Психологические защиты помогают человеку справиться с чувствами или мыслями про себя, которые для него непереносимы. Чтобы не испытывать страх, боль, стыд, вину, горе, печаль, злость, зависть, человек придумывает разные объяснения, оправдания, рационализирует, вытесняет, притворяется, что не слышит, не видит, не понимает. Потому что иначе придётся встретиться с сильными чувствами, которые очень пугают или кажутся недопустимыми.
Но не только непереносимые чувства создают защиты. Очень часто мы защищаем какой-то наш образ внутри себя. «Я должен быть умным, сильным, смелым …» или «Я не должен быть слабым, нуждающимся, глупым …». Этот внутренний разрешенный образ помогает нам жить. За каждым таким долженствованием есть какое-то «то», «тогда», «чтобы» или «иначе», которое защищает нас от последствий.
Я должен быть умным, чтобы …
Если я буду глупым, то …
Я должен быть смелым, иначе …
Задача психологических защит простая – защищать. Все, что когда-то было создано внутри нашей психики, было необходимым для выживания. И пока оно работает, пока последствия использования этих защит не влияет на уровень жизни, человек не понимает, зачем от них отказываться. И не видит смысл что-то менять.
Проблемы начинаются тогда, когда эти психологические защиты становятся препятствием для достижения желаемого, для самореализации, для другого качества жизни.
Есть несколько основных сферы, в которых я постоянно встречаюсь с негативными последствиями защит.
Это прокрастинация, самореализация и отношения.
Как защиты проявляется в прокрастинации.
В основе прокрастинации лежит избегание неприятных чувств, связанных с выполнением определённых дел. Причин у прокрастинации достаточно много, но в основе большинства лежат страхи. Отдельным пунктом я выделяю нарциссическую травму, которая проявляется в завышенных требованиях к себе мало связанных с реальными способностями.
В основном, когда человек приходит в психотерапию, чтобы работать с прокрастинацией, он достаточно открыт к тому, чтобы исследовать свои страхи, травмы, и процесс идёт по известной схеме.
Но если человек закрыт психологическими защитами, то чаще всего он саботирует процесс. Потому что он не готов признаваться в том, что ему страшно, что он не такой, как ему кажется, что он может с чем-то не справиться, что он уязвим, что ему что-то тяжело дается.
И тогда мы приходим в точку «слепого пятна», по типу я не понимаю, почему не могу это сделать. Просто ступор. Физический или эмоциональный паралич. Потому что это место встречи с каким-то непереносимым и недопустимым образом себя.
Например, человеку, которому очень важно сохранить образ себя бесстрашного, сильного, который ничего не боится, очень стыдно признаться, что ему страшно или что он в чем-то сомневается, или что есть кто-то, кто на него может повлиять. Такие люди решение проблемы прокрастинации чаще всего видят в недостаточной силе воли, когда необходимо просто взять тебя за шкирку и сделать. Потому что в этом случае они сохраняют свой образ сильного и волевого.
Либо люди, которые считают себя очень талантливыми и способными, боятся сделать что-то, что покажет им, что они не настолько талантливы и способны, как они о себе думают. Им страшно встретиться с обратной связью от реальности, и столкнуться со стыдом и самокритикой, что они бездарные.
Проблемой все это становится тогда, когда силой воли и наскоком задачи не решаются длительное время. Внутри начинает копиться напряжение, которое приводит к формированию телесного симптома, через сброс напряжения в жизни появляются зависимости, а иногда все заканчивается депрессией.
В теме самореализации самым частым проявлением психологических защит является фраза «Я не знаю чего хочу».
Человек видит проблему своей нереализованности в том, что у него недостаточно мотивации или что он не знает что хочет. Потому что ему кажется, что если бы он знал, он бы обязательно реализовался.
Такие люди много сил тратит на поиски себя, походы по мотивационным тренингам, поиски ответа на вопрос «Как найти свое хочу?».
Им кажется что проблема в отсутствии желания.
В реальности же они боятся встретиться с какой-то правдой про себя. Правдой, которая им не понравится. Пока они находятся в поиске, у них сохраняется идеалистический образ себя, который реальность никаким образом не нарушает. Они талантливые, умные, потенциально успешные, просто у них мятежный дух, они не знают чего не хотят, вот такая вот их внутренняя природа.
Их защищает идея:
«Если бы я захотел, я бы смог».
Но важно понять, что в жизни работает другое правило:
«Если бы я мог, я бы хотел».
И опять же, чем чреват этот самообман? Тем, что он приводит к последствиям схожими с последствиями прокрастинации: личностный кризис, депрессия, зависимости, низкий уровень энергии, ощущение бессмысленности жизни, психосоматика.
Психологические защиты и отношения.
Отдельной темой можно долго рассказывать о том, как психологические защиты мешают строить нам отношения.
Очень часто люди уходят в защиты и избыточно рационализирует тему отношений, чтобы скрыть свою потребность в близости, страх испытать боль, страх оказаться брошенным, прожить горе потери.
Желание избежать боли очень понятное. Мы все не хотим встречаться с болью, отвержением, потерей. Проблема наступает тогда, когда закрывшись рационализацией, люди не видят, как эмоционально они все равно вовлекаются в отношения, которые начинают управлять их жизнью.
Частая история, которая встречается у сильных и независимых мужчин и женщин, которые приняли для себя решение, что они не должны нуждаться в людях. Чаще всего это связано с каким-то травматичным опытом в прошлом. Формально от головы они говорят, что никто им не нужен. Но если это защита, то тогда они не заметят, как смогут стать жертвой какого-то своего эмоционального влечения, которое они не смогут контролировать.
То есть от головы они сильные и смелые, а когда вдруг в их жизни появляется человек, который эмоционально цепляет, они начинают это рационализировать. «Я здесь временно, в любой момент могу с ним разорвать отношения, я просто помогаю ему/ей стать на ноги, я такой великодушный, я сильнее, чем он/она и поэтому я буду помогать». То есть люди не видят, что они уже зависли в этих отношениях, потому что их образ сильного и смелого находится в конфликте с идеей нуждаться в других людях и хотеть быть в близости. Потому что нуждаться стыдно, больно и уязвимо. А я не должен этого испытывать.
На сессиях такие люди говорят, что мне никто не нужен, но только почему-то не могу выбросить его/её из головы, это какая-то ерунда, я же сильнее этого. Я все головой решил/решила, это мне не надо, не подходит.
И пока их образ сильного и независимого человека боится быть разрушенным идей своей нужды, они будут непонятно почему страдать из-за такой «фигни».
Отдельной защитой идёт обесценивание потери. Когда отношения закончились, и человек вместо того, чтобы прожить эту потерю и двигаться дальше, начинает говорить, что вообще не очень-то и хотелось, не так уж мне было и больно, не настолько это все было ценно. Пытаюсь таким образом избежать боли, грусти, потери, человек пытается анастезировать себя через рационализацию и обесценивание.
Неотгореванная потеря часто становится причиной депрессии, ощущением потери смысла и постоянной тоски, которые надо чем-то заглушать. И проблемой как раз есть те способы, которыми человек глушит боль. В частности, зависимости. Вообще зависимости — частый спутник психзащит. Они помогают вынести груз эмоций, которые не хочется осознавать.
Поэтому если у человека есть зависимость сразу можно смотреть в то, что там много нежелания встречаться с какой-то правдой о себе.
Резюме.
В психологических защитах нет ничего плохого. Мы все ими пользуемся, они есть у каждого из нас. Проблемой они становятся тогда, когда цена, которую мы платим за их использование, становится слишком высокой.
Но с другой стороны, это именно то время и место, когда можно разобраться с ними и помочь себе стать более целостным, аутентичным, исцеленным.
Важно понять, что в основе защит лежит страх пережить чувства, увидеть какой-то другой образ себя или узнать правду о себе. Это все в краткосрочном периоде помогают избежать одного вида боли. В долгосрочном — приводит к еще большей боли.
Помочь себе самому бывает достаточно сложно. Потому что честность с собой вступает в тот самый конфликт интересов другого образа себя. И часто именно наличие стыда о неприятном нам образе не дает признать другую правду.
Но если вы хотите попробовать разобраться с собой, если вы предполагаете, что защиты могут вам мешать, помочь может такое упражнение.
Самое просто — это спросить себя «А что если …» и здесь поставить то, чего избегаете и не хотите принимать.
«А что если я боюсь», «а что если мне больно», «а что если я не такой, как думаю и как говорю», «а что если я неправ».
Если это защита, то за этим вопросом пойдут какие-то чувства и эмоции, которые может пугать или быть неприятными.
Это первый этап.
Понять, что вы себя действительно защищаете.
Затем попытаться понять, от чего именно защищаете, задавая вопрос «Чем опасны эти чувства или этот другой образ себя?»
И дальше уже можно работать с первопричиной.
— А что если я боюсь?
— Мне будет стыдно.
— Почему?
— Потому что это значит, что я слабый.
— Почему нельзя быть слабым?
— Потому что это значит, что все могут тебя высмеять/я не в безопасности/я никому не буду нужен/я буду изгнан…
— Что будет, если я признаюсь, что мне важна близость?
— Там много страха.
— Почему?
— Мне будет очень страшно потерять этого человека/я боюсь, что мне сделают больно/страх, что не переживу потерю…
И с первопричиной уже можно работать в психотерапии.
Важно помнить, что в жизни мы всегда балансируем между разными страхами. Потому что осмысленная и наполненная жизнь всегда сопряжена с переживаниями нашей уязвимости, потери контроля, неопределённости.
И нам каждый раз приходится выбирать, каким путём мы будем следовать: ориентированным на наши глубинные ценности или безопасным, но от этого немного мёртвым.
Тяжелое эмоциональное состояние после рождения ребенка встречается у многих матерей, и нужно вовремя предпринять правильные действия для предотвращения развития депрессии. Один из эффективных шагов — поход на групповую терапию. Рассказываем об опыте первого потока психотерапевтической группы «Мама в порядке».
В начале 2020 года мой муж, любовь всей моей жизни, покончил с собой. Ему было 34 года. Его самоубийство стало абсолютной неожиданностью. Он оставил после себя несколько писем, из которых я узнала, что он всю жизнь страдал от тревоги и последствий пережитых душевных травм, при этом ничем не выдавая своих переживаний окружающим. Я осталась одна, и мне пришлось с этим справляться…