Опубликовано — Оставить комментарий

Данила Антоновский. Разговорный жанр: почему психотерапия — это не мода.

Сооснователь сервиса онлайн-консультаций с психотерапевтом «Ясно» Данила Антоновский по просьбе «РБК Стиль» рассказывает о том, что на самом деле представляет собой психотерапия и зачем она нужна сегодня именно вам.

Всякий раз, когда разговор заходит о психотерапии, на сцене появляются депрессия и связанная с ней статистика. Нечто вроде: «К 2030 году депрессия выйдет на первое место среди болезней, приводящих к потере трудоспособности». Или: «Депрессия обходится мировой экономике в триллион долларов ежегодно».
Статистика эта весьма внушительна и проистекает из солидных источников. Она привлекает внимание обывателя, хорошо им усваивается и наводит на размышления о том, как сложно все в этом мире устроено.
Вместе с тем она оказывает психотерапии дурную услугу — в том смысле, что ограничивает область ее применения депрессией и укрепляет тем самым в статусе крайней меры, к которой прибегают в последний момент, от отчаяния, когда совсем больше нечего делать.
Зачем нам нужна психотерапия?
Правда же заключается в том, что на планете живет несколько миллиардов людей, каждый из которых носит в себе огромное количество боли, обиды, ненависти, непонимания, чувство неприкаянности и одиночества. Эти эмоции не мешают ходить на работу и вносить вклад в мировую экономику, они проявляются незаметно, исподволь, за закрытыми дверями.
Люди испытывают беспричинные страх и тревогу. Раздражаются на пустом месте. Живут с постоянным, непонятно откуда взявшимся чувством вины. Они не любят своих партнеров, но не решаются уйти, они мучаются бессонницей, бьют своих жен, мужей и детей, они пьют, принимают наркотики и всерьез расстраиваются, если их фотография в социальной сети собрала не так много лайков, как они рассчитывали.
У этих людей нет депрессии, однако психотерапия необходима им всем. Нам всем.
Для того чтобы принять (или отвергнуть) это утверждение, необходимо понимать, как устроена человеческая психика: как она функционирует и как формируется. Для этого, в свою очередь, нужно обратиться к ее первым годам — к тому времени, когда она особенно пластична и восприимчива.
Детская психика — тончайший самонастраивающийся инструмент, использующий в качестве камертона внешний мир. Каждую секунду она обрабатывает огромное количество входящей информации: иногда прямой и недвусмысленной, иногда — противоречивой и завуалированной. Она структурирует ее, оценивает, сопоставляет с собственными импульсами и желаниями. В результате этих вычислений какая-то часть информации интернализируется (усваивается и принимается в качестве основы поведения), какая-то отбрасывается, а какая-то, отягощенная нюансами, которые детская психика пока еще не способна обрабатывать, вытесняется в ту загадочную область, которую называют бессознательным.
ФОТО: ИЛЛЮСТРАЦИЯ: ВАЛЕРИЯ СНОЗ
Согласно распространенному мнению, бессознательное открыл Фрейд. Это не так. На протяжении всей своей истории мыслящее человечество нащупывало идею о существовании некоей психической области, неподвластной сознанию. В различных своих проявлениях она всплывала у Платона, Лейбница, Шопенгауэра или немецких романтиков. Фрейд был первым, кто отнесся к этой идее со всей серьезностью ученого и уложил ее в рамки эмпирического метода.
Он же был первым, кто предположил, что те эмоции, которые вытесняются в бессознательное, никуда не уходят, но остаются в нем, накапливаются и затем проявляются в виде разнообразных симптомов — будь то беспричинная агрессия, боязнь пауков или неуверенность в себе. Проследить эту мысль можно на простом примере.
Ребенок растет с родителями, которые задались целью сделать из него «настоящего мужчину». По этой причине они одергивают его всякий раз, когда он плачет: «Ну, опять начинается!», «Чуть что — сразу в слезы!», «Ты же мужчина, перестань!».
Будучи еще не сформированной личностью и не обладая способностью к критическому мышлению, ребенок принимает мнение родителей за аксиому, и в его психике утверждается простая логическая схема: плакать — плохо. А что такое слезы? Это проявление эмоций. Следовательно, эмоции — плохо. Ребенок начинает подавлять их — и это как раз тот момент, когда эмоции начинают вытесняться в бессознательное.
По тому же адресу отправляются стыд (вызванный теми эмоциями, которые подавить не удалось), обида на родителей (за то, что они не позволяют ему свободно выражать себя) и общее ощущение собственной испорченности (потому что, несмотря на все старания, он все-таки испытывает эмоции).
К этой психологической конструкции добавляется множество других, все они переплетаются в бессознательном и образуют огромный причудливый механизм с совершенно непредсказуемым эффектом: то ли вылетит птичка, то ли выскочит из коробки чертик, то ли грохнется с высоты многоэтажного дома рояль.
В психотерапии существует множество разновидностей, которые, в свою очередь, подразделяются на другие разновидности, а те — на третьи. Существует психотерапия экзистенциальная, юнгианская, когнитивно-поведенческая, телесно ориентированная, гештальт, психоанализ и так далее. Все они различаются нюансами, однако задачей своей имеют одно и то же — помощь пациенту в изучении этого механизма.
Как это устроено?
С технической точки зрения психотерапевтическая сессия устроена ровно так, как показано в голливудских фильмах. Пациент усаживается напротив психотерапевта и начинает говорить обо всем, что придет в голову. В этом словесном потоке тут же проявляются симптомы (или намеки на них), которые хороший психотерапевт сразу замечает.
Скажем, пациент настойчиво требует одобрения. «Ну скажите, я ведь правильно поступил?» — все время спрашивает он. В ответ на это пациенту предлагается подумать, почему ему так важно одобрение. Он, как правило, не может ответить, и тогда психотерапевт просит его вспомнить, чьего одобрения ему больше всего не хватает. Пациент (который никогда не задавал себе подобных вопросов) с удивлением понимает, что всю жизнь нуждался в одобрении матери, но никогда не мог его получить.
ФОТО: ИЛЛЮСТРАЦИЯ: ВАЛЕРИЯ СНОЗ
В этой сценке главную роль играет важное открытие Фрейда под названием «перенос». В работе со своими первыми пациентами он заметил, что те склонны наделять психотерапевта чертами важных для них людей (как правило, родителей) и вести себя так, как вели бы с ними, с той лишь разницей, что в переносе это проявляется ярче и отчетливей. С тех пор главная задача психотерапевта сводится к тому, чтобы позволить пациенту увидеть в этом переносе свои потаенные эмоции (желание материнского одобрения, боязнь слез, злость по отношению к отцу), достать их на свет, понять, принять и прожить в безопасной стерильности кабинета.
Что на практике?
В России психотерапия находится в интересном положении. С одной стороны, рынок не развит и хаотичен: профессия эта не подлежит лицензированию, а профильное образование находится в стадии становления. С другой — именно сейчас общественный интерес разворачивается в сторону психотерапии. Она все активнее обсуждается в прессе, просачивается на телеэкраны, служит материалом для мемов.
Однако найти подходящего психотерапевта все еще нелегко. Рынок крайне поляризован. На одном его конце находятся члены научного сообщества, заслуженные и опытные профессионалы, которые, впрочем, стоят существенно дороже среднего и отличаются излишней серьезностью. На другом — мешанина из специалистов разного уровня, дилетантов, шарлатанов, самоучек и гадателей на картах Таро. Разобраться во всем этом самостоятельно практически невозможно.
Самый эффективный способ поиска — рекомендация знакомых. Для тех, кто не обладает достаточным социальным капиталом, есть доска объявлений b17.ru — вполне себе достойный проект, который, впрочем, грешит неупорядоченностью: в нем представлено множество психотерапевтов, но при этом не очень хорошо проработаны фильтры и критерии их выбора.
ФОТО: ИЛЛЮСТРАЦИЯ: ВАЛЕРИЯ СНОЗ
Недавно появились еще два проекта: первый называется Sreda и представляет собой помесь тематического медиа и доски объявлений, а второй — «Ясно», сервис, где можно найти терапевта и поболтать с ним по видеочату («Ясно» — проект автора этого материала. — Прим. ред.).
Но вот терапевт найден — как убедиться в том, что он профессионален и заслуживает доверия? В первую очередь обратить внимание на его образование: хороший специалист, как правило, имеет за плечами психологический факультет, а также учебу в профильном психотерапевтическом вузе. Опыт консультирования должен быть не менее трех лет — в противном случае проблемы пациента будут служить учебным материалом.
Что касается самой работы, то хороший психотерапевт никогда не делает следующих вещей: не дает советов, не гарантирует результатов, не оценивает мысли и поступки пациента и не вступает с ним в дружеские и уж тем более романтические отношения.
Фрейд сравнивал человеческую психику с Римом — городом, в котором сосуществуют разные временные слои, а работу психотерапевта — с работой археолога, которая заключается в том, чтобы раскопать тот или иной слой, представить его на всеобщее обозрение и объяснить его место в общей структуре.
Собственно, так и работает психотерапевт. Он не занимается ни «промывкой мозгов», ни раздачей четких и готовых к употреблению рекомендаций. Заботливо и аккуратно, будто мягкой кисточкой, он расчищает психологические напластования в попытке докопаться до первопричины, чтобы затем вытащить ее на свет, продемонстрировать заинтригованному пациенту и помочь ему привыкнуть к ней, осмыслить, принять и избавиться от порожденных ею химер. И перейти, по выражению того же Фрейда, «от жалкого невротического существования к обычному человечеcкому несчастью».

http://style.rbc.ru
 

Опубликовано — Оставить комментарий

Как начать быть собой: практические приемы.

Как начать быть собой: практические приемыБудь собой — звучит, несомненно, здорово. Если вероятность, что вы уже неоднократно это слышали от психологических гуру и именитых тренеров.
Будь собой — совет, несомненно, хороший, однако большинство из нас, услышав его, ограничиваются понимающим кивком — а в лучшем случае, изрекают протяжное “мммм” и вспоминают шутку про миллиардеров из Калифорнии, которые советуют сантехнику из Задрыпанска покинуть зону комфорта.
Так а что, собственно, делать, чтобы таки быть собой? Что нам на практике делать?
Быть собой: так зачем это нужно?
Тяжело побудить свой ленивый ум (и еще более ленивое тело) заниматься делом, если мы не осознаем непосредственной выгоды от чего-то. “Быть собой”, пожалуй, — самая загадочная из рекомендаций, когда-либо представленная человеку, который желает здесь и сейчас прокачать уровень собственной жизни.
“Если вы не начали действовать в течении 5 секунд после того, как вам в голову пришла идея, в большинстве случаев есть вероятность, что вы отложите ее не потом и никогда не вернетесь к ней”, — утверждает американский эксперт по карьерному росту и отношениям Мел Роббинс.
Сколько прекрасных идей вы попрали сегодня?
Быть собой: что это значит?
Быть собой — значит пользоваться своими сильными сторонами так, чтобы возвести свою жизнь на более высокий уровень. Это касается всех аспектов нашего бытия: духовного и материального; личностного и рабочего; дружеского и семейного; творческого и финансового.
Быть собой — это признать свое право на ошибку, не выпячивая своих слабых сторон. Другими словами, это умение концентрироваться на своих достоинствах так, чтобы достигать желаемых целей, не ущемляя при этом право других людей достигать своих.
Быть собой — это умение принять себя со всеми своими тараканами и дать им право на жизнь, ибо именно они в удачный момент могут сыграть ключевую роль в достижении вами желаемого результата.
Итак, Быть собой: как это делать на практике?
Вот проснулись вы утром и решили, что пора бы вам стать собой.
Техника 1. Первая и самая важная задача — осознать: а в чем же вы хороши?
Поразмыслите, что вызывает у вас мурашки по коже. Наверняка есть события, слова или люди, при упоминании которых ваше сердце трепещет, а воздух вокруг вас словно наполняется трепетным мерцанием желания и восторга. В эти минуты все ваше духовное естество пытается установить контакт с вашим рациональным разумом. Попробуйте подмечать у себя такие состояния на протяжении дня.
Возможно, вы так долго и прилежно заталкивали свои чувства в чулан, что им не так легко выкарабкаться на поверхность. Однако это необходимо сделать. Позвольте сообщить вам, что вы уникальны с рождения по умолчанию. Это ваше личное право. Это всегда было с вами, и всегда будет. Признайте в себе эту силу!
Техника 2. Спросите себя: кому вы завидуете?
Зависть — отвратительнейшее чувство. Если вы тотчас не возьмете его под контроль, оно может трансформироваться в невроз навязчивых состояний — и тогда вам потребуется не один год, чтобы преодолеть его.
Однако, если вы возымеете смелость признаться себе, кому вы завидуете и почему, вы окажете будущему себе огромную услугу. Поразмыслите над тем, почему вы завидуете данному конкретному человеку. Ваши отношения с окружающими никак не испортятся, если вы признаетесь себе, что завидуете. Признаться себе — не значит вывешивать объявление об этом у себя на подъезде или трубить во все трубы о благородстве своем на фейсбуке. Зависть — это нормально. Вопрос только в том, позволите ли вы ей довлеть над собой либо превратите ее в двигатель личностного прогресса.
Определитесь, какие именно качества объекта вашей зависти вызывают у вас обморочное состояние и благоговейный трепет обожания и восторга. Что будет, если я сообщу вам, что любые желанные качества в себе можно развить?
Нам просто нужно определиться, над чем конкретно нам нужно работать. Зависть может сослужить нам добрую службу в поиске этих качеств, и я прошу вас быть всецело благодарной ей за то, что она играет в человеческом саморазвитии такую позитивную роль!
Техника 3. Перестаньте искать одобрения окружающих.
Вы сами способны дать своим действиям оценку. Если она не совпадает с мнением вашей авторитетной коллеги — совсем не беда. Кто сказал, что коллега сама не завидует вам и посредством изничижительных комментариев попросту не пытается затолкнуть подальше в чулан вашу окрыленную душу?
Примите за должное, что только вы имеете право оценивать себя и на основе данной оценки выстраивать понимание о том, кто вы есть.
Любой человек, давая оценку вашим поступкам, переносит на вас часть своей личности. В психотерапии это называется “контрперенос”. Рассуждая о мире, мы непременно переносим на него часть себя. Рассуждая об одном и том же человеке, мы видим разные его ипостаси, обусловленные нашой призмой видения мира. Именно поэтому мнение других имеет мало общего с тем, кем вы есть на самом деле.
Только вы знаете, кто вы есть. Только вы знаете, что для вас лучше. Советы советами, но финальное решение, однозначно, за вами.
Ну вот я осознал, кто я есть. И что дальше?
Осознав свою роль в этом мире, вы окажете человечеству огромнейшую услугу, внеся свою лепту в круговорот событий в природе. Будьте смелыми! Заявите нам о себе! Ваши открытия могут влиться в реальность бурным потоком только благодаря тому, что когда-то в школьные годы вас унизил учитель по химии, заявив перед всем классом, что вы ужасно сидите за партой (кому, черт возьми, какое дело, как вы сидите за партой, если главное не ваша позиция, а ваш результат?)
Пока вы здесь, пока в вас теплится жизнь, помогите нам познать вашу индивидуальность! Осознав, что вы прекрасны априори, расскажите нам о себе посредством своих книг и картин, замечательных фильмов, научных открытий! Запатентуйте собственную технологию по уборке осенних листьев или покажите нам, как быть добрее друг с другом, выступив на конференции TED Talks, как, например, вот малый.
И в конце концов, выбросьте наконец из мыслей само слово: “престиж”. Нет ничего печальнее, чем наблюдать, как великий писатель ломится со всех сил в мастера спорта только потому, что его девушку это заводит.
Индивидуальность на пользу обществу приносит сочные, полные аромата плоды и разжигает в человеческой душе очаг из комфорта, любви и покоя. А попытка быть принятым калечит судьбы, обрекая человека на горькое существование, когда хочется заломать руки и театрально воскликнуть: «Меня никто не понимает! Ну почему?» (То, как желание влиться порождает ощущение, что мы одиноки, создает интереснейший парадокс, над которым увлекательно поразмыслить — но это мы сделаем как-нибудь в другой раз). Выбор за вами.
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/Kak-nachat-bit-soboy-prakticheskie-priemi/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Опубликовано — Оставить комментарий

Yksinäisten ääni.

Yksinäisten ääni – Jenni Rotonen tuo esiin, että paha olo voi piillä kiiltävänkin pinnan alla“MINUSTA TUNTUI SILTÄ, ETTÄ TUNGIN KAAPPIIN LISÄÄ JA LISÄÄ TAVARAA, KUNNES MITÄÄN EI ENÄÄ MAHTUNUT JA KAIKKI KAATUIKIN PÄÄLLENI”, JENNI ROTONEN KUVAILEE MASENNUSTA. HÄN ON KIRJOITTANUT SAIRASTUMISESTA JA YKSINÄISYYDESTÄ PUPULANDIA-BLOGISSAAN.

TEKSTI ANNE SALOMÄKI
KUVAT EEVA ANUNDI
Jenni Rotonen tapaa uusia ihmisiä jatkuvasti: junassa, balettitunneilla ja kuntosalin vastaanotossa. Kun uskaltaa avata suunsa ja jutella tuntemattomille, voi puolivahingossa löytää parhaan kaverin.
Monet toki katoavat lyhyen juttuhetken jälkeen, mutta eivät kaikki.
– Joka vuosi elämääni tulee ainakin yksi uusi läheinen ystävä, hyvänä vuonna montakin, ja yleensä ihan sattumalta, Rotonen kertoo.
Vaikka Rotonen tuntee paljon ihmisiä, vielä useampi ihminen tuntee hänet. Pupulandia-blogia yli kymmenen vuotta kirjoittaneen ja nykyään bloggaamisella itsensä elättävän yrittäjän Instagram-tilillä on yli 26 000 seuraajaa. Kuka tahansa tuntematon vastaantulija saattaa siis tietää, mikä Marimekon uuden malliston mekoista on Rotosen suosikki tai missä maassa hän on viimeksi matkaillut.
Joskus oli kuitenkin aika, jolloin ketään ei tuntunut kiinnostavan. Parikymppisenä opiskelijana Jyväskylässä Rotonen yritti välillä vimmaisesti löytää itselleen seuraa lauantai-illaksi. Kukaan tuttava ei innostunut, päässyt, ehtinyt tai jaksanut.
Töissä tuntui usein siltä, että päivän päätteeksi muiden puhelimet olivat pullollaan viestejä viikonloppusuunnitelmista ja muista menosta. Rotosen puhelimen näyttö pysyi pimeänä.
– En keksinyt mitään selitystä sille, miksei seura kiinnostanut. Osaan keskustella ja olen kiinnostunut ihmisten asioista, eikä minussa pitäisi olla mitään luotaantyöntävää. Olen ihan varteenotettava kaveri!
Erityisen pahalta se tuntui siksi, että silloisella poikaystävällä riitti rientoja kaveriporukan kesken. Rotonen korostaa, että kumppanilla saa ja pitää olla elämää suhteen ulkopuolella, mutta kun toinen jäi tahtomattaan yksin, tilanne kaihersi myös parisuhdetta.
– Ei seurustelu suojaa yksinäisyydeltä. Toki se on parempi kuin olla kokonaan ilman ketään, mutta se on hirveä taakka toiselle, jos joutuu yksin olemaan kumppanin koko tukiverkosto ja itse tuntee itsensä riippakiveksi.

AINA ULKOPUOLINEN

Opiskeluaikoina Rotosella todettiin myös masennus. Vaikka romahdus tuli yhtäkkiä ja yllättäen, jälkikäteen ajateltuna hän arvelee olleensa masentunut jo lukiossa.
Pitkittyneen alakulon syy vain oli vaikea tunnistaa. Vaikka kaikki oli päällisin puolin ihan hienosti, Rotonen ei saanut itsestään irti juuri mitään. Seuran puute suretti, mutta energiaa ihmisten tapaamiseen ei oikein riittänyt. Kun juhlaillat kaupungilla opiskeluporukoissa eivät saaneet liikkeelle, mukaan pyydettiin yhä harvemmin.
Vasta lääkärin lempeä lausunto havahdutti.
– Sanoin ensin lääkärille, että en minä mitenkään voi olla masentunut. Hän vastasi, että olet oppikirjaesimerkki masentuneesta ihmisestä.

Ulkopuolisuuden tunne oli seurannut Rotosta pienestä asti. Kun perhe oli muuttanut paikkakunnalta toiselle eikä yhteydenpito ollut vielä yhtä vaivatonta kuin nykypäivänä, ystävyyssuhteet jäivät muuttojen myötä.
– Kun muutin, kavereiden elämä jatkui sellaisena kuin se oli ollut – miinus minä. Monilla on lapsuuden ja nuoruuden kaveriporukka, mutta minulla ei.
Masennuksen myötä ja siitä toipuessaan Rotonen alkoi ymmärtää, kuinka pinnallisia monet kaveruussuhteet olivat olleet. Jos hän valitteli väsymystä, muut vain vakuuttelivat, että bailaamalla mieli paranee. Harva huolestui tai tarjosi apua.
– Ehkä kyse oli siitäkin, että ihmiset olettivat jonkun huolehtivan. Että joku muu tukee tai auttaa, jos minulla ei ole kaikki hyvin.
Rotonen huomauttaa, että on usein mahdotonta sanoa, onko yksinäisyys seurausta masennuksesta vai toisin päin. Masentunut suree ystävien puutetta, mutta voimavarat eivät riitä aina edes sängystä nousemiseen.
Terapiajakso nosti Rotosen taas jaloilleen. Lisäksi hänellä oli elämässään yksi ihminen, joka oli toipumassa masennuksesta. Kaveri osasi ehdottaa juuri sopivan energiatason asioita, kuten kävelyllä käymistä ja teekupposta isossa porukassa juhlimisen sijaan.
– Hän tajusi, mihin minun vähäiset voimavarani riittivät.

TYLY PALAUTE SAI KERTOMAAN

Enää Rotonen ei kärsi yksinäisyydestä. Muutettuaan Jyväskylästä Helsinkiin hän alkoi tutustua ihmisiin omalla tavallaan: sattumalta, siellä täällä mitä kummallisimmissa paikoissa ja yleensä siksi, että uskalsi avata suunsa myös vieraiden seurassa.
Vaikka masennus ei ole enää palannut yhtä intensiivisesti kuin parikymppisenä, pari vuotta sitten Rotonen oli uuvuksissa. Blogin tuoma julkisuus näytti työn huonot puolet, kun kommenteissa ja netin keskustelupalstoilla ruodittiin ilkeään sävyyn hänen tekemisiään. Tekstejä ymmärrettiin tahallaan väärin ja kaikesta löytyi huomauteltavaa.
Taustalla oli mullistusten vuosi, ja valmiiksi väsyneeseen kielteinen palaute osui erityisen syvälle. Lukijat alkoivat valittaa, ettei Rotosesta saa blogissa enää mitään irti.
– Minusta kun tuntui, etten saa edes itse itsestäni irti juuri mitään, joten oli aika vaikea antaa siitä muillekaan.
Kyse oli myös suojausmekanismista. Huutelijoille ei ollut tarttumapintaa, kun ei jakanut blogissa liian henkilökohtaisia asioita.
Sitten Rotoselle heräsi halu kertoa, mistä on kyse. Vaikka hän oli aiemmin viitannut syksyn alakuloisuuteen ja apaattisuuteen, vuoden vaihduttua iski tarve selittää asiaa lisää.
– Aloitinkin postauksen silloin toteamalla, etten oikein tiedä, mitä aion tässä sanoa. Pelotti painaa julkaise-nappia.
Pelko oli turhaa. Osa niistäkin lukijoista, joita etäisyys oli ärsyttänyt, antoi hellin sanoin anteeksi.
Pian Rotosta alettiin pyydellä mukaan erilaisiin mielenterveyskampanjoihin. Hän on muun muassa kertonut masennustarinansa Sekasin-kampanjassa, puhunut yksinäisyyden kokemuksistaan Ylen A2:n Yksinäisyys-illassa ja kirjoittanut aiheesta useaan otteeseen blogissaan.
– Halusin näyttää ihmisille, että kuka tahansa voi kärsiä yksinäisyydestä ja masennuksesta. Myös ne, joiden ei ikinä uskoisi, Rotonen toteaa.
Esimerkiksi muotibloggaajan elämä saattaa sosiaalisessa mediassa vaikuttaa pelkiltä upeilta ulkomaanmatkoilta, ilmaisilta merkkilaukuilta ja filtteröidyiltä brunssihetkiltä. Rotonen huomauttaa, että vaikka blogeissa esitellään aitoa elämää, Pupulandia on pelkkä pintaraapaisu todellisuudesta.
(Teksti jatkuu kuvan jälkeen.)

VERTAILU ON TURHAA

Rotoselle terapia on yksi parhaista asioista, jonka hän on itselleen sallinut. Nyt hän ymmärtää mielenterveyden tärkeyden ja sen, ettei omia ongelmia kannata verrata muihin.
– Aloittaessani terapian ajattelin, että enhän minä ole katolta hyppäämässä ja että terapeutin pitäisi käyttää aikansa sellaisiin, jotka tarvitsevat häntä enemmän kuin minä.
Siksi Rotoselle on tärkeää muistuttaa kaikkia siitä, että apua saa ja pitää hakea. Asioiden käsittelemisessä ei tarvitse jäädä yksin.
– Minusta tuntui siltä, että tungin kaappiin lisää ja lisää tavaraa, kunnes mitään ei enää mahtunut ja kaikki kaatuikin päälleni.
Jo ennen masennusta Rotonen osasi nauttia yksinolosta. Nyt kun ympärillä on aktiivinen ystäväpiiri, oma seura tuntuu välillä erityisen hyvältä. Esimerkiksi viimeksi erottuaan Rotonen vietti puolentoista kuukauden ajan joka ikisen lauantai-illan yksin kotona.
– Oli ihanaa olla kotona ja itseriittoinen! Joku muu olisi voinut ahdistua, mutta silloin en mitään muuta halunnutkaan.
Rotosen saamassa palautteessa usein todetaan, että juuri hänen kaltaisiaan tarvitaan muistuttamaan siitä, että kuka tahansa voi kohdata vastaavaa – ja että selviäminen on mahdollista.
Rotonen haluaa tehdä käytännön tekoja arjessaan. Hän ei esimerkiksi ole mustasukkainen omista kavereistaan vaan mieluusti tutustuttaa heitä toisiinsa. Lisäksi hänellä on Punaisen Ristin kautta löytynyt mummokaveri, jonka kanssa keksitään tekemistä joka viikko. Kaksikko käy esimerkiksi käy kävelyillä ja kaupungilla sekä ihan vain rupattelee yhdessä.
– Kaikki voimme katsoa ympärillemme ja yrittää piristää jonkun päivää.
 

JENNI ROTOSEN VINKIT YSTÄVIÄ ETSIVILLE

Älä ole liian tuomitseva tai valikoiva. Yllättävienkin ihmisten kanssa voi löytyä jotakin yhteistä.
Harrastusten ja myös netin kautta voi kohdata samassa tilanteessa olevia.
Älä lannistu, jos heti ei onnistu – mutta älä myöskään jää roikkumaan, jos joku toistuvasti kieltäytyy ehdotuksistasi.
Pyydä ihmisiä mukaan johonkin tekemiseen, kuten elokuviin. Silloin sovittu tapaaminen ei jää vain puheen tasolle.
Juttele vieraillekin rohkeasti.
Mieti omaa käytöstäsi: töksäytteletkö, oletko kärkäs? Se voi saada muut välttelemään seuraasi.
Opettele myös nauttimaan yksinolosta ja asioiden tekemisestä yksin.
 
Juttu on julkaistu alun perin Tunne & Mieli -lehden numerossa 6/2017. Tunne & Mieli on mielen ilmiöistä kertova aikakauslehti, jonka julkaisija on Mielenterveyden keskusliitto.

http://www.tunnejamieli.fi