Как часто мы делим наши чувства и эмоции на хорошие и плохие, на полезные и вредные, на достойные и постыдные. Не признаем, стесняемся принимать.. А ведь между тем, у каждой нашей эмоции есть свои смыслы и задачи, даже у таких, казалось бы непривлекательных, как гнев, отвращение, грусть. Осознанные и принятые, они порой могут выполнить задачи, которые не под силу более приятным и «достойным чувствам».
… Очищение, примирение с действительностью, изменение видения –далеко не полный список важных для нас психических трансформаций, на которые нас могут вывести «непривлекательные чувства».
История одной дамы, с которой я работала, как-то невзначай открыла простые и важные смыслы такой эмоции как грусть.
Мы работали в течение нескольких месяцев с ее запросом о восстановлении после серьезной психической травмы.
С первых встреч, я заметила, что Ольга(пусть ее зовут Ольга) все время бодрится, даже когда рассказывает о неподъемной тяжести на душе, о непоправимости случившегося…о понимании слабости своей позиции.
Казалось, она стесняется своих истинных чувств, одевая их в «приличные и достойные» слова и разговаривая бодрым веселым голосом.
В течение нескольких регулярных встреч, Ольга проговорила важное, неудобное, стыдное и больное, освободилась от зацикленности внутреннего диалога и почувствовала облегчение. К ней пришло осознание, что необходим ресурс радости, хоть чуть-чуть..чтобы двигаться дальше, чтобы быть живой
Психосоматические проявления тела стали постепенно осознаваться и симптомы начали приоткрывать свои смыслы.
К концу третьего месяца Ольга почувствовала себя значительно лучше, появились силы, интерес к жизни. Она поехала путешествовать.
Когда она вернулась, я с удивлением увидела совсем другого человека. Нет..не легкую, счастливую женщину.
Я увидела женщину, которая теперь знает какую-то тайну. )
Ольга рассказала, что ездила на популярный молодежный курорт, где жизнь гремела, шампанское лилось рекой, море улыбалось и люди развлекались как могли. Квинтесенция радости, беззаботности и легкости.
Первые несколько дней она старательно пыталась расслабиться, наполниться легкостью и ощутить радость. Но что-то не давало это сделать. Ольга описала это как напряжение в животе в виде пружины или тугого винта. Она отделяла его от себя, наполняла ресурсом, растворяла и разогревала . Напряжение не уходило. Оно не давало пьянеть, сразу переводя эффект от алкоголя в тяжесть голове. Было понятно, что винт никуда не собирался.
Вокруг происходил драйв 24/7. Музыка, круглосуточный ресторан, интересующиеся ею мужчины..
Прекрасные пейзажи, море.
Через неделю Ольга привыкла к винту, смирилась с тем, что она чужая на этом празднике жизни и решила провести оставшуюся неделю где-то в тихом уголке с книжкой в руках.
За два дня до отъезда , она, устав от веселой громкой музыки, пришла ужинать в маленький пустой ресторанчик. Сделав заказ и одиноко сидя в уголке, она поймала себя на том, что оцепенело слушает красивую грустную классическую музыку. Это была даже не музыка, это было Состояние. Там была Грусть, Красота, Боль и Надежда. Музыка вливалась в нее и заполняла все тело. Тело завибрировало эти состоянием. Это был тот самый Звук, Тот самый Смысл, Тот самый Вопрос и Тот самый Ответ. И винт стал размягчаться и потек. Ручейком. Слезами. Напряжение в теле растворилось! Это была Встреча с собой, со своей Грустью. Ольга прочувствовала все оттенки этой грусти: и примирение с тем, что безвозвратно ушло, и растворение гордыни , и принятие своей «нехватки».
Внутренне нашло свое отражение во внешнем. Ольга, наконец, впустила Грусть.
До этого Ольга побаивалась грусти, ей казалось, что она ее поглотит, обездвижит и превратит в старуху. А Грусть все стучалась , как уборщица в курортном отеле, чтобы сделать свою работу.
Примирить, очистить. Ольга не пускала ее, просто включала « комедию по ТВ погромче», чтоб не слышать стука».
И вот Грусть все-таки вошла, влилась, заполнила собой. И оказалась совсем не страшной, совсем не старой и даже не нудной. Она оказалась тонкой, искренней, изящной и не тяжелой.
Ольга будто перестала обессиленно барахтаться на поверхности неспокойного моря, отпустила страх быть слабой и , коснувшись ногой дна, стала всплывать вверх. Опуститься ко дну оказалось не страшно. Именно от его твердой поверхности легче всего было оттолкнуться. Появилось принятие, оно растворило ком напряжения.
В этот вечер Ольга в первый раз за все время на курорте обмякла, опьянела от бокала вина и проспала 10 часов глубоким комфортным сном.
В следующие дни она поняла, что ей не нужно додумываться! о том, что ей нужно… это можно почувствовать. Мысли и тело показывали совсем разное. Ольга думала о радости, о том, что именно Радость нужна и спасет и обновит, а тело объяснило, что ключ был другой.
Грусть –казалось бы непродуктивное и нересурсное чувство, где-то рядом с ним мелькает уныние, бледнеют смыслы, тело становится ленивым и вялым.
А ведь она не приходит просто так.
Она должна сказать что-то важное. У нее есть важные смыслы и функции.
Сторониться ее, не впускать, стыдиться -это не позволить ей сделать свою работу. И грусть будет стучаться снова и снова, блокируя пути для радости, для удовольствия, для новизны.
Принятая, она потеплеет и начнет светлеть, а потом и вовсе откланяется….чтобы освободить место другим посетителям…интересу к жизни и вдохновению, например )
Источник: https://psy-practice.com/publications/travmy/grustit-nelzya-bodritsya/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Метка: радость
4 упражнения, чтобы суметь успокоиться.
Научиться спокойнее относиться к событиям, которые пугают своей неизбежностью… Накануне отъезда сына на учебу за границу корреспондент Psychologies встретилась с четырьмя психологами. Воодушевляющий рассказ от первого лица.
Мне стало гораздо легче, когда я согласилась на предложение Psychologies и отдала себя со всеми своими переживаниями и страхами в руки профессионалов. Трудно описать, что происходило со мной с того момента, как я узнала, что мой сын – единственный ребенок в семье – все-таки уезжает учиться за границу. Получив письмо из университета о том, что он принят, я перестала спать: мне снились тяжелые сны, я не могла работать. В голове постоянно крутились мысли о том, как все это устроится. Я нигде и ни в чем не находила покоя: перед глазами стояла сцена будущего прощания в аэропорту и потом… тишина.
Тревога, грусть, страх – эти чувства ни на секунду не покидали меня. И буквально разъедали мое искреннее желание, чтобы ребенок искал себя и реализовывался в своей новой жизни студента и мужчины. Я хорошо понимала, что с этим надо что-то делать. Но как успокоить вихрь чувств, не испортить ребенку его жизнь, не навредить нашим отношениям? И остаться собой – способной работать, жить, любить…
1. Создать в себе пустоту
«Попробуйте сконцентрироваться на том, что происходит с вами «здесь и сейчас». Это поможет обрести душевное равновесие, перестать бесконечно анализировать прошлое и выстраивать туманное будущее», – предлагает гештальттерапевт Мария Андреева. Мне нравится эта идея. Поэтому дома я принимаюсь за упражнение, которое поможет остановить поток мыслей: мой мозг сможет наконец отдохнуть! Я беру красивый камешек из коллекции, собранной на морском берегу, ухожу в свою комнату и плотно закрываю дверь.
Сначала я пытаюсь расслабиться: спокойно дышу носом, выпрямляю спину, опускаю плечи, руки, стараюсь не напрягать шею. Чтобы расслабить мышцы лица, я делаю гримасы. В голове проносятся ставшие уже привычными мысли, но я стараюсь не зацикливаться на них. Сейчас мне нужно сосредоточиться на трех уровнях: телесном (расслабить мышцы – и, кажется, это уже получается) , умственном (похоже, слишком тяжелых мыслей у меня сейчас нет) и эмоциональном (тревога не уходит, но давит вроде бы не так сильно). Попробую описать свое состояние: тревожность расплывается.
Второй этап: я беру камешек и внимательно его рассматриваю. Я пытаюсь полностью сконцентрироваться на нем, разглядеть его цвет, форму, оценить вес, размер. Мне важны не только зрительные впечатления, но и тактильные ощущения: я ощупываю все его неровности, границы, контуры. Замечаю, как он ласково теплеет в моих руках, какая у него гладкая, отшлифованная водой поверхность…
Через несколько минут я снова задаю себе вопрос: что-то изменилось в моем состоянии, как сейчас я могу его описать? Мне кажется, я чувствую приятную легкость внутри себя: я полностью осознаю свои ощущения, но при этом у меня нет эмоций и мыслей. Что ж, надо тренироваться и дальше, чтобы приобрести привычку «находиться внутри своих ощущений».
2. Посмотреть страху в глаза
«Страхи возникают, когда мы не хотим на что-то смотреть, — рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Страх, как компас, указывает, на что я должен обратить внимание, чтобы моя жизнь стала лучше. Именно поэтому за страхами нужно идти, смотреть им в глаза, хотя это непросто». Но страхи не выдерживают пристального взгляда.
Мне кажется, я готова остаться наедине со своими переживаниями и рассмотреть их. Чего я боюсь? С чем связан мой самый сильный страх? Что произойдет, если случится то, чего я боюсь? Смогу ли я тогда еще что-нибудь сделать? Если да, то что? О, эта исследовательская работа оказывается еще сложнее, чем я себе представляла! Мне приходится уйти с головой в омут своих терзаний, потому что ходить вокруг страха на безопасном расстоянии (как обычно мы делаем, потому что нам очень страшно смотреть в его сторону) уже не получается. Мне кажется, что я спускаюсь по ступенькам в глубокую пещеру, на дне которой покоится мой самый главный страх и до которого мне обязательно нужно добраться… Но одновременно с этим я понимаю, что у меня не перехватывает дыхание, как раньше, а страх теряет свою густоту и насыщенность… Вместо этого мне становится очень-очень грустно… Оттого, что рядом не будет того, кого я так люблю, того, кто так важен и ценен для меня. И все же мне становится теплее, оцепенение понемногу проходит.
Попробовать взглянуть на свои отношения в паре с немного иной позиции.3. Определить свои истинные желания
«Даже когда эмоции захлестывают, от ситуации можно отстраниться, – уверен психотерапевт, специалист по нейролингвистическому программированию Ален Лозье (Alain Losier). – Это позволит найти ответ на вопрос: «Чего вы действительно хотите?» Его слова вызывают у меня грустную улыбку. Конечно же, я, как все матери, хочу только самого лучшего для своего сына! И все же я послушно следую инструкциям. Расставляю в гостиной три стула: один для матери, другой для сына, третий – для стороннего наблюдателя. Сажусь на стул матери, то есть на свой, и громко говорю о том, что чувствую: «Меня тревожат и огорчают мысли о скорой разлуке. Я боюсь, что мой сын еще недостаточно взрослый, чтобы жить самостоятельно. Мне бы хотелось видеть его чаще, ощущать его, дышать с ним одним воздухом… Расстояние в тысячи километров – это слишком много для меня… Но я также хочу, чтобы мой сын нашел себя, свое место в жизни, был интересным, образованным человеком…» Выговорившись, я принимаюсь ходить по комнате, представляя, что преодолеваю тугую морскую волну, которая смывает все, что я только что ощутила: это помогает мне успокоиться.
После я сажусь на стул сына и «надеваю» на себя все, что о нем знаю, его возраст, привычки… И начинаю говорить то, что, наверное, сказал бы он: «Я понимаю, что моим близким будет меня не хватать, что они будут скучать, переживать, беспокоиться… Но мне хочется узнать себя, научиться новому, начать жить по-другому, по-своему. Я хочу попробовать. Я чувствую, что уже могу жить независимо от родителей. Ну а если возникнут проблемы, я всегда смогу вернуться!» После слов сына я снова хожу по комнате, и воображаемая волна смывает с меня все мысли и ощущения. И вот на стуле, предназначенном для стороннего наблюдателя, сидит совсем другой человек: я чувствую себя спокойной, мудрой женщиной. Она говорит: «Я вижу перед собой молодого человека, который любит своих близких, привязан к семье, но одновременно с этим он нуждается в самостоятельности. Его мать хорошо понимает, что ее сыну необходим новый опыт. Да она и не отпустила бы его, если бы считала, что он не готов к самостоятельной жизни! И все же ее очень огорчает мысль о разлуке».
Вернувшись на стул матери, я пересказываю то, что только что слышала: «Будущее сына зависит от его образования, жизненного опыта. Разве мне не хочется, чтобы он состоялся? Значит, мне просто надо больше доверять ему. Даже если между нами будут тысячи километров, я не перестану быть ему матерью». Эта фраза кажется мне настолько правильной и одновременно настолько горькой, что мой голос срывается, когда я ее произношу. После этого упражнения я чувствую себя одновременно усталой и успокоенной – мне нужно больше доверять сыну.
4. Настроиться на позитивный лад
«Важно учиться видеть больше хорошего, нежели плохого, – подчеркивает психотерапевт Екатерина Кадиева. – Если мы перестанем тратить силы на преодоление негатива, мы сохраним их для того, чтобы действовать. И сможем преодолеть главное препятствие на пути к внутреннему благополучию – чувство страха во всех его формах: перед другими людьми или самим собой, перед неясным будущим или возможной неудачей». Я делаю решительный шаг и прибегаю к визуализации – стараюсь наглядно представить себе самый благоприятный результат, к которому обязательно приведут предстоящие перемены. Я понимаю: чем позитивнее будет мой настрой, тем легче наш сын переживет отъезд и начало новой жизни. А для этого я готова на многое… Я погружаюсь в свое любимое кресло, вытягиваю ноги, вспоминаю приемы релаксации, которые уже использовала, стараясь почувствовать в себе пустоту. Закрываю глаза и представляю себе своего сына и его новую жизнь…
http://www.psychologies.ru
http://www.psychologies.ru
Как начать быть собой: практические приемы.
Будь собой — звучит, несомненно, здорово. Если вероятность, что вы уже неоднократно это слышали от психологических гуру и именитых тренеров.
Будь собой — совет, несомненно, хороший, однако большинство из нас, услышав его, ограничиваются понимающим кивком — а в лучшем случае, изрекают протяжное “мммм” и вспоминают шутку про миллиардеров из Калифорнии, которые советуют сантехнику из Задрыпанска покинуть зону комфорта.
Так а что, собственно, делать, чтобы таки быть собой? Что нам на практике делать?
Быть собой: так зачем это нужно?
Тяжело побудить свой ленивый ум (и еще более ленивое тело) заниматься делом, если мы не осознаем непосредственной выгоды от чего-то. “Быть собой”, пожалуй, — самая загадочная из рекомендаций, когда-либо представленная человеку, который желает здесь и сейчас прокачать уровень собственной жизни.
“Если вы не начали действовать в течении 5 секунд после того, как вам в голову пришла идея, в большинстве случаев есть вероятность, что вы отложите ее не потом и никогда не вернетесь к ней”, — утверждает американский эксперт по карьерному росту и отношениям Мел Роббинс.
Сколько прекрасных идей вы попрали сегодня?
Быть собой: что это значит?
Быть собой — значит пользоваться своими сильными сторонами так, чтобы возвести свою жизнь на более высокий уровень. Это касается всех аспектов нашего бытия: духовного и материального; личностного и рабочего; дружеского и семейного; творческого и финансового.
Быть собой — это признать свое право на ошибку, не выпячивая своих слабых сторон. Другими словами, это умение концентрироваться на своих достоинствах так, чтобы достигать желаемых целей, не ущемляя при этом право других людей достигать своих.
Быть собой — это умение принять себя со всеми своими тараканами и дать им право на жизнь, ибо именно они в удачный момент могут сыграть ключевую роль в достижении вами желаемого результата.
Итак, Быть собой: как это делать на практике?
Вот проснулись вы утром и решили, что пора бы вам стать собой.
Техника 1. Первая и самая важная задача — осознать: а в чем же вы хороши?
Поразмыслите, что вызывает у вас мурашки по коже. Наверняка есть события, слова или люди, при упоминании которых ваше сердце трепещет, а воздух вокруг вас словно наполняется трепетным мерцанием желания и восторга. В эти минуты все ваше духовное естество пытается установить контакт с вашим рациональным разумом. Попробуйте подмечать у себя такие состояния на протяжении дня.
Возможно, вы так долго и прилежно заталкивали свои чувства в чулан, что им не так легко выкарабкаться на поверхность. Однако это необходимо сделать. Позвольте сообщить вам, что вы уникальны с рождения по умолчанию. Это ваше личное право. Это всегда было с вами, и всегда будет. Признайте в себе эту силу!
Техника 2. Спросите себя: кому вы завидуете?
Зависть — отвратительнейшее чувство. Если вы тотчас не возьмете его под контроль, оно может трансформироваться в невроз навязчивых состояний — и тогда вам потребуется не один год, чтобы преодолеть его.
Однако, если вы возымеете смелость признаться себе, кому вы завидуете и почему, вы окажете будущему себе огромную услугу. Поразмыслите над тем, почему вы завидуете данному конкретному человеку. Ваши отношения с окружающими никак не испортятся, если вы признаетесь себе, что завидуете. Признаться себе — не значит вывешивать объявление об этом у себя на подъезде или трубить во все трубы о благородстве своем на фейсбуке. Зависть — это нормально. Вопрос только в том, позволите ли вы ей довлеть над собой либо превратите ее в двигатель личностного прогресса.
Определитесь, какие именно качества объекта вашей зависти вызывают у вас обморочное состояние и благоговейный трепет обожания и восторга. Что будет, если я сообщу вам, что любые желанные качества в себе можно развить?
Нам просто нужно определиться, над чем конкретно нам нужно работать. Зависть может сослужить нам добрую службу в поиске этих качеств, и я прошу вас быть всецело благодарной ей за то, что она играет в человеческом саморазвитии такую позитивную роль!
Техника 3. Перестаньте искать одобрения окружающих.
Вы сами способны дать своим действиям оценку. Если она не совпадает с мнением вашей авторитетной коллеги — совсем не беда. Кто сказал, что коллега сама не завидует вам и посредством изничижительных комментариев попросту не пытается затолкнуть подальше в чулан вашу окрыленную душу?
Примите за должное, что только вы имеете право оценивать себя и на основе данной оценки выстраивать понимание о том, кто вы есть.
Любой человек, давая оценку вашим поступкам, переносит на вас часть своей личности. В психотерапии это называется “контрперенос”. Рассуждая о мире, мы непременно переносим на него часть себя. Рассуждая об одном и том же человеке, мы видим разные его ипостаси, обусловленные нашой призмой видения мира. Именно поэтому мнение других имеет мало общего с тем, кем вы есть на самом деле.
Только вы знаете, кто вы есть. Только вы знаете, что для вас лучше. Советы советами, но финальное решение, однозначно, за вами.
Ну вот я осознал, кто я есть. И что дальше?
Осознав свою роль в этом мире, вы окажете человечеству огромнейшую услугу, внеся свою лепту в круговорот событий в природе. Будьте смелыми! Заявите нам о себе! Ваши открытия могут влиться в реальность бурным потоком только благодаря тому, что когда-то в школьные годы вас унизил учитель по химии, заявив перед всем классом, что вы ужасно сидите за партой (кому, черт возьми, какое дело, как вы сидите за партой, если главное не ваша позиция, а ваш результат?)
Пока вы здесь, пока в вас теплится жизнь, помогите нам познать вашу индивидуальность! Осознав, что вы прекрасны априори, расскажите нам о себе посредством своих книг и картин, замечательных фильмов, научных открытий! Запатентуйте собственную технологию по уборке осенних листьев или покажите нам, как быть добрее друг с другом, выступив на конференции TED Talks, как, например, вот малый.
И в конце концов, выбросьте наконец из мыслей само слово: “престиж”. Нет ничего печальнее, чем наблюдать, как великий писатель ломится со всех сил в мастера спорта только потому, что его девушку это заводит.
Индивидуальность на пользу обществу приносит сочные, полные аромата плоды и разжигает в человеческой душе очаг из комфорта, любви и покоя. А попытка быть принятым калечит судьбы, обрекая человека на горькое существование, когда хочется заломать руки и театрально воскликнуть: «Меня никто не понимает! Ну почему?» (То, как желание влиться порождает ощущение, что мы одиноки, создает интереснейший парадокс, над которым увлекательно поразмыслить — но это мы сделаем как-нибудь в другой раз). Выбор за вами.
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/Kak-nachat-bit-soboy-prakticheskie-priemi/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
