Опубликовано Оставить комментарий

С трудом проживаю каждый день: везде вижу микробов и боюсь начала апокалипсиса.

С трудом проживаю каждый день: везде вижу микробов и боюсь начала апокалипсиса» | PSYCHOLOGIESЯ наблюдаюсь почти полгода у психиатра и психотерапевта. Обратилась к ним за помощью, так как на протяжении почти двух лет испытываю чувство страха, паники, апатии. Я могла три часа лежать в одном положении — вставала только в туалет. Мне выписали несколько лекарств, потом повысили дозу… Но ко мне снова вернулась депрессия, страх того, что произойдет апокалипсис. Я опять вижу вокруг микробы, думаю, что в еде отрава. Мне снова становится тяжело проживать день. Когда я думаю, что что-то случится, просто хочется услышать, что все хорошо будет.

Я не могу поделиться этим с близкими людьми: как-то пыталась открыться, но мои болезни обесценивали. Может, они и не специально, но я решила для себя больше не делиться. Что вы можете сказать по поводу этого всего?

Виктория, 17 лет

Виктория, проблема, которую вы описываете, выглядит достаточно серьезной. Верное решение в данном случае — обратиться за помощью к врачу-психиатру: когда тревога очень сильная, справиться с ней помогут медикаментозные препараты.

Похоже, вы сетуете на то, что улучшение от медикаментов не наступает так быстро, как бы хотелось, или что эффект от лечения проходит. Возможно, дело в дозировке или в самих препаратах. Схему лечения врач подбирает постепенно, да и чтобы препараты подействовали, должно пройти время. Поэтому необходимо продолжить лечение. Еще одна возможная проблема — что вам трудно доверять врачу.

Вы также пишете, что наблюдаетесь у психотерапевта. Не совсем понятно, какую терапию вы имеете в виду. Если к медикаментозной терапии вы добавили еще психотерапию, где можете рассказывать о своих переживаниях, получать поддержку и находить выходы из создавшейся ситуации, это очень здорово. Но вы отмечаете, что ни с кем не можете поделиться. Поэтому было бы хорошо обратиться за помощью к психологу, если вы еще не успели. Есть техники, например когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) или диалектико-поведенческая (DBT) терапия, которые помогают человеку справляться с тревогой и обучают навыкам самостоятельно с ней справляться

Если ваше состояние кажется вам совсем безнадежным, справляться со страхами не получается, то необходимо получить помощь в стационаре

То есть в больнице, где вы будете постоянно под наблюдением. Врачи смогут оказать квалифицированную помощь, и острое состояние будет купировано.

Не менее серьезного отношения заслуживают ваши переживания по поводу непонимания со стороны окружающих. Да, крайне важно иметь возможность поделиться чувствами с близкими людьми и получить заверения, что все будет хорошо, мир не так ужасен, как вам кажется, и апокалипсис в ближайшее время не наступит. Здесь важно понимать, что тревоги могут быть обусловлены вашим внутренним состоянием одиночества, неприкаянности и недоверия к себе и окружающим. Когда внутренние конфликты удастся переосмыслить, внешний мир не будет казаться таким опасным, еда — отравляющей, микробы вредоносными.

Конечно, и внешняя реальность является источником тревоги и нестабильности. Для человека всегда имеет значение то, что с возникающими проблемами можно справиться, что у каждой из них найдется свое решение. Вам нужно получить поддержку и убедиться, что именно так и обстоят дела. В этом как раз и помогает психотерапия — в том числе и групповая психотерапия. Быть может, это подходящий вариант для вас.

https://www.psychologies.ru/

 

Опубликовано Оставить комментарий

Людмила Петрановская. 12 способов простить обиды родителям.

Обиду надо беречь». Психолог — о том, как жить с обидой на родителейНужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?».
Постарайтесь не простить, а понять.
У них не было ресурса
Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.
Они были молодые и неопытные
Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.
Не надо молчать.
Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».
Не носитесь всю жизнь с детскими травмами.
Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или » человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.
Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.
Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.
Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями.
Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.
Иногда признание ответственности просто необходимо.
В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».
Оставьте за ними право не признавать своих ошибок.
Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», – они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.
Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.
Пожалейте себя маленького.
Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем – прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.
Разрешите себе погрустить.
В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.
Не ждите, что родители изменятся.
Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.
Научитесь переводить язык любви своих родителей.
Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».
Иногда критика – это тоже забота.
Бесконечная критика – это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.
Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят.
Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была
Возможно, это художественное изображение (1 человек)
Опубликовано Оставить комментарий

Ограничивающие убеждения по Эллису.

Возможно, это черно-белое изображение (1 человек)1. Идея о том, что взрослому человеку совершенно необходимо быть любимым или получать всеобщее одобрение всего, чем бы он ни занимался, — вместо того, чтобы сосредоточиться на самоуважении, на получении одобрения там, где это необходимо (например, для продвижения по службе), и не на том, чтобы быть любимым, а на том, чтобы любить.
2. Идея о том, что определённые поступки порочны, безнравственны, отвратительны, и люди, которые их совершают, должны быть сурово наказаны, — вместо идеи о том, что определённые поступки неуместны или носят антиобщественный характер, и люди, которые так поступают, либо глупы, либо невежественны, либо страдают эмоциональными расстройствами.
3. Идея о том, что когда всё идёт не так, как хотелось бы человеку, это ужасно, это кошмар и катастрофа, — вместо идеи о том, что плохо, когда всё идёт не так, как хотелось бы, а посему человек должен постараться изменить не устраивающее его положение дел или взять тревожную ситуацию под контроль, чтобы лучше себя чувствовать, но если изменение или контроль неосуществимы, человеку лучше смириться с неизбежным и прекратить твердить себе, как всё плохо.
4. Идея о том, что все человеческие несчастья вызывает внешняя среда, что несчастливым человека делают окружающие люди и события внешнего мира, — вместо идеи о том, что причиной всех несчастий является скорее то, как человек смотрит на вещи, чем сами вещи.
5. Идея о том, что если что-либо может быть опасным и путающим или является таковым, то человек должен быть сильнейшим образом озабочен этим, — вместо идеи о том, что если что-либо может быть опасным или путающим или является таковым, человек должен открыто встретить эти явления и постараться сделать так, чтобы они больше не представляли для него опасности, а если это не представляется возможным, подумать о чем-нибудь еще и перестать твердить себе, в какой ужасной ситуации он находится или мог бы находиться.
6. Идея о том, что легче избегать ответственности и жизненных трудностей, чем решать эти проблемы, — вместо идеи о том, что так называемый легкий путь всегда в конце концов окажется намного сложнее, чем намного более трудный путь, и что единственно верный способ решения жизненных проблем — честная борьба с ними.
7. Идея о том, что человеку нужен кто-то сильнее и могущественнее него, на кого он мог бы положиться, — вместо идеи о том, что всегда намного лучше твердо стоять на собственных ногах и поверить в себя и в то, что ты сам способен выносить жизненные невзгоды.
8. Идея о том, что человек обязан быть абсолютно компетентным, отвечать предъявляемым требованиям, быть умным и заслужить всеобщее уважение, — вместо идеи о том, что человек должен делать, а не стараться всегда все сделать хорошо, и что человек должен принять себя как существо несовершенное, возможности которого, как и всех людей, далеко не безграничны, и, как и все, он может совершать ошибки и имеет на это полное право.
9. Идея о том, что если что-либо однажды оказало влияние на жизнь человека, то влияние это никогда не прекратится, — вместо идеи о том, что человек должен учиться на своем прошлом опыте, но не быть чрезмерно зацикленным на нем и не становиться рабом предубеждений и предрассудков.
10. Идея о том, что мы полностью зависим о того, что делают другие люди, и что мы должны приложить все усилия для того, чтобы изменить их по своему вкусу, — вместо идеи о том, что недостатки людей — это, по крупному счету, их проблема, и оказание на них давления с целью изменить их в подавляющем большинстве случаев не сможет помочь им перемениться.
11. Идея о том, что человек может стать счастливым, не проявляя активности и не предпринимая никаких действий, — вместо идеи о том, что наиболее счастливы активные люди, поглощенные творчеством или люди, посвящающие себя другим людям и проектам.
12. Идея о том, что человек фактически не способен контролировать свои эмоции и не может не испытывать определенные переживания, — вместо идеи о том, что человек может полностью контролировать свои чувства и эмоции, если он прикладывает усилия к тому, чтобы сдерживать их, и использует правильные предложения для общения с самим собой.
Теория рациональной психотерапии Эллиса предполагает, что в основе невротического поведения лежит иррациональность, которая в деятельности человека находит выражение в виде эмоций. Человеку нужно всего лишь рационально структурировать своё мышление, и рациональные поведенческие паттерны не заставят себя ждать.
Иррациональное поведение основано на беспочвенных эмоциональных предположениях. Эгоизм рационально организованного человека находится в гармонии с общественными интересами; человек по природе своей стремится к любви, к тому, чтобы представлять определенный интерес для окружающих, стремится помогать своим собратьям.
Иррациональное мышление является причиной саморазрушительных тенденций и ненависти к себе. Человеку, относительно свободному от психозов, в меру смышленому, не являющемуся приверженцем догм других видов психотерапии (например, фрейдизма), лучше всего подойдёт рациональная психотерапия. Вот основные идеи, дорогие сердцу каждого психотерапевта, практикующего рациональный анализ.
Среди них:
«Человек, ты свободен, определись!»
«Совершенствуй свою индивидуальность»
«Живи в диалоге с ближним»
«Твои собственные впечатления — вот последняя инстанция»
«Живи полнокровной жизнью в каждый момент времени»
«Нет другой истины, кроме действия»
«Ты можешь превзойти себя самого, если будешь активно действовать»
«Творчески подходи к реализации своего потенциала»
«Принимая самостоятельные решения, ты становишься человеком»
«Ты должен примириться с ограничениями, которые непременно ставит жизнь».
Альберт Эллис, «Рациональная психотерапия»