Тема переосмысления своего детства вызвала ответную реакцию, и по комментариям и письмам я поняла, что тема востребована. Поэтому я решила на время стать вашим онлайн-проводником по путешествию в детство. Тем более и мне очень интересно делиться своим опытом.
И начнем мы не с самого начала, а с самого «картинного» вопроса. С самооценки. Я нарисую вам картину, на которой ясно видна взаимосвязь детства с настоящим и будущим. Пример самооценки – самый подходящий, его легко визуализировать.
Давайте представим себе маленького ребенка – до 5 лет. Вспомните себя в этом возрасте.
Ребенок родился с некоторыми вводными данными – темперамент, реакции, инстинкты. Но он не знает о себе ничего. Все, что он узнает о себе – он узнает по реакции самых значимых взрослых. Мама улыбается ему – значит, он хороший. Мама сердится – значит, теперь он плохой. Мама говорит ему, что он красивый и умный – и он начинает считать себя красивым и умным. Мама говорит: «Ах ты, неряха и балбес!» — и он верит и думает о себе именно так. В итоге за первые годы жизни у малыша складывается видение себя, и авторы этого видения – мама, папа, братья-сестры, бабушки-дедушки, кого из них он видит чаще.
Затем это видение себя развивается за счет общения с другими людьми, за счет получения результатов своих действий и самостоятельной их оценки. Но изначально сформированная база почти не меняется, если к этому не прикладывать специальных усилий (упражнения, работа с психологом).
Итак, мы имеем, что к совершеннолетию у человека есть целая тонна разных впечатлений о себе самом, нанизанных одно на другое, и фундамент всей этой конструкции – отношения с родителями. Это и называется самооценка.
Если этот человек не занимается исследованием своей самооценки, исследованием себя самого, то он и дальше продолжает автоматически нанизывать новые впечатления на ту же самую нить. И в 20-30-40 лет (или и того позже, или вообще никогда) начинает искать разные способы свою самооценку повысить, ведь хочется же чувствовать себя уверенно!
Никуда не уйти от того, что вам говорили в детстве. И вам очень повезло, если это были хорошие слова, одобряющие, поддерживающие. Если вам давали возможность научиться самой оценивать свои действия, не опираясь на внешнее мнение. В конце концов, слово «самооценка» подразумевает само-оценивание.
Для того, чтобы изменить самооценку нужно:- вспомнить максимальное количество описаний, ярлыков, замечаний, которые вы слышали от своих родителей, или которые просто очень сильно врезались в память
— подумать, в каких именно ситуациях/сферах/ролях вы считаете себя плохой, недостойной, неполноценной, ненормальной, ненадежной… или же просто недостаточно хорошей
— сопоставить полученные результаты, признать, что и как связано со словами из детства
— поверить, что без изменения этого фундамента, все остальное будет просто «навешиванием красивых рюшечек»
— создать новую самооценку: в ситуациях, когда вы раньше себя ругали – поддерживайте себя, где обзывали – уважительно говорите себе, что в следующий раз учтете ошибки, где сделали что-то хорошее – хвалите себя; найдите внутри себя обруганного недохваленного ребенка и начните общаться с ним по-новому
— научиться опираться на свое собственное мнение, в том числе и о себе самой
— научиться не зависеть от чужого мнения, в том числе противостоять неконструктивной критике
— научиться просить о поддержке у тех людей, которые могут ее дать
— научиться НЕ просить поддержки у тех, кто не умеет поддерживать вас
— создать план реставрации своей самооценки и предусмотреть достаточно времени, не менее 2-3-х месяцев, а для глубокой работы понадобится не менее полугода
Это не план действий, а примерное содержание типичного курса по реставрации самооценки. Возможно, что-то окажется лишним, или наоборот, многое придется добавить. Но по такому сценарию вполне можно начать работать. Можно самостоятельно, а можно с психологом.
А на следующей неделе поговорим о критике.
На вебинарах по уверенности в себе у меня часто спрашивают: «А разве критика – это плохо?»Продолжение в следующей серии
Кстати, я пишу все больше для девочек. Но если меня читают мальчики (отзовитесь!), я с удовольствием подумаю, как сделать посты гендерно толерантными.
Источник — ЖЖ Веры Васильковой
Рубрика: Из личного опыта
Екатерина Мурашова. Два часа в день, чтобы печалиться.
Иногда совсем простой психологический ход оказывается самым действенным в трудной ситуации. Большая удача – найти те слова, которым поверят. Два случая из практики психолога Екатерины Мурашовой.Вера Благая. Как поднять настроение и не дать ему упасть.
В рубрику Истории
Как поднять настроение и не дать ему упасть. Ни-ко-гда. Из личного-личного опыта.
*Сразу предупрежу, что не очень длинный текст для этой темы — на стол руководителю пойдет вполне по объему, но точно действенный и очень веселый, так что наливайте чай и доставайте баранки с маком. А потом попкорн в комментарии.
Отвечая каждый день на ваши чудесные письма, расскажу здесь, без чернил и надушенной бумаги о том, что именно мне помогает пережить трудные дни и не скатиться в депрессии. Которые являются неотъемлемой частью моей жизни и бывшими настырными гостями.
Но чей длинный нос и взбитые лохмы я научилась распознавать и выталкивать за дверь, даже не налив чаю. А при случайной встрече обходить как коровьи мины.
За время своей великой пятилетней депрессии, прячась от дневного света как вампир под темнотой одеяла, в свете фонарика я прочитала тонны специализированной психологической, психиатрической литературы и также погрузилась в изучение буддизма как философии. И немало выпила крови близких, конечно же. На завтраки обычно.
Но выработала ряд… не правил, но пунктов мировоззрения. Что помогло мне увидеть мир иначе, чуть более объективно. Или шире. Ведь когда мы в подавленном настроении, мы вдавлены большим пальцем мироздания в глубокую яму. И видим в лучшем случае маленький кусочек голубого неба. Если мироздание заботливо не задвинуло крышку колодца. Читать целиком
