Метка: преодоление

Опубликовано от — Оставить комментарий

Почему мы отвергаем самих себя и как остановиться.

Почему мы отвергаем самих себя и как остановиться?Вам трудно доверять себе? Вы скрываете свои чувства, убеждения и идеи, чтобы соответствовать или нравиться другим? Вы игнорируете свои чувства, потому что думаете, что они не имеют значения? Это не что иное, как самоотвержение.
Признаки самоотвержения
Речь идет о самоотвержении, если вы:
  • не цените себя,
  • не учитываете собственные интересы,
  • не поощряете и не утешаете себя.
Отметьте, сколько из представленных ниже примеров звучат правдоподобно именно для вас. Все они могут говорить о самоотвержении.
1. Недоверие своим мыслям и чувствам
Часто вы позволяете другим принимать решения за вас, предполагая, что они знают больше.
2. Стремление угождать людям
Для вас абсолютно естественно искать похвалу и поддержку среди окружающих, подавляя личные потребности и интересы.
3. Сокрытие своих интересов и чувств
Вы не делитесь своими чувствами даже с близкими друзьями. Для вас важно, чтобы они оставались тайной за семью печатями.
4. Перфекционизм
У вас нереально высокие требования по отношению к себе, вы не чувствуете себя достойным чего-либо независимо от того, сколько делаете и чего достигаете.
5. Самокритика и осуждение
Вам не привыкать обидно, в категоричной форме говорить о себе. И происходит это довольно часто. Всегда можно вспомнить историю, когда вы не соблюли свои мучительно высокие стандарты.
6. Обесценивание потребностей
В чем вы нуждаетесь на самом деле? Пожалуй, вам ни разу не приходилось задавать себе этот вопрос. Вы не способны заботиться о себе постоянно, потому что не представляете себя достойным этого.
7. Подавление чувств
Вы отталкиваете неприятные ощущения, отрицая их. Не впускаете в мир своих чувств то, что может испортить настроение.
8. Зависимые отношения
Сосредоточиться на чужих нуждах, желаниях и проблемах, пренебрегая собой, – вполне естественная ситуация для вас.
9. Несоблюдение границ
Вы вряд ли станете говорить о том, что нужно именно вам, не будете устанавливать границы, даже если поймете, что окружающие используют вас в своих интересах.
Почему вы отвергаете себя?
Самоотвержение зарождается еще в детстве. Причиной, как правило, служат отношения с родителями или другими влиятельными взрослыми, которые не удовлетворяли ваши эмоциональные или физические потребности. Возможно, вы запомнили, как взрослые бросали вас (эмоционально или физически), заставляли чувствовать себя недостойными и непривлекательными.
Взрослые люди склонны повторять шаблоны, усвоенные в детстве, поэтому обделенные заботой люди выбирают партнеров и друзей, которые их не ценят, пользуются ими, ничего не давая взамен. Впрочем, попав в такой замкнутый круг, мы усугубляем положение отвержением самих себя.
Самоотвержение – это усвоенное поведение, с помощью которого человек пытается справиться с нездоровой ситуацией в семье.
Когда вы живете в непредсказуемой, хаотичной или оскорбительной семье, то учитесь скрывать свою истинную сущность. Вы действуете как хамелеон, вживаясь в любую роль, которая сохранит мир и поможет избежать насмешек, обид, физической и эмоциональной боли.
Умение подавлять свои чувства и потребности зависит от того, чего вы достигли или делаете. Но запомните, что бы вы ни делали, решить конфликт не удастся, ваших усилий недостаточно. Личные потребности, интересы, цели не имеют значения в негативной обстановке, и вы все равно не заслужите любви и сострадания.
Самоотречение – разрушительный шаблон, который может способствовать беспокойству, депрессии и формированию низкой самооценки.
Люди, не способные удовлетворить свои собственные потребности, к сожалению не могут строить позитивные отношения с другими. Они отказываются от себя по привычке, хотя во взрослой жизни это уже не так важно. Выход один – меняться и уважать себя.
Оцените себя по достоинству
В своей автобиографической книге известная модельер Диана фон Фюрстенберг написала: «Самые важные отношения в жизни – это отношения с самим собой. Что бы ни случилось, вы всегда останетесь наедине с собой».
Человек должен быть способен полагаться на себя. И тогда отношения с самим собой станут шаблоном для всех других отношений, которые вы формируете.
Как правильно построить отношения с самим собой? Начните с главного – ежедневно уделяйте больше внимания себе. Даже если это некомфортно и даже если вы не совсем уверены, что делаете все правильно. Поддерживайте себя каждый день. Научитесь свободно выражать чувства, признавая, что вы несовершенны, но достойны любви и принятия.

Как понять, что вы на верном пути?
Вы перестанете отвергать себя и начнете создавать дружелюбные отношения с самим собой, выполнив следующие условия.
1. Открыто проявляйте чувства и потребности.
Возможно, вы были лишены такой возможности в детстве (или даже в некоторых отношениях со взрослыми), но теперь вы можете стать открытым человеком. Прислушивайтесь к своим чувствам, и они подскажут, как действовать, чтобы удовлетворить потребности, именно так вы станете счастливее и здоровее. Для начала потренируйтесь определять свои чувства и потребности в течение дня. Затем задайте конкретный вопрос: «Что мне сейчас нужно?» Цель состоит в том, чтобы не отказываться от себя, когда вы чувствуете себя подавленным. Медитация – это еще один инструмент, который может помочь развить признание и терпимость к своим чувствам.
2. Позвольте себе быть креативным, причудливым и неповторимым.
Старайтесь не скрывать свои чувства из-за страха неодобрения или осуждения. Всем нравиться невозможно – и это нормально. Выразите достоинства своей личности через вашу работу, творческие занятия, прическу и одежду, хобби и интересы. Если чувствуете, что затормозили в пути, постарайтесь заново открыть для себя то, что нравится и что для вас важно.
3. Балуйте себя состраданием.
Каждый заслуживает заботы и комфорта, когда страдает. Часто мы отлично поддерживаем других, но нередко ограничиваем борьбу за нашу собственную жизнь и не стараемся любить себя, когда это нужно больше всего. На своем сайте исследователь Кристен Нефф предлагает: «Вместо того чтобы беспощадно судить и критиковать себя за различные недостатки, перейдите к самосостраданию. В конце концов, кто сказал, что вы должны быть идеальными?» К сожалению, многим из нас в детстве не привили чувства сострадания к себе, не подчеркнули его важность, поэтому мы должны учиться этим навыкам взрослыми. Приобретать эти качества легче и удобнее на практике.
Обратите особое внимание на период, когда вы боретесь. По остроте своих чувств и телесных ощущений (напряжение мышц, учащенное сердцебиение, боль) вы сможете определить разочарование, потерю.
Признайте, что все страдают, испытывают трудности и совершают ошибки. Когда вы делаете это, то чувствуете связь с другими, а не изоляцию и неадекватность.
Внимательно осознайте ваши негативные чувства. Цель состоит в том, чтобы понимать свои чувства, а не судить о них. Вы должны выделить им пространство, но не позволяйте захватить вас целиком. Лучше подумайте о том, какие конкретные действия вы можете предпринять, чтобы утешить себя.
4. Умейте постоять за себя.
Другим важным аспектом любви и доверия является защита себя. Я знаю, как иногда страшно утверждаться и устанавливать границы. Большинство из нас боятся обидеть или разозлить других людей, боятся, что нас отвергнут, если мы это сделаем. Но альтернатива самоотречения неприемлема. Приучайте себя к мысли, что ваши потребности и желания всегда должны быть на первом месте. Неважно, как вы начнете утверждать себя. Просто сделайте один маленький шаг сегодня, чтобы оценить себя по достоинству и добиться в жизни успеха.
Источник: blogs.psychcentral.com/imperfect/2018/12/why-we-abandon-ourselves-and-how-to-stop/
Автор: Шэрон Мартин, Licensed Clinical Social Worker
Опубликовано от — Оставить комментарий

Как найти счастье в себе: 4 уровня.

Йога учит нас тому, что счастливым может стать каждый и никакие обстоятельства не могут этому помешать. Каков же рецепт? Подсказка проста: ищите счастье в себе.
Мы желаем счастья вам
Попробуйте проникнуться одной простой мыслью: «Радость внутри нас». Повторите эти три слова несколько раз про себя. Понимаете ли вы, о чем они? Что, собственно, имеется в виду? И если вы эмоционально откликнулись на это высказывание, если оно затронуло вашу душу, вызвав какие-то приятные воспоминания, значит, вы способны осознать одну из величайших истин: вы можете быть счастливым. Вам дано понять, что счастье не зависит от того, как к вам относятся окружающие, что не важно, ужасным или прекрасным было ваше детство. Счастью не помешают карьерные неудачи, успехи друзей и даже болезни.
А теперь задумайтесь о смысле слова «радость». Это просто приятное для вас чувство или нечто большее? Утреннее солнце, романтическое свидание, воскресный футбол с друзьями, удачный урок йоги, наконец, – все это, безусловно, важные приятные моменты. Но если вникнуть, то окажется, что все они зависят не от вас самих, а от определенных событий, людей или ситуаций, которые нужны вам, чтобы радоваться. И вам кажется, что счастливым можно стать только при удачном стечении всех обстоятельств: утром на небе светило солнце, днем вы успешно провели переговоры, вечером освоили новую асану, а дома вас ждал ужин с любимым. Так вы рискуете превратиться в неистового искателя приятных ощущений. Считать, что необходимо создать себе все условия, чтобы всегда быть в прекрасном расположении духа, – одно из самых распространенных заблуждений нашего времени.
Но внутренняя радость иного свойства. В санскрите есть четыре слова – сукха, сантоша, мудита и ананда, каждое из которых означает различный уровень счастья. Все вместе они – путь, ведущий к радости, которую ничем нельзя поколебать.
Сукха
Быстротечное удовольствие
Сукха – счастье, которое мы испытываем, находясь внутри своей зоны комфорта. Слово «сукха» переводится как «легкость», «удобство», «наслаждение». Выходя на улицу теплым летним днем, мы испытываем неожиданный прилив радости. Сукха – это так называемое обычное счастье – по своей природе мимолетна. Все состояния, которые зависят от внешних условий, могут в любой момент исчезнуть.
Кэтрин Мэнсфилд, английская писательница начала прошлого века, говорит об этом свойстве обычного счастья в одном из своих рассказов. В нем речь идет о вечеринке, которую устраивает молодая замужняя женщина. Она смотрит на происходящее счастливым взглядом хозяйки, у которой все получилось: дом прекрасен, угощение вкусное, гости умны и красивы, светский супруг все время в центре внимания. В ту же минуту она замечает, что муж что-то шепчет на ухо одной из дам, и понимает, что он назначает свидание. Ее счастье мгновенно превращается в боль потери.
Философия йоги предупреждает людей о скоротечной природе обычного счастья. Сукха напрямую связана со своей противоположностью – «духкхой», или страданием. Как горячее и холодное, рождение и смерть – сукха и духкха всегда неразрывно вместе: если наше благополучие зависит от внешних условий, оно всегда будет зыбко.
Сантоша
Удовлетворение
«Йога-Сутры» считают крайне важной практику сантоши, так как это самый быстрый способ избавиться от волнения и беспокойства, возникающих в результате разочарований и неудовлетворенных желаний.
Сантоша – это довольство тем, что есть. Чтобы чувствовать себя счастливым, вам не нужно ничего, никаких специальных условий. Мы можем быть по-настоящему удовлетворены, только если откажемся от погони за недоступным, от завышенных ожиданий от жизни. Надо уйти от стереотипов и научиться не сравнивать свои способности, черты характера, имущество и даже духовные достижения с тем, что есть у окружающих.
Мудита
Духовное счастье
Практика сантоши действует успокаивающе на наше сознание – и незаметно для себя мы можем перейти на следующий уровень счастья. Мудита возникает спонтанно, из ниоткуда, словно послание из глубин сознания, способное в одно мгновение изменить наше состояние. Она вызывает различные чувства: благодарность, восторг, спокойствие, способность видеть красоту там, где раньше мы ее никогда не замечали, например в мусоре на тротуарах или гамбургерах.
Мудиту можно в себе развивать – духовная практика в основном как раз нацелена на то, чтобы найти в себе радость именно такого свойства. Например, мудиту вызывает духовное пение. Выполняйте определенные позы и медитируйте, повторяя мантры. Некоторые религиозные традиции, например бхакти-йога и суфизм, специализируются на искусстве развития мудиты, что помогает переходить в более тонкие состояния нашего сознания.
Ананда
Счастье за пределами понимания
Когда мудита наиболее полно влияет на наше восприятие мира, мы постигаем самый глубинный уровень радости – ананду. Она обычно переводится как «счастье», «полное блаженство». Это экстаз, восторг, упоение, исходящие из самого центра мироздания. Когда вы соприкасаетесь с ней, вы осознаете, что постигли ранее неведомые уровни реальности.
Некоторые учителя считают, что в момент такого экстаза, бегущего волнами по нашим жилам, мы общаемся с Богом. Подобное сравнение радости с прикосновением к божественному вы найдете в суфийской поэзии, в каббале и в произведениях христианских мистиков. Клайв Льюис назвал духовную автобиографию «Настигнут радостью», поскольку все его общение с Богом было ощущением абсолютного счастья. Культивируя в себе радость, мы прокладываем прямой путь к самопознанию. Начните с того, чтобы всерьез и без иронии воспринимать высказывания великих гуру. Попытайтесь понять их слова о радости, которая материальна и находится рядом – внутри вас и в окружающем мире. Затем найдите те практики, которые помогут вам раскрыться. Радость может прийти к вам неожиданно. Но и сами вы шаг за шагом можете подойти к ней.
От печали до радости
Легче поверить в то, что источник счастья внутри нас, чем познать это. Вы можете согласиться с тем, что радость заключена в вас самих, но не почувствовать этого. Что нужно сделать, чтобы найти в себе силы что-то поменять в отношении к миру? Как подобрать практику, которая способна помочь?
Самое главное – не пугаться того, что у вас не получается обрести радость здесь и сейчас, по первому вашему требованию. Как-то Сиддха Гурумайи Чидвиласананда сравнил радость с бабочкой, которая однажды обязательно прилетит и сядет вам на руку, но ее невозможно поймать и посадить насильно или тем более удержать. Вместо того чтобы пытаться заполучить радость, гораздо эффективнее будет найти практики, которые притягивают ее к себе, – в основном те, которые касаются работы с сознанием. Постарайтесь излечиться от цинизма, которым неизбежно заражается любой житель большого города. Милосердие, умение быть благодарным себе и окружающим за все хорошее, что случается с нами в жизни, и даже за проблемы, которые на нас сваливаются, сознательный отказ от обид – все это помогает сломить преграду, образующуюся вокруг сердца и не подпускающую к нему радость. И обязательно обращайте внимание на мысленный разговор с самим собой, который вы, как и все люди, ведете постоянно. Мысль материальна. Вы сами можете формировать в себе страх, смятение и усталость от происходящих событий, вместо того чтобы, наоборот, использовать силу своего воображения для привлечения радости.
Если вы осознаете, что никуда не торопитесь, что никто не стоит рядом с секундомером в руке и не следит за скоростью прохождения дистанции, то сможете спокойно двигаться нужным курсом. Культивирование в себе радости будет выглядеть примерно следующим образом. Все начинается с простого осознания того, что радость реальна. Затем вы принимаете решение открыть свое сознание и душу этому чувству, а не отгораживаться от него. Практикуйте для этого любую наиболее подходящую для вас форму. Например, начните обращать внимание на поток мыслей и эмоций, который не оставляет в покое тело и разум, выделите среди них все, что связано с негативом, с неприятием реальности, а потом отпустите все беспокойства на свободу, отделите их от себя.
Хочу себя сегодня радовать
Следующий шаг – это одна из форм мудиты, например пение, молитва, прямое обращение к своему сердцу и расширение в нем энергии, медитация с визуализацией, молитва за благополучие близких людей или любая практика, которых существует бессчетное множество.
Одна из очень хороших практик описывается в тантрических текстах. Пожалуй, она лежит в основе всего вышеперечисленного. Мы очень условно назовем ее «В погоне». Это незамысловатое упражнение можно выполнять в любое время – когда вы едете в общественном транспорте, моете посуду и даже когда слушаете радио. За очень короткое время оно сможет изменить ваше сознание.
Закройте глаза и вспомните время, когда вы были по-настоящему счастливы. Мысленно перенеситесь в тот момент. Вспомните, что вы тогда чувствовали. Можно представлять себе образы – вспомните место действия, в чем вы были одеты, кто при этом присутствовал. Спросите себя: «Что именно я тогда чувствовал?» Задав себе этот вопрос, подождите, пока ощущение счастья вернется к вам вновь. Постарайтесь задержать его в себе, пусть даже это получится сделать всего на несколько мгновений.
Затем, удалив из памяти место или ситуацию, определите точку на вашем теле, где располагается центр ощущения счастья, и попробуйте расширять чувство радости, пока оно не заполнит вас целиком. Если у вас хорошо развита зрительная память, то попытайтесь наделить чувство каким-нибудь теплым цветом, например золотым или розовым. Вы также можете работать с дыханием, расширяя в себе найденное в воспоминаниях ощущение при выдохе.
Попробуйте как можно дольше задержать в себе чувство счастья. Постарайтесь сделать так, чтобы хотя бы на мгновение оно стало самым главным. А ведь это лишь мимолетный взгляд на обретенную новую реальность – представьте себе, сколько счастья в действительности прячется внутри вас.
Опубликовано от — Оставить комментарий

Vera Gergov. Milloin voi lopettaa terapian?

Mistä tietää, että on valmis lopettamaan terapian? Psykoterapian lopettaminen voi olla vaikeakin päätös. ”Onnistuneen terapian päätteeksi terapeutista tulee tarpeeton”, psykoterapeutti Vera Gergov muistuttaa.
Psykoterapiasta voi olla suuri apu kriiseissä, traumaattisten kokemusten käsittelemisessä ja erilaisten mielenterveysongelmien, kuten masennuksen, kanssa. Psykoterapian kesto vaihtelee muutamasta käyntikerrasta 2–3 vuoteen riippuen tilanteesta – sekä ennen kaikkea terapian tavoitteista.
Mutta milloin psykoterapia ei ole enää tarpeellista eli mistä tietää, että terapiassa käymisen voi lopettaa?

Aivan yksiselitteistä vastausta tähän ei ole.

– Keskeistä on, että jo ennen psykoterapian aloittamista on tehty huolellinen arvio tarpeen mukaisesta hoidosta, ja jo siinä vaiheessa pohdittu myös psykoterapian kestoa sekä tavoitteita, psykoterapian erikoispsykologi, psykoterapeutti Vera Gergov sanoo.
Gergov muistuttaa, että psykoterapeutin pitää ottaa huomioon asiakkaan voinnin lisäksi myös ympäröivät olosuhteet ja tukiverkosto.
– Psykoterapeutin tehtävänä on myös arvioida säännönmukaisesti terapian edistymistä sekä sitä, miten asiakkaan vointi ja toimintakyky ovat parantuneet, mitä tavoitteita psykoterapialle on asetettu ja miten tavoitteet ovat toteutuneet.

”Psykoterapia kannattaa lopettaa siinä vaiheessa, kun sille asetetut tavoitteet ovat täyttyneet: kun pärjäät arjessa käytössäsi olevien voimavarojen ja läheisverkostojen avulla ilman psykoterapiasta saatavaa tukea.”

Mikä terapian tavoite on?

Joskus tavoite voi olla hyvinkin selkeä ja fokusoitu. Se voi liittyä esimerkiksi oireiden lievittymiseen sekä niiden hallintaan tai yksittäisen traumakokemuksen tai elämänkriisin käsittelyyn, jolloin lyhyempikin psykoterapia voi olla riittävä hoito.
Jos taas pulmat ovat kompleksisempia, eli taustalla on esimerkiksi useampia samanaikaisia mielenterveyden häiriöitä – kuten masennusta, ahdistuneisuutta  tai syömishäiriöitä– tai toistuvia, vaikeita traumakokemuksia tai jos henkilöllä on merkittäviä haasteita arjessa, on pidempi psykoterapia usein silloin perusteltua.
Yksi psykoterapian tavoitteista voi olla myös esimerkiksi laajempi itsetuntemuksen ja ymmärryksen lisääminen.
Toisin sanoen hyvänä maalina voisi pitää sitä, että koet saaneesi terapiasta apua, oivalluksia sekä hyviä työkaluja, miten voit itse edistää omaa hyvinvointiasi.
– Psykoterapia kannattaa lopettaa siinä vaiheessa, kun sille asetetut tavoitteet ovat täyttyneet, ja asiakas pärjää arjessa käytössään olevien voimavarojen ja läheisverkostojen avulla ilman psykoterapiasta saatavaa tukea, Gergov summaa.

”Haluan lopettaa terapiassa käymisen…”

Psykoterapian tavoitteena on poistaa tai lievittää psyykkisiä häiriöitä ja niihin liittyvää kärsimystä, tukea psyykkistä kasvua ja kehitystä sekä lisätä henkilön valmiuksia itse ratkaista omia ongelmiaan.
Jos itsestä tuntuu, että psykoterapia on jo tehnyt tehtävänsä eikä terapiaa enää tarvitse tai kaipaa, kannattaako tunnetta kuunnella? Voiko terapiassa käymisen tarvetta arvioida itse?
– Toki psykoterapiassa käymisen tarvetta voi – ja tuleekin arvioida – myös asiakkaan itse. Oleellistahan on juurikin asiakkaan kokemus siitä, että hän pärjää saamillaan työkaluilla eteenpäin myös tulevissa normaaliin elämään kuuluvissa haasteissa. Tärkeää on myös, että hän osaa myös tunnistaa varomerkit sille, jos tilanne heikkenee ja on tarpeen hakeutua uudelleen avun piiriin, Gergov sanoo.

Milloin psykoterapian voi lopettaa

Psykoterapian lopettamista kannattaa pohtia yhdessä terapeutin kanssa.

– Psykoterapeutti arvioi osaltaan näitä samoja asioita, ja niistä on hyvä säännöllisesti käydä keskustelua myös yhdessä. Arvioinnissa voi käyttää keskustelun tukena itsearviointilomakkeita, joita hyödynnetään yhdessä psykoterapeutin kanssa, psykoterapian erikoispsykologi ohjeistaa.
Gergov muistuttaa, että psykoterapian alussa on hyvä sopia yhdessä ajanjaksosta, jonka jälkeen tätä arviointia tehdään yhdessä. Psykoterapian pituudesta riippuen se voi olla esimerkiksi 10–20 käynnin jakso tai pitkässä psykoterapiassa puolivuosittain.
– Toki psykoterapian jatkuminen voi nousta puheeksi joko asiakkaan tai psykoterapeutin toimesta myös sovitun ajanjakson aikana, esimerkiksi jos asiakkaan voinnissa tai olosuhteissa tapahtuu selvä muutos, joko parempaan tai huonompaan. Silloin voi olla tarvetta arvioida myös muiden tukitoimien tarvetta, Gergov sanoo.

Milloin terapian lopettaminen ei kannata?

On sanottu, että psykoterapia vaatii hieman sitkeyttä ja sinnikkyyttä. Kipeistä asioista puhuminen voi olla vaikeaa tai tuottaa tuskaa. Moni saattaa pelätä tätä etukäteen tai tuskastua siihen terapian aikana. Hanskojen tiskiin heittäminen ja terapian lopettaminen kesken ei kuitenkaan kannata.
– Terapian lopettaminen ei olisi suotavaa niissä tilanteissa, joissa psykoterapiaprosessi on sillä tavoin kesken, ettei tavoitteita ole saavutettu tai asiakas ei kykene selviytymään tavallisista arjen toiminnoista ilman psykoterapiasta saatavaa tukea, Gergov sanoo.
Asiantuntija muistuttaa, että mikäli vointi ei kohennu tai se selkeästi heikkenee, on hyvä myös arvioida, onko psykoterapia yksistään riittävä tuki.
– Psykoterapiaa ei myöskään koskaan pitäisi lopettaa äkillisesti, vaan siitä tulisi aina keskustella psykoterapeutin ja hoidosta vastaavan tahon kanssa, Gergov muistuttaa.

Terapian lopettaminen voi pelottaa – anna surutyölle aikaa

Jos on käynyt terapiassa useamman vuoden esimerkiksi kerran viikossa, siitä tulee osa elämää ja arjen rutiineja. Kun terapia ei tuokaan enää uusia oivalluksia ja tavoitteet ovat saavutettu, terapian lopettamiselle voi olla hyvä hetki. Ajatus terapian lopettamisesta saattaa kuitenkin pelottaa. Miten minä pärjään? Entä jos tuleekin jotain?
Elämään voi tulla hetkellinen tyhjiö.
– Tämä on varsin tavallinen ja normaali reaktio pitkän psykoterapian päättyessä, kuten monissa muissakin elämäntilanteissa, joissa joudumme luopumaan tutuista ja turvallisista rutiineista tai meille tärkeiksi muodostuneista ihmisistä. Näiden pelkojen ja huolien työstäminen kuuluu aina osaksi psykoterapian lopetustyöskentelyä, jolle on pitkissä psykoterapioissa syytä varata riittävästi aikaa, Vera Gergov kuvailee.

Terapia loppuu

Terapian lopettaminen voi aiheuttaa hämmentäviä tunteita ja jopa pelottaa.

Joskus käyntejä harvennetaan loppua kohti, toisinaan voidaan sopia esimerkiksi yksittäinen seurantakäynti pidemmän ajan päähän.
– Mutta yleensä nämä pelot hälvenevät yhteisen työskentelyn aikana, kun asiakas saa psykoterapeutilta tukea siihen, että uskaltaa luottaa omaan selviytymiseensä ja pystyy tekemään myös surutyötä siitä, että joutuu luopumaan itselleen tärkeäksi muodostuneesta psykoterapeutista.

”Muista, että ovi on aina avoinna”

Onnistuneen terapian päätteeksi terapeutista tulee tarpeeton. Onko tämä väite totta vai tarua?
– Tämä pitää täysin paikkansa. Omassa aiemmassa työssäni nuorisopsykiatrialla usein asiakkaille sanoinkin, että minun työni on tehdä itsestäni tarpeeton, Gergov sanoo.
– Ja hoitosuhteen päättyessä, kun asiakkaalla ei enää ollut jatkohoidolle tarvetta, usein lempeästi totesin näin: ”Toivon ettemme enää näissä merkeissä tapaa, mutta ovi on toki aina avoinna, jos sille tarvetta vielä tulee”.
anna.fi