Опубликовано Оставить комментарий

Никогда не поздно! Я начал все сначала в 49 лет.

«Никогда не поздно! Я начал все сначала в 49 лет»Боитесь сделать решительный шаг и изменить свою жизнь, потому что «время ушло»? В 49 лет наш герой Андрей бросил работу и стал студентом. Сейчас, спустя четыре года, он получил диплом юриста, о котором мечтал всю жизнь. Его история доказывает, что никогда не бывает поздно начать жить своей жизнью.

Моя сестра прочитала в газете объявление о том, что нотариусу срочно требуется помощник, который умеет вслепую быстро набирать тексты на компьютере. И позвонила мне: «Ты хорошо печатаешь и всегда мечтал о юриспруденции. Попробуй, вдруг это твой шанс!» Я действительно с юности мечтал стать юристом. Но вот так, вдруг, почти в 50 лет свернуть с пути, по которому шел большую часть жизни… Это было очень странно, и мне было страшно.
По образованию я химик, но еще во время учебы в институте стал работать в системе снабжения. Эта профессия меня кормила, была не очень интересна, но позволяла жить по свободному графику. Снабженцы требовались везде, а мне было необходимо работать как можно ближе к дому — я опекал родителей, которые долго и серьезно болели…
После 40 лет, уже потеряв маму, а потом и отца, я впервые задумался о том, что могу сменить работу, а может быть, и получить второе образование. У меня впервые появилось свободное время для себя, и я мечтал, планировал. Но чтобы сделать юриспруденцию своей профессией, да еще прийти прямо с улицы в нотариальную контору и сказать: «Я хочу у вас работать», — я даже представить этого не мог. Ведь для такой работы нужен диплом юрфака, нужно быть включенным в эту профессиональную среду с молодости…

Добиваясь для себя и своих знакомых справедливых решений, я действовал как юрист-самоучка

Сделать решительный шаг мешала и неуверенность в своих силах, и страх, что в свои годы я буду выглядеть смешно и жалко в качестве новичка.

Тем не менее вышло все именно так: я, 49-летний мужчина, только что перенесший несколько операций на суставах, еще с палочкой пришел к нотариусу и сказал: «Вам нужен помощник? Возьмите меня! Я умею печатать вслепую десятью пальцами, я не юрист, но сумел самостоятельно выиграть арбитражный суд в споре с обанкротившимся банком, где сгорел мой вклад. И я хорошо знаю законы».
Я чувствовал себя уверенно и почему-то совсем не волновался. У меня не было больших требований по заработку, и я честно сказал: «Готов начать работу в этой профессии практически за любые деньги…» Мой будущий начальник выслушал меня спокойно и попросил выполнить тестовое задание — напечатать небольшой текст. А затем пригласил на работу, сказав: «Ваш оклад 14 тысяч рублей, сумеете проявить себя — он будет расти». На следующий день я стал помощником нотариуса.
«Никогда не поздно! Я начал все сначала в 49 лет»
Я был счастлив. Долгие годы у меня была двойная жизнь: на работе я занимался учетом материальных ценностей, зато все свободное время тратил на изучение законов, а на ночь читал Гражданский кодекс. Причина такого страстного интереса к праву была в том, что я много лет вел борьбу с бюрократизмом чиновников. Добиваясь для себя и своих знакомых справедливых решений, я действовал как юрист-самоучка.
Мое увлечение началось с неудачного похода к нотариусу — при оформлении дела о наследстве он отказался учитывать льготы, которые были у моего отца, ветерана войны. Я возмутился, изучил закон, и правда оказалась на моей стороне. Тогда я составил обоснованную жалобу в управление Минюста по Московской области, и аргументы подействовали. Нотариус позвонил, извинился за то, что не вник в ситуацию… В конце концов мы даже с ним подружились. Он оказался очень грамотным юристом.
Этот случай меня воодушевил. Я стал помогать друзьям и коллегам: составлял для них исковые заявления, правил тексты договоров… И ясно понимал, что многие чиновники бессовестно пользуются нашей юридической безграмотностью. И победить их можно их же оружием, нужно лишь не лениться, внимательно читать законы, находить толкование спорных положений, и главное — грамотно и четко излагать обстоятельства дела на бумаге.

Лысый, немолодой мужчина — как я сяду за одну парту с безусыми мальчишками?

Неожиданно для себя я стал получать от этой борьбы удовольствие. Отстаивая права других людей, защищая их от несправедливости, я чувствовал гордость, когда удавалось выиграть дело, доказать чиновнику, что никого нельзя «отфутболивать», заморочив голову непонятной абракадаброй из юридических терминов. И вот теперь, в нотариальной конторе я стал вникать в работу юриста-консультанта.
Подписался на электронное обновление по законодательной базе, систематизировал нормативно-правовые акты по различным областям гражданского права. Много читал специальную литературу. И все яснее понимал, что быть юристом-любителем и юристом-профессионалом — это не одно и то же. Мне не хватало системы в знаниях, знания основ права, а главное — без диплома юриста ни о каком продвижении по службе и речи быть не могло.
Начальник, который всегда поощрял мой энтузиазм, стал все чаще говорить, что мне нужно получить юридическое образование. Но прошел еще год, прежде чем я решился поступить в юридический институт. Лысый, немолодой мужчина — как я сяду за одну парту с безусыми мальчишками? Эта мысль беспокоила меня и не давала покоя. Боясь ошибиться с выбором вуза, я изучил рейтинги институтов, ходил на выставки, посвященные второму образованию, и в результате поступил в Институт государства и права.
«Никогда не поздно! Я начал все сначала в 49 лет»
Далеко не сразу я признался на работе, что опять стал студентом, — мне было неловко. Казалось, что не потяну, что учиться будет трудно: не та память, не то внимание… Но постепенно я втянулся, за три года учебы лишь один раз получил четверку, так что теперь говорю с полной ответственностью: учиться можно в любом возрасте.
Пятерки в зачетке, а теперь и диплом — это источник огромного удовлетворения. Мне понравилось учиться, и учиться хорошо. Но гораздо важнее для меня то, что моя профессиональная карьера наконец-то движется по осознано выбранному мной, а не по случайно заданному вектору, как это было в юности и потом еще на протяжении долгих-долгих лет. Я знаю, что могу собой гордиться.
Друзья не раз говорили о том, что нужна серьезная мотивация и определенное мужество, чтобы начать работу с нуля, решиться сменить профессию в 49 лет, когда все вокруг говорят о недалекой пенсии. Но для меня все было наоборот. Решение сменить профессию принесло большое облегчение: мне больше не нужно выполнять скучную работу только ради денег. И у меня есть время состояться в профессии (к счастью, ограничений по возрасту для нотариуса нет).

Мне удалось найти свое настоящее призвание, и это наполняет мою жизнь смыслом, которого раньше мне не хватало

Мне нравится в работе нотариуса то, что он равно удален от всех участников юридической сделки или правового спора, он стоит над схваткой. Прокурор всегда обвиняет, адвокат всегда защищает, корпоративный юрист стоит на страже интересов своей организации. А нотариус разъясняет права и обязанности всем сторонам, словно арбитр. Эта независимость и привлекает меня.
Свое предназначение в жизни я вижу именно в том, чтобы помогать людям осуществлять их права. Мои профессиональные знания позволяют защищать их от произвола бюрократов и помогают восстановить справедливость, и это придает мне силы и приносит удовлетворение.
А оклад снабженца я перерос через девять месяцев после прихода в нотариальную контору: каждый квартал мне повышали зарплату. Я получил диплом и сейчас готовлюсь сдать квалификационный экзамен на получение профессиональной лицензии. Будущее в роли юриста кажется мне вполне достижимым. Я вполне удовлетворен своей жизнью и знаю, что я на своем месте.
Мне удалось победить страх, преодолеть свои комплексы, и у меня есть мощный стимул: может, это прозвучит слишком громко, но я хочу внести свой вклад в то, чтобы наша страна стала хоть немного более комфортной для людей, чтобы правовой нигилизм сменился уважением к закону. Другими словами, мне удалось найти свое настоящее призвание, и это наполняет мою жизнь смыслом, которого раньше мне не хватало.
www.psychologies.ru
 
Опубликовано Оставить комментарий

Послеродовая депрессия и общение. Причины, симптомы и как с ней бороться?

https://psy-practice.com/upload/iblock/3b0/shutterstock_overwhelmed_mom_1024x683.jpgПослеродовая депрессия и общение. Психологи имеют дело с необычной тенденцией: несмотря на то, что за последние двадцать лет жизнь женщины-матери (особенно – матери-домохозяйки) стала заметно проще, число женщин жалующихся на депрессивные и панические расстройства (и принимающих антидепрессанты), уверенно растет!
Между тем, нельзя не заметить, что мир женщин заметно меняется к лучшему, но послеродовая депрессия все равно наступает! Девушки получают образование и сами выбирают себе работу, никто не принуждает их к замужеству или деторождению. Давно прошла революция в быту: массовыми и доступными стали электро-и-газовые плиты, холодильники, автоматические стиральные машины, мультиварки, мультипекари, грильницы, тостеры, кофеварки, роботы-пылесосы, телевизоры с доступом в Интернет, видео-связь с родственниками по смартфону и т.д. Дети ходят в детские сады и школы, а женщины, как правило, имеющие всего одного ребенка (реже – двух), имеющие возможность периодически заказывать доставку готовой пищи, с тоской описывают в социальных сетях, как же им, бедным, тяжело и грустно! Женщины из середины XX века уже бы этого не поняли (имея, в среднем, по три ребенка)! А женщины из XVIII века, работая в сельской местности, имея жилья с печным отоплением и воспитывая по пять-десять детей, вообще побили бы таких «утомленных домохозяек» камнями и палками!
Как и почему это происходит? Почему у нас два совершенно противоречивых тренда: жизнь женщин улучшается, детей женщины рожают меньше, а женская послеродовая депрессия все увеличивается? Как такое может быть? Сразу отвечу, что причин для этого много. Быстрый рост социальных и материальных запросов женщин, который не всегда также быстро удовлетворяется (так как все упирается в деньги), отсутствие навыков преодоления трудностей у тех девушек, у которых было счастливое детство и т.д.

 
Но самыми значимыми, в контексте именно депрессивных состояний (послеродовая депрессия), является следующие четыре, так или иначе связанны с общением:

1.Повышение мобильности населения. Проще говоря: подавляющее большинство современных женщин проживает не там, где прошло их детство, где есть их родственники и подруги. Из-за учебы, работы, мужей или жилищных условий они переезжают в другие районы, города, регионы и даже страны. Или живут, по-прежнему, в родительском доме, но все знакомые с детства уехали сами. И где бы наши современные женщины, по факту, не жили, они испытывают реальный дефицит общения, дефицит моральной и физической поддержки. Рядом нет ни родителей, не родственников, ни друзей.
2.Повышение уровня трудовой эксплуатации и само эксплуатации мужчин. Современный мужчина, который сам прокладывает себе дорогу в жизни, вынужден работать сверх нормативов. Если же он работает на себя, то вообще возникает эффект само эксплуатации, когда мужчина либо приходит домой поздно (плюс, дорога), либо приходит уже совсем без сил и без желания общаться с женой.
3.Рост социального и имущественного расслоения создает барьеры между людьми. Считая, что они богаче или, наоборот, беднее окружающих, многие люди сами удерживают себя от общения с теми своими соседями или родителями тех детей, что посещают детский сад, школу или какое-то детское досуговое учреждение, которые совершенно не прочь познакомиться и общаться.
4.Многие жены становятся профессиональными домохозяйками. Несмотря на то, что женщины сотни лет боролись за право работать во внешнем мире и уйти от роли домохозяйки, в последние тридцать лет наметился устойчивый тренд ухода женщин из офисов и производства и возвращения обратно на кухню, который добровольно поддерживают сами же женщины.

 

В результате мы получаем то, что: Большинство современных женщин-мам, особенно – домохозяек живут в условиях колоссальной нехватки живого общения! Мама, бабушка, сестра, подруги – далеко, муж на работе или очень устал, знакомых мало… Вот она и послеродовая депрессия! Мы можем называть ее «просто депрессией» суть от этого не меняется! И легче она от этого не становится. Чтобы преодолеть ее, прежде всего важно преодолеть сложившийся стереотип, согласно которому депрессия является логичным следствием беременности и рождения ребенка. Нет, нет и еще раз нет!!! Причина не в ребенке, а в потере у современных городских женщин (особенно – мам и домохозяек) навыков коммуникации с миром, прежде всего – с другими женщинами.

 

Главной причиной послеродовой депрессии является не наличие ребенка, а отсутствие у женщины общения!
Когда ребенок еще не вырос до общения, муж вечно занят или устал, общение в трудовом коллективе закончилось, родители/родственники далеко или очень заняты, а сама женщина не смогла сама обеспечить себя общением по месту жительства. Онлайн общение в Интернете, или наблюдение за чужими жизнями в социальных сетях лишь усиливает женскую депрессию: ведь на фотографиях обработанных фотошопом, все такие стройные, богатые и счастливые, что самооценка стремительно падает вниз (ведь собственный лишний вес, уже не модный гардероб и отсутствие возможности свободных путешествий очень раздражает). Вот и начинают одни женщины «лечить» себя шопингом, получая у мужа репутацию «транжиры» и ссорясь с ним. А другие усиливают свое финансовое давление на мужа, требуя, чтобы он больше зарабатывал, после чего общение с ним, итак не очень длительное, сокращается еще больше.
Отсюда, говорю прямо: Развитие женщиной-мамой / домохозяйкой своих навыков живой коммуникации с другими женщинами становится в XXI веке жизненной необходимостью.

 

Так как женщинам проще всего общаться с другими женщинами, как напрямую, так и опосредованно – благодаря взаимодействующим между собой детям, можно сказать следующее: Развитие детско-родительской коммуникабельности является частью женской компетенцией, важным Я-ресурсом успеха в жизни. Особенно обращу ваше внимание на понятие «детско-родительской коммуникабельности». Дело в том, что общение мам с другими женщинами и общение детей с другими детьми является ничем иным, как «сообщающимися сосудами социализации»: Дети, наблюдая, как их мамы легко общаются с другими мамами, легче усваивают те навыки коммуникации, что помогут им в жизни; Мамы, чьи дети без конфликтов общаются с другими детьми, легче заводят подруг из числа мам тех детей, с кем дружат их дети. Отсюда, очевидно: Успешное создание современной женщиной своего «круга общения» является не только защитой от депрессивных состояний, но и повышает уровень ее психологического комфорта, снижая уровень негатива в общении женщины с мужем и детьми. Ведь все просто: снижение психологической напряженности у женщины улучшает ее общение с мужем, избавляет его от роли вечного компенсатора нехватки общения у жены. А это – очень важно.

 

Отсюда, даю 4 лайфхака, рекомендации, как женщине-матери (домохозяйке) создать для себя возможности для регулярного и комфортного общения:
1.Постарайтесь не терять контакты со своими прошлыми знакомыми (подругами, однокурсницами, коллегами по прошлым работам), умейте их возобновлять. Вне зависимости от того, что меняются районы и города проживания людей, терять эти контакты не следует. Социальные сети сегодня творят чудеса коммуникации, важно лишь правильно их использовать. И найдя в них тех приятных для женщины подруг, с кем ранее были выстроены хорошие отношения, важно так правильно выстроить свое время, чтобы его хватало для организации живых личных встреч.
2.Найдите себе подруг среди жен знакомых мужа. Многие женщины, создав семью, сознательно или бессознательно стремятся полностью вырвать своего мужа из привычного для него круга общения. В итоге, муж остается наедине с женой, устает от нее, начинает уклоняться от общения и заводит любовницу. Поэтому, убирая из контактов мужа тех, кто тянет его вниз, важно не перегибать палку и не делать его совсем одиноким. Более того: те знакомые мужа (коллеги по работе, однокурсники, соучредители бизнеса и т.д.), что имеют хорошую репутацию, вполне могут иметь таких жен или подруг, с которыми можно подружиться и начать системно общаться. Это не только улучшит психологический настрой жены, но и укрепит семейные отношения за счет позитивного досуга в общей кампании.
3.Обязательно знакомьтесь и общайтесь с родителями тех детей, с которыми ваш ребенок общается в детском саду, школе или развивающем/творческом детском центре. Известно: Самое лучшее общение – общение, когда люди имеют схожие мотивы для общения. Дети, их здоровье, развитие, интересы – единый мотив всех мам. Соответственно, именно на эту тему легче всего заговорить с другими родительницами. «А куда вы ходите для физического/творческого развития?»; «На каком сайте вы посоветуете приобретать качественные и недорогие детские вещи?», «Вы не знаете, где тут ближайшие творческие кружки?», «Не подскажите, какой педиатр в нашей поликлинике лучше всего?», «В каких дворах самые лучшие детские площадки?». Начав систематически общаться с другими мамами, если ваши дети дружат, вполне логично предложить совместную прогулку в ближайших парках или совместный поход в кино двумя семьями. Это создает отличную платформу для женской дружбы.
4.Сделайте географию прогулок с ребенком максимально широкой. Обойдите с ребенком все детские площадки по всем дворам вашего района. Помните: детям психологически гораздо проще знакомиться и начинать общение, чем взрослым. Но не факт, что именно на детской площадке вашего двора могут оказаться дети, с которыми подружиться ваш ребенок. Поэтому, ребенку важно предложить альтернативы. Для этого важно обойти с ребенком (в возрасте от двух лет до десяти) весь свой район, без стеснения играя на самых различных детских площадках. Ваш ребенок обязательно найдет себе таких друзей/подруг, мамы которых также подойдут вам для общения. Увидев, что ваш ребенок начал с кем-то играть, поддержите его, доброжелательно начав общаться с мамой другого ребенка. Спросите ее, сколько лет ребенку, куда вы ходите, есть ли какие-то секреты его развития и т.д. А самое главное – спросите, как часто и во сколько этот ребенок появляется на данной детской площадке. А дальше нужно периодически приходить в этот двор, дружить, общаться. Затем обменяться номерами телефона и создать крепкую женскую дружбу. К которой, затем, подключить мужей, начав общаться семьями. Кроме того, помните: широта географии прогулок с ребенком будет стимулировать его умственное развитие, самостоятельность и умение ориентироваться в пространстве. А еще вы сможете встречать в различных местах района детей из класса/группы вашего ребенка, здороваться с ними и общаться.

 

5.Развивайте коммуникабельность своего ребенка. Ребенку проще начать общаться с другими детьми, когда он/а видит соответствующий доброжелательный настой мамы. Поэтому, выходя играть на школьный двор или детскую площадку, нельзя настраивать ребенка, чтобы он всех сторонился и ни с кем не делился. Советую учить ребенка дарить те свои недорогие игрушки, которые вы специально приобретаете, чтобы ребенок расставался с ними без сожаления. Навыки дарообмена между детьми, в дальнейшем помогут им, уже взрослым, строить отношения с другими взрослыми. Поэтому, учите ребенка дарить что-то другим детям, обмениваться игрушками без слез, специально имейте с собой обменный фонд игрушек, лопаток и конфет. Помните: Коммуникабельность и доброжелательность вашего ребенка является отличной рекомендацией для общения не только с ним самим, но и с его родителями. В общем, научите общаться своего ребенка – не останетесь без общения сами! Будете легко общаться сами – у вашего ребенка всегда будет много друзей/подруг.

 

Как вы можете заметить, советы – несложные! Но их применение может помочь женщине-матери успешно решить ее проблемы с нехваткой общения! Одновременно – даст ей подруг, разнообразный досуг, хорошее настроение, высокую самооценку, много интересной и полезной информации от других мам. А еще те отличные навыки социальной коммуникации, которые будут переданы ее ребенку. Кроме того, уже с учетом практики работы, добавлю: многие мамы, начав систематически общаться с другими женщинами, находили себе еще и интересную работу и компаньонов по будущему бизнесу! Все это – очень ценно! Ну и, последнее: посещая различные детские площадки, находясь рядом с другими мамами во время нахождения ребенка в различных кружках и секциях, главное – убирать свой мобильный телефон! Потому что, к сожалению, мобильный телефон в ваших руках – сигнал к тому, что вы не расположены к общению и это снизит активность тех мам, что были бы готовы сами заговорить с вами! Собственно, все! Ударим женской коммуникацией по послеродовой депрессии! Послеродовая депрессия тогда вас точно не настигнет! И не только вы сама, но и все вокруг вас начнут улыбаться! Как говорится: Ваша улыбка к вам не раз еще вернется!
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/poslerodovaya-depressiya-i-obshchenie-prichiny-simptomy-i-kak-s-ney-borotsya/
Опубликовано Оставить комментарий

Дэвид Топор. Дольше живет тот, кто осознает свое счастье.

Дольше живет тот, кто осознает свое счастьеНаучившись замечать хорошее в своей жизни, мы делаем ее гораздо более приятной и, как утверждают ученые, долгой. Многочисленные исследования показывают, что у оптимистов снижен риск сердечно-сосудистых заболеваний, инсульта и легочной дисфункции. Оптимизм также соотносится с более низким риском ранней смерти от рака и инфекций и в целом с долголетием. Клинический психолог Дэвид Топор предлагает внимательнее изучить эту взаимосвязь.
 
Исследование американской Национальной академии наук выявило, что люди с высоким уровнем оптимизма проживают более долгую жизнь, достигая возраста 85 лет и старше. К этому выводу ученые пришли, проанализировав данные двух крупных исследований, в которых были опрошены около 70 000 женщин и около 1400 мужчин (белые, с более высоким социально-экономическим статусом, чем основной срез населения США).
В первом исследовании использовалось тестирование для оценки уровня оптимизма. Респондентов просили определить, согласны ли они с представленными в анкете утверждениями. Второе исследование основывалось на шкале оптимизма и пессимизма в рамках оценки личности. Задачей ученых было изучить, какую интерпретацию люди дают различным событиям своей жизни.
Оказалось, что более высокий уровень оптимизма связан с большей продолжительностью жизни: люди с максимально позитивными оценками доживают до 85 лет и больше. В исследовании учитывались такие факторы, как хронические физические состояния (например, гипертония или высокий уровень холестерина) и забота о собственном здоровье (курение или употребление алкоголя).
Исследователи не ставили целью найти ответ на вопрос, как оптимизм может повлиять на продолжительность нашей жизни, но поделились некоторыми наблюдениями. Хотя частично оптимизм может наследоваться, значительное влияние оказывают среда и обучение, а значит, все мы можем научиться быть более оптимистичными.

Как научиться видеть в происходящем хорошее

Независимо от того, рождены ли мы оптимистами или нет, в наших силах предпринять определенные шаги в этом направлении. Для этого нужно:

1. Переосмысливать ситуации

Сталкиваясь с трудностями, многие склонны рассматривать только негативные аспекты ситуации, плюс ко всему считая их неизменными. Чтобы переосмыслить текущее положение дел, Дэвид Топор предлагает искать в нем положительные стороны. Спросите себя: «Что я могу извлечь из этой ситуации? О чем потом смогу рассказать другим, когда решу проблему?»

2. Ставить конкретные цели

Мы можем быть реалистами, ставить достижимые цели на каждый день и корректировать их по мере необходимости. Например, вместо необъятного понятия «чистый дом» четко определить области, которые планируется убрать: вымыть раковину, протереть пыль на полке и так далее. Исследования показывают, что постановка целей и уверенность в их достижении связаны с оптимизмом.

3. Планово сосредотачиваться на позитиве

Можно каждый день в определенное время, например, перед сном, думать о случившихся позитивных событиях. Что прошло хорошо? Чем мы довольны? Чем гордимся?

4. Освоить медитацию благодарности

Эта практика позволяет нам вызвать в себе чувство благодарности за позитивные аспекты жизни, касающиеся членов семьи, друзей, работы или даже имущества.

5. Укреплять социальные отношения

Исследователи отметили, что оптимизм связан с крепкими социальными связями. Время, проведенное с близкими и друзьями, регулярное участие в групповых и общественных мероприятиях крайне важны: они помогают нам ощутить свою устойчивость в социуме. Психотерапевт рекомендует проводить время с позитивными людьми, с теми, кто нас поддерживает.

6. Практиковать полуулыбку

Техника психотерапии, позволяющая справиться с грустными чувствами, — это улыбаться в течение нескольких минут каждый день. Если полная улыбка невозможна, попробуйте полуулыбку. «Обратите внимание на то, как она влияет на ваши мысли, настроение и уровень оптимизма», — советует Дэвид Топор.
Многим из нас придется посвятить время и приложить определенные усилия, чтобы научиться концентрироваться на позитивных аспектах и замечать маленькие моменты счастья. Но повышение вероятной продолжительности и улучшение качества жизни — хорошая мотивация для того, чтобы начать работать в выбранном направлении.
Об авторе: Дэвид Топор — клинический психолог и профессор Гарвардской медицинской школы.