернуть точку нуля в более комфортную зону, возможность прийти к более гармоничной жизни, обнулиться от тяжелых жизненных ситуаций, потерь, искажений. В терапии травмы, работая с напряжением, сжатием и сверхбдительностью мы помогаем клиенту вернуться к точке нуля, которая была до спестившей ее травмы, к состоянию расслабленности, безопасности и ясности. Состоянию, в котором нет бега мыслей по кругу, а есть открытость восприятия мира и переживание комфорта и собственной силы.
 Те же законы работают и в преодолении зависимости — вначале без сигареты или бутылки невыносимо, потом чуть легче и спустя время — разное для разных людей, некурение и трезвость становятся нормой. Часть тяги остается навсегда, аддикция не проходит бесследно, но оставаться в трезвости, пусть и сохраняя постоянную осознанность и бдительность — становится нормой, точкой нуля.

gurneva.com

Опубликовано Оставить комментарий

Kolme hyvää tapaa harjoitella itsehillintää.

Kiihdytkö nollasta sataan, kun ärsyttävä tilanne tulee kohdalle? Menetkö mukaan, kun lapsi kiukkuaa, ja alat huutaa? Itsehillinnän taitoja voi kehittää ja niistä on hyötyä, sillä viha on keholle epäterveellinen tila.
— Helposti provosoituva ja usein kiukkuinen ihminen voi saada hankalan ihmisen leiman ja joutua elämässään vaikeuksiin, sanoo Mielenterveyden ensiapu -koulutusten projektipäällikkö Ritva Karila-Hietala Suomen Mielenterveysseurasta.
— Kiukun noustessa on tärkeää tiedostaa, mitä itselle on tapahtumassa. Kun tunnistaa oman tunteensa, «nyt alan kiihtyä», on mahdollisuus tehdä jotakin, Karila-Hietala sanoo.

1 Keskity hengitykseen

Viha tuntuu kehossa. Lihakset jännittyvät, hengitys kiihtyy, verenpaino ja adrenaliinitaso elimistössä nousevat. Hyvä konsti itsehillintään on keskittyminen hengitykseen. Kun keskittyy hengittämään rauhallisesti sisään ja ulos, rauhoittaa omaa kehoaan. Harjoituksen avulla pystyy kiukuttavassa tilanteessa palauttamaan ajatukset sisään ja ulos virtaavaan ilmaan.
— Hengittämiseen keskittyminen antaa vihastujalle myös hieman aikaa tarkastella tilannetta. Voi miettiä, tarvitseeko heti vastata, vaikka ärsyttää. Kuuluuko asia minulle? Kaikkia tilanteita ei tarvitse edes kommentoida.

2 Itsetuntemus avuksi itsehillintään

Itsehillintään auttaa itsetuntemus. On hyvä oppia tiedostamaan, millaiset tilanteet ovat itselle kuohuttavia ja mikä toimintamalli sopisi itselle parhaiten. Tilanteesta poistuminen on sopiva ratkaisu silloin, kun asia ei koske itseä, mutta itsensä voi ulkoistaa myös ajatuksen voimalla.
— Rentoutusharjoituksen tapaan voi ajatella mukavaa asiaa tai paikkaa, johon saa mielessään siirtyä. Kun on hetken ajatuksissaan muualla, on mahdollisuus rauhoittua.

3 Viha voi olla hyödyksikin

Suuttuminen on kuitenkin sallittua, jos tulee kohdelluksi epäoikeudenmukaisesti. Viha tulisi purkaa kanavoimalla se liikuntaan tai sanottamalla vihansa esimerkiksi näin: Tuo mitä sanoit, tekee minut vihaiseksi. Se mitä teit, on epäoikeudenmukaista.
— Vihan tunteen kautta pystyy asettamaan omia rajojaan. Torjuttu viha voi muuttua masennukseksi.

Kirsti Pohjaväre
kirsti.pohjavare@mediataloesa.fi
Опубликовано 1 комментарий

Анна Федосова. Смотри, какая птичка!

Картинки по запросу Анна Федосова. Смотри, какая птичка!понимание того, что вы попали в зону действия пассивной агрессии (какие бы златые горы вам при этом не обещали), основано на ощущении, что вас не учитывают.
когда вы выходите на границу контакта, говоря о том, что вы чувствуете, хотите/не хотите, можете/не можете, то в ответ вам рассказывают, что вы этого чувствовать не должны, вы врете или преувеличиваете.
распространенные в интернете перечни я повторять не стану.
(к примеру, на ваше заявление — «мне больно!» вы можете получить ответы «всем больно», «ах мы какие нежные…», «что ты опять начинаешь!», «вообще ужас какой-то», «я тебя совсем недолго бил», «в тебе умерла Сарочка Бернар, ты — великая актриса!», «ой, я тебя так люблю, так люблю!», » как ты смеешь мне это заявлять — мне и без тебя плохо, видишь, уже сердечный приступ!», «посмотри, какая вон там птичка!»)
могут требовать невыполнимого или очень сложного.
ваши компромиссные варианты решения рассмотрены не будут.
понимание того, что сохранение отношений возможно только при согласии на единственный вариант, предлагаемый партнером, будет усугубляться.
также будет усугубляться ощущение невозможности обсуждения проблемной зоны.
потому что «посмотри, какая же там птичка!»
тратить свои ресурсы на попытки достучаться, размахивая флагом «УСЛЫШЬ МЕНЯ! УВИДЬ!» — очень затратная деятельность. это истощает.
возможно, у другого человека нет на это ни времени, ни желания.
некоторые сами исчезают после вашего предъявления злобы или иных, не принятых в светском обществе, чувств и состояний.
а кто-то продолжит.
ваше дело выбирать — оставаться там или нет.
человек, показывающий свои границы, может быть очень неудобен для того, кто решает вопросы власти и контроля.
уважение — это взаимный учет границ.
иногда только огромная дистанция может обеспечить соблюдение границ друг друга. при приближении границы могут исчезнуть. кому-то нужно сблизиться с другой, чем у вас, скоростью и подойти на более близкое расстояние, которое для вас уже опасно. или отойти на большую дистанцию, чем хочет ближний — а для того такая дистанция непереносима.
в таких случаях чужая граница сметается внезапно, когда человека оставляют без «хорошего» выбора.
для того, чтобы сохранить статус кво отношений, нужно предать себя.
потому что ответить на «Я тебя люблю» — «А я тебя — нет» сложно.
мы же все приличные люди!
но попытки остаться для всех хорошим заводят в хлев.
рано или поздно это случается.
часто, в силу молниеносности события, нет времени на передышку, инвентаризацию и анализ того, что происходит — с вами хотя бы… и каков процесс. ЧТО И КАК происходит?
что делаете вы и что делают с вами?
в случаях пассивно-агрессивной атаки создается впечатление хаоса, из которого тяжело выбраться или приостановиться в нем.
очень сочувствую и хорошо понимаю всех, кто попадал в такие ситуации.
при возникновении взаимной симпатии бывает, что влечет к своей отщепленной части, которую мы проецируем на партнера как ее удачливого обладателя.
в этом, кроме восхищения, имеется и зависть.
можно идти по трудному пути присвоения себе этого качества.
или понимания своей зависти к тому, чем пока не обладаю или не развил в себе. (для этого мы можем отзеркаливать другого, возвращая ему его же проекции — говоря ему о его красоте, которую он в себе отрицает, например, или слушая то, что он говорит нам).
а можно попытаться завладеть этой частью путем захвата партнера. попытаться присвоить себе, украсть, отобрать.
не учитывая ряда обстоятельств — если вам удастся хитрым и всемогущим образом завладеть атрибутом ближнего — он останется без него. за что потом от вас же и получит. он будет «уже не тот».
обстоятельство второе — этого свойства у него может и не быть. оно — иллюзорно. за что он опять же может выхватить, так как обманул вас в лучших чаяниях.
обстоятельство третье — он может упереться и решить не делиться с вами. за что опять же получит, если вы продолжите упорствовать.
или вы получите, что потом даст вам право объявить его злобным демоном, не понявшим светлые помыслы.
я к тому, что когда договориться невозможно, лучше прекратить попытки.
если дистанция еще позволяет, сказать: «а во-о-о-он какая птичка!» и бежать.
если вы чуть смелей — сообщить о том, что для вас неприемлемо и о том, что будет, если это продолжится.
если это продолжится, а к вам подойдут слишком близко — смело бейте в рожу, по простому.
потому что дальше будет еще хуже.
у вас никогда не будет доказательной базы.
любые ваши аргументы будут обесценены.
единственное, что у нас есть — это мы сами как инструмент для измерения реальности.
я — очень злая женщина иногда. это помогает.