Рубрика: Симптомы депрессии

Опубликовано от — Оставить комментарий

Я не умею говорить «нет».

Я не умею говорить «нет»Они стараются помочь всем вокруг. На любую просьбу отвечают согласием и даже в долг стараются дать, когда собственный кошелек почти пуст. Почему некоторым из нас так трудно произнести слово «нет»?

«Чем меньше у нас остается сил, тем охотнее мы их растрачиваем – такой вот парадокс, – говорит экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – Поэтому те, кто устал по-настоящему, часто не могут сказать «нет». Но у безотказности есть и другие причины. Так, она может быть и одним из симптомов депрессии. «Эта болезнь порождает специфические способы мышления, – поясняет Светлана Кривцова. – В частности, человек вдруг начинает испытывать острое желание сделать всех счастливыми, берется за любое дело – и за то, от которого другие отказываются».

Оставаться послушным ребенком

«Даже в самом раннем возрасте большинство детей может уверенно говорить нет, – продолжает Светлана Кривцова. – Но если взрослые не замечают их желания отстоять свою позицию, не принимают их мнения всерьез, у ребенка возникает ощущение, что на самом деле имеют значение лишь желания других людей, а его собственные взгляды и ценности не представляют интереса». В результате такой человек невысоко ценит себя, и приоритетом для него становятся чужие желания.
«Когда ребенок живет в атмосфере безусловного подчинения, – добавляет Светлана Кривцова, – он вырастает послушным и зависимым человеком, живет со страхом самостоятельно не справиться с ситуацией в случае конфликта или несогласия с тем, кто стоит выше на иерархической лестнице». Страх сделать ошибку, совершить промах заставляет его соглашаться и безотказно выполнять просьбы коллег и руководства.

Почувствовать себя героем

Желание помочь ближнему, не разочаровать кажется им важной причиной для того, чтобы никогда не говорить «нет». Но нередко это желание свидетельствует и о другом – о бессознательной потребности вновь (как в детстве) ощутить свое всемогущество. «Если безотказность – часть стиля поведения человека в возрасте 35-40 лет, это скорее всего говорит о его психологической незрелости, – считает Светлана Кривцова. – Он не в ладу с самим собой, не способен различить то, что доставляет ему удовольствие, а что является избыточным переживанием». Таким людям необходимо «ввязаться в драку», чтобы лучше понять себя. А когда человек живет по принципу «а не слабо ли мне?», любое предложение и просьбу воспринимает как вызов. И отвечает «да»!

«Я не жалею, что сказала «да»

Кристина, 29 лет, художник-иллюстратор
«В школе я всегда делала домашние задания по математике за своих подруг; позже, если меня приглашал в кафе человек, который был мне совершенно неинтересен, я соглашалась. Уж не говорю о сотнях дел, которые я выполняла, чтобы не расстроить своих знакомых, или об одежде, которую я покупала, даже если она мне не шла.
Я просто не могла сказать нет: чувствовала, что должна, или поступала так из вежливости. Но как-то мой друг спросил меня: «Чего ты сама хочешь?» И я не нашла для него ответа. И тогда словно что-то щелкнуло во мне Уже год я регулярно встречаюсь с психотерапевтом. Я учусь заботиться о себе, определять собственные цели. Я уже многого добилась – нашла свое призвание в работе. И впервые не сожалею о том, что сказала да – да тому образу действий, который казался мне таким неубедительным».

Что делать?

  • Подумать о себеЕсли вы чувствуете, что вам трудно отказать другим, – возьмите тайм-аут, разрешите себе отдохнуть.
  • Держать паузуСтарайтесь не давать ответ немедленно. Не спешите, взвесьте все «за» и «против».
  • Отклонять просьбу, а не того, кто проситВаш отказ не означает разрыва отношений с тем, кто обратился к вам с просьбой. Он имеет значение только в данной ситуации и не распространяется на всю жизнь.
  • Задавать вопросыЕсли вы чувствуете, что на вас давят, прямо спросите: «Почему вы так настаиваете?» Это позволит перехватить инициативу и не чувствовать себя жертвой.
  • Не ссылаться на внешние обстоятельстваВаш отказ должен отражать вашу позицию, иначе у собеседника возникнет ощущение, что он неверно выбрал момент и стоит попробовать еще раз.

Советы постороннему

Когда мы сталкиваемся с тем, кто всегда отвечает «да-да, конечно», нам непросто понять, насколько искренен этот человек. Но и он зачастую не может разобраться в том, насколько готов помочь нам. Больше того, своим поведением он легко превращает нас в невольных манипуляторов. Не доверяйте его первому «да», переформулируйте свой вопрос или просьбу (несколько раз) – это поможет понять истинные мотивы его согласия. Станьте его громким внутренним голосом, который он сам пока слышит с трудом.
http://www.psychologies.ru
Опубликовано от — Оставить комментарий

Виктория Остин-Анисимова. Грустить Нельзя Бодриться

Грустить Нельзя БодритьсяКак часто мы делим наши чувства и эмоции на хорошие и плохие, на полезные и вредные, на достойные и постыдные. Не признаем, стесняемся принимать..  А ведь между тем,  у каждой нашей эмоции есть свои смыслы и задачи, даже у таких, казалось бы непривлекательных, как гнев, отвращение, грусть. Осознанные и принятые,  они порой могут выполнить задачи, которые не под силу  более приятным и «достойным чувствам».
… Очищение, примирение с действительностью, изменение  видения –далеко не полный список важных для нас психических трансформаций, на которые нас могут вывести «непривлекательные чувства».
История одной дамы, с которой я работала, как-то невзначай открыла  простые и  важные  смыслы  такой эмоции как грусть.
Мы работали  в течение нескольких месяцев  с ее запросом о восстановлении после серьезной психической травмы.
С первых встреч, я заметила, что Ольга(пусть ее зовут Ольга) все время бодрится, даже когда рассказывает о неподъемной тяжести на душе, о непоправимости случившегося…о понимании слабости своей позиции.
Казалось, она стесняется своих истинных чувств, одевая их в «приличные и достойные» слова и разговаривая бодрым веселым голосом.
В течение нескольких регулярных встреч, Ольга  проговорила  важное, неудобное, стыдное и больное, освободилась от  зацикленности  внутреннего диалога и почувствовала  облегчение.  К ней  пришло осознание, что  необходим  ресурс  радости, хоть чуть-чуть..чтобы двигаться дальше, чтобы  быть живой
Психосоматические проявления тела стали  постепенно осознаваться и симптомы начали приоткрывать  свои смыслы.
К концу третьего месяца Ольга почувствовала себя значительно лучше, появились силы, интерес к жизни. Она поехала путешествовать.
Когда она вернулась, я с удивлением увидела совсем другого человека. Нет..не легкую, счастливую женщину.
Я увидела женщину, которая теперь  знает какую-то тайну. )
Ольга рассказала, что ездила на популярный молодежный курорт, где жизнь гремела, шампанское лилось рекой, море улыбалось и люди развлекались как могли.  Квинтесенция радости, беззаботности и легкости.
Первые несколько дней она  старательно пыталась расслабиться, наполниться легкостью и ощутить радость. Но что-то не давало это сделать. Ольга описала это как напряжение в животе в виде пружины или тугого винта. Она  отделяла его от себя, наполняла ресурсом, растворяла  и разогревала . Напряжение не уходило. Оно не давало пьянеть, сразу переводя эффект от алкоголя в тяжесть голове. Было понятно, что винт никуда не собирался.
Вокруг происходил драйв 24/7. Музыка, круглосуточный ресторан, интересующиеся ею мужчины..
Прекрасные пейзажи, море.
Через  неделю  Ольга привыкла к винту, смирилась с тем, что она чужая на этом празднике жизни и решила провести оставшуюся неделю где-то в тихом уголке с книжкой в руках.
За два дня до отъезда , она, устав от веселой громкой музыки, пришла ужинать в маленький пустой ресторанчик. Сделав заказ и одиноко сидя в уголке, она поймала себя на том, что оцепенело слушает красивую грустную классическую музыку. Это была даже не музыка, это было Состояние. Там была Грусть, Красота, Боль и Надежда. Музыка вливалась в нее и заполняла все тело. Тело завибрировало эти состоянием.  Это был тот самый Звук, Тот самый Смысл, Тот самый Вопрос и Тот самый Ответ. И винт стал размягчаться и потек. Ручейком. Слезами. Напряжение в теле растворилось!  Это была Встреча с собой, со своей Грустью.  Ольга прочувствовала все оттенки этой грусти:  и примирение с тем, что безвозвратно ушло, и растворение гордыни , и принятие своей «нехватки».
Внутренне нашло свое отражение во внешнем. Ольга, наконец, впустила Грусть.
До этого Ольга побаивалась грусти, ей казалось, что она ее поглотит, обездвижит и превратит в старуху. А Грусть все стучалась , как уборщица в курортном отеле, чтобы сделать свою работу.
Примирить, очистить. Ольга не пускала ее, просто включала « комедию по ТВ погромче», чтоб не слышать стука».
И вот Грусть все-таки вошла, влилась, заполнила собой. И оказалась совсем не страшной, совсем не старой и даже не нудной. Она оказалась тонкой, искренней, изящной и не тяжелой.
Ольга будто перестала обессиленно барахтаться на поверхности неспокойного моря, отпустила страх быть слабой и , коснувшись ногой дна, стала всплывать вверх. Опуститься ко  дну оказалось не страшно. Именно от его твердой  поверхности легче всего было оттолкнуться. Появилось принятие, оно растворило  ком напряжения.
В этот вечер Ольга в первый раз за все время на курорте  обмякла, опьянела от бокала вина и проспала 10 часов глубоким комфортным сном.
В следующие дни она поняла, что ей не нужно додумываться! о том, что ей нужно… это можно почувствовать. Мысли и тело показывали совсем разное. Ольга думала о радости, о том, что именно Радость нужна и спасет и обновит, а тело объяснило, что ключ был другой.
Грусть –казалось бы непродуктивное и нересурсное  чувство, где-то рядом с ним мелькает уныние, бледнеют смыслы, тело становится ленивым и вялым.
А ведь она не приходит просто так.
Она должна  сказать что-то важное. У нее есть важные смыслы и функции.
Сторониться ее, не впускать, стыдиться  -это не позволить ей сделать свою работу. И грусть будет стучаться снова и снова, блокируя пути для радости, для удовольствия, для новизны.
Принятая, она потеплеет и начнет светлеть, а потом и вовсе откланяется….чтобы освободить место другим посетителям…интересу к жизни  и вдохновению, например )
Источник: https://psy-practice.com/publications/travmy/grustit-nelzya-bodritsya/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Опубликовано от — Оставить комментарий

Кризис 30 лет у женщин.

Кризис 30 лет у женщин: как его распознать и извлечь из него пользуПриближение тридцатилетия может стать причиной беспокойства и тревоги у женщин. Переход от беззаботной юности к более зрелому возрасту неизбежен, но он способен спровоцировать психологический кризис возрастного развития ‒ кризис 30 лет, причем даже у тех женщин, которые вполне уверены в себе.

Если вам скоро исполнится 30 лет и вы вдруг начали сомневаться в правильности своего пути и тех отношений, в которых вы состоите, стали бояться, что никогда не добьетесь успеха в жизни, ‒ у вас явные симптомы кризиса 30 лет.
Как и в случае кризиса 40 лет, «спусковым крючком» у 30-летних является совершенно ложная установка, что к определенному возрасту нужно понять о себе все. Подобный подход чреват сомнениями и беспокойством: вам кажется, что жизнь отклонилась от правильной траектории или не отвечает вашим ожиданиям. Чтобы спокойно сказать себе: «Я пришла туда, где и должна быть», надо сначала научиться различать симптомы, свойственные вступлению в бальзаковский возраст. Вот некоторые из них: *
Врать о своем возрасте. Даже если вы начали борьбу с собственным старением, едва окончив университет, большинство женщин не боятся широко отмечать свои дни рождения до 25-летнего возраста. Если вы начали приуменьшать свой возраст, вас настиг кризис 30 лет.
Ощущать себя неудачницей. Если с приближением к 30-летнему возрасту у вас сложилось ощущение, что вы опаздываете по всем пунктам (особенно если сравнивать себя с собственной мамой в этом возрасте) и в вашей жизни нет чего-то, по вашему мнению, важного и обязательного, ‒ например, вы не вышли замуж или у вас нет детей ‒ бесполезно нервничать в связи с этим и изводить себя. Самое важное, что нужно сделать к 30 годам, ‒ понять, что вы хотите получить от жизни и что нужно сделать, чтобы этого добиться, а не подсчитывать то, что у вас уже есть!
Некоторым женщинам прошлые достижения, личные или профессиональные, которыми они в свое время очень гордились, спустя какое-то время могут казаться уже не такими важными и яркими, особенно по сравнению с новым пониманием успеха в жизни. Будьте внимательны, на этом пути вас может поджидать депрессия! Просто имейте в виду, что сожалеть о несделанном ‒ один из симптомов кризиса 30 лет.
Постоянно сравнивать себя с другими. Кризис 30 лет подпитывается сравнением себя с другими людьми того же возраста. Вы с горечью ощущаете, что ваша жизнь не на высоте. Можно, конечно, залезть на Facebook и прогуляться по личным страничкам всех ваших друзей и даже врагов. Но будьте осторожны! Научно доказано, что Facebook усиливает чувство зависти и ощущение одиночества.
Другая опасность ‒ «синдром самозванца». Вы преуспели в делах и добились успеха в жизни, но вы сомневаетесь в себе и не уверены в собственных способностях. Многие преуспевающие женщины могут страдать от так называемого «синдрома самозванца»: вам кажется, что все, что есть в вашей жизни, сделано не вами, а вы только умело притворяетесь успешной женщиной.
Размышлять об изменениях в карьере. Осознав, что ваша работа не имеет ничего общего с вашими юношескими мечтами, вы размышляете об увольнении или даже о кардинальной смене профессии. Психотерапевт Поль Кюллан считает, что подобные мысли характерны для женщин в возрасте от 28 до 32 лет. Ваш новый образ взрослой женщины вовсе не означает, что вы тратите денег больше, чем зарабатываете, но если состояние ваших финансов вдруг стало казаться вам еще более жалким, чем обычно, ‒ это также один из признаков кризиса 30 лет.
Чувствовать себя не в своей тарелке. Вполне возможно, что, став на десяток лет старше, вы по-другому смотрите на собственное поведение и на то, что когда-то вам казалось важным. В современном обществе женщина сталкивается с разнообразием возможностей и мнений. Иногда сделать выбор очень сложно. Не торопитесь, хорошо подумайте! Многие 30-летние женщины замечают, что работа полностью подчинила себе их личную жизнь. Прессинг, который вы ощущаете в личной и профессиональной жизни, порождает у вас желание обрести стабильность. Одновременно вы стали сильнее переживать из-за любовных неудач.
«Уныние и стресс, как следствие разрыва в любовных отношениях или полного отсутствия таких отношений, могут усилиться после 25 лет», ‒ считает персональный коуч Кристин Ассле. Тратить время на просмотр бесконечных сериалов, вечер за вечером, ночь за ночью, тоже может быть симптоматично для кризиса 30 лет. Если вы совсем перестали общаться с друзьями и раз за разом отказываетесь от приглашений пойти в кино или поболтать в кафе с подругами, то, наверное, вам понадобится еще какое-то время, чтобы справиться с психологическими проблемами.
http://www.psychologies.ru