Метка: преодоление

Опубликовано от — Оставить комментарий

Дэвид Дестино. Три эмоции, которые помогают добиться целей.

Три эмоции, которые помогают добиться целейПсихолог Дэвид Дестино объясняет, почему сила воли не помогает в достижении долгосрочных целей. Настоящий секрет успеха в эмоциях.

Вот бы нам более крепкую силу воли, побольше самоконтроля и настойчивости. Каждый мечтает об этом. Кажется, это обязательно поможет нам быть упорнее в достижении целей.
Но так только кажется. Сила воли не гарантирует, что вы будете сопротивляться соблазнам ради достижения долгосрочных целей. Скорее всего, в момент, когда будет нужна больше всего, она вас подведет. Возможно, вы не раз убеждались в этом на опыте. Вспомните о начатых и брошенных диетах, работе, отложенной ради встречи с друзьями, о лишнем бокале.
Сталкиваясь с выбором: удовольствие сейчас или награда в будущем — мы часто выбираем первое. Причина в том, что сложный выбор истощает наши когнитивные ресурсы. Чем больше мы сопротивляемся соблазнам, тем выше вероятность сдаться. Более того, если мы не уверены, что текущие усилия принесут плоды в будущем, у нас мало шансов принять мудрое решение. Мы готовы принести жертву в настоящем, только если будущая награда гарантирована, но так бывает редко.

Эти эмоции помогают нам раскрыться с лучшей стороны и увидеть повседневные действия в долгосрочной перспективе

Сила воли действительно часто подводит. Но есть и другие способы добиться результатов. Например, культивировать положительные эмоции: благодарность, сочувствие и гордость.
Они помогают раскрыться с лучшей стороны и увидеть повседневные действия в долгосрочной перспективе. Кроме того, у них есть три важных преимущества перед силой воли. Во-первых, их сила не истощается. Во-вторых, немедленное вознаграждение не может их «обмануть». И в-третьих, они одновременно повышают качество решений в разных сферах жизни.

Благодарность

Я задался целью выяснить, как стимулирование благодарности влияет на поведение. Для этого мы организовали взрослую версию знаменитого «теста с зефиром». Сначала мы попросили участников вспомнить случаи, когда они чувствовали себя благодарными, счастливыми и безразличными. Затем мы предложили им несколько вопросов такого рода: «Что вы предпочтете: получить X долларов сейчас или Y долларов через Z дней?» Сумма Y всегда была больше, чем X, а количество дней (Z) менялось.
Мы выяснили, что чувство благодарности почти в два раза усиливало самоконтроль. Испытуемые, которые вспоминали состояние благодарности, чаще были готовы ждать предстоящей награды, чем те, кто вспоминал счастье или безразличие. Также чувство благодарности связано с готовностью принести жертву, чтобы помочь другим. Когда нам помогают и мы за это благодарны, то охотнее помогаем другим.

Повысить уровень благодарности поможет специальный дневник. Записывайте и анализируйте события, за которые благодарны

Благодарность также делает нас более упорными. Исследователь Элис Айзен выяснила: испытывающие благодарность врачи более тщательно изучают истории болезни пациента и ставят более точные диагнозы. В отличие от силы воли, благодарность не требует больших усилий — мы сами получаем от нее удовольствие.
Повысить уровень благодарности поможет дневник. Записывайте и анализируйте события, за которые благодарны. Достаточно делать записи два-три раза в неделю. Важно обращать внимание даже на мелочи, вроде помощи от друга или коллеги по работе.
Некоторым сложно испытывать это чувство. Им кажется, что в основе их успеха лежит исключительно упорный труд. Если это ваш случай, постарайтесь вспомнить, что помогло вам достигнуть целей. Возможно, у вас был хороший наставник в школе или в начале карьеры. Может быть, кто-то помог вам финансово или вы оказались в нужное время в нужном месте. Даже удача, если посмотреть на нее в таком ключе, может вызвать чувство благодарности.
Три эмоции, которые помогают добиться целей

Сочувствие

Если благодарность возникает из осознания, что другие дали нам нечто ценное, то сочувствие — это забота о других (или самих себе) без получения вознаграждения.
В одном исследовании ученые задействовали программное обеспечение для моделирования лица. С его помощью они состарили лица молодых участников эксперимента. После им задавали вопросы о целях в жизни. Во время интервью одной группе участников показывали их настоящие фотографии, а другой — состаренные лица.

Эффективный способ развить сочувствие — практики медитации, которые фокусируются на сочувствии и самосострадании

После интервью участников спрашивали, как бы они распорядились подаренной тысячей долларов. Участники, которые видели фотографии себя в будущем, решили потратить в два раза больше денег на пенсионные накопления, чем те, кто видел фото себя в настоящем. Более того: если состаренные лица выглядели грустными, мотивация копить деньги возрастала. Участники сочувствовали своему будущему «Я» и принимали более мудрые решения.
Эффективный способ развить сочувствие — практики медитации, которые фокусируются на сочувствии и самосострадании. Даже краткосрочные тренировки дают положительные результаты. В одном исследовании участники, прошедшие восьминедельный курс медитации, охотнее уступали место человеку на костылях, чем те, кто не медитировал. Также развить сочувствие помогает деятельность, при которой мы синхронизируемся с другими: пение в хоре, совместные танцы, синхронное плавание.
Три эмоции, которые помогают добиться целей

Гордость

Гордость — естественная реакция на достижение целей и признание ваших способностей другими людьми. В основе гордости лежит стремление повысить свой статус в группе. Те, кто гордятся собой, чаще добиваются целей и проявляют больший самоконтроль.
Гордость помогает нам усерднее работать над решением сложных задач. Также исследования показывают, что люди, испытывающие гордость, начинают выше ценить будущие награды.
Чтобы начать гордиться собой, нужно поверить, что мы учимся на ошибках и что наши усилия приносят плоды.
Благодарность, сочувствие и гордость помогают нам сохранять настойчивость на пути к цели, укрепляют наши социальные контакты, что повышает шансы на счастье и успех. Они учат нас действовать на благо другим, в том числе, нашему будущему «я».
Источник: Greater Good Magazine.
Дэвид Дестино

Об авторе

Дэвид Дестино (David DeSteno) — преподаватель психологии в Северо-Западном университете, автор книги «Эмоциональный успех. Сила благодарности, сочувствия и гордости» («Emotional Success: The Power of Gratitude, Compassion, and Pride», Eamon Dolan/Houghton Mifflin Harcourt, 2018).

http://www.psychologies.ru
http://www.psychologies.ru

Опубликовано от — Оставить комментарий

Алексей Хмелев. Созависимые отношения: уходи, но останься.

Созависимые отношения: уходи, но останьсяОчень тоскливо и невероятно больно раз за разом переживать одни и те же повторяющиеся дисфункциональные отношения.

Уходи, но останься

До тех пор, пока мы полностью не исцелим свои души от стигматов, полученных в детстве, в наших отношениях всегда будут задействованы больше, чем два человека. Да, физически, участников действительно будет двое. Но у каждого за спиной будут незримо присутствовать тени прошлого, призраки, нанёсшие нам в детстве раны.
Для современного общества вполне нормально и естественно, когда человек, основным страхом которого является отверженность, вступает в романтические отношения с человеком, который в свою очередь, больше всего опасается нарушения личных границ.
В результате первый реагирует на показную независимость второго испугом, у него появляется ощущение брошенности, и он начинает жаться к партнёру, а тот напротив, всячески пытается увеличить дистанцию в отношениях до комфортной для себя. Вот и получается такой своеобразный танец, где один всё время наступает, а другой – пятится назад.
Очень тоскливо и невероятно больно раз за разом переживать одни и те же повторяющиеся дисфункциональные отношения. Для того, чтобы это прекратилось, детские травмы должны быть излечены.
Это четвёртая статья в серии, посвященной созависимым отношениям, природе их возникновения и развития. В данном случае речь пойдёт о таком явлении, как дистанция в отношениях и вариантах её понимания партнёрами. Взаимозависимость по принципу: иди сюда — уходи отсюда.
Совершенно не имеет значения то, сколько нам лет, двадцать или пятьдесят. Мы все носим в себе подавленные эмоции боли, страха, стыда, ярости и наши детские реакции. Даже если мы воспитывались в относительно благополучных семьях, всё равно эти переживания нам не чужды. Ведь социум, с которым нам приходилось в детстве взаимодействовать, далеко не самый здоровый и по отношению к нам благодушный.
Когда партнёр «задевает нас за больное», он активирует болезненные реакции, которые приводят к повторению стандартной модели поведения. Но беда заключается в том, что в своей созависимости мы имеем встроенную систему распознавания людей. Она позволяет нам безошибочно вычислять тех, кто максимально точно попадёт в наши собственные болевые точки. Это к тому вопросу, почему нам всё время “попадаются” одинаковые партнёры, кому-то пьющие, кому-то постоянно изменяющие, и т. д. Мы выбираем их сами. Механизм и принцип этого отбора я уже описывал  в одной из предыдущих публикаций.
Пока мы не начнем очищать наш эмоциональный багаж от кнопок-триггеров, которые отбрасывают нас в прошлое, мы не сможем освободится от этих повторяющихся поведенческих моделей. Мы не сможем построить действительно честные взаимоотношения ни в личном, ни в профессиональном плане. Мы будем продолжать обманывать себя и своих партнёров.

Уходи, но останься

Динамический цикл в дисфункциональных отношениях работает по принципу «уходи, но останься». Как только один из партнёров открывается, делая шаг навстречу, второй мгновенно отходит назад, закрываясь и стремясь разорвать дистанцию. Если после этого первый начинает пятится и демонстрировать недоступность, то в этом случае уже второй начинает преследовать первого и умоляет его вернуться. Когда первый снова становится доступен, то второй снова отстраняется. И так до бесконечности.
Это происходит потому, что у нас внутренний разлад в отношениях с самим собой, как следствие незаживших детских травм. Если я сам не люблю себя, то как меня может любить кто-то другой? И если меня кто-то не любит, то что мне сделать, чтобы доказать, что я достоин любви? В каком-то смысле, это очень похоже на наши детские попытки заслужить родительскую любовь, которой мы были в определённой части лишены. Мы должны доказать, что достойны этой любви.
Стратегия созависимого поведения представляет собой попытку преодолеть основное убеждение о том, что мы недостойны, ущербны и нас никто не любит, направляя все усилия на то, чтобы заработать любовь партнёра. Оборотной стороной той же убеждённости в собственной никчёмности является попытка полностью закрыться от любых попыток сближения со стороны партнёра. Дабы в последствии, когда он бросит меня (а он непременно меня бросит, ведь я-то знаю, что совершенно не достоин любви), не испытать моральной травмы. А значит, я должен либо не допустить развития отношений, либо разрывать отношения первым. Таким образом я не дам себя бросить, сработаю на опережение.

Оба одинаково не правы

Оба типа поведения при построении отношений являются дисфункциональными и априори обречены на провал. Созависимых тянет к людям, которые непременно отвергнут их. Это “память детства”, ведь именно так с нами обходились очень часто взрослые. Такое отвержение совершенно необязательно должно быть физическим. Это может быть эмоциональное отвержение. В результате связь теоретически продолжается, но созависимый человек должен довольствоваться крохами с “барского стола”, забыв о собственных потребностях и желаниях, получая лишь то, что благодушно пожертвует партнёр.
Это очень унылая и невероятно болезненная повторяющаяся дисфункциональная модель отношений. Путь к прекращению этого повторения лежит исключительно через заживление ран, которые мы получили в детстве. Большая часть этого процесса пробуждения к реальности является осознанием того, что это не наша вина, что наши отношения в очередной раз не удались, ибо мы были изначально настроены на провал.
Мы отрабатывали модель поведения, которую заучили в процессе взросления, воспитания и личностного формирования в той нездоровой среде, в которой мы находились. Мы попросту были бессильны поступать иначе, чем мы поступали. Это было до тех пор, пока мы не начали осознавать и изучать собственные модели поведения и открывать для себя то, каким образом наши детские травмы и переживания влияют на нас во взрослой жизни.
Одним из наиболее важных шагов в избавлении от созависимости и созависимой модели поведения в целом является понимание того, что такое любовь на самом деле, и начать, в первую очередь, любить себя. Для этого нужно простить тех, кто нанёс нам психологическую травму в детстве, воспитывая нас. Ведь они, в свою очередь, являлись носителями аналогичной травмы, нанесённой им в детстве. Более того, у нас есть великолепная возможность разорвать этот созависимый порочный круг. Просто воспитывая собственных детей, нам нужно постараться не увечить их тонкие и такие ранимые души.
https://gestaltclub.com

Головна

Опубликовано от — Оставить комментарий

Джон Цилимпарис. Экзистенциальное отчаяние: к чему приводит отсутствие целей в жизни.

Экзистенциальное отчаяние: к чему приводит отсутствие целей в жизниБлаженное ничегонеделанье обычно подразумевает, что мы занимаемся тем, чем хочется. А что происходит с нашей психикой, если мы и правда ничего не делаем, не ставим перед собой никаких задач и ни к чему не стремимся? И, главное, как выбраться из этого страшного состояния? Отвечает психотерапевт Джон Цилимпарис.

Если бы каждого человека временно лишили его повседневных обязанностей — необходимости ходить на работу, улаживать бытовые дела, заботиться о детях, — весь мир бы вскоре погрузился в кошмар. Большинство людей погрязло бы в навязчивых размышлениях на совершенно ненужные темы. Они доводили бы себя до исступления, задаваясь вопросами, на которые нет ответов.
К примеру, бесплодными рассуждениями о жизни и смерти — о том, что все мы рождаемся из некой темной и неясной пустоты, а после смерти возвращаемся в нее же. Эти тяжкие раздумья неизменно приводят к тому, что человек начинает задаваться вопросами вроде «Кто я?» и «Зачем я здесь?», загоняя себя в интеллектуальный тупик.
Лишившись всех жизненных целей, люди оказались бы в такой экзистенциальной пустоте, что тревога просто выбила бы их из равновесия. Наш разум не терпит безделья, воспринимает его как сущее наказание.
Переживая «экзистенциальное отчаяние», мы сталкиваемся лицом к лицу с собственной смертностью, невыносимым осознанием конечности нашего бытия.

Экзистенциальное отчаяние подкрадывается незаметно и вынуждает нас постоянно анализировать прошлое

Благодаря им мы сохраняем равновесие и не пускаемся в бесконечные размышления о нашем эфемерном, а возможно и бессмысленном, существовании.
Одна бывшая пациентка как-то сказала мне, что, несмотря на мучившую ее тревогу и депрессию, она была вынуждена думать о будущем из-за своих двух детей. Каждый выпускной вечер, который она посещала, каждый футбольный матч, каждая музыкальная репетиция, каждая новая веха в жизни детей, — все это заставляло ее смотреть в будущее с надеждой, а не со страхом.
Чем старше мы становимся, тем важнее для нас дети и внуки. Они позволяют нам сосредоточиться на их молодости, а не на собственном старении. Для этой женщины материнство на какое-то время стало смыслом жизни. Оно помогало ей держать себя в руках и справляться с психологическими проблемами.
Если же человек с возрастом продолжает жить бесцельно и неорганизованно, скорее всего, он начнет все чаще мысленно обращаться к прошлому. Его будут мучить навязчивые раздумья о былых ошибках, потерях, неудачных решениях. Экзистенциальное отчаяние подкрадывается незаметно и вынуждает нас постоянно анализировать прошлое, хотя это ничего нам не дает.
Экзистенциальное отчаяние: к чему приводит отсутствие целей в жизни

ПОЛНАЯ ПОГРУЖЕННОСТЬ В СЕБЯ

Всепоглощающее отчаяние может подтолкнуть человека к солипсизму — полному погружению в себя, в свои желания, страхи и переживания. У него возникает необоснованное убеждение, что его «я» — единственное мерило истины. Это неадекватное, искаженное эгоизмом восприятие реальности.
Неопределенность, бесконтрольность и непредсказуемость просто невыносимы для человека, который полностью погружен в себя. Эгоцентричный ум часто бывает враждебен ко всему новому, и выход из зоны комфорта становится практически невозможным.
Важно помнить, что нас пугает не будущее, а наша неспособность его контролировать. Погружаясь в себя, мы попадаем в бесконечную карусель невротических переживаний о будущем, которые вызывают постоянную тревогу.
Погружаясь в себя, мы начинаем преувеличивать собственную значимость. Начинает казаться, что наши личные проблемы важнее, чем проблемы остальных жителей планеты, и поэтому все окружающие постоянно наблюдают за нами и критикуют наши действия. Или нам кажется, что мы совершенно уникальны, и никто в мире не страдает так же сильно, как мы. Или что сам Бог ополчился против нас лично и специально делает нашу жизнь невыносимой. Знаете что? Вы не настолько важная персона, и точка.
Итак, мы пришли к выводу, что бесцельность и неорганизованность повседневной жизни могут быть опасны для психики. Когда мы живем бесцельно, наш ум пребывает в безделье, не получая никаких задач, заставляющих его работать.

Я столкнулся с осознанием того, насколько ограничены мои возможности и как краткосрочно мое пребывание в этом мире

Несколько месяцев назад я один пошел в небольшой поход по горам в Санта-Монике к западу от Лос-Анджелеса. Я почему-то особенно остро ощущал одиночество, начал немного жалеть себя. Когда я дошел до высшей точки маршрута и посмотрел вниз на открывшийся передо мной роскошный вид, у меня словно что-то переключилось в голове.
Стоя в тишине на вершине горы, словно изолированный от всего мира, я прослезился и ощутил какую-то толику отчаяния. Это было очень неприятное чувство — тяжелое и печальное. Все жизненные тревоги показались мне гораздо более серьезными, чем раньше, — от обычного страха перед старостью до сомнений по поводу того, выключил ли я кондиционер, уходя из дома. Казалось, будто это новое отчаяние пожирает меня изнутри.
Эта резкая перемена в сознании выбила меня из колеи и совершенно дезориентировала. Но было во всем этом и что-то комичное. Словно фоном звучали скрипки и виолончели, в то время как меня затягивало в какое-то болото абсурда.
Эти переживания заставили меня остановиться и задуматься. Теперь уже я сам столкнулся лицом к лицу с осознанием того, насколько ограниченны мои возможности и как краткосрочно мое пребывание в этом мире. А на прошлой неделе, играя в теннис, я получил травму — разрыв икроножной мышцы. Мне пришлось отменить все встречи с пациентами на ближайшие несколько дней. Я носил ортопедическую обувь и передвигался по дому на костылях.
Временно лишившись своих повседневных обязанностей и выбившись из привычного режима, оставшись наедине с костылями, я снова ощутил то самое отчаяние. И оно сподвигло меня написать эту статью.
Экзистенциальное отчаяние: к чему приводит отсутствие целей в жизни

10 СОВЕТОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ИЗБЕЖАТЬ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНОГО ОТЧАЯНИЯ

  1. Найдите для себя цель. Любую. Не обязательно благородную или интеллектуальную. Пусть это будет что-то, что вам нравится делать для себя или для других. Погрузитесь в выбранное дело с максимальной самоотдачей и непреклонной решимостью. Если вам не нравится нынешняя работа, ищите другие возможности для трудоустройства. Не бойтесь браться за новые проекты, вызывающие у вас неподдельный энтузиазм.
  2. Не позволяйте себе длительных периодов безделья. Разумно планируйте время. Для здоровья ума и психики очень важна регулярная умственная нагрузка. В жизни нет пульта дистанционного управления, «переключать» каналы придется самому. Не валяйтесь бездумно на диване.
  3. Сосредоточьтесь на тех сферах жизни, где вы действительно можете сделать что-то полезное: отношения с супругом или партнером, воспитание детей, отношения с родственниками, работа, здоровый образ жизни и т.д.
  4. Каждый день ставьте цели и бросайте себе вызов. Иногда полезно разобраться с конфликтом, которого вы избегали многие годы. Полезно также преодолевать себя, пробуя что-то новое — то, что вас пугает.
  5. Не ждите гарантий. Некоторая неопределенность относительно будущего неизбежна и нормальна.
  6. Не откладывайте все на потом. Действуйте. Будьте готовы принимать решения и придерживаться их.
  7. Не изолируйтесь от мира. Старайтесь хотя бы раз в день с кем-то общаться по душам. Помните, что большинство людей плохо переносят одиночество. Поговорите с кем-то, поддержите добрым словом и улыбкой друга или знакомого, которому тяжело.
  8. Не мучайте себя глобальными философскими вопросами, на которые нельзя дать простой ответ. Вам не нужно разгадывать секреты вселенной прямо сейчас. Будьте пытливы и любопытны, но в то же время учитесь справляться с неизвестностью и неопределенностью.
  9. Напоминайте себе, что вы — не жертва обстоятельств и тяжелой судьбы. Вы не можете изменить все, но можете изменить свою реакцию на происходящее.
  10. Не думайте, что все происходящие с вами события имеют прямое отношение именно к вашей жизни — это далеко не всегда так. Вы не настолько важная персона в мировом масштабе. Примите этот факт.

Как когда-то сказал один из основоположников экзистенциализма, философ Жан-Поль Сартр: «Изначально жизнь не наделена смыслом. Лишь мы можем придать ей смысл и создать для себя какие-то ценности».

Джон Цилимпарис

Об авторе

Джон Цилимпарис – психотерапевт из Лос-Анджелеса, регулярно публикуется в Huffington Post и других изданиях, часто выступает с комментариями по радио и на телевидении. Его сайт.

http://www.psychologies.ru