Опубликовано Оставить комментарий

Когнитивный континуум: техника для изменения убеждений.

Когнитивный континуум техника для изменения убежденийЛюдям в состоянии депрессии, повышенной тревожности или гнева свойственно реагировать на события так, как будто с ними произошла катастрофа. Даже временный дискомфорт им кажется невыносимым. Они считают, что не смогут пережить случившееся.
Так проявляется черно-белое мышление, при котором люди воспринимают себя, мир и других с позиции «всё или ничего», видят только позитивные или негативные стороны, и впадают в крайности, оценивая события как абсолютный успех или полную катастрофу.

Чтобы изменить убеждения, свойственные чёрно-белому (дихотомическому) мышлению применяется техника «Когнитивный континуум».
Как пользоваться техникой
Техника используется, когда клиент негативно оценивает ситуацию, например: «это катастрофа», или дает негативную оценку себе, например: «я неудачник». Когнитивный континуум можно создать разными способами. В диалогах ниже я наглядно проиллюстрировал, как проводится каждый из двух способов выполнения техники. В первом примере клиент негативно оценивает ситуацию, а во втором — себя.
Пример №1. Отношение к ситуации
Вначале я рисую шкалу от 0 до 100%, где 0% — полное отсутствие негатива, а 100% — его самое сильное проявление. Затем прошу клиента оценить негативную ситуацию, и разместить эту оценку на шкале. После этого мы вместе с клиентом дополняем шкалу промежуточными обстоятельствами с шагом в 10%, и переоцениваем ситуацию по новой градации событий на шкале. Когда негативная оценка меняется, обсуждаем, почему всё на самом деле лучше, чем казалось раньше.

Терапевт: «Вчера вы сильно расстроились, потому что на собеседовании ответили не на все вопросы. Вы думаете, что если вас не примут на эту должность — это будет ужасно. Давайте нарисуем шкалу с показателями от 0 до 100%, где 100% — если бы вам поставили смертельный диагноз, а 0% это полное отсутствие негатива. Если допустить, что вас действительно не примут на эту должность, насколько это будет ужасно по этой шкале?»
Клиент: «Думаю, процентов 70. В последнее время мне сложно найти работу».
Терапевт: «Теперь заполним шкалу различными событиями чтобы получился своеобразный континуум. Отметим на шкале показатели: 100% — это известие о смертельном диагнозе, а 70% — вас не пригласят на работу. Какое событие могло попасть на отметку 90%?»
Клиент: «Ну… Если бы я заболела пневмонией в тяжелой форме и попала в реанимацию».
Терапевт: «А 80%?»
Клиент: «Если бы у меня дома произошёл пожар».
Терапевт: «А 60%?»
Клиент: «Сложно сказать… Может быть развод с мужем».
Терапевт: «А 50%?»
Клиент: «Не знаю… Может быть ссора с подругой».
Терапевт: «А 40%?»
Клиент: «Может быть, если бы меня неудачно подстригли. Я думаю, сюда можно отнести много ситуаций»


Терапевт: «Получается, если вас не примут на новую работу, это так же ужасно, как смертельный диагноз, реанимация или пожар?»
Клиент: «Нет, конечно»
Терапевт: «Подумайте, действительно ли то, что вас не возьмут на работу будет хуже, чем расставание с любимым человеком?»
Клиент: «Вы правы. Мой муж мне гораздо важнее. Если я не получу эту работу, скорее всего это будет также неприятно, как ссора с подругой, но не катастрофа»
Терапевт: «Молодец. Вам удалось оценить ситуацию в перспективе и увидеть реальное положение дел»

 
Пример №2. Отношение к себе
В этом примере я снова рисую шкалу с показателями от 0 до 100% и предлагаю клиенту разместить его убеждения на шкале. Затем мы заполняем шкалу дополнительными обстоятельствами и обсуждаем полученный результат.

Терапевт: «Вы считаете себя глупой, потому что вчера на собеседовании ответили не на все вопросы. Давайте нарисуем шкалу и поставим значения 0 и 100%. Представим, что 100% — это самые умные соискатели на должность, которые могут ответить на все вопросы. На какую отметку на шкале мы можем поместить вас?»
Клиент: «Ноль, наверное».
Терапевт: «А знаете ли вы кого-то, для кого 0% более справедливая оценка, чем для вас?»
Клиент: «Да, есть одна знакомая с нашего отдела. Она провалила несколько собеседований, прежде чем её взяли на работу».
Терапевт: «Давайте поместим её на отметку 0%. Может ли кто-то проходить интервью более неудачно, чем ваша знакомая?»
Клиент: «Не знаю».
Терапевт: «Представьте себе человека, который каждый раз отвечает неверно на все вопросы, и часто даже не знает, что сказать. Если его поставить по шкале на 0%, то куда передвинуть вашу знакомую, и где поставить вас?»
Клиент: «В таком случае знакомую из нашего отдела на 30%, а меня на 50%».
Терапевт: «А как насчёт человека, который даже не ищет работу, и не рассылает резюме?»
Клиент: «Тогда его нужно поместить на 0%».
Терапевт: «А куда переместить того человека, который пытается, но у него ничего не выходит?»
Клиент: «Тогда его можно переместить на 20%».
Терапевт: «А вас и знакомую с вашего отдела?»
Клиент: «Знакомую на 50%, а меня на 70%».

Терапевт: «Как вы думаете, верно ли называть глупым человека, который экспертен на 70%?»
Клиент: «Неверно. Скорее всего, о таком человеке можно сказать, что он экспертен на 70%».
Терапевт: «Теперь вернёмся к вашей идее. Насколько вы теперь убеждены, что вы глупая, если не смогли ответить на все вопросы на собеседовании?»
Клиент: «Почти не верю»

Заключение
Техника «Когнитивный континуум» позволяет клиенту увидеть, что кроме крайних границ: “хорошо или плохо”, справился или не справился”, существуют различные градации этих понятий. Способность видеть градации — навык, который помогает клиентам смотреть на происходящее в перспективе, не впадать в крайности, более рационально относиться к различным жизненным обстоятельствам и проще справляться с ними.
 
 Список используемой литературы: 

  1. Техники когнитивной психотерапии / Р. Лихи — «Питер», 2017 — (Сам себе психолог (Питер))
  2. Бек Джудит. Когнитивно-поведенческая терапия. От основ к направлениям. — СПб.: Питер, 2018. — 416 с: ил. — (Серия «Мастера психологии»)
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт — г. Ташкент (Узбекистан)
Опубликовано Оставить комментарий

Элис Бойес. 5 правил истинной заботы о себе.

5 правил истинной заботы о себе Забота о себе часто понимается неверно. Под ней подразумевают потакание собственным слабостям, чрезмерное внимание к внешнему виду, обращение к модным духовным практикам. Такой подход на руку бизнесу — салонам красоты, торговым компаниям и многочисленным «гуру». Но на самом деле это понятие гораздо глубже, утверждает клинический психолог Элис Бойес.

В последнее время много говорят о том, что надо заботиться о себе. По телевизору, в соцсетях, на семинарах и тренингах учат, как это надо делать. Порой за большие деньги. В итоге концепция заботы о себе понимается неправильно. И причина тому — неверное толкование самой идеи, считает клинический психолог Элис Бойес. Она предлагает развеять мифы, связанные с этим понятием, и разобраться, когда мы на самом деле внимательны к себе, а когда просто потакаем собственному эгоизму.

1. Заботиться о себе не значит баловать «вкусняшками» и делать поблажки

Мы ошибочно принимаем за заботу о себе только многочисленные маски для лица, массажи, покупку подарков и вкусностей. Иногда нам нужно именно это. Но далеко не всегда. Как правило, настоящая забота — это заставить себя сходить к стоматологу, купить новые и требующие привыкания кроссовки взамен изношенных, но сидящих как влитые, потратить на обед лишние деньги или пройти мимо ближайшего фастфуда туда, где можно съесть нормальный суп или салат.

2. Это не значит ставить свои потребности выше потребностей других

Заботиться о себе вовсе не значит пренебрегать потребностями других. Мы все наверняка встречали людей, которые, заботясь о себе, диктуют свои условия, давят на остальных и скидывают на них свои дела. Такое происходит и в рабочем коллективе, и в семье, и в компании друзей.
Но наша усталость — не повод перекладывать свою работу на плечи другого уставшего и перегруженного коллеги. Мы не имеем права заявлять: «Я не приду к педиатру ко времени, на которое записалась, потому что не хочу будить ребенка. У нас свой график». И приходить, когда удобно нам, нарушая порядок очередности и причиняя неудобства другим детям и родителям.

Забота о себе часто подразумевает самопознание и психологическую гибкость, умение выбрать вариант, лучший для нас

Иногда такая любовь о себе бывает связана с конфликтом интересов. Но в идеале, конечно, она не должна создавать сложности другим людям, по мнению Бойес. И если нам постоянно кто-то мешает, пора задуматься, правильно ли мы понимаем слово «забота».
«Подумайте о тех ее формах, которые приносят пользу и вам, и окружающим. К примеру, проводите больше времени на природе с детьми, перед сном читайте им книги, устраивайте маленькие домашние праздники — например, все вместе готовьте воскресный ужин. Если нужно успокоиться, притормозить, близкие помогут вам в этом», — рекомендует Элис Бойес.

3. Заботиться о себе не значит следовать четкому сценарию

Допустим, вам нужно получить новый документ: пропуск на работу. Вы третью неделю тянете, потому что хотите выглядеть на фото безупречно, и никак не дойдете до фотографа. Что будет проявлением заботы? Сделать красивую фотографию или получить нужный документ вовремя?
Ни один из этих вариантов нельзя считать лучшим или худшим. Все зависит от ситуации, от того, что важнее в данный момент. Вам нужно красивое фото, несмотря на то, что лицом на пропуске никто любоваться не станет. Тогда важнее будет пойти и сфотографироваться так, как вы хотите. Или для вас важнее мир в коллективе. Тогда правильнее выбрать более менее приличный снимок и побыстрее забрать пропуск.
Забота о себе часто подразумевает самопознание и психологическую гибкость, умение выбрать вариант, лучший для вас в данной конкретной ситуации.
5 правил истинной заботы о себе

4. Это значит принимать и жалеть

Многочисленные исследования подтверждают значимость самосострадания. В широком смысле сострадание к себе — это признание нашего права быть такими, какие мы есть: смешными, смущенными, обиженными. Признание того, что наши эмоции — часть универсального опыта. Например, тот, кто умеет сострадать себе, понимает, что чувство вины иногда испытывает каждый, а не только он, что это нормально.
Развитый навык внимания к себе помогает осознать, что страх, боль, ненависть, гнев естественны, они дают возможность обдумать, как двигаться вперед и не сдаваться. Заботясь о себе, мы стараемся избавиться от навязчивых мыслей, не даем перфекционизму перерасти в бездействие и самосаботаж.

5. Это значит общаться с близкими и интересными людьми

По мнению автора, одно из самых важных проявлений внимания к себе — в трудных ситуациях стремиться к общению, а не к изоляции. И это касается даже интровертов.
Забота о себе часто представляется чем-то сугубо индивидуальным — сидеть в пижаме с маской на лице или медитировать. Но даже если человек по характеру одиночка, ему необходимо общение, особенно в стрессовой ситуации. Порой нет ничего лучше, чем открыться близкому другу или родственнику и попросить поддержки, восстановить контакт со значимым человеком после долгого перерыва или лицом к лицу, в живом разговоре пообщаться с приятными онлайн-собеседниками.

Не стоит покупаться на красивые коммерческие варианты «заботы о себе»

Можно найти такие формы общения, которые будут приемлемы именно для вас. Например, разговор один на один с тем, кто вам симпатичен. Или занятия групповым спортом, дающие чувство принадлежности, вовлеченности в общее дело.
Иногда самая уместная забота — это уединение, например, после суетного дня. Но Элис Бойес призывает даже интровертов и всех, кто ценит эмоциональную самодостаточность, не упускать из виду преимущества общения.
Не стоит покупаться на красивые коммерческие варианты «заботы о себе». Они сводятся к уходу за телом или к псевдодуховным практикам. Обманываясь, мы упускаем из виду самые полезные и доступные формы истинной любви к себе.
Об авторе: Элис Бойес — клинический психолог и автор книги «Как справиться с тревогой».
Опубликовано Оставить комментарий

Как помочь себе при апатии?

https://psy-practice.com/upload/webp/iblock/007/upl_auto_1609617149_22649_1.webpПлохое настроение, нет сил, ничего не получается, всё равно. Так и хочется сказать словами Марьи-искусницы: Что воля… Что не воля… Скоро весна, а сил нет. Ничего не хочется делать, ничему не радуешься, даже просмотр комедии вызывает жалкую ухмылку. Да и не хочется смотреть, комедию эту. Задумываешься о смысле жизни. Ответа нет. Состояние усталости от усталости. Дальше завтрашнего дня ничего не хочется планировать. Знакомо? Что такое произошло, что силы иссякли. Может это апатия?

 

Апатия в переводе с греческого означает «отсутствие чувств». Бывает она у всех людей, но не все впадают в апатию. Когда человек в этом состоянии, у него пропадают желания. Перекрывается энергия. Появляется тревога. Человек видит всё в негативном свете. И то, что было, и то что будет. Видит и находит. Становится профессором негативных наук. «У меня нет сил, ничего не хочу делать. Даже не могу заставить себя убрать в квартире» — говорит клиентка. Другие вторят: не могу собраться в кучку, не могу сосредоточиться, мне все равно…У меня не получается, я устал. Это слишком просто для меня. Это не интересно… Такие запросы звучат все чаще Это организм протестует. Провокатором апатии может стать перегрузка. Природа еще не проснулась, на улице серо, организм истощился от зимы, от того, что было мало солнца, да и работы прибавилось. Стрессовые ситуации утомляют, истощают. А упадническое настроение заразительно. Если вы среди людей, которым видят мир в негативном свете, то даже самым оптимистичный оптимист может стать пессимистом. Со временем. А жизнь идет.

 

Что же делать? Важно проанализировать, найти причину апатии. Подумайте, посмотрите на свой образ жизни, на свои цели, прочувствуйте, к чему вы идете, что хотите в жизни. Это важно. В помощь предлагаю подумать:
— достаточная ли у вас физическая активность
— полноценное ли питание, хватает микроэлементов, витаминов
— может у вас есть незавершенные дела, отношения, которые вытягивают энергию
— или страхи одолели.
Вы боитесь: неудачи, новой работы, ответственности, новых проектов, отношений, успеха, что скажут люди.
— может стоите перед выбором и неуверенность перетекает в апатию
— Может обманываете себя, делаете то, что не хотите делать и это гложет вас
— Мало спите или пребываете в постоянном стрессе
— Когда вы последний раз отдыхали
— вы хотите быть хорошим, идеальным, тратя не это силы, а результат не радует
— Или за рутиной дел света белого не видите
— Вы заботитесь о себе….

 

Найти причину — полдела. Найти и ликвидировать — это дело. Не допускать появлению причин — ценно. Как помочь себе? В первую очередь прислушаться к себе. И отдохнуть. Да, да. Отдохнуть. Выделить время, создать уютную обстановку или уехать на несколько дней, отключить интернет, телефон. Перезагрузиться. Предупредите друзей, родных, близких, что вас не будет на связи и насладитесь отдыхом. Подумайте о себе, о жизни. Побудьте наедине с собой. Может даже этого короткого отдыха будет достаточно, чтобы возродиться

 

Обратитесь за помощью к нашему самому близкому помощнику, телу. Как выглядит уставший и разочарованный человек? Ссутуленные плечи, опущенная голова, взгляд под ноги, частое и глубокое дыхание. А человек уверенный и довольный жизнью? Ровная спина, взгляд вверх, дыхание глубокое. Гордость, уверенность. Наше тело говорит о нашем внутреннем состоянии и настроении. Научитесь держать правильную осанку. Осанка помогает изменить отношение к проблемам и появятся силы. Встаньте, расправьте плечи, выпрямитесь, посмотрите чуть выше обычного и пройдите по комнате! Апатии сложней будет овладеть, если будете голову поднятой!

 

Обратите внимание на питание. Что и когда вы едите, и как рацион отражается на энергии. После каких продуктов тянет в сон, а после каких хочется что-то делать, созидать. Вводите в рацион витамины, микроэлементы

 

И ещё:
Гуляйте на свежем воздухе, наблюдайте за природой
Делайте зарядку, дыхательную гимнастику
Сделайте себе настроение.
Слушайте музыку, людей, которые мотивируют, смотрите фильма,
Научитесь планировать отдых
Отдыхайте
Высыпайтесь
Внедрите полезные привычки, которые дают энергию, вдохновляют.
Начинайте день с благодарности
Созидайте
Займитесь творчеством
Будьте в хороших отношениях с собой
Относитесь к себе как к лучшему другу
Заботьтесь о себе
Займитесь любимым делом, найдите хобби
Перестаньте себя критиковать
Сделайте то, что никогда не делали, а всегда мечтали
Отправляйтесь в путешествие, куда мечтали
Зарядитесь новыми впечатлениями
Ведите дневник достижений, успеха, радости
Умывайтесь холодной водой
Цените, берегите, уважайте себя
Встречайтесь с друзьями, наслаждайтесь обществом близких
Помогите кому-то бескорыстно
Мечтайте, делайте то, что нравится и Мир заиграет новым красками.
Улыбайтесь жизни и жизнь улыбнется в ответ. Апатия точно сбежит, а в лучшем случае, даже не появится