Я не стала идеально здоровой, идеально красивой, богатой и успешной, не вышла замуж за идеального принца, мои родители не стали идеальными. Моя жизнь осталась обычной. Но стала ли я счастливой в этой обычной жизни? Да!
В этом августе 6 лет терапии. Разные терапевты. Работа в разных направлениях. Индивидуально и в учебно-терапевтических группах. Многое поменялось. Не совсем так, как я это себе представляла в процессе работы. Но я довольна.
Здоровье.
Я ожидала, что совсем перестану болеть и буду совсем-совсем здоровой. Нет, я обычный человек и болею как обычные люди, что-то вроде «4 простуды в год и иногда ПМС». Однако болезнь, с которой я и попала в терапию, уже несколько лет не дает о себе знать. И это победа. А также многие мелкие, но ранее частые и надоедливые, «болячки» перестали беспокоить.
Проявилась проблема с ногой – изменения, которые начались еще много лет назад, теперь стали явными. Произойдет ли «чудо» – не знаю. Но совершенно точно знаю, что я могу справиться с этой ситуацией, не «рассыпаться» от того, что «дерьмо случается».
Т.е. здоровье улучшается, но не становится идеальным. То, что было повреждено еще до терапии, может и не исцелиться, но можно научиться с этим справляться. Необходимость поддержки физического тела тоже никто не отменял – здоровый сон, здоровый образ жизни и т.п. психотерапией не заменить.
Кстати о сне. Я ожидала, что «просветлюсь» и буду спать по 3-4 часа. Тоже нет. Но спать стала и правда чуточку меньше и гораздо проще стала переносить недосып (раньше прям умирала, если не высплюсь).
Красота.
Я ожидала, что и фигура у меня выправится, и лицом я стану как с обложки, и одежда-прическа-макияж будут супер-пупер. Из гадкого утенка в прекрасного лебедя в общем. Но фотомоделью я не стала. Поменялось выражение лица. Сильно. Но, к счастью, не как на обложке. Лицо, какое есть, стало нравиться.
Фигура тоже чуть поменялась. Рост стал больше на пару сантиметров, спина чуть выровнялась. Стала принимать то, что есть.
И пока в процессе поиска одежды, прически и прочих деталей облика, которые выражали бы вовне то, что внутри.
Отношения.
Я ожидала идеального принца, идеальную семьи и т.д. Нет. Прям вот совсем нет. Но я перестала искать идеальное и очень довольна тем, что сейчас происходит в сфере отношений.
Стало проще принимать себя. Стало проще принимать партнера. Стало меньше ожиданий и идеализаций, и, как следствие, меньше боли и обид. Более осознанным стал выбор партнера и сам процесс отношений. Стало проще быть одной. Стало проще быть в отношениях. Стало проще начинать и завершать отношения. Стало проще видеть то, отзеркаливает партнер, и исцелять это в себе.
По-прежнему есть множество травм и точек боли. Каждые новые отношения вскрывают новую боль внутри. По-прежнему есть страхи. Что отвергнут, что предадут, что будет потеря. По-прежнему, попадая в травму, я веду себя импульсивно и неадекватно. Но с этим всем стало проще обходиться и идти дальше вопреки этим сложностям.
Каждый партнер, каждая встреча – что-то дает. Появилась благодарность за это. Даже если отношения длились не долго, есть благодарность и ощущение правильности процесса.
Отношения с родителями.
Стало гораздо проще, но все равно сложно. Я надеялась, что мама-таки начнет меня любить. Любить так, как я этого хочу. Но нет. Она любит, как умеет. А я стала это видеть. И постепенно учусь разделять любовь и манипуляции, любовь брать, а манипуляции возвращать.
Работа.
Я ждала какого-то головокружительного успеха. Ну, как раньше. Только еще больше. Но процесс пошел в другую сторону. Стало проще быть обычной и радоваться этому.
В новой сфере много нового. Бывает страшно. Очень-очень страшно. Появилось больше устойчивости, чтобы идти через страх. И больше принятия того темпа, с которым я иду.
Счастье.
Я стала чувствовать радость и удовольствие в каждом дне. Это не отменяет злости и печали, когда происходит что-то неприятное. Можно чувствовать одновременно боль от чего-то неприятного и радость от чего-то приятного. Приятного в жизни стало значительно больше, чем болезненного.
Перестала мучиться вопросом смысла жизни. Видимо, свой индивидуальный смысл все-таки нашла. Перестала гнаться за идеальным и научилась наслаждаться простым и обычным.
Стало проще быть в контакте с миром. Контакт с миром стал приятным, стал приносить радость. Появились друзья. Стало проще и интереснее знакомиться с новыми людьми.
Перестала ждать, когда же я полностью от всего исцелюсь и наконец-то все станет хорошо. Поняла, что «все хорошо» в каком-то абсолюте – не станет никогда. Трудности будут, будут простуды, будут ссоры. Нужно учиться с этим справляться и быть счастливой просто в процессе.
И работать я хочу про это – про то, чтобы люди чувствовали себя счастливыми уже сейчас, а не когда «все станет абсолютно хорошо».
gestaltclub.com
Метка: преодоление
Как перестать волноваться о чем бы то ни было.
В рубрику Домашние задания
Постоянное беспокойство и стресс влияют не только на нашу психику, но и на здоровье. Само по себе беспокойство не плохо — оно заставляет нас действовать, но чрезмерное волнение не дает нам наслаждаться жизнью. Оно запускает цикл из негативных мыслей, лишает сна, нарушает работу иммунной системы. Как это остановить? Вот несколько научно доказанных способов.
Выделите время для беспокойства
Вместо того чтобы переживать весь день, договоритесь с собой о получасовом интервале, когда вы будете думать о своих проблемах. В 2011 году исследователи из Университета Пенсильвании обнаружили, что четырехшаговая программа управления стимулами может помочь тем, кто испытывает сильное беспокойство, взять его под контроль.
Шаг 1. Определите, о чем вы беспокоитесь.
Шаг 2. Договоритесь с собой, в какое время вы будете беспокоиться.
Шаг 3. Поймав себя на том, что переживаете не только в назначенное время, придумайте, чем еще вы можете занять свои мысли.
Шаг 1. Определите, о чем вы беспокоитесь.
Шаг 2. Договоритесь с собой, в какое время вы будете беспокоиться.
Шаг 3. Поймав себя на том, что переживаете не только в назначенное время, придумайте, чем еще вы можете занять свои мысли.
Шаг 4. Используйте «время для беспокойства» продуктивно, придумывая решение проблемы.
Избавьтесь от интернет-зависимости
Время, которое вы тратите на просматривание ленты Facebook, не приносит пользы вашей психике. Недавнее исследование Anxiety UK показало, что почти половина пользователей интернета «переживают или чувствуют себя некомфортно», когда не могут зайти в электронную почту или социальные сети. «Это значит, что некоторым из нас нужно снова взять технологии под контроль вместо того, чтобы быть подконтрольными им», — считает генеральный директор компании Ники Лидбеттер.
Будьте здесь и сейчас
Проанализировав результаты двух десятков исследований, в Университете Суррея пришли к выводу, что наиболее эффективная стратегия прекращения «цикла беспокойства» включает в себя глубокое осознание своих мыслей и эмоций, а также поведенческую терапию. Специалисты отметили, что «лечение, которое заставляет участников изменить ход мыслей и задумываться, прежде чем на что-то эмоционально реагировать, — одно из самых действенных».
Примите беспокойство — и двигайтесь дальше
Беспокойство о беспокойстве — вот уж поистине порочный круг. Исследование, проведенное журналом Behaviour Research and Therapy, показало, что люди, которые неосознанно пытаются подавлять нежелательные мысли, испытывают от этого еще больший стресс. При этом «те, кто от природы более восприимчив к собственным навязчивым мыслям, менее одержимы ими, менее подавлены и не так тревожны», — отмечают исследователи из Висконсинского университета в Милуоки. Поэтому, если вы испытываете беспокойство, пытаясь заставить себя перестать переживать, попробуйте другую стратегию — принятие.
Записывайте свои тревоги
По данным исследования журнала Science, изложение эмоций на бумаге помогает снизить волнение перед важным экзаменом. «Это может показаться абсурдным, но на деле вы будто выбрасываете свой страх из головы, — объясняет Сиан Бейлок, адъюнкт-профессор кафедры психологии Чикагского университета. — Проводя «ревизию» ситуации, вы, образно говоря, убиваете чудовище, и беспокоиться становится не о чем».
Давайте себе послабление
Доктор Сьюзан Лав, профессор Медицинской школы Дэвида Геффена Калифорнийского университета и автор книги «Больше жизни! Нарушение правил не разрушит ваше здоровье», уверена, что необходимость четко следовать правилам, связанным с заботой о здоровье, сама по себе — источник стресса и беспокойства. Лав утверждает, что, возможно, вы намного здоровее, чем вам кажется. «Разве цель состоит в том, чтобы жить вечно? — спрашивает она. — Думаю, наша цель — прожить как можно дольше, сохраняя наилучшее качество жизни. Если даже вы однажды забудете принять назначенные вам витамины, ничего страшного не случится».
Займите руки
Оказывается, ручной труд помогает «отключить» воспоминания о душевных травмах. Хотя влияние этой стратегии на повседневную тревожность отдельно не изучалось, Боб Хиршон из Американской ассоциации развития науки отмечает, что «занятость рук и ума препятствует хранению и кодированию визуальных образов».
Медитируйте
Попытки обрести дзен и в самом деле снижают уровень тревожности — это подтверждено результатами сканирования мозга. Исследование, опубликованное в начале 2019 года в журнале Social Cognitive and Affective Neuroscience, показало, что медитативная практика не только снижает уровень тревожности, но и воздействует на переднюю поясную кору и вентромедиальную префронтальную кору головного мозга: первая область контролирует эмоции и мышление, вторая — тревожность.
Заставьте сердце биться чаще
Физические нагрузки — довольно очевидный способ борьбы со стрессом. Но очевиден он именно в силу своей эффективности. Исследования на животных показывают, что тренировки могут влиять на выработку мозгом серотонина («гормона счастья»), а также снижать воздействие оксидативного стресса.
«Ряд исследований показал, что аэробные нагрузки действуют аналогично лекарствам, — заявляет физиотерапевт Джефф Долган. — Причем в долгосрочной перспективе от упражнений пользы больше».
Конечно, всем нам хочется найти «волшебную кнопку», нажав на которую можно положить конец своим волнениям, однако так не бывает. Борьба со стрессом требует определенных усилий и вполне конкретных шагов, но результат того стоит.
«Ряд исследований показал, что аэробные нагрузки действуют аналогично лекарствам, — заявляет физиотерапевт Джефф Долган. — Причем в долгосрочной перспективе от упражнений пользы больше».
Конечно, всем нам хочется найти «волшебную кнопку», нажав на которую можно положить конец своим волнениям, однако так не бывает. Борьба со стрессом требует определенных усилий и вполне конкретных шагов, но результат того стоит.
Источник: The Huffington Post.
Мария Дьячкова. Как не стать жертвой человека, у которого всегда все плохо.
Одни люди излучают оптимизм, а другие постоянно ноют и жалуются на жизнь. Почему некоторых из нас эти несчастные притягивают как магнит, хотя после общения с ними мы чувствуем себя словно выжатый лимон? Мы невольно втягиваемся в проблему этого человека и даже испытываем чувство вины за то, что у нас все хорошо. Объясняет психолог Мария Дьячкова.
Особенно трудно устоять, когда жалуется и страдает близкий человек. От ноющего коллеги можно уйти в соседний кабинет или домой — а как и куда уйдешь от мужа, полгода назад «несправедливо уволенного»?
У таких людей всегда виноваты обстоятельства: интриги коллег, завистливые соседи, жадные родители, несчастная любовь, вредные начальники, курс рубля и бездарное правительство. То есть все, кроме них самих.
«Тебе хорошо: у тебя муж заботливый, дети послушные. А у меня и муж пьяница, и сын оболтус», — всякий раз сетует подруга. Вы даже не успеваете напомнить ей, что она вышла замуж за первого красавца факультета, которому все прочили безбедное будущее, как она обрушивает на вас новую порцию своего беспросветного настоящего.
Вам больше не хочется делиться с ней собственными успехами на работе и рассказывать об очередном подарке мужа — зачем человека расстраивать. Вместо этого вы с азартом подыскиваете варианты решения ее проблем, но на все предложения она неизменно отвечает: «Я это уже пробовала», «Это не сработает», «Тебе легко говорить…»
Если вы рветесь в бой, чтобы спасти — ценой собственных времени и сил — несчастную подругу или спивающегося мужа, которым повезло меньше, чем вам, вы попали в сети профессиональной жертвы.
Никто не может отвечать за другого человека, как не может и находиться внутри его тела и переживать его опыт
Подобные случаи прекрасно иллюстрируют модели поведения в рамках так называемого Треугольника Карпмана. Всем нам свойственно занимать одну из трех основных ролей: хищника, жертвы и спасателя. Общество, начальники, жизнь становятся хищниками. Жертва, как правило, манипулирует при помощи чувства вины и стыда. Разве вы можете радоваться жизни, когда кто-то рядом страдает? Что остается делать? Спасать!
Опасность треугольника в том, что часто «актеры» меняются ролями. Спасатель становится жертвой, жертва — хищником, а хищник — жертвой. После очередной смены ролей чувства стыда и вины накрывают всех участников с новой силой. И выйти из игры становится еще сложнее.
Опасность треугольника в том, что часто «актеры» меняются ролями. Спасатель становится жертвой, жертва — хищником, а хищник — жертвой. После очередной смены ролей чувства стыда и вины накрывают всех участников с новой силой. И выйти из игры становится еще сложнее.
Выход из «треугольника»
«Первое, что необходимо сделать «спасателю», — признаться в том, что вы втянуты в чужую игру, — объясняет семейный терапевт Мария Дьячкова. — И что эти отношения болезненны и зависимы. Зависимость легко перепутать с близостью, ведь грань между ними хрупка. Желание близости — абсолютно нормальная потребность для каждого из нас. Нам важны надежные отношения с человеком, с которым можно поделиться, которому хочется доверять. При этом в здоровых отношениях у каждой стороны есть свои желания и цели, требующие достаточной свободы для их реализации».
В зависимых отношениях грань между партнерами стирается, осознавать свои желания становится все сложнее. Партнеры не рискуют делать хоть что-то для себя, боясь ранить другого или спровоцировать его уход. Страх потерять партнера или друга часто заставляет нас закрывать глаза на его поступки, терпеть обиду, стыд и унижение. При этом сил изменить такой формат отношений у нас просто нет.
В зависимых отношениях грань между партнерами стирается, осознавать свои желания становится все сложнее. Партнеры не рискуют делать хоть что-то для себя, боясь ранить другого или спровоцировать его уход. Страх потерять партнера или друга часто заставляет нас закрывать глаза на его поступки, терпеть обиду, стыд и унижение. При этом сил изменить такой формат отношений у нас просто нет.
«Останавливайте себя всякий раз, когда стремитесь искупить чувства вины и стыда, — советует Мария Дьячкова. — Задавайте себе вопросы: зачем я это делаю? Что я получаю в таком общении? Может быть, чувство нужности и важности? Но не слишком ли дорогой ценой? Разница между виной и ответственностью за происходящее в жизни огромна.
Быть виноватым — значит осознавать себя источником бед и страданий другого. Быть ответственным — осознавать себя источником влияния на сложившуюся картину, в том числе на собственные страдания, однако исключая реакцию партнера. Никто не может отвечать за другого человека (если только это не ваш несовершеннолетний ребенок), как не может и находиться внутри его тела и переживать его опыт».
Быть виноватым — значит осознавать себя источником бед и страданий другого. Быть ответственным — осознавать себя источником влияния на сложившуюся картину, в том числе на собственные страдания, однако исключая реакцию партнера. Никто не может отвечать за другого человека (если только это не ваш несовершеннолетний ребенок), как не может и находиться внутри его тела и переживать его опыт».
Об эксперте
Мария Дьячкова — психолог, семейный терапевт, автор книги «Точка опоры» (Скифия, 2015), автор и ведущая тренингов для созависимых.
http://www.psychologies.ru
http://www.psychologies.ru
