Опубликовано — Оставить комментарий

Дизайнер Кейт Спейд покончила с собой в Нью-Йорке.

5 июня в Нью-Йорке умерла американский дизайнер Кейт Спейд — создательница одноименной марки сумок, одежды и аксессуаров. Как заявила полиция, 55-летнюю Спейд обнаружили мертвой в спальне ее квартиры на Манхэттене; вокруг ее шеи был обмотан шарф, привязанный к дверной ручке. Глава отдела расследований нью-йоркской полиции заявил, что в данный момент основная версия гибели Спейд — самоубийство.

Улыбчивость и энтузиазм

Кейт Спейд была одной из первых в ряду женщин-дизайнеров, появившихся в США в 90-х. Как пишет The New York Times, отличительной чертой ее бренда было то, что эти вещи заставляли покупателей улыбаться. Большую роль в этом сыграл личный образ дизайнера: любовь к нарядам в духе рубежа 60-х, неизменные очки и жизнерадостная улыбка. Свой бизнес она начала с нуля в 1993 году, создав марку Kate Spade New York вместе со своим молодым человеком Энди Спейдом (через год они поженились) и подругой Элис Эронс.
Дочь строителя и домохозяйки из Канзаса, Спейд училась на журналистку и не собиралась связывать свою жизнь с модой. Однако после окончания университета она устроилась в женский журнал Mademoiselle (он закрылся в 2001 году), где проделала путь от ассистентки редактора моды до старшего редактора, возглавив отдел аксессуаров. Именно в этот период она осознала, что не встречала ни одной идеальной сумки: все, что предлагали известные марки в то время, по ее мнению, было слишком броским, вычурным или скучным, а женщинам приходилось выбирать между красотой и функциональностью. «Мне не хватало чего-то менее серьезного. Более индивидуального. И не выходящего из моды», — говорила Кейт Спейд. Тогда Спейд и задумалась о создании собственной линии сумок — «говорящих о хороших манерах, с отголосками стиля середины века».

«Sam», одна из самых известных моделей сумок Kate Spade New York
kate spade new york

Стилист и бывший креативный директор журнала Elle Джо Зи считает, что улыбчивость и энтузиазм молодого дизайнера очень отличались от серьезности и перфекционизма, с которыми тогда все делалось в модной индустрии. Как вспоминает главный редактор американского Vogue Анна Винтур, в то время всем казалось, что сумка — это обязательно что-то европейское, с многолетней историей, говорящее о статусе и состоятельности.
«Но тут появилась эта насквозь американская молодая женщина, изменившая все. В определенный момент невозможно было пройти и квартал в Нью-Йорке, чтобы не встретить женщину с ее сумкой, такой же, как и она сама: яркой и непретенциозной», — говорится в официальном заявлении Винтур.
Модный обозреватель The Wall Street Journal Кристина Бинкли тоже считает, что сумки Кейт Спейд стали чем-то вроде опознавательного знака: «Когда их обладательницы встречались, то сразу понимали, что они в одной теме. Это был полный шик». Впоследствии ассортимент марки расширился; под брендом Kate Spade New York выпускалась одежда и обувь для взрослых и детей, украшения и товары для дома.
Кейт и Энди Спейд занимались маркой вплоть до 2006 года, после чего продали свою долю в компании. Кейт Спейд сосредоточилась на благотворительности, основав фонд Kate Spade & Company, помогающий женщинам добиться экономического равенства. В 2016 году пара запустила новый проект: марку аксессуаров Frances Valentine (Фрэнсис — имя их дочери). Кейт Спейд по такому поводу даже сменила фамилию на Валентайн.

В 2014 году марка Kate Spade New York помогла 150 женщинам из Руанды начать бизнес и запустить собственную линейку сумок
kate spade new york

По мнению стилиста Джо Зи, дизайнер всегда опережала свое время. «Она раньше всех нас понимала, что нужно модному миру. Кейт делала то, что считала верным — вне зависимости от мнения индустрии». Модный обозреватель Келли Катрон назвала Спейд «женской версией Ральфа Лорена». «Она вернула в моду дух Америки», — заявила Катрон.

«У тебя был муж, ребенок и бизнес»

После смерти Кейт Спейд многие представители модной индустрии высказались о том, насколько ее уход был преждевременным и внезапным. Давний друг дизайнера и звездный стилист Филип Блох сказал: «Это один из тех случаев, когда задаешься вопросом: у тебя был муж, ребенок и бизнес, как же это случилось?» Стилист Роберт Верди также говорит, что у Спейд формально было все: «Больно думать, что за этим выдающимся брендом таились печаль и мрак. Каково это — ощущать себя настолько одиноко, быть погруженной в такую тьму, когда эстетика твоей марки — такая веселая и жизнерадостная?»
Старшая сестра Спейд, Рита Броснахан Саффо, заявила СМИ, что самоубийство Кейт не стало для нее неожиданностью — так как дизайнер на протяжении многих лет страдала расстройством психики, предположительно биполярным расстройством. Саффо утверждает, что замечала признаки заболевания еще в юности и в последние годы пыталась помочь сестре — даже предлагала лечь с ней в клинику за компанию. По ее словам, Спейд отказалась в последний момент, так как боялась, что информация об этом просочится в прессу и это повредит имиджу ее бренда.
Саффо считает, что на Кейт Спейд сильно повлияло самоубийство актера Робина Уильямса, который покончил с собой в 2015 году. «Мы были очень обеспокоены и опечалены тем, что она все смотрела и смотрела [новости о смерти Уильямса]. Думаю, ее план начал вызревать еще тогда, — говорит Саффо. — Иногда вы просто не можете спасти людей от них самих».

Кейт Спейд в своей квартире на Манхэттене
PeopleTV

Источник, близкий к семье Кейт Спейд, опроверг эти заявления в комментарии журналу People. По его словам, Саффо и Спейд давно не общались. «Семья [Спейд] возмущена и расстроена тем, что в момент такого горя сестра Кейт, отдалившаяся от семьи больше десяти лет назад, решила о себе напомнить подобным образом», — говорит источник издания.
Таблоиды пишут и о том, что самоубийство Кейт Спейд могло быть вызвано разладом с мужем. The Daily Mail утверждает, что дизайнер покончила с собой из-за того, что ее муж решил подать на развод и переехал в квартиру неподалеку. Издание утверждает, что в предсмертной записке Кейт Спейд, адресованной дочери, говорилось: «Я всегда тебя любила. Это не твоя вина. Спроси папу!» Полиция утверждает, что муж Спейд находился в их общей квартире в тот момент, когда дизайнер совершила самоубийство.
Представители полиции подтвердили, что рядом с телом Спейд нашли предсмертную записку, адресованную ее 13-летней дочери, но не раскрыли содержание. «Мы потрясены сегодняшней трагедией, — говорится в официальном заявлении семьи Спейд. — Мы очень любили Кейт, и нам будет ужасно ее не хватать».

Обновление: 6 июля вдовец дизайнера Энди Спейд официально заявил, что Кейт Спейд на протяжении многих лет боролась с тревожным расстройством и депрессией, а в последние годы лечилась медикаментами. Он подтвердил, что они расстались и жили в разных квартирах — но неподалеку друг от друга, и много времени проводили с общей дочерью Фрэнсис. «Мы не расходились официально и никогда не обсуждали развод, — сказал Энди Спейд. — Мы были лучшими друзьями, которые пытались решить свои проблемы наилучшим образом из возможных. Мы были вместе 35 лет. Мы очень любили друг друга и просто нуждались в передышке».

https://meduza.io

Опубликовано — Оставить комментарий

Елизавета Павлова. Важно не то, что человек говорит – а то, как он говорит.

Важно не то, что человек говорит – а то, как он говоритНа самом деле, когда человек о чём-либо говорит или пишет, он, в первую очередь рассказывает о самом себе. Не о предмете разговора, не о том, что он описывает (хвалит и осуждает) – он даёт массу информации о том, кто он такой и что для него важно.
Психологов, например, учат смотреть не на то, о чём говорит клиент, а на то, как он это делает (в обычной жизни людей учат прямо противоположному: «Неважно, какой у собеседника голос и как он машет руками. Слушай, что человек говорит»). Кстати, я поэтому предпочитаю личное общение с клиентами (вживую или по скайпу) и недолюбливаю переписку в интернете – теряется целый пласт информации о человеке. Судите сами.
Из любого сообщения (как из откровенного «пока я была маленькая, моя мама била меня каждый день» так и из довольно банального «свекровь пригласила нас на пироги в следующую субботу») можно вынести массу информации о самом говорящем.
Во-первых, выбор предмета обсуждения рассказчиком: в мире множество вещей, но человек почему-то сейчас заговорил именно об этом. Можно было анекдоты рассказывать или же о повышении цен в кризис поговорить – но выбраны свекровь, суббота, пироги. Иногда это свидетельствует о том, что человека просто «распирает» поговорить о чём-то («где бы что ни говорили – всё одно сведёт на баб»(С)), или, напротив, данная тема представляется наиболее «безопасной» («Не будем о личном, иначе я начну плакать»).Что именно имел в виду человек, становится понятно из общего контекста диалога.
Во-вторых, выбор слов, которыми человек высказывается: не секрет, что некоторые слова диктуют оценку происходящего.  Тут надо отслеживать и уничижительные словечки, и насмешки, и, напротив, подчёркнуто уважительные и вежливые описания. Скажем, клиентка называет свои рабочие обязанности «ерундой», или же с насмешкой говорит о своём хобби – в этом масса информации, масса. Не считаешь, что на работе занимаешься чем-то важным? Тебя там не ценят и не доверяют ничего серьёзного? Или сама не претендуешь? Ты не уверена, что имеешь право на свои увлечения? Не можешь потребовать уважения своего свободного времени? Это может оказаться и не так, все предположения стоит уточнять. Но, как минимум, появление ярко окрашенных оценочных словечек при описании я бы мысленно отметила и среагировала на них в диалоге. Ну, или, например, очень показательны безличные формулировки  в речи («Я была замужем за Васей 6 лет. Но потом начались пьянки и появились женщины,  были скандалы и драки, и мы расстались». Фраза «начались пьянки» и «Вася начал пить» звучат совершенно по-разному. Так же, как и фразы «были скандалы» и «я стала скандалить и ругать его» – очень, очень разные. Во втором случае есть автор действия, тот, кто отвечает за случившееся; а «начались пьянки» – это как бы само собой произошло, никто не в ответе и спросить не с кого).
В-третьих, высказываемое отношение к чему-то (это, кстати, наименее информативная часть разговора). О многих вещах лучше спрашивать не напрямую, а выяснять косвенными методами – не менее объективными и научными, но не «лобовыми». Дело в том, что существует понятие «социально желаемые реакции»;  это значит, что на какие-то вопросы в обществе принято давать «правильные» ответы: «Да, я обожаю маленьких детей!», «Ну конечно же, я люблю свою жену», «Я выкладываюсь на работе на все 100 процентов». Задаёшь прямой вопрос – клиент слегка напрягается и выдаёт «правильный», социально одобряемый ответ. Ну и зачем это было надо? Я все социально желательные ответы и так наизусть знаю. Экзаменовать собеседника в том, знает ли он их – совершенно неинтересно.
В-четвёртых, так называемые невербальные характеристики: интонация, жесты, экспрессия, выражаемые эмоции. Например, о любимой собачке девушка не может говорить, не улыбаясь, а когда заговаривает о не менее любимом муже – сами собой сжимаются кулаки и появляется напряжённость в голосе. Невербальные проявление не означают автоматически ничего конкретного (что бы ни говорили о том Алан и Барбара Пиз), они просто указывают на точки напряжённости в общении. Собеседница может напрягаться, говоря о муже, из-за того, что очень о нём волнуется, а он попал в непростую ситуацию на работе; или потому, что ревнует; или из-за отношений с той же свекровью, которая, по её мнению, слишком уж сильно влияет на любимого.
Есть ещё хитрая штука, называется «фигура умолчания». Ну, это та самая «верёвка, о которой не говорят в доме повешенного». Когда разговор пошёл на четвёртый круг, а собеседники упорно обходят какую-то тему – это точно неспроста. Значит, там и надо копать (но осторожно!)
Только вот знаете что? Для тех, кто прочёл этот текст и уверился, что «психологи видят человека насквозь» — ох, вовсе и не так. Обычно в поведении собеседника читается только сигнал «тут что-то есть» и не более; что именно скрывается  – угадать без отдельного уточнения часто нельзя. Важная для человека тема сигнализирует о своей важности тем, что когда мы к ней подходим, человек напрягается. Или тем, что мы вообще к ней не подходим (ну наловчился человек так строить разговор, что тема денег, например, никогда не всплывёт даже там, где ей, казалось бы, самое место). Или интонация собеседника вдруг отчётливо меняется. Но что это значит – знает о себе только сам человек. Напрягся ли он потому, что разговор о маме напомнил ему, что мама очень больна думать об этом больно; или потому, что мы коснулись травмирующих воспоминаний из детства, где мама оставляла его на пятидневку; или потому, что человек  вчера проводил маму на поезд в родной город – в тот, где живёт первая любовь, которая недавно развелась и теперь одинока…
Угадать невозможно. Безошибочно «читают людей» только герои полицейских сериалов, но там, конечно, полно полуфантастических дополнений.  Психологам приходится переспрашивать и уточнять.
Источник: https://psy-practice.com/publications/na-prieme/vazhno-ne-to-chto-chelovek-govorit-a-to-kak-on-govorit/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Опубликовано — Оставить комментарий

Дарий Сиканавичюс. Пять способов саморазрушения, которым нас научили в детстве.

Пять способов саморазрушения, которым нас научили в детствеКакие проблемы возникают во взрослом возрасте из-за травмирующего воспитания? Рассказывает психолог-консультант Дарий Сиканавичюс.

В процессе воспитания многие родители учат детей самопожертвованию и саморазрушению для удовлетворения чужих потребностей. Часто удовлетворение нужд родителей — основная функция, которую выполняют дети. Но это в корне неправильно: родитель должен заботиться о ребенке, а не наоборот. Многие становятся отцом и матерью, не будучи к этому готовыми. Речь не столько о материальном состоянии, сколько о психологическом и эмоциональном. Взрослые люди, живущие с неразрешенными психологическими проблемами, заводят детей по «неправильным» причинам и наносят им травмы, которые сами пережили в детстве.
В некоторых случаях родители желают детям самого лучшего и, чтобы не травмировать их, обращаются за помощью к психологам и много работают над собой. Но в большинстве случаев они не готовы обращаться за помощью к профессионалам, потому что это ставит их в неловкое положение и требует слишком много усилий.

Если ребенок постоянно чувствует угрозу, последствия такого воспитания могут преследовать его до конца жизни

В результате травмирующего воспитания ребенок вырастает подчиненным и зависимым от других. Он превращается во взрослого, который старается всем угодить, не умеет устанавливать личные границы, жертвует своими интересами или разрушает себя. Пять особенностей воспитания, которые с детства приучают жертвовать благополучием.
1. Недостаток любви и заботы. Во-первых, все случаи неприкрытого физического, сексуального или вербального насилия. Во-вторых, сюда относится скрытое или пассивное насилие, например, отвержение, эмоциональная холодность родителей, насилие над другими членами семьи, создающее губительную среду для ребенка, психологическое давление, манипуляция и ложь. Ребенок усваивает урок: его невозможно любить. Он считает себя плохим, дефектным, недостойным, неважным и неприметным. Он постоянно чувствует угрозу. Последствия такого воспитания могут преследовать до конца жизни.
2. Ложные представления. Родители и другие значимые взрослые внушают ребенку ложные убеждения. Они могут говорить о них явно или подавая пример поведением: «родители всегда правы», «я твой отец/твоя мать/твой учитель, так что я лучше знаю», «семья — главное в жизни», «ты еще маленький», «не будь эгоистом». Ребенок усваивает принцип: главный тот, кто сильнее. Потребности не важны, он должен удовлетворять чужие нужды. Заодно он понимает, что нельзя ставить власть под сомнение, ребенок должен подчиняться родителям.
Пять способов саморазрушения, которым нас научили в детстве
3. Нарушенная самооценка и чувство собственной важности. В токсичной среде ребенок усваивает много ложных представлений о себе, большинство из которых впоследствии принимает за собственные. Эти представления начинают определять его самовосприятие. Например, дети усваивают, что они никчемные, что они ответственны за все, что идет не так. Они застревают в состоянии выученной беспомощности. Они чувствуют, что не могут никому доверять и должны все делать сами. Их самооценка зависит от восприятия других людей: «Если я нравлюсь людям, все хорошо. Если я им не нравлюсь, все плохо».
4. Необоснованные ожидания и сценарий «обречен на провал». Многие родители ожидают, что их дети должны быть идеальными, и устанавливают нереалистичные стандарты. Что бы ни сделал ребенок, его накажут за «провал». На самом деле совершать ошибки нормально. Они необходимы, чтобы ребенок учился и развивался. Тем не менее многим детям родители запрещают ошибаться и сурово карают: наказанием, отвержением, отказом в любви и заботе. Дети вырастают тревожными и невротичными, превращаются в перфекционистов, которые стремятся все довести до совершенства или, наоборот, теряют мотивацию что-либо делать.

Вырастить психологически здорового ребенка проще, чем «исправить» искалеченного взрослого

5. Запрет настоящих мыслей и эмоций. Чувства человека передают важную информацию о его среде и благополучии, отражают восприятие реальности и помогают более точно осмыслять и систематизировать информацию об этой реальности. Запрещать детям испытывать определенные чувства и выражать их естественным образом — жестокое преступление. Чтобы подстроиться и выжить в токсичной и потенциально опасной среде, ребенок начинает подавлять свои истинные чувства и мысли. В противном случае он рискует потерять благосклонность родителей. Он учится подчиняться и разрушать себя. Такие дети становятся взрослыми, которые не знают, кто они и что они чувствуют, потому что с детства их заставляли подавлять свое «Я». Иногда значительная часть «я» теряется навсегда.
Вырастить психологически здорового ребенка проще, чем «исправить» искалеченного взрослого. Тем не менее во многих случаях взрослые оказываются в состоянии заново открыть свое «Я» и залечить раны с помощью работы над собой и профессионалов.
Дарий Сиканавичюс

Об авторе

Дарий Сиканавичюс, психолог-консультант, коуч по личностному росту. Его сайт.
http://www.psychologies.ru