самопомощь — Страница 6 — Жизни

Опубликовано 09.03.202404.03.2024 от Olga Juntunen — Оставить комментарий

5 упражнений на сострадание к себе.

В рубрику Преодоление депрессии. Самопомощь.

Все, кто интересуется саморазвитием, знают, как важно научиться поддерживать себя, относиться к себе с добротой. Но что это значит на самом деле? С чего начать? Несколько простых практик помогут понять, что это такое и как уже, наконец, проявить к себе сострадание.

ПРИНЦИП

Буддийские учителя и сам Далай-лама XIV считают, что сострадание к другим начинается с сострадания к себе. Только если мы научимся доброму отношению к себе, мы сможем проявлять милосердие к окружающим.

Но речь идет не о жалости, потакании своим плохим привычкам или «избалованности»

Если гастроэнтеролог посадил вас на диету, то «порадовать себя» жареной картошкой и пирожными — совсем не забота. Так же как и включать внутреннего тренера, который понукает: «Заработай больше, поднимайся выше, сделай их всех» — и делает это в момент, когда физические силы на исходе, психика требует отдыха, а душа — спокойствия и любви.

УПРАЖНЕНИЯ

В общем, забота о себе требует разумного подхода и оценки каждой отдельной ситуации. А справляться с этой приятной, но для многих пока непривычной задачей помогут базовые, проверенные упражнения, заимствованные психологами у буддийских практиков.

1. Напишите себе «письмо поддержки»

Представьте, что пишете другу или ребенку, который нуждается в сочувствии. Найдите добрые слова, поговорите с собой о том, что вас беспокоит, придумайте утешение. Лучше всего, если писать вы будете от руки, но можно и напечатать послание.
Написав, сложите лист или отойдите от компьютера, сделайте паузу, а затем откройте письмо уже как тот, кому оно предназначено. Прислушайтесь к себе после прочтения. Что изменилось? Какие незнакомые, но приятные ощущения вас посещают?
Попробуйте выполнять эту практику с определенной регулярностью — ежедневно или через день — в течение 10 или 14 суток. Понаблюдайте за тем, как меняется ваше настроение, какое действие оказывают «письма поддержки».

2. Избавьтесь от негатива

Долой ненужный груз! Если вас одолевают мрачные мысли, постарайтесь сделать небольшое усилие и визуализировать… железную дорогу. Посадите в «вагон» каждую негативную идею, каждый пессимистический вывод о будущем, все тягостные эмоции к себе и другим людям. Посадите в вагон и наблюдайте, как поезд набирает скорость и уезжает все дальше от вас, увозя ненужный груз.

3. Усмирите внутреннего критика

Если в детстве вам, как и многим, приходилось выслушивать, что вы что-то не так сказали, сделали, а то и вовсе не в ту сторону посмотрели, то, вероятно, осуждающие голоса родителей или учителей до сих пор звучат в вашей голове.

Попробуйте выделить речи внутреннего критика из потока мыслей — это он нашептывает вам, как в детстве, что вы опять оплошали. Скажите ему, что больше не хотите быть несправедливым к себе.
Представьте, что вы слышите те же слова от кого-то в адрес очень дорогого вам человека, может быть, вашего ребенка. Что бы вы ответили? Как бы заступились? То же самое вы можете сделать и по отношению к себе самому.

4. Проявите сочувствие к себе

Даже если все идет кувырком, внутренний критик упорствует и его слова кажутся вам справедливыми, вспомните, что даже преступники заслуживают милосердия и доброты. А уж вы-то наверняка не такой плохой человек, каким иногда себе кажетесь.

Нажмите на «паузу». Представьте, как в кино, что и критик, и самобичевание, и жужжащие в голове негативные мысли замерли, как на стоп-кадре.
А вы получили время на то, чтобы мысленно обнять себя и сказать: «Я хороший человек. Как и все, я могу ошибаться. Но во мне есть доброта и свет».

Если вы живете с постоянным чувством вины за какой-то проступок в прошлом, выделите отдельно время на работу с ним. Можно найти рекомендации, как освободиться от него. В некоторых случаях стоит обратиться к психотерапевту — это тоже будет грамотной заботой о себе.

5. Попробуйте практику благодарности

Чаще всего о ней пишут, предлагая начать с других людей. Но если наша цель — развить самосострадание, мы начнем с «учета» того, за что вам могут быть благодарны окружающие люди и вы сами.

Вспомните, что хорошего и доброго вы сделали за последние дни, — это может быть простая мелочь, улыбка продавцу в магазине. Помощь соседке с сумкой или звонок маме, которая была так рада вас слышать.
Теперь вспомните, что хорошего, доброго и полезного вы сделали для себя? Возможно, приготовили здоровый ужин, укутались в теплый уютный шарф, когда на улице холодно, или уделили время физическим упражнениям.
Подумайте о людях, которым вы могли бы сказать «спасибо» за то хорошее, что они сделали для вас. А может быть, это и не люди. Например, ваш питомец поднял вам настроение или просто день был таким солнечным, что настроение само собой улучшилось.

Что вы чувствуете в конце этой практики? Если повторять ее ежедневно в течение месяца, вы заметите, что ваше отношение к жизни меняется в более позитивную сторону.

ВЫВОД

Большинство из нас не было обучено самоподдержке, а значит, пока мы двигаемся наощупь, совершая осторожные попытки, следуя тем или иным советам. И на этом пути также важно помнить о самосострадании — не требовать от себя слишком многого, прощать себе неудачи и радоваться даже самым маленьким победам.

https://www.psychologies.ru/

Опубликовано 07.03.202404.03.2024 от Olga Juntunen — Оставить комментарий

«Никому не верю и ничего не жду»: 4 способа борьбы с негативным мышлением.

В рубрику Преодоление депрессии. Самопомощь.

Каждый сталкивался с ситуациями, когда дома, на работе или в отношениях что-то или сразу все идет не по плану. В такие моменты легко поддаться самоуничижительным мыслям и начать представлять самый негативный вариант развития событий — из-за привычки мыслить негативно. О том, откуда она берется и как с ней можно бороться, рассказывает коуч.

ПРИРОДА НЕГАТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ

В транспорте вы скролите ленту, в которой много пугающих новостей и ни одной, которая бы вызвала положительные эмоции? Классный руководитель жалуется на ребенка и приглашает на беседу к директору школы? В офисе вас втянули в конфликт? В кафе прохожий опрокинул на вас кофе? Плохой день может выдаться у каждого, вопрос лишь в том, как вы отнесетесь к происходящему: как к случайности или как к «черной» полосе в жизни.

Мы все чего-то боимся и можем быть не уверены в своих силах, но если все время накручивать себя, видеть в любом деле трудности, нервничать из-за своей беспомощности, то это станет привычкой. А она может привести к ухудшению памяти и депрессии – многочисленные исследования ученых подтверждают, что негативные мысли, тревожность способствуют преждевременному старению мозга и развитию болезни Альцгеймера.

Дело в том, что наши мысли следуют привычке: со временем мозг начинает концентрироваться только на плохих событиях, что влияет на наш эмоциональный фон, поведение и жизнь в целом

Приведу понятный любому пример: в чем разница между счастливой и несчастной семьей? В одной семье оба обращают внимание на радостные и счастливые моменты, благодарят партнера за любую мелочь, у них формируется привычка доверять и опираться друг на друга. А в другой семье оба обращают внимание на то, кто и что забыл, не успел, куда опоздал. Между супругами накапливается раздражение, и постепенно та любовь, которая их связывала, становится слабее и «рвется».

КАК НАУЧИТЬСЯ ПОНИМАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ

Делайте минутную паузу

Делайте вдох и выдох со звуком, предположим, в первой половине дня каждый четный час — в 8, 10 и 12 часов. Обратите внимание на напряжение в спине, в животе, плечах, челюстно-лицевых мышцах. Расслабьте мышцы на 15 секунд с выдохом и задайте себе вопрос: «Что я чувствую прямо сейчас?». Повторяйте упражнение в течение дня 3-5 раз, притормаживая, чтобы отследить или записать свои эмоции. Ведите календарь наблюдений.

Оценивайте свое состояние по шкале от 1 до 10

Проверяйте, насколько вы заряжены энергией дважды в день: утром и вечером. Перед сном «проматывайте» свой день, как фильм на ускоренной перемотке. Обращайте внимание на самые яркие, контрастные или необычные эмоции — что сегодня очень обрадовало или, наоборот, сильно огорчило. Каждый неожиданный и яркий всплеск позитивных или негативных чувств выводит из состояния равновесия — чтобы заметить и смягчить подобные ситуации и понимать что с вами происходит, как раз и нужен такой анализ.

Развивайте наблюдательность

Изучайте состояние близких. К примеру, вы можете скачать на телефон или распечатать колесо эмоций Роберта Плутчика или любой другой краткий список-словарик эмоций и поучиться определять, в каком состоянии находятся ваши родные и друзья. Вы разовьете способность понимать других, и это даст ключи к вашим эмоциям. Только не используйте при наблюдении слова «плохо, хорошо», подбирайте точное определение.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕГАТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ

Наша задача — останавливать клубок негативных мыслей на начальной стадии. Как ни странно, помогают быстрые прогулки на свежем воздухе, во время которых вы смотрите на небо и концентрируетесь на том хорошем, что происходит в вашей жизни. Обучить и натренировать себя можно разными способами.

1. Учитесь замечать негативные мысли

Для этого необходимо разобраться, какие слова вы повторяете чаще всего: «Я недостаточно умный, поэтому ничего не получается», «я не могу похудеть, потому что нет силы воли», «сегодня 13-е число, значит произойдет что-то плохое». Если не можете заметить в своей речи или мыслях подобные фразы, то попросите близких о помощи — они наверняка слышали их из ваших уст.

Запишите фразы и ситуации, когда возникают такие мысли, на листок. Например, «я неудачник» — подумали вы после того, как повысили не вас, а коллегу, расстались с партнером по бизнесу, который инвестировал в проект, разошлись с любимым человеком. Ситуации не из приятных, и в них, конечно, любому дискомфортно, но если отделять факты от эмоций, то можно заметить, что к мысли «я неудачник» могли привести высказывания родителей, когда вы учились не так хорошо, как им хотелось, или были «хуже» брата или соседа. Сейчас же у вас все хорошо, пора отказаться от привычки принижать себя.

Или, к примеру, вы пропустили автобус, на следующем попали в пробку и, соответственно, опаздываете на важную встречу. Что в такой ситуации вы делаете? Начинаете злиться и винить себя? Лучше извлечь урок и направить мысли в положительное русло. Силой мысли мы ни автобус не продвинем вперед, ни пробку не развеем, а себя легко накрутить. Примите как факт, что опоздаете, и сконцентрируйтесь на том, что хотите и сможете на этой встрече конструктивно сделать или решить. Потом кратко поблагодарите людей за ожидание и идите к цели.

2. Настраивайтесь на лучшее

В одночасье избавиться от плохих мыслей не получится, но изменять их постепенно вполне реально. Возьмем частый случай: не стоит заранее готовиться к тому, что выступление с докладом перед коллективом провалится, рисовать картину, как все с недовольными лицами встают и уходят. Лучше изменить вектор и подумать о том, что вы сделаете все возможное, чтобы ошибки не случилось, но право на нее есть у всех.

Представьте свою улыбку, уверенный голос и то, как в конце выступления вы удовлетворенно выдыхаете. Даже чужие аплодисменты. В момент волнения выдыхайте и думайте о том, как закончится ваше выступление. Потренируйтесь 3—5 раз: смотрите на свои тезисы и представляйте, как слушатели кивают одобрительно и затем вы садитесь на свое место с улыбкой.

3. Не играйте роль жалобной книги

Если вам часто жалуются и вы выражаете бесконечные сочувствия, задумайтесь, насколько вас устраивает эта роль? Как только вы перестанете быть удобной «жилеткой» для других и жаловаться сами, в жизни появятся интересные и успешные люди. Старайтесь чаще встречаться с теми, кто заряжает вас энергией, кто не стоит на месте и своими руками делает в жизни что-то интересное. Готовьтесь и сами рассказать о том, что в вашей жизни меняется к лучшему.

4. Ищите поводы для благодарности

Стремитесь благодарить тех, кто вам помог в чем-то, и хвалить самого себя, когда вам удается решить трудную задачу. Записывайте в дневник хорошие моменты, которые произошли за день. Включайте приятную музыку, которая будет переключать ваше внимание и настраивать на позитивный лад.

Также можно играть в игру «Три недели плюсов». Каждый день собирайте плюсики — не меньше трех (а можно и больше) приятных и хороших событий, которые с вами произошли. В первый день это будет ощущаться странно, но потом станет легче настроиться на конструктивный лад. В конце игры (или в конце недели) можно порадовать себя приятным бонусом — например, сеансом массажа.

Директор международного Эриксоновского университета коучинга. Сертифицированный мастер-коуч с наивысшей степенью аккредитации MCC ICF

https://www.psychologies.ru/

Опубликовано 23.01.202417.01.2024 от Olga Juntunen — Оставить комментарий

Как найти силу в своем бессилии?

В Библиотеку

Когда нам кажется, что мы дошли до точки кипения, или, наоборот, нас накрывает апатия от невозможности бороться с обстоятелствами, когда «душа вымотана», наступает бессилие. Но именно из него возможен рост, возможны новые решения и движение вперед. Об этом — в главе из новой книги Алины Адлер «Ты можешь: Книга о том, как найти контакт с собой и реальностью» (Альпина Паблишер, 2023).

БЕССИЛИЕ ВИБРИРУЕТ МОЩНЕЕ ВАШЕЙ ЗЛОСТИ. ЗВУЧИТ ГРОМЧЕ КРИКА.
ПРОЖИГАЕТ ГЛУБЖЕ ОБИДЫ.

Удивлены?

Казалось бы, это состояние отлично отражает скульптура «Не падай духом», которую можно увидеть в норвежском Бергене. Памятник изображает почти распростершегося на земле мужчину, которого пытается тащить за ткань пиджака маленькая птичка. Руки и ноги мужчины безжизненно волочатся по земле, голова поникла. Тут уж не до криков, и злость до кулаков не дотекает — от асфальта бы себя отскоблить…

Бронзовое тело без чувств, эмоций и реакций, как будто в измененном состоянии сознания. Только птичка еще трепыхается. Но. Психологическое бессилие возникает гораздо раньше, чем состояние «бронзового тела». Бессилие опережает чувства-эмоции-реакции. Оно главнее.

Психологическое бессилие может быть похоже на депрессию. Если вы отмечаете у себя признаки апатии в течение длительного времени, стоит обратиться к врачу и провериться на наличие симптомов депрессии.

Как это происходит?

Вот несколько примеров.

«Мне стало уже все равно: кто что про меня подумает, могу ли я кого-то обидеть, оскорбить, могут ли меня уволить, отобрать проект, скрутит ли меня полиция! В этот раз я уже пр-р-росто ор-р-рал! Меня несло, как огонь по бензиновой дорожке! — Костя чуть подпрыгивал в кресле напротив. — И чего меня так прорвало-то, не понимаю. Нехарактерное для меня состояние… Зато меня наконец-то услышали, первый раз за два года! Но не хотелось бы второго дубля и думать, что я по-другому не умею решать проблемы. Хочу избавиться от этой злости».

«Я все. Сдаюсь. Отпускаю дочь! Закрываю глаза и отпускаю ее. Пусть идет куда хочет, выглядит как хочет, встречается с кем хочет… Мне, конечно, обидно, очень обидно, что такое хорошее качественное воспитание никак не повлияло на эту девочку. Обидно и грустно, но, несмотря ни на что, я понимаю, что должна позволить ей сепарироваться, — Клавдия Борисовна размахивала руками, показывая крест, когда рассказывала про трудности взросления младшей дочери. — Но обижаться на дочь — это же не взрослая позиция. Я должна быть мудрее, она ведь, по сути, еще ребенок. Как-то надо убрать свою обиду. Баланс найти, что ли…»
«Не знаю, правильно ли я поступила… Возможно, со временем я пожалею о своем выборе. Я запуталась, если честно. Но больше не могла жить в неопределенности. Я сама себя замучила… Пора было решать: поступать на второе высшее в институт, выходить замуж и рожать ребенка или переезжать. Решила в институт! Через годик поглядим, как будет складываться. Но до сих пор сомневаюсь, и мне это не нравится. Пора напрочь вычистить все сомнения и дальше жить спокойно», — говорила Яна, с хрустом сжимая и разжимая в руках одноразовый стаканчик.
«Наглотавшись таблеток в очередной раз, я лежал и ждал, когда стихнет боль в спине. Жена слала мне фото и видео с новогоднего утренника сына. А я из-за своего приступа в последний момент не смог пойти. Ребенок расстроился до слез… И тут на меня накатила сильнейшая жалость к себе, тоска черная… А затем дичайшее раздражение: что ж я сам над собой так издеваюсь! И над близкими тоже! Сколько можно надеяться на чудо, использовать полумеры в лечении и… И бояться. Сколько?! Четыре года, на минуточку, уже сын подрос за это время. Да, я, наконец, признался себе: я тупо боюсь делать операцию.
Вот тут-то, к слову, я и пришел в бешенство от самого себя! В тот момент мне стало безразлично: риск — не риск, гарантия — не гарантия, какой там будет результат. Я позвонил врачу, и мы назначили день операции. Все получилось. Будет еще долгий период реабилитации, но я уже чувствую себя намного лучше. Наконец-то я живу, а не существую. Единственное — меня терзает и отравляет сожаление, что я не сделал операцию раньше, потерял столько времени. Хочу вырвать с корнем это сожаление!» — делился со мной Павел после полугодового перерыва в терапии.

Сперва люди описывают свое состояние так:

«Мне стало уже все равно, кто что про меня подумает».
«Я все. Сдаюсь».
«Я больше не могла жить в неопределенности».
«Я сама себя замучила».
«На меня накатила сильнейшая жалость к себе, тоска черная».
«В моменте мне стало безразлично».

Следом возникают интенсивные переживания, про которые говорят так:

«Я уже просто орал!»
«Меня несло!»
«Отпускаю!»
«Мне, конечно, обидно, очень обидно. Решила!»
«Дичайшее раздражение!»
«Я пришел в бешенство от самого себя!»

Злость, обида, раздражение, решительность, непереносимость — эти переживания предшествовали переменам в жизни, и они же к этим переменам подтолкнули.

Не к тем переменам, которых пассивно дожидаются: пока само отвалится или прирастет, пока кто-то одумается, что-то поймет, повзрослеет, подобреет, поумнеет, пока зиму сменит весна, время перемелет, опыт отфильтрует, жизнь научит или покажет. А к переменам рукотворным, на которые человек решился сам, пусть даже через годы.

И если бы не сделал первый шаг к изменениям, то после ожидания закономерно наступило бы состояние «бронзового тела». В нем непереносимость ситуации трансформируется в физическую непереносимость жизненной активности, пропадает желание общаться, передвигаться, просыпаться, нравиться, стремиться, бороться. Пропадает желание желать… Но этого не случится, если вовремя начать действовать, избавиться, убрать, напрочь вычистить, вырвать с корнем…

Герои историй, описанных в этой книге и в ее предшественнице «Ты в порядке», хотят избавляться от своих сложных переживаний, считая их какой-то ненормальностью, дефектом, неисправностью. Этого желают многие клиенты, оказавшиеся в моем кабинете.

И прежде чем мы начинаем разбираться, возможно ли сменить злость на милость, чем может быть полезна обида, какая психике выгода от сомнений, какую подсказку нашептывает сожаление, я подготавливаю клиента вопросами:

Что с вами происходило, прежде чем вам стало безразлично?
Что вы чувствовали перед тем, как заорать?
В каком вы пребывали состоянии, прежде чем сдаться?
Что стало последней каплей перед тем, как вы обиделись на дочь?
Из какого переживания родилась ваша решительность?
Дичайшее раздражение? А в какой момент из просто «раздражения» оно превратилось в «дичайшее»?

И вне зависимости от того, что беспокоит сейчас, все клиенты отвечают одинаково: «Прежде я столкнулся(ась) со своим бессилием!»

Рано или поздно заканчивается все. Терпение. Ожидание того, что другой человек начнет исполнять свои обещания. Силы на уговоры, которые остаются проигнорированными, как сообщения с одной галочкой в мессенджере. Энергия на то, чтобы в тысячный раз вырываться из капкана обесценивания. Способность к пониманию и поиску компромиссов. Надежда.

И настает психологическое бессилие, которое чаще называют «апатией», «безнадежностью», «бесполезностью», «пустотой», «безразличием». «Концом», в конце концов.

Да. Это. Конец.

Но только той ситуации, которая больше не может продолжаться, потому что не имеет дальнейшего развития. А то, что не развивается, — умирает (закон природы). Вы в этой ситуации психологически уже не выживаете. И не потому, что слабы, а потому, что бесполезности перебор.

Это конец, где уже невозможно «развидеть» личные потребности, как свою наготу сквозь прозрачную воду в ванне.

Костю «порвало» и он «уже пр-р-росто ор-р-рал!», и его «несло, как огонь по бензиновой дорожке!». Потому что бессилие настигло его после двух лет непрекращающейся борьбы с тухлой бюрократией, которая тянула на дно перспективный архитектурный проект его молодой команды. Двадцать четыре месяца Костя прокачивал толерантность и дипломатию, продираясь сквозь запреты, бумаги, закрытые двери, лица, торчащие из белых воротничков, и ухмылки старших коллег. При этом еще умудрялся приободрять своих ребят. И когда ему «стало уже все равно», пришла ярость, способность действовать и проявляться другой своей частью.

Бессилие и безразличие к ситуации вынуждают обратить внимание на себя. Появляются вопросы к себе:

Сколько времени я могу еще в этом находиться?
Как я себя здесь чувствую?
Нужно ли мне это вообще?
Насколько для меня переносимо?
Я уже терплю или еще борюсь?
Соизмеримы ли мои ожидания от ситуации/человека с реальностью?
Как надолго хватит терпения?
Кто поддерживает меня в этой ситуации?
Кто ценит мои старания?
Забочусь ли я о себе?
Какую моральную цену я плачу?
Ради чего?
У меня есть выбор?

В ТОЧКЕ БЕССИЛИЯ ВЫБОР ЕСТЬ. ИНОГДА ДАЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ В БОРЬБЕ ЗА ЦЕЛЬ

Борьба — узконаправленный процесс, как река, ограниченная берегами. Это череда действий, сфокусированных на цели или мечте, часто повторяющихся. Часто это борьба с другим человеком или группой людей не для того, чтобы победить, а, скорее, чтобы переубедить. Борьба за выбор между несколькими возможными вариантами. За один из способов быть здоровым. За статус, идею, любовь, честь и многое другое, что требует моральных, физических, временных затрат. Вы боретесь за свою цель без мысли, что может не получиться, и это нормально. А иначе — смысл?

Иногда не получается. И не потому, что вы не старались, а потому, что есть другие люди со своими целями, непреодолимые обстоятельства, временные рамки. Итак, вы бессильны. Бесит! И здесь может развернуться особый вид борьбы — с бессилием. «Борьба» и «бессилие»—антонимы. Противоположные явления, как ливень и засуха. Попытка бороться с психологическим бессилием — это как в пустыне лить воду из чайника в бархан.

Вместо того чтобы признать свое бессилие и, оттолкнувшись от него, действовать по-новому, вы вступаете в борьбу в надежде, что бархан обернется колодцем. Но бессилие победит, а вы, расплескав всю энергию, рискуете превратиться в тот памятник из Норвегии. Это когда к психологическому бессилию присоединяется еще и физическое.

Психологическое бессилие останавливает вас, приглашая сделать паузу, выдохнуть и ничего не хотеть какое-то время

Это не длительное ощущение, которое дает возможность заметить себя, заняться саморефлексией и ответить на вопросы из списка выше.

Поверьте: честно ответив хотя бы на два из них, вы сразу почувствуете переживания другой интенсивности: злость, обиду, раздражение, решительность, непереносимость, которые заставят действовать. Собственно, вот и все — конец бессилию. Я же говорю, короткое переживание.

И если раньше вы были заняты исключительно борьбой, то сейчас восприятие ситуации расширяется и углубляется. Вы замечаете, что существуют другие варианты. Например, перестать терпеть, сделать хоть какой-нибудь выбор, поставить ультиматум, довериться другому. Так появляется выбор.

Признать свое бессилие в ситуации или невозможность повлиять на другого человека не равно проявить слабость. Отказаться от борьбы с бессилием не равно сдаться. Бездействие в паузе не равно отказу от цели. Сказать себе: «Не вышло» и заменить цель не равно совершить глупость. Все это — выбор.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ БЕССИЛИЕ ВСЕГДА ВОЗНИКАЕТ ВОВРЕМЯ

Лида и Гриша сели конструктивно обсуждать отношения только тогда, когда опустили руки после трехлетних конфликтов и подали документы на развод.

Елизавета пошла работать и взяла на себя ответственность за ипотеку только после того, как ее материальная зависимость от бывшего мужа стала ощущаться как психологическое насилие.

Сергей не просил повышения или прибавки к зарплате. «Я устал не от того, что делаю много дополнительной работы, которую не должен делать, а от того, что не ощущаю своей ценности. И уже давно. Похоже, нам пора прощаться», — сказал он начальнику и на следующий день вышел на работу в новой должности.

А сколько историй еще случится, когда люди, обессилев от своих дурных привычек, невыносимого окружения, вынужденных обстоятельств, разозлятся на себя. И займутся спортом, избавятся от лишнего веса, бросят курить, научатся водить автомобиль, переедут, получат образование, сделают ремонт, сменят профессию, завершат токсичные отношения, построят собственное дело. «Это было одним из самых правильных решений в моей жизни!» — скажут они через много лет детям или внукам за семейным ужином.

КАК НАЙТИ СИЛУ В СВОЕМ БЕССИЛИИ? НЕ НАДО, НЕ ИЩИТЕ. ДОВЕРЬТЕСЬ ЕМУ.

Прислушайтесь к его голосу вовремя, и тогда вам не придется иметь дело с сильными эмоциями, которые пугают и настораживают.

И тогда вы сможете:

заметить тонкие вибрации своих потребностей;
решить: «У меня всего достаточно, чтобы справиться самостоятельно» и выбрать другой путь к цели;
сказать себе: «С меня достаточно!» и поберечь себя;
разрешить себе ничего не достигать, чтобы набраться сил перед новым этапом;
пожать плечами: «Я сделал все, что мог» и порадоваться этому, а не обвинять себя по старой привычке, мол, что-то недоделал, не заметил, в чем-то недотянул;
повернуться спиной к закрытой двери и подергать ручку той, которая напротив;
внутри себя дать право другому человеку быть собой, чтобы, прежде всего, оставить в покое себя.

Бессилие проживается. А вы у себя остаетесь.

Алина Адлер «Ты можешь: Книга о том, как найти контакт с собой и реальностью»

Алина Адлер, психолог с двадцатилетним стажем и автор бестселлера «Ты в порядке», в своей новой книге вдохновляет читателей на перемены. С этой книгой нестрашно быть собой. Она проявит вашу внутреннюю силу и поддержит: «Ты уже справляешься. Осознай, почувствуй это. Без надрыва, осознанно, рискуя, но оставаясь собой, ты можешь легко двигаться сквозь трудности, создавая комфортные отношения с миром. Еще один шажок к себе, и все получится. Ты можешь!»
Через истории самых разных людей Алина рассказывает о проблемах, с которыми сталкивается каждый: учит отстаивать личные границы и проживать собственную жизнь, помогает справиться с внутренним одиночеством и иррациональными страхами, превратить гиперчувствительность в силу и найти смысл жизни.

Метка: самопомощь

5 упражнений на сострадание к себе.

В рубрику Преодоление депрессии. Самопомощь.

ПРИНЦИП