Про выученную беспомощность
Выученная беспомощность — это такое поведение человека, когда он не предпринимает попыток к улучшению ситуации или своего состояния, хоть и имеет возможность. Человек в этом случае чувствует себя беспомощным и не может повлиять на ситуацию не потому, что это действительно так, а потому что ему кажется, что это так. Вся суть такого поведения заключается в том, что он не видит никаких возможностей для изменения ситуации или видит, но обесценивает их.
Корни такого поведения уходят в далекое детство, когда ребёнка не поддерживали в его стремлениях, а наоборот демотивировали своими страхами, опасениями и негативными прогнозами, то есть родитель или авторитетный в глазах ребёнка взрослый сам обладал такой чертой видеть все в негативе и не видеть возможностей, и эту особенность перенял и ребёнок. Также может сказываться опыт неудач в детском возрасте, когда ребёнку не помогли их экологично пережить. Влияет и отсутствие самостоятельности в детстве, когда родители стремились делать все за ребёнка, лишая его опыта решать свои возникающие задачи развития.
Но есть факторы, которые могут усугублять ситуацию и мешать попыткам изменять своё восприятие. Например страх изменений или страх перед новым. Ведь по законам физики любая система стремится к состоянию покоя. Наша психика не исключение, поэтому нам так сложно порой покидать зону комфорта — ту зону, которая-то на самом деле не всегда и комфортна, но к которой мы привыкли, и поэтому нахождение в ней безусловно создаёт ощущение безопасности. Поэтому иногда легче махнуть рукой, глядя на проект желаемого будущего, чем пойти его строить.
Человека также могут удерживать в не особо комфортной для него ситуации, из которой он мог бы выбраться, скрытые выгоды. То есть нахождение в этой ситуации обеспечивает ему удовлетворение каких-то других его потребностей.
Также если человеку свойственна позиция жертвы, то ему очень сложно видеть возможные выходы и решения. Жертвенность, кстати, содержит в себе скрытую выгоду хотя бы в том, что жертв какое-то время все жалеют, и через это человек получает внимание, заботу и возможно, другие бонусы, в которых нуждается.
Что с этим всем делать?
Поделюсь некоторыми техниками:
— Первая и самая важная — отслеживать свои негативные установки: «ничего не получится», «как ни старайся, один итог», «от меня ничего не зависит». Какие ещё знаете?
— Когда отследили свою установку, попробуйте к ней критически отнестись, так, чтобы подвергнуть сомнению или опровергнуть ее: Правда ничего не получится? Откуда такие знания? И т.д.
— Затем важно увидеть вашу зону возможностей (что вы можете сделать? Даже вариант «ничего не делать» — тоже выбор, и даже за этот выбор и за его последствия вы несёте ответственность). Иногда полезно спросить близких друзей, особенно когда сложно находить варианты самим и в голову ничего не приходит (не приходит потому, что нет навыка, глаза затуманены и не видят вариантов).
— Спросите себя, какие выгоды вы получаете, не решая ситуацию и бездействуя. Сформулируйте для себя исходя из выгод, какие потребности вы удовлетворяете таким образом. Спросите себя, как их можно удовлетворять другим способом.
— Очень важно также начать переключать внимание на свои успехи и позитивные события. Для этого полезно завести «дневник побед» — для начала можно записывать туда что-то небольшое: например, пришли куда-то-то во время — главное начать насыщаться своими успехами.
gestaltclub.com
Метка: рекомендации
Наталья Щербакова. Травмированная личность. Как исцелиться.
Что такое «личность»? Это представление человека о себе, которое сложилось в результате его жизненного опыта. Это — образ себя. Оно формируется как алмаз, который ограняют жизненные обстоятельства. Вид алмаза меняется, появляются новые грани, но иногда человек не замечает, что он уже не такой как раньше. Он продолжает хранить первоначальное представление о себе, сформированное в детстве под влиянием значимых близких, и это явление называется инфантильностью. Инфантильность — это отказ от зрелости, как способности воспринимать Мир в соответствии с Принципом реальности, а значит и от возможности его менять, в соответствии со своими желаниями, использую силу воли и намерения.Более подробно о формировании и признаках психической травмы .
Как складываются отношения и жизнь такого человека?
Травмированный человек чаще всего оказывается действующим персонажем в драматическом треугольнике Карпмана (Жертва, Спасатель, Преследователь).
Если человек входит хотя бы в одну из ролей, он будет переходить от одной роли к другой в пределах драматического треугольника. Выход из «треугольниковых» ролей часто представляет собой отдельную и сложную задачу и описан ниже.
Разберем теперь эти роли подробнее.
Жертва. Сразу же отметим, что надо различать пострадавшего и «Жертву». Пострадавший — это тот, с кем произошел трагический эпизод. Жертвой становится тот, кто получает выгоды от своей мнимой беспомощности. Человек начинает играть роль.
Кстати, для того, чтобы начать играть роль Жертвы, вовсе не обязательно быть действительно пострадавшим. Этот поведенческий паттерн может быть неосознанно скопирован с одного из родителей и усвоен как выигрышный.
Итак, вы наблюдаете или исполняете роль Жертвы, если:
— демонстрируете беспомощность и считаете, что все вам должны помогать, жалеть, сочувствовать. Это происходить не эпизодически (что свойственно любым близким отношениям, где мы получаем сочувствие, заботу, поддержку), а является ядром любых взаимоотношений, единственная цель которых – получить выгоду. Моральную или материальную;
— выстраиваете свою жизнь таким образом, чтобы избежать повторной травмы. Руководящую роль играет не здравый смысл, а страх. Человек тотально избегает места, людей ситуации, вызывающих напряжение.
Выгоды Жертвы, на социальном уровне – получение, так необходимых каждому человеку, «поглаживаний» в виде сочувствия, прощения. Это роль безответственности. Часто проявляется в психологической игре «Да, но…». Наверняка вы наблюдали и участвовали в таком общении, когда один человек начинает жаловаться на трудные жизненные обстоятельства, и вы начинаете ему советовать, что можно с ними сделать, а в ответ слышите «Да, но.. и куча доводов, почему он это не может сделать. Вы пытаетесь найти другой выход и слышите опять: «Да, но.. и так до бесконечности. Пока вы не начинаете себя чувствовать полным болваном. Это мерзкое ощущение, что тебя использовали. Такому человеку не нужен выход, совет. На психологическом уровне ему нужно одержать победу в своей игре, путем обесценивания ваших стараний.
В семье роль Жертвы может играть любой член семьи: мама, которая взвалила на себя все обязанности по дому и не допускает никого, кто предлагает ей помощь: «Мне лучше сделать самой, а то ты все испортишь!». Папа, который вырос в многодетной семье с отцом алкоголиком и этот факт дает ему право получать особо бережное отношение. Избалованный родителями ребенок, который с детства болеет и никогда не выздоровеет, пока ему выгодно болеть.
Как воспитывается жертва? Профессиональную Жертву формирует
Спасатель. Эти роли не бывают одна без другой. Спасатель — это тот человек, который на социальном уровне всем пытается помочь, занимается больше делами и заботами других, чем своими. На психологическом уровне – через других пытается помочь себе.
Следует так же различать профессии, предполагающие профессиональную помощь: врачи, психологи, пожарные, МЧС и т.д., назовем их Профессиональные Спасатели. И «Спасатели», играющие роль, которые своим долгом считают помогать людям. Я сейчас имею ввиду тех, кто всегда точно знает что нужно другому, как ему следует поступать и чего нельзя делать. Часто их не просят о помощи, но это их не останавливает.
На самом деле, «Спасатель», как и профессиональная Жертва, получает немалые психологические выгоды от этой роли. И так же, как необходимо различать пострадавшего и Жертву, важно различать человека, который вам помогает, и «Спасателя». Второй заинтересован не в том, чтобы действительно помочь, а в том, чтобы получить причитающиеся ему за его роль психологические выгоды. А выгоды следующие.
Мотивом «Спасателя» является получение выгод:
— он, таким образом, подпитывает свою значимость;
— он получает вечную признательность и зависимость «Жертвы».
Для Спасателей характерно приносить себя в жертву, когда об этом никто не просит, а потом упрекать в неблагодарности других, чаще всего, членов своей семьи. На самом деле — это очень разрушительная связь, наиболее болезненна для детей, которые и так чувствуют свою зависимость от родителей, но когда им их детская, здоровая зависимость ставится в укор, остается незаживающая рана на всю жизнь. Став взрослым, раненый ребенок не может отделаться от невыносимого чувства вины и обиды, невысказанного гнева. Он не может позволить себе радости и удовольствия в жизни. Так формируются зависимости: алкоголизм, наркомания и т.д.
Когда Спасатель упрекает в неблагодарности, он превращается в Преследователя. Преследователь проявляет завуалированное насилие когда заставляет что-либо сделать своего подопечного, приговаривая: «Будешь меня благодарить еще!». С едой наиболее часто проявляется насилие: «Ну, доешь еще ложечку!». Или когда родители вмешиваются в отношения своих детей, интересы. отрезая их от возможности получить собственный опыт. Так получается новая Жертва.
Спасателями становятся бывшие Жертвы. Неосознанно боясь столкнуться с собственными проблемами, с собственной болью, бессилием, они методично пытаются исцелить себя через других. Мне этот процесс напоминает игру в куклы. Наблюдая за тем как играет ребенок с куклой, можно, не будучи профессионалом, увидеть все проблемы этого ребенка. Если у ребенка болел живот – он будет лечить живот куклы, если ребенок побывал у зубного – он непременно будет лечить кукле зубы, если ребенок подвергался физическому насилию – он будет куклу бить.
Проследить как Жертва превращается в Преследователя можно на примере избалованного с детства болезненного ребенка, который превращает родителей в своих рабов, заставляя выполнять любые капризы. К пожилым людям это тоже часто относится, когда они начинают капризничать, требуя от своих детей все больше и больше внимания.
В сущности, вся жизнь становится борьбой за место в треугольнике. Сказка про Красную Шапочку прекрасно иллюстрирует эти отношения. Красная Шапочка, например, является жертвой, преследующего ее Волка, до тех пор, пока ее не спасают Охотники. В итоге она сама превращается в Преследователя, запихивая камни ему в живот, теперь Жертва – Волк.
Чтобы из него выйти,
Жертве нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и отказаться от прибыльной выученной беспомощности. Т.е. делать свой выбор самостоятельно и оставаться с последствиями этого выбора. Ни на кого не перебрасывая ответственность.
Спасателю нужно разобраться с чувством вины и обиды (найти причины возникновения в прошлом и отреагировать детскую ситуацию, где родители, скорее всего, были несостоятельные в своей родительской роли или не сумели сохранить в семье здоровые отношения. В процессе психотерапии обозначить воронку травмы и, по возможности, интегрировать травматический опыт в личность пациента.
Преследователю нужно признать свою агрессию, научиться распознавать ее и правильно использовать. Правильно использовать – это защищать свои личные границы в отношениях, достигать поставленных целей, получать результаты в спорте, бизнесе и т.д.
Надеюсь, читатель простит несколько упрощенную модель решения такой непростой задачи как соприкосновение и работа с психологической травмой. В психотерапии на это уходят годы. Минимум 1 – 3 года. Для каждого пациента, пережившего травму, все роли нужно проследить и научиться из них выходить.
Иллюстрация: Виктория Белова «Третий путь»
Список использованной литературы: Э.Берн «За пределами игр и сценариев». М.Е. Черепанова «Психологический стресс. Помоги себе и ребенку».Источник: https://psy-practice.com/publications/travmy/travmirovannaya-lichnost-kak-istselitsya/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Надежда Белякова. Соберись, тряпка! И другие методы обращения с переживанием.
Да чего ты паришься? Ну не грусти! Все наладится! Займись чем-нибудь: я вот бегаю! Тебе проще надо ко всему относиться! Соберись, тряпка! Может шоколадку?
Делясь своими процессами, можно получить отклик, сворачивающий процессуальную часть к итогам. Это сухой остаток чужого опыта, попытка подсказать «правильный ответ», найти плюсы. Получая такой неуместный укол позитива в открытую рану, нам хочется сжаться и не показывать свое больное место. «Меня не понимают» — это то, что хочет сказать человек в такой момент. В психологической же работе — смысл в самой жизни. Не списать на погоду, на период, не спрятаться от переживания, но непременно сделать усилие собственной психикой, разобраться, прочувствовать. Быть там до конца. Так я стала тягучим психологом, организующим проживание.
И я понимаю людей, реагирующих таким образом на процессные вещи. Было-прошло. Все, что нас не убивает, делает сильнее. Тяжело быть в своем аду, а в чужом и подавно не хочется. Проще повесить на ситуацию бантик: «не так уж все и страшно, это все было нужно для тебя, для твоего воспитания и развития, станешь мудрее». Но это уже другой этап. Способность уже искать плюсы — это маркер завершенности. Чего угодно: отношений, сепарации, жизненного цикла. Так, пережившая развод женщина, после скажет: «Как же хорошо, новый мир открылся мне теперь! Я готова к новому». В то время как в процессе чувство боли на первом месте, и его не нужно перескакивать.
Я постоянно ловлю неудовлетворение, когда ощущаю спешку в покидании самого поля «проживания» и в своей жизни, когда не договорили, не довысказали, «проехали». Способность проживать не вынуждает к действию для его замещения. Если злость осознается сейчас, и какое-то время ей позволено быть, не становится необходимым ее выражать. Только в замедлении можно проживать, наблюдать связь и целостность тела, мыслей и чувств.
Выходи оттуда, когда будешь готова, милая, одевай нарядное и открывай окна встречать новую весну. И ищи плюсы, если эта жвачка еще не потеряла для тебя вкус.
gestaltclub.com
