Опубликовано Оставить комментарий

Отчуждение от себя — страшное ощущение.

Картинки по запросу страхВопрос: Моя проблема не столько в страхах — это следствие. А причина — в анестетической депрессии, когда идет отчуждение от всего, от себя, прежде всего. Рушатся связи, невозможно понять эмоции другого, себя не можешь ни почувствовать, ни как-то узнать что ли… Это страшное ощущение.

 

Ответ: Отвечу, как я понимаю эту проблему. Да, страхи — всегда следствие основного механизма разбалансировки работы инстинкта самосохранения. Мы по каким-то причинам (о них можно и нужно размышлять отдельно) очень боимся смерти, а следовательно, жизни, которая может повлечь за собой эту смерть. Конкретные поводы к страхам, как мы понимаем, лишь триггеры, вызывающие реакцию. В данном случае, когда человек сам катастрофически неопределен, ему не на что опереться, как он может быть определен в жизни, как строить отношения с собой и окружающим? Тревожность по поводу тотальной неизвестности себя и жизни порождает множественные конкретные страхи. И это действительно порой невыносимо.

 

Я бы в этом случае шла не от самокопания и выискивания причин (в этом легко утонуть, т.к. мы не владеем грамотными инструментами для анализа), с этим можно разобраться позже, когда психика устаканится, а от формирования новой Я-концепции, нового стержня личности — такого меня, каким я хочу себя видеть. Как и формирования образа окружающего мира, то есть устойчивой модели миросозерцания и мировоззрения. А это: 1) знания о мире, обществе, человеке — что они из себя действительно представляют, а не те, возможно, ошибочные концепции, которые живут во мне с детства и юности или кем-то навязываются, например, религией, 2) формирование качеств характера и личности, ценностей и установок, умений, навыков, поведения, которые сегодняшний я хотел бы в себе видеть. То есть заняться сознательным формированием новой личности. Почему нет? Мы будто взамен умершего органа вживляем новый донорский, но конструируем орган и вживляем его сами. Все эти современные модные тренды «познай себя» и «полюбить себя таким, какой ты есть», к сожалению, работают далеко не всегда и даже опасны в случае тяжелых патологий сознания и поведения.

 

Алгоритм примерно следующий: изучение грамотного контента по темам, определение задач по формированию личностного набора, аудит: что уже есть, от чего нужно избавиться, что приобрести, последовательная работа по изменению личности и поведения. На это могут уйти и уйдут годы, но, во-первых, это гораздо лучше, чем оставить все, как есть, а во-вторых, уже с первыми шагами придет облегчение, а потом уверенность в правильности движения.

 

С чего начать? Поиск грамотного наставника или терапевта, возможно, нескольких или группы. Поиск грамотного контента — литературы, кино, лекций, не только о депрессии, но и философско-мировоззренческих, например, философия стоиков. Выполнение домашних заданий из нашего списка — все льют воду на нужную мельницу.

 

По опыту знаю, что невозможное возможно.

 

Удачи!

Ольга Юнтунен

 

Опубликовано Оставить комментарий

Конфликт не разрушает отношений.

В статьи
(общие положения)

Величайшие достижения человечества появились благодаря речи,

а его величайшие провалы — из-за отсутствия разговора. Так быть не должно.

Стивен Хокинг

Конфликт не разрушает отношений. Это жестокий самообман. Отношения разрушает безграмотное и неуважительное решение возникшего конфликта, то есть отсутствие взаимопонимания и диалога.
Что такое конфликт? Столкновение несовпадающих интересов и мнений. Это может произойти как в отношениях между совсем незнакомыми людьми, так и между любящими супругами или многолетними коллегами. Конечно, для наиболее полноценного решения возникшей проблемы хорошо бы покопаться в исходных причинах, почему и откуда у человека возникла установка, приведшая к современной ситуации, но это не самое главное. Главное – желание разрешить конфликт, прийти к взаимопониманию и удовлетворяющему все стороны решению. И это возможно практически всегда, было бы это самое желание, но с разными затратами, которые зависят как раз от целей, установок и методов. Желание решить проблему, тем самым сделать шаг на пути дальнейшего развития, и сохранить отношения – это и есть главная мотивация для выработки конструктивного решения.
Практически невозможно прожить жизнь без конфликтов. Они возникают постоянно и, как правило, всегда, когда мы сталкиваемся с чем-то новым и необходимостью изменений, переходим к другому этапу работы, отношений или жизни. Причем чем активнее наша деятельность, тем, как правило, большее количество конфликтных ситуаций нам угрожает. Нечто новое вовне нас обязательно порождает необходимость изменений внутренних и наоборот. Например, новые обязанности, или новое жилье, или новое увлечение, или новая потеря. В ситуации отношений с кем-то это новое затрагивает двоих или больше людей, и требует уже изменений в некоторой степени, касаемой не только одного человека. И вдруг выясняется, что партнер думает о происходящем по-другому, он видит иную необходимость изменения. Вот непосредственная точка пуска конфликта. Который можно довести до состояния войны, хронических неврозов, разрыва отношений или сосредоточиться на выработке конструктивного решения, способствующего возвращению равновесия и дальнейшему развитию. Читать целиком

Опубликовано Оставить комментарий

Плохо — это только слово.

Картинки по запросу слово не воробейВ рубрику Статьи:
— Привет! Как дела?
— Плохо.
Но ведь «плохо» — это только слово в вашей голове, причиной которого стали ваши негативные эмоции в результате фрустрации. А что такое фрустрация? Это состояние неудовлетворенности происходящим. То есть исключительно субъективные впечатления, которые при желании и некоторых знаниях и усилиях можно заменить на не вызывающие фрустрацию. И когда вы это осознаете действительно, ваша жизнь изменится коренным образом. Вы теперь можете отвечать на вопросы о делах по-другому.
Плох ли дождик на улице? Плохо ли увольнение с работы? Плоха ли тяжелая болезнь? Ну, это смотря как мы будем на них реагировать. Трудно же не значит плохо. Это о том, что можно видеть проблемы, а можно видеть возможности.
Возьмем, к примеру, развод. С одной стороны, это утрата, с другой – свобода, с третьей – разорение, с четвертой — независимость, с пятой – потеря жилья, с шестой – новые возможности, с седьмой — одиночество… И таких сторон могут быть десятки. Какие-то вызывают в нас положительные эмоции, какие-то – отрицательные. Но в любом, даже самом, казалось бы, неприятном событии, скрыты свет и радость. Да-да, такой подход лег в основу когнитивной психотерапии.
Читать целиком