Рубрика: Методики преодоления

Опубликовано от — Оставить комментарий

Константин Каракуца. Как обрести внутренний стержень?

как обрести внутренний стержень.jpgВнутренний компас

Всем нам хорошо известны те душевные колебания, которые могут возникать в непростых ситуациях. Порой душевная смута может достигать таких масштабов, что теряется психологическая «ориентация в пространстве», и кажется, что тот шторм, в который мы попали, окончательно собьет нас с намеченного курса.
В таких ситуациях нам необходима какая-то внутренняя опора. В этой статье я предлагаю вам некоторый психологический «компас», который состоит из трех вопросов, размышляя над которыми вам будет легче сориентироваться в том, что происходит сейчас в вашей жизни.

Чего я хочу?

Этот вопрос является одним из важнейших, поскольку именно ответ на него позволяет понять то направление, к которому устремлено ваше естество. На него не всегда просто ответить. Порой поиск может занять довольно много времени. Чтобы помочь себе найти ответ на этот вопрос, можно использовать различные вспомогательные средства.
Например, вы можете порисовать. В наших спонтанных рисунках может содержаться гораздо больше информации о том, чего мы хотим, нежели в долгих и объемных рассуждениях на эту тему.
Вы можете взять белый лист бумаги, цветные карандаши, разложить их перед собой, и, сосредоточившись на вопросе — «чего я хочу?» — начать присматриваться к тому карандашу, который хочется взять в руки, и начать что-то рисовать. Делайте это спонтанно без сознательного усилия. Позвольте своей руке самой рисовать то, что она хочет в ответ на тот вопрос, который вы задаете себе.
Когда рисунок будет окончен, просто посидите и посмотрите на него. Вглядываясь в детали, вы сможете лучше понять, что они значат для вас. Постепенно, сосредотачиваясь на том, что вы видите, внутри может появляться некоторая ясность относительно ваших желаний в том положении, в котором вы оказались. Надо сказать, что процедуру с рисунком можно повторить дважды, чтобы глубже проникнуть в суть своих желаний.
Также в вопросах желания важную роль играет воображение. Для того, чтобы лучше понять, чего именно вы хотите, постарайтесь отпустить свое воображение, и позволить ему творить внутри вас образы. Вспомните, как в детские годы вы предавались мечтаниям. В поисках сути своих желаний процесс мечтаний может очень сильно помогать. Фантазируйте, и в этих фантазиях вы найдете ответ на вопрос – «чего я хочу?».

Что я должен?

В последнее время в популярной психологической литературе часто можно встретить разговор о том, что долг – это нечто ограничивающее человека, и для того, чтобы стать уверенным в себе и независимым нужно утвердиться в убеждении, что «ты никому ничего не должен, и даже себе самому».
Такое представление о долге продиктовано с одной стороны рыночной культурой, в которой нормой жизни стало манипулировать другими людьми (вызывая у них чувство вины), и с другой стороны крайними вариантами развития у человека чувства долга, которое может буквально парализовать, приводя к перенапряжению и истощению.
Такая позиция по отношению к долгу в чем-то важна, она помогает почувствовать внутреннюю свободу, и это – ценно. Однако, как ни крути, каждый из нас живет не в изолированном мире. И у каждого из нас много различных связей с другими людьми.
Эти связи могут быть тесными, и не очень. Так вот, чем ближе связь с другим человеком, чем большую роль он играет в вашей жизни, тем у вас больше появляется ответственности за те отношения, которые вас связывают вместе. И чем больше ответственности, тем больше долга.
В вопросе долга очень важен баланс. Человек, склонный чрезмерно много на себя брать, и чувствовать себя должным всем и вся – скорее всего, будет страдать от этой своей особенности. Но и человек, который отрицает свой долг, будет не самым счастливым. Ему трудно будет следовать каким-то внутренним ценностям, важным для него, трудно будет находить гармонию в совместной жизни с другим человеком.
Ответ на вопрос – «что я должен?», в сумме с вопросом «чего я хочу?» позволяет найти некоторый баланс в отношении того, куда вы стремитесь в своей жизни, и каковы условия внутри которых вы совершаете свой путь. Сумма этих вопросов позволяет более реалистично взглянуть на себя и на ситуацию, в которой вы находитесь.

Без чего я не могу обойтись?

Когда для вас становится более-менее понятно, чего вы хотите, и что должны, но при этом ясность до конца так и не появляется, ответ на вопрос – «без чего я не могу обойтись в той ситуации, в которой нахожусь?» – является своеобразной дополнительной «гирькой», которую вы можете поставить на весы желания и долга.
Этот вопрос подталкивает к тому, чтобы задуматься над тем, что просто необходимо для вас в вашей жизни. Эта необходимость порой совсем не осознается. Она воспринимается, как что-то само собой разумеющееся. И осознать эту необходимость можно только в ситуации отсутствия какого-то блага. Например, вы можете осознать необходимость в кислороде только тогда, когда почувствуете нехватку воздуха и ощутите удушье. Так же дело обстоит и с другими важными составляющими нашей жизни.
К примеру, подросток может яростно желать вырваться из семейного гнезда, может считать себя независимым и свободным, но оставшись один, он может испытать панику оттого, что рядом нет тех, кто всю жизнь заботился о нем. Конечно же, вопрос взросления предполагает такое отделение от родителей, и встречу со своим одиночеством и беззащитностью, но к этому нужно быть готовым.
В этом примере у подростка есть желание быть независимым, свободным. При этом он не задумывается о том, что должен и это не позволяет ему до конца взять на себя ответственность за свою свободу. И помимо всего прочего, он не осознает своей зависимости от заботы и любви родителей, которая является для него некоторой внутренней необходимостью, без которой он с трудом может обойтись.
В итоге получается своеобразная внутренняя несогласованность, которая не позволяет проложить единый курс в этой ситуации. Если бы сильное желание независимости, готовность взять на себя ответственность (за те трудности, которые сопутствуют отдельной жизни) и понимание того, что без заботы родителей будет очень одиноко и страшно — соединились воедино, то вероятность начала взрослой самостоятельной жизни для подростка была бы более высокой.
Здесь я показал небольшой пример того, как все эти три элемента – желание, долг и необходимость – соединяются вместе. Размышляя о том, как вы ответили бы на поставленные выше вопросы, вы сможете лучше сориентироваться в направлении своего дальнейшего пути в жизни.
http://psychologytoday.ru/

Опубликовано от — Оставить комментарий

Vuorovaikutustaitoja voi oppia.

Läksyihin
Vuorovaikutustaidot tarkoittavat kykyä ja halua vaihtaa ajatuksia, kokemuksia, mielipiteitä tai tekoja toisten kanssa ja toimia yhdessä. Keskeistä on vastavuoroisuus, se että molemmat tai kaikki osapuolet antavat panoksensa yhteiseen keskusteluun tai tapahtumaan.
Myönteistä ja rakentavaa vuorovaikutusta on esimerkiksi:

  • rohkaisu ja kannustaminen
  • tarkkaavainen läsnäolo
  • myönteinen, mutta realistinen palaute
  • tuki ja kuunteleminen
  • myötätunto ja huomioiminen
  • ilahduttaminen

Aina ei tarvita suuria tekoja. Usein pienetkin eleet ja toista tukeva ilmaisu riittää. Kannustavat ja rakentavat tunteet ovat yhtä tärkeitä oman itsen kuin toisten kanssa. Jos on kovin itsekriittinen tai kielteinen itseään kohtaan, negatiivisia tunteita ja ajatuksia tulee helposti kohdistaneeksi myös toisiin. Kielteisiä malleja ja tunteita on mahdollista oppia huomaamaan ja korvaamaan niitä rakentavammilla ja myönteisemmillä vaihtoehdoilla.

Em­pa­ti­aa opi­taan ko­ke­muk­sen kaut­ta

Empatia on sosiaalisten taitojen kulmakivi. Sitä tarvitaan kaikissa ihmissuhteissa ja sosiaalisessa vuorovaikutuksessa. Empatia tarkoittaa toisten ihmisten tunteiden, tarpeiden, viestien ja tavoitteiden tunnistamista ja huomioimista sekä niihin vastaamista.  Se antaa valmiuksia lukea viestejä myös rivien välistä, eli ymmärtää tarvittaessa myös sanojen kanssa ristiriidassa olevia, sanattomia ja kehollisia eleiden ja ilmeiden viestejä. Empatiaa opitaan saamalla itse osakseen myötätuntoa ja ymmärrystä varhaisesta vuorovaikutuksesta lähtien. Myöhemmin sitä voi harjoitella kaikissa ihmissuhteissa, koko elämän ajan.

Yh­des­sä olem­me enem­män

Yhdessä toimimiseen tarvitaan sekä osallistumista että yhteistyökykyä. Joukkoon osallistuminen perustuu toisten paikan ja roolin ymmärtämiseen ja luottamukseen, että tulee itse ymmärretyksi. Osallisuus liittyy tunteeseen siitä, että itsellä on oma paikka yhteisössä. Yhteenkuulumisen kyky edellyttää yhteisöltä ja toisilta ihmisiltä hyväksyvää ja mukaan ottavaa asennetta. Luottamuksen ohella tarvitaan myös kykyä sovittaa yhteen erilaisia näkemyksiä.
Vuorovaikutus ei tapahdu aina sanojen välityksellä. On lukuisia muitakin tapoja olla vuorovaikutuksessa toisten kanssa. Kaikki toisten kanssa tapahtuva toiminta on vuorovaikutusta, esimerkiksi ryhmässä musisoiminen, lasten leikit, tai kaupassa, virastossa ja lääkärissä asioiminen.

Jä­mäk­kä osaa aset­taa ra­jo­ja

Jämäkän vuorovaikutuksen lähtökohtia on omien tarpeiden ja tavoitteiden tunteminen. Lisäksi tarvitaan kykyä tunnistaa omaa hyvinvointia lisäävät ja heikentävät asiat. Jämäkkyyden, rohkeuden ja sitkeyden yhdistelmää kutsutaan myös assertiivisuudeksi. Jämäkkyys on  yhteydessä myönteiseen minäkuvaan, itseluottamukseen ja hyvään itsetuntoon. Jämäkkyys on kykyä tunnistaa, määritellä ja ilmaista omat rajat hyvinvointia lisäävällä tavalla. Rajat ovat tarpeen niin oman itsensä kohtelussa kuin siinä, miten antaa toisten kohdella itseään.
Jämäkkyys tarkoittaa myös kykyä

  • arvostaa omia näkemyksiä
  • tuoda esiin mielipiteitä ja ajatuksia
  • puolustaa rohkeasti omaa näkökulmaa
  • viedä sitkeästi aloitteita eteenpäin
  • yrittää toistuvasti
  • jättää takaiskut taakse niiden käsittelyn jälkeen.

Koh­taa­mi­nen on mah­dol­li­suus

Läsnäolo on arvokkain lahja, jonka ihminen voi antaa itselleen tai toiselle. Läsnäoloa on toisen kohtaaminen aidosti, arvokkaana ihmisenä. Syvällisen yhteyden toiseen voi saavuttaa, kun uskaltautuu paljastamaan haavoittuvuutensa, pelkonsa ja huolensa, toiveet ja unelmat. Kiitollinen ihminen arvostaa hyvää itsessä ja muissa.
Kaikilla lienee kokemuksia siitä, miten aito kohtaaminen ja lämmin arvostava vuorovaikutus toisten kanssa kohottaa mielialaa ja lisää toiveikkuutta. Samoin tiedetään miltä tuntuu, kun tyly, torjuva tai tuomitseva vastapuoli ei jaksa käyttää aikaa toisen ajatusten tutkimiseen. Tämä lienee inhimillistä, mutta sen seurauksena voi olla ikäviä ristiriitoja. Vaietut asiat muuttuvat helposti katkeruudeksi. Siksi ne yleensä kannattaa selvittää puhumalla. Toisaalta ihmissuhteisiin kuuluu myös epätäydellisyyden ja keskeneräisyyden hyväksyminen. Täydellisiä ihmissuhteita ei ole olemassa, vaan ne jäävät usein keskeneräisiksi ja ovat joka tapauksessa rajallisia. Armollisuus ja myötätunto itseä sekä toisia kohtaan auttavat ymmärtämään ihmissuhteita.

Kuul­luk­si tu­le­mi­nen ja toi­sen kuun­te­le­mi­nen

Yksi kohtaamisen tarjoamia mahdollisuuksia on tulla kuulluksi. Kuuntelun arvokas taito on ehkä yksinkertainen, mutta sen toteuttaminen arjen kiireissä ei aina tule luonnostaan.  Kokeile seuraavia vinkkejä vaikka ystävän tai perheenjäsenen kanssa tänään, ja ole aidosti läsnä tilanteessa. Huomaatko eroa rutiininomaiseen kuunteluun?

  • Katso henkilöä, joka puhuu.
  • Ole kasvotusten, ja katso puhujaa silmiin.
  • Keskity kuuntelemaan, mitä hän sanoo.
  • Ilmaise eleillä, ilmeillä ja lyhyillä ilmaisuilla, että kuuntelet toista.
  • Odota vuoroasi, älä keskeytä.
  • Malta olla kertomatta heti omia kokemuksiasi.
  • Sano, mitä haluat sanoa.
  • Kysy toiselta täydentäviä kysymyksiä.
  • Kerro ajatuksistasi tai tunteistasi.
  • Rohkaise ja kannusta toista tarvittaessa.
  • Voit myös toistaa lyhyesti kuulemasi ja näin varmistaa, että olet ymmärtänyt oikein.

http://www.mielenterveysseura.fi

Опубликовано от — Оставить комментарий

Анна Кузнецова. Что делать, когда «все плохо»?

Когда все плохо.jpgСемь вопросов себе, когда «все плохо»

«Плохой» день? Сами виноваты? Или обстоятельства? Какой бы ни была проблема, мы ВСЕГДА выбираем, как на нее реагировать. Если вам кажется, что выбрать невозможно — значит, нужна тренировка, чтобы научиться «держаться на плаву» во время испытаний.
Задайте себе всего 7 вопросов, а дальше уже решайте, так ли все плохо.

1. Расслаблено ли мое тело?
Во время стресса тело реагирует очень быстро. Мы как бы «застываем», мышцы, особенно шея-спина, напрягаются, дыхание становится прерывистым. Пытаться «думать правильно», если дышишь неправильно, практически невозможно.
Остановитесь на минуту и спросите себя: я вообще дышу? Какие мышцы застыли? Затем сделайте паузу, найдите спокойное место и несколько раз глубоко вдохните и выдохните. После этого попытайтесь расслабить мышцы.
Если есть возможность – лягте. Если нет – сядьте в «позу кучера»: на стул, голова наклонена вперед, руки свисают по бокам, и представьте, что сидите под водопадом, и вода «смывает» напряжение. Стало легче? Тогда НАЧИНАЕМ ДУМАТЬ.
2. Как я поучаствовал в создании проблемы?
Не как обычно «в чем моя вина», а «КАКОВА МОЯ РОЛЬ»? Самобичевание – путь к самоуничтожению, а понимание своего вклада – способ избежать подобных проблем в будущем. Выбирайте, чего вы для себя желаете.
3. Что я могу контролировать, а что – нет?
Если в жизни началась «черная полоса», мы, как правило, демонстрируем две стратегии – «я – Бог» или «я – песчинка». В первом случае мы уверены, что ОТ НАС ЗАВИСИТ ВСЕ. Начинается борьба с ветряными мельницами, заведомо провальная.
Во втором – возникает ощущение беспомощности, мы даже не пытаемся решать проблемы. Так что спросите себя честно – что от меня НЕ зависит? Природные явления, поведение других людей — вне нашего контроля, и суетиться тут бесполезно.
А вот то, что мы можем контролировать, например, куда мы сейчас идем или о чем думаем – как раз зона для воздействия, сконцентрируйтесь на ней, и «белая полоса» начнется быстрее.
4. В каком я сейчас состоянии?
Худшее, что мы можем сделать – принимать решения, будучи «не в себе». Да, принять решение «на эмоциях» часто проще, но не зря же мы потом вспоминаем эти «гениальные идеи» с ужасом или стыдом.
Поэтому, если вас переполняют эмоции, единственное верное решение — остановиться и ПОДОЖДАТЬ. Потратьте 7 минут на отвлекаторы: прочтите все рекламы вокруг или посчитайте количество круглых предметов вокруг вас и т.д.
5. Что я могу сделать прямо сейчас?
Иногда лучший вариант – не делать ничего. Иногда – сделать звонок или написать письмо. Ничего глобального. Мелочь, которая сообщит вашему мозгу, что проблема в процессе решения.
6. Какой урок я могу извлечь из этой ситуации?

Самое тяжелое страдание – то, которое не имеет смысла. А точнее то, в котором вы не видите смысл. ПРЕКРАТИТЕ СПРАШИВАТЬ «ПОЧЕМУ Я?». Сфокусируйте внимание на вопросе «Чему я могу научиться благодаря этой ситуации?».
7. Будет ли это волновать меня через 5 лет?
В человеческой природе заложена способность «делать из мухи слона». Загляните вперед: будут ли эти трудности значимыми для вас через 5 лет? Или вспомните себя 5 лет назад: действительно ли то, о чем вы тогда волновались, стало «концом света»? Очень немногие события в нашей жизни имеют столь критичное значение.
«90% наших забот касается того, что никогда не случится».
Маргарет Тэтчер 
Задайте себе эти вопросы. Рискните отойти от привычной схемы «страдания в тяжелые времена». К ней всегда можно вернуться. Хотя вряд ли вам этого захочется ;-).
http://psychologytoday.ru