В рубрику Статьи:
— Привет! Как дела?
— Плохо.
Но ведь «плохо» — это только слово в вашей голове, причиной которого стали ваши негативные эмоции в результате фрустрации. А что такое фрустрация? Это состояние неудовлетворенности происходящим. То есть исключительно субъективные впечатления, которые при желании и некоторых знаниях и усилиях можно заменить на не вызывающие фрустрацию. И когда вы это осознаете действительно, ваша жизнь изменится коренным образом. Вы теперь можете отвечать на вопросы о делах по-другому.
Плох ли дождик на улице? Плохо ли увольнение с работы? Плоха ли тяжелая болезнь? Ну, это смотря как мы будем на них реагировать. Трудно же не значит плохо. Это о том, что можно видеть проблемы, а можно видеть возможности.
Возьмем, к примеру, развод. С одной стороны, это утрата, с другой – свобода, с третьей – разорение, с четвертой — независимость, с пятой – потеря жилья, с шестой – новые возможности, с седьмой — одиночество… И таких сторон могут быть десятки. Какие-то вызывают в нас положительные эмоции, какие-то – отрицательные. Но в любом, даже самом, казалось бы, неприятном событии, скрыты свет и радость. Да-да, такой подход лег в основу когнитивной психотерапии.
Читать целиком
Метка: радость
Добрые поступки улучшают настроение.
Когда в жизни наступает черная полоса, мы подавлены, находимся в стрессе, то зачастую наша инстинктивная реакция – попытаться поднять себе настроение чем-то приятным (например, дорогими покупками). Однако радость от подобных удовольствий обычно длится недолго. Помогая же другим, даже если речь идет всего лишь о мелочах, мы приносим пользу и себе – оказывается, это более надежный способ поднять собственное настроение.
Американский психолог Кэтрин Нельсон (Katherine Nelson) и ее коллеги провели эксперимент, в котором участвовали почти 500 человек. Участников разделили на несколько групп, некоторых из них просили в течение нескольких недель сосредоточиться на эгоистических удовольствиях (то есть делать добро только для себя), другим же нужно было совершать акты альтруизма (то есть делать добро для других – для конкретных людей или для общества в целом).
Через шесть недель участники прошли психологические тесты. У тех из них, кто старался делать добрые дела (например, собирать мусор на детской площадке, помогать родственникам с готовкой еды, делать небольшие подарки коллегам и так далее), настроение в среднем оказалось лучше, чем у тех, кто старался радовать только себя. У последних настроение или общее самочувствие вообще не улучшилось.
«Нам часто советуют порадовать себя чем-то, чтобы повысить настроение, однако эти результаты показывают, что более эффективный способ – помогать другим. Так мы развиваем свои отношения с окружающими и получаем повод гордиться собой. Все это дает нам положительные эмоции и приносит пользу нашему психическому здоровью», – говорит Кэтрин Нельсон.
Похоже, даже маленькие добрые поступки способны повышать выработку эндорфинов и дофамина в нашем мозге. Эти вещества, в свою очередь, повышают нам настроение и придают бодрости и мотивации. Ученые даже подумывают о том, может ли подобная «терапия» помочь больным депрессией.
Впрочем, психологи подчеркивают: это совсем не значит, что нужно полностью отказаться от всех удовольствий и жить только ради других. Главное – соблюдать разумный баланс.
Подробнее см. S. Nelson et al. «Do Unto Others or Treat Yourself? The Effects of Prosocial and Self-Focused Behavior on Psychological Flourishing», Emotion, April 2016.
http://www.psychologies.ru
Илья Латыпов. Нас приучили ломать себя.
Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет – обязательно наступим и запутаемся.
Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были. Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.
Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой – насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.
Йога? Я так замучаю себя йогой, игнорируя все сигналы организма, что потом неделю не буду вставать.
Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.
Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей – не место ему в дивном новом мире!
Насилие как способ контакта – непрерывная война с собой и с другими. Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя…
Послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций
А еще есть послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь – бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…
Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ.
Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания – и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения. И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно – а я не смог!» Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.
Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой – забота. Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь – и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.
И кстати: с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить.
