Совсем недавно, имея в своей психотерапевтической практике большинство клиентов мужчин, я все чаще стала задумываться о том, как все-таки сложно быть современным мужчиной в нашем обществе. Ведь мужчине с пеленок предъявляются нечеловеческие требования о том, что он должен быть сильным, не должен плакать, обязан заботиться о своей семье, обеспечивая материальный достаток. При этом проявлять свои эмоции считается непростительной слабостью. «Настоящий» мужчина должен соответствовать определенным ожиданиям, конкурировать с другими мужчинами, исполнять различные социальные роли. Не допускается, что он имеет право заниматься внутренним поиском и прислушиваться к зову собственной души.
Отсутствие достойного реального образца маскулинности, ритуалов инициации, а так же воздействие негативного материнского комплекса приводят к тому, что мужчине практически невозможно почувствовать себя зрелым человеком, способным доверять себе и любить себя, строить и поддерживать честные и доверительные отношения с окружающими. В современном мире мужчины растут под гнетом Образа Мужчины – недосягаемого идеала, Бога Сатурна, который, по древней легенде, пожирал своих детей, несших угрозу его власти.
На эту тему известным юнгианским психоаналитиком Джеймсом Холлисом была написана замечательная книга «Под тенью Сатурна», почерпнутыми мыслями из которой я хочу поделиться в этой статье. Целью статьи является обзор распространенных в книге эмоциональных мужских травм, их происхождение и способы исцеления в рамках психодинамической терапии. Итак: «Жизнь мужчины, как и жизнь женщины, во многом определяется ограничениями, заложенными в ролевых ожиданиях». Общество распределяет социальные роли между мужчинами и женщинами, не учитывая истинные индивидуальные потребности каждой отдельной души, обезличивая и лишая естественной уникальности каждую отдельную личность. Каким бы ни был первоначальный запрос клиента в кабинете психотерапевта, истинной скрытой причиной обращения к психологу является негласный протест против избитых установок для мужчин «Не проявляй эмоций» «Умирай раньше женщин» «Никому не верь», «Будь в потоке» и т.д. Современный среднестатистический мужчина не может даже допустить мысль о том, чтобы обнажить душу, показав свою ранимость и страхи в присутствии других мужчин, в лучшем случае, и это уже большая победа, он идет к психотерапевту, чтобы разобраться в своей неудовлетворенности жизнью. «Жизнь мужчины в существенной мере управляется страхом».
Современным мужчинам с детства «вживляют чип» не признания неосознавания страха, установку, что мужская задача — подчинить природу и самих себя. Неосознанное ощущение страха гиперкомпенсируется во взаимоотношениях. Страх материнского комплекса компенсируется либо желанием во всем потакать, доставлять женщине удовольствие, либо чрезмерно властвовать над ней. В отношениях с другими мужчинами приходится конкурировать; мир воспринимается как темный, бурный океан, от которого не знаешь что ожидать. С реализацией таких установок мужчина никогда не испытывает удовлетворения, потому что, пуская пыль в глаза окружающим, он все равно внутри ощущает страх маленького мальчика, попавшего в ненадежный и враждебный мир, в котором нужно скрывать свои истинные эмоции и постоянно играть роль непобедимого, дерзкого «мачо». Это ощущение себя беззащитным напуганным мальчиком, тщательно скрываемое от других и от себя, теневая сторона личности или «тень» проецируется на окружающих или отыгрывается в социально неприемлемом поведении.
Проявляется проекция в виде критики других, осуждения, высмеивания. Компенсируя свой страх, мужчина хвастается дорогой машиной, высоким домом, статусной должностью, пытаясь внешней маскировкой скрыть свое внутреннее ощущение беспомощности и несостоятельности. Так сказать, «свистеть в темноте» — значит вести себя так, как буд — то ты не ощущаешь страха. В психотерапии мы обозначаем, признаем «Тень» и интегрируем ее, укрепляя, таким образом, истинное «Я» клиента. Самой сложной частью психотерапевтической программы является признание клиентом своих страхов и истинных проблем. Ведь для мужчины признать свои страхи – это расписаться в своей мужской несостоятельности, это значит признать свое несоответствие образу мужчины, стать проигравшим, неспособным защитить свою семью. И этот страх страшнее смерти. «Феминность в мужской психике обладает огромной властью».
Самыми первыми и самыми сильными для каждого человека являются переживания, связанные с матерью. Мама – это источник, из которого мы все берем начало. То как во время беременности, до рождения, мы погружены в тело матери, мы так же погружены в ее бессознательное и являемся его частью. Рождаясь, мы впервые отделяемся, сепарируемся физически от нее, но остаемся еще какое-то время (кто- то дольше, а кто-то так и не смог отделится за всю жизнь) психически одним целым с ней. Но даже после отделения мы неосознанно пытаемся воссоединиться с мамой через Других – супругов, друзей, начальников, требуя от них безусловной материнской любви, внимания и заботы, посредством сублимации или проекции ее черт на других.
Мать – это первая защита от внешнего мира, это центр нашей вселенной, из которого, через наши взаимоотношения с ней, мы получаем информацию о своей жизненной силе, о своем праве на жизнь, что является фундаментом нашей личности. В дальнейшем роль матери исполняют воспитатели, учителя, врачи, преподаватели. Большую часть информации о себе мужчины получают от женщин. И тот материнский комплекс, о котором шла речь ранее в этой статье, проявляется в потребности в тепле, комфорте, заботе, привязанностях к одному дому, работе.
Ощущение мира развивается из первичного ощущения феминности, т.е. через нашу женскую часть. Если в самом начале жизни потребности ребенка в еде, эмоциональном тепле удовлетворены, он и в дальнейшем чувствует свое место в жизни и свою сопричастность ей. Как однажды заметил З.Фрейд, ребенок, о котором заботилась мать, будет чувствовать себя непобедимым. Если же матери «не хватало», то в дальнейшем будет ощущаться оторванность от жизни, своя ненужность, ненасытность в удовлетворении потребности в радостях жизни, неосознавание своих истинных потребностей.
В психотерапии по методу символдрама важным этапом является удовлетворение этих архаических, оральных потребностей. Наряду с вербальными техниками психотерапевт использует определенные образы для визуализации. Но, избыточная, поглощающая личность материнская любовь может и искалечить жизнь ребенка. Многие женщины, пытаются реализовать свой жизненный потенциал через жизнь своих сыновей. Конечно, усилия таких матерей могут поднять мужчину на такие высоты успеха, на какие он сам вряд ли смог подняться. Многие личностные истории известных мужчин подтверждают это. Но мы говорим здесь о внутреннем психическом состоянии мужчин, душевной гармонии и ощущении полноты жизни. И эта душевная гармония редко связана только лишь с социальным успехом. В моей психологической практике есть много историй довольно богатых и социально успешных мужчин, которые, несмотря на внешнюю успешность, испытывают невыносимую скуку и апатию к жизни. Для того, чтобы освободиться от материнского комплекса мужчине нужно покинуть комфортную зону, осознать свою зависимость, точнее зависимость своего внутреннего ребенка, от материнского суррогата (объекта на который он проецирует образ матери).
Найти свои ценности, определить свой жизненный путь, осознать свой детский гнев по отношению к жене, подруге, которая никогда не сможет соответствовать его инфантильным требованиям. Как бы стыдно ни было, большинству мужчин необходимо признать и отделить свои отношения с матерью от реальных отношений с женщиной. Если этого не произойдет, то они и дальше будут отыгрывать свои старые, регрессивные сценарии в отношениях. Прогресс, взросление требует, чтобы молодой человек пожертвовал своим комфортом, своим детством. Иначе, регрессия в детство будет сродни стремлению к самоуничтожению и бессознательному инцесту. Но именно страх перед болью, которую вызывает жизнь, определяет неосознанный выбор регрессии или психологической смерти.
«Ни один мужчина не сможет стать самим собой, пока не пройдет конфронтацию со своим материнским комплексом и не привнесет этот опыт во все последующие отношения. Только заглянув в пропасть, разверзшуюся под ногами, он сможет стать независимым и свободным от гнева» — пишет Джеймс Холлис в своей книге «Под тенью Сатурна»
В психотерапевтическом процессе, для меня является ярким маркером, когда мужчина все еще ненавидит мать или женщин. Я понимаю, что он по-прежнему ищет защиты или пытается избежать давления со стороны матери. Конечно, во многом процесс отделения зависит от уровня осознанности, характера собственных материнских психологических травм, которые определяют стратегии поведения и психическое наследие ребенка. «Мужчины хранят молчание с целью подавить свои истинные эмоции». У каждого мужчины есть в жизни история, когда он, будучи мальчиком, подростком, поделившись своими переживаниями со сверстниками, позже очень жалел об этом. Скорее всего, его осмеяли, начали дразнить, после чего он чувствовал стыд и одиночество. «Маменькин сынок», «сосунок», ну и масса других обидных слов для мальчика…
Эти травмы никуда не деваются и остаются во взрослой жизни, независимо от существующих достижений. Тогда, в детстве, он принял одно из основных «мужских» правил – скрывай свои переживания и неудачи, молчи о них, не признавайся, бравируй, как бы плохо тебе ни было. Об этом никто не должен знать, иначе ты — не мужчина, иначе ты – тряпка. И огромная часть его жизни, а возможно и вся, пройдет в доблестных сражениях против прошлых детских унижений в искаженной субъективной реальности. Как рыцарь, закованный в латы с опущенным забралом. Грустно. Мужчина пытается подавить свою внутреннюю феминность, играя роль мачо, требуя от жены удовлетворения инфантильных потребностей в материнской заботе и внимании, одновременно подавляя женщину, устанавливая над ней контроль. Человек подавляет то, чего боится.
Не принимая свою женскую часть внутри себя, мужчина старается игнорировать свои эмоции в себе и подавить, унизить реальную женщину, которая находится рядом с ним. Эта «патология» делает невозможным установление близких отношений в семье. В любых отношениях мужчина попадает в зависимость, там, где мало знает о себе. Он проецирует свою неизведанную часть психики на другого человека. Часто мужчина испытывает приступы ярости по отношению к женщине. Проявление ярости связано с избыточным влиянием матери, при «нехватке» отца. Гнев скапливается при нарушении личностного пространства ребенка, нарушении его границ в виде прямого физического насилия, либо чрезмерного влияния взрослого на жизнь ребенка. Возникшая психологическая травма может привести к социопатии. Такой мальчик, будучи взрослым, не сможет заботиться о близких. Его жизнь полная страха, заставит страдать любого, кто будет рядом и захочет построить с ним семью или доверительные отношения. Он не может выстрадать свою боль сам и заставляет страдать Другого.
Это будет происходить до тех пор, пока мужчина не примет свою эмоциональную, женскую часть, избавится от материнского комплекса. «Травма является необходимой, так как мужчины должны покинуть мать и психологически выйти за рамки материнского». Переход от материнской зависимости к мужской сопричастности, отцовской природе сопровождается не только характерными физиологическими изменениями в теле мальчика, но и сильными психологическими встрясками, переживаниями, травмами. Психологические травмы способствуют интеграции инфантильного бессознательного материала личности. Бессознательным инфантильным материалом мы называем безопасность и зависимость — жертву, которая необходима для перехода мальчика в мир мужчин. У разных народов были (у некоторых и есть) свои ритуалы членовредительства – обрезание, прокалывание ушей, выбивание зубов. В любых таких ритуалах присутствует повреждение материального (материя-мать). Старейшины племени, таким образом, лишают мальчика опоры, защиты, того, что может обезопасить, т.е. аспектов материнского мира. И это являлось проявлением величайшей любви к юноше. Как трудно современным мужчинам без всякой помощи преодолеть этот великий переход!
«Ритуалы не сохранились, не осталось мудрых старейшин, отсутствует хотя бы какая-то модель перехода мужчины к состоянию зрелости. Поэтому большинство из мужчин остается при своих индивидуальных зависимостях, хвастливо демонстрируя свою сомнительную мачо-компенсацию, а гораздо чаще страдая в одиночестве от стыда и нерешительности» Д.Холлис «Под тенью Сатурна» Первой стадией преодоления материнского комплекса является физическое и позже психическое отделение от родителей. Раньше, способствующим этому отделению являлся ритуал похищения мальчика неизвестными ему старейшинами в масках. Лишая его уюта и тепла родительского очага, участники ритуала давали мальчику шанс стать взрослым. Необходимым элементом второй стадии переходного ритуала была символическая смерть. Инсценировались захоронение, либо проход по темному туннелю. Мальчик преодолевал страх смерти, проживая символическую смерть детской зависимости. Но, несмотря на символическую смерть, новая взрослая жизнь только зарождалась.
Третья стадия – ритуал возрождения. Это Крещение, иногда присвоение нового имени и т.д. Четвертая стадия – это стадия обучения. Т.е. приобретение знаний, которые требовались юноше, чтобы он мог вести себя как зрелый мужчина. Кроме того, ему сообщают о правах и обязанностях взрослого мужчины и члена сообщества. На пятой стадии было суровое испытание – изоляция, проживание определенного времени, не слезая с коня, бои с сильным противником и т.д. Заканчивается инициация возвращением, в этот период мальчик ощущает экзистенциальные перемены, в нем умирает одна сущность и рождается другая, зрелая, сильная. Если современного мужчину спросить ощущает ли он себя мужчиной, он вряд ли сможет ответить. Он знает свою социальную роль, но при этом, часто, понятия не имеет что значит быть мужчиной. «Жизнь мужчины полна насилия, так как насилию подвергается их душа». Неотреагированный гнев в отношениях с матерью в детстве, проявляется во взрослой жизни мужчины в виде раздражительности.
Этот феномен называется «смещенным» гневом, который изливается при малейшей провокации, чаще бывает более мощным и не адекватным ситуации. Отыгрывать свой гнев мужчина может поведением, нарушающим социальные нормы и правила, совершая сексуальное насилие. Насилие по отношению к женщине – следствие глубинной мужской травмы, связанной с материнским комплексом. Внутренний конфликт в виде страха перед травмой будет переноситься во внешнее окружение, и с целью самозащиты, он будет стараться скрыть свой страх путем доминирования над Другим. Мужчина, стремящийся к власти, это незрелый мальчик, одолеваемый внутренним страхом. Другая стратегия поведения мужчины одолеваемого страхом — стремление к чрезмерному самопожертвованию ради того, чтобы доставить удовольствие женщине.
Современные мужчины редко говорят о своем гневе и ярости, не испытывая при этом стыда. Они часто выбирают молчать о своих чувствах, оставаясь в одиночестве. И эта ярость, не высказанная и не проявленная во вне, направляется вовнутрь. Проявляется это в виде саморазрушения себя наркотиками, алкоголем, трудоголизмом. А так же в виде соматических заболеваний – гипертонии, язвы желудка, головных болей, астмы и др. Необходимо разорвать материнские узы, пережить травму, что приведет к дальнейшему личностному росту и качественному изменению жизни.
«Каждый мужчина тоскует по отцу и нуждается в общении со старейшинами своего сообщества». «Дорогой отец, Ты недавно спросил меня, почему я говорю, что боюсь Тебя. Как обычно, я ничего не смог Тебе ответить, отчасти именно из страха перед Тобой, отчасти потому, что для объяснения этого страха требуется слишком много подробностей, которые трудно было бы привести в разговоре. И если я сейчас пытаюсь ответить Тебе письменно, то ответ все равно будет очень неполным, потому что и теперь, когда я пишу, мне мешает страх перед Тобой и его последствия и потому что количество материала намного превосходит возможности моей памяти и моего рассудка». Франц Кафка «Письмо отцу»
Так начинается известное произведение, и я знаю, что большинство современных мужчин именно в этом хотели бы признаться своим отцам. Давно ушли в прошлое те времена, когда дело, ремесло, профессиональные секреты в семье передавались от отца к сыну. Связь отца с сыном разорвана. Теперь отец покидает свой дом и идет на работу, оставляя свою семью. Уставший, придя с работы, отец хочет только одного – чтобы его оставили в покое. Он не чувствует что может быть достойным примером для своего сына. Конфликт между отцом и сыном в современном мире – обычное дело. Он передается из поколения в поколение. Трудно сегодня найти пример для подражания ни в церкви, ни в правительстве, нечему особенно учиться и у начальника. Мудрое наставничество, так необходимое для мужского взросления, практически отсутствует. Поэтому, большинство мужчин испытывают жажду по отцу и скорбят о его утрате. Мужчине нужны не столько знания, сколько отцовская внутренняя сила, проявляющаяся в безусловном принятии сына, таким, какой он есть. Без «навешанных» своих ожиданий, неудовлетворенных амбиций. Истинный мужской авторитет может проявиться вовне только из внутренней силы. Тем, кому не посчастливилось почувствовать свой внутренний авторитет вынужден всю жизнь уступать другим, считая их более достойными или компенсируя ощущение внутренней слабости социальным статусом. Не получив достаточно внимания отца, его позитивного наставничества мальчик старается это внимание заслужить. Затем он всю жизнь пытается заслужить внимание любого Другого, кто чуть выше его по статусу, либо богаче. Молчание, невнимание отца расценивается мальчиком, как доказательство своей неполноценности (если бы я стал мужчиной, то заслужил бы его любовь). Раз я ее не заслужил, значит я так и не стал мужчиной. «Ему нужен отцовский пример, помогающий понять, как существовать в этом мире, как работать, как избегать неприятностей, как строить правильные отношения с внутренней и внешней феминностью» Д.Холлис «Под тенью Сатурна» Для активизации собственной маскулинности ему необходима внешняя зрелая отцовская модель. Каждый сын должен видеть пример отца, который не скрывает своей эмоциональности, он ошибается, падает, признает свои ошибки, подымается, исправляет ошибки и идет дальше. Он не унижает своего сына словами: «не плачь, мужчины не плачут», «не будь маменькиным сынком» и т.д. Он признает свой страх, но учит с ним справляться, преодолевать свои слабости. Отец должен научить сына, как жить во внешнем мире, оставаясь в ладу с самим собой. Если отец отсутствует духовно или физически, происходит «перекос» в детско-родительском треугольнике и связь сына с матерью становится особенно сильной. Какая бы хорошая не была бы мать, ей совершенно невозможно посвятить сына в то, о чем она не имеет ни малейшего представления.
Только отец, мудрый наставник может вытащить сына из материнского комплекса, иначе психологически, сын так и останется мальчиком, либо попадет в зависимость от компенсации, став «мачо», скрывающим преобладающую внутреннюю феминность. В процессе психотерапии человек осознает свои страхи, уязвимость, тоску, агрессию, проходя, таким образом, через травму. Если этого не происходит, человек продолжает искать своего «идеального» родителя среди псевдопророков, поп-звезд и т.д. поклоняясь и подражая им. «Если мужчины хотят исцелиться, им следует мобилизовать все свои внутренние ресурсы, восполнив то, что в свое время не получили извне». Исцеление мужчины начинается в тот день, когда он становится честным с самим собой, отбрасывая стыд, он признает свои чувства. Тогда становится возможным восстановление фундамента его личности, освобождение от липкого серого страха, преследующего его душу. С этим практически невозможно справиться в одиночку, для исцеления нужно время. В терапии на это может уйти полгода, год, а может и больше. Но выздоровление возможно и вполне реально.
gestaltclub.com
Метка: семья
Kun Juha Riikosen mieli hajosi, synkät ajatukset veivät hänet suljetulle osastolle.
Triathlonisti Juha Riikonen joutui kokemaan syvät vedet jo nuorena: toispuolihalvauksen, koulukiusaamisen, vakavan masennuksen ja pitkän hoitojakson suljetulla osastolla. Tie elämänilon löytymiseen on ollut pitkä, ja siinä liikunnalla on ollut korvaamaton rooli. Nykyään urheilusuoritukset ovat teräsmiehelle paitsi ilon lähde, myös tapa purkaa tunteita ja hoitaa surullista mieltä.Juha Riikonen, 35, muistaa hyvin ensimmäisen pidemmän pyörälenkkinsä. Mökille oli matkaa 40 kilometriä, eikä varustus ollut kummoinen. Kypärä puuttui, ja alla oli raskas maastopyörä. Vanhat collegehousut takertuivat ketjuihin monta kertaa.
– Pyöräily kesämökille on varmasti yksi hienoimmista onnistumisista, mitä olen liikunnan myötä kokenut. Tunsin olevani hyvä jossakin. Jos nyt haluaisin samanlaisen fiiliksen, pitäisi minun ajaa 600–700 kilometrin lenkki, Juha vertailee 14 vuoden takaista suoritusta nykyhetkeen.
Aikaisemmin Juha ajatteli, ettei liikunta ole häntä varten. Sikiöaikana koetun aivoverenkiertohäiriön seurauksena kehon vasemman puolen toimintaa on syntymästä asti rajoittanut lievä toispuolihalvaus.
Silti Juha oli liikkunut lapsuudessa jonkin verran.
Lukioikäisenä liikunta oli vähäistä ja Juha vietti enemmän aikaa tietokonepelien seurassa. Yhtenä syksynä koulun aloitus ei sujunut hyvin ja mieli alkoi tummua masennuksen ja ahdistuksen takia.
Lopulta viiltely ja itsetuhoiset ajatukset veivät Juhan psykiatrisen sairaalan suljetulle osastolle, jossa hän oli eri pituisissa pätkissä yhteensä 1,5 vuotta.
Sairaalajaksojen jälkeen Juhan hoitoa jatkettiin terapiassa ja vointi parani hiljalleen.
Opiskeluun oli löytynyt uutta motivaatiota, sillä kovia kokeneelle nuorukaiselle oli herännyt halu auttaa muita samassa tilanteessa olevia ja haaveissa oli ura hoitoalalla.
Sairaalassa vietetty aika oli jättänyt jälkensä myös Juhan olemukseen. Psyykenlääkitys yhdessä huonojen elintapojen kanssa nostivat painoa.
Ajatus liikunnasta heräsi painonpudotuksen myötä.
Lopulta viiltely ja itsetuhoiset ajatukset veivät Juhan psykiatrisen sairaalan suljetulle osastolle, jossa hän oli eri pituisissa pätkissä yhteensä 1,5 vuotta.
Sairaalajaksojen jälkeen Juhan hoitoa jatkettiin terapiassa ja vointi parani hiljalleen.
Opiskeluun oli löytynyt uutta motivaatiota, sillä kovia kokeneelle nuorukaiselle oli herännyt halu auttaa muita samassa tilanteessa olevia ja haaveissa oli ura hoitoalalla.
Sairaalassa vietetty aika oli jättänyt jälkensä myös Juhan olemukseen. Psyykenlääkitys yhdessä huonojen elintapojen kanssa nostivat painoa.
Ajatus liikunnasta heräsi painonpudotuksen myötä.
Samalla oli syttynyt myös pyöräilykipinä. Pian Juha suunnitteli jo pyöräreissua mökille, ja vanha maastopyörä rullasi Pirkanmaan maanteitä yhteensä tuhat kilometriä sinä kesänä.
– Jälkeenpäin ajoin maastopyörällä muutaman kerran ja totesin, että se oli ihan hirveä vekotin. Ajoasento oli tosi tyly. Mutta sillä mentiin, kun into oli kova.
Seuraavana kesänä Juha osti paremman pyörän ja osallistui sillä jo 134 kilometriseen Pirkan pyöräilyyn.
Liikunta toimi hyvänä vastapainona opiskelulle, sillä Juha oli päässyt opiskelemaan sairaanhoitajaksi.
– Liikunnan merkitys oli tosi iso, kun opiskeluinto ei ollut parhaimmillaan. Kovan treenin avulla pystyin purkamaan aggressioita, kun taas surullinen mieli vaati erilaisen harjoituksen.
Terapia jatkui monta vuotta ja Juha ehti miettiä sinä aikana paljon lapsuuttaan ja nuoruuttaan.
– Olin parivuotias, kun isä kuoli.
– Jälkeenpäin ajoin maastopyörällä muutaman kerran ja totesin, että se oli ihan hirveä vekotin. Ajoasento oli tosi tyly. Mutta sillä mentiin, kun into oli kova.
Seuraavana kesänä Juha osti paremman pyörän ja osallistui sillä jo 134 kilometriseen Pirkan pyöräilyyn.
Liikunta toimi hyvänä vastapainona opiskelulle, sillä Juha oli päässyt opiskelemaan sairaanhoitajaksi.
– Liikunnan merkitys oli tosi iso, kun opiskeluinto ei ollut parhaimmillaan. Kovan treenin avulla pystyin purkamaan aggressioita, kun taas surullinen mieli vaati erilaisen harjoituksen.
Terapia jatkui monta vuotta ja Juha ehti miettiä sinä aikana paljon lapsuuttaan ja nuoruuttaan.
– Olin parivuotias, kun isä kuoli.
– Jonkin verran oli myös koulukiusaamista, ja jossakin vaiheessa hoksasin lopullisesti, mitä toispuolihalvaus kohdallani tarkoittaa. Seurasin peilistä kävelyäni, sillä vasen jalkani voi repsottaa. Nämä kaikki olivat isoja asioita.
Juha koki, että liikunta tuki myös terapiaa. Pitkien rauhallisten pyörälenkkien aikana ehti ajatella paljon, ja aivot jäsensivät asioita oikeille paikoilleen.
Pyöräily alkoi jo sujua, kun Juha kuuli naapuriltaan triathlonista, jonka täysmatkalla uidaan ensin 3,8 kilometriä, pyöräillään perään 180 kilometriä ja juostaan lopuksi vielä maraton. Jos 226 kilometrin urakasta selviää aikarajojen puitteissa maaliin, voi kutsua itseään teräsmieheksi.
– Ajatus teräsmiehestä kuulosti tavoittelemisen arvoiselta, vaikka mikään laji ei siinä vaiheessa sujunut vielä kovin hyvin.
Juha koki, että liikunta tuki myös terapiaa. Pitkien rauhallisten pyörälenkkien aikana ehti ajatella paljon, ja aivot jäsensivät asioita oikeille paikoilleen.
Pyöräily alkoi jo sujua, kun Juha kuuli naapuriltaan triathlonista, jonka täysmatkalla uidaan ensin 3,8 kilometriä, pyöräillään perään 180 kilometriä ja juostaan lopuksi vielä maraton. Jos 226 kilometrin urakasta selviää aikarajojen puitteissa maaliin, voi kutsua itseään teräsmieheksi.
– Ajatus teräsmiehestä kuulosti tavoittelemisen arvoiselta, vaikka mikään laji ei siinä vaiheessa sujunut vielä kovin hyvin.
Parin vuoden treenaamisen jälkeen Juha oli valmis yrittämään, tulisiko hänestä teräsmies. Käytännössä se vaatisi urakan suorittamista 16 tunnissa.
Uinti ja pyöräily sujuivat ennakko-odotuksia paremmin. Juoksussa kannustusta tuli Suomen parhailta triathlonisteiltä ja Juha sai ensimmäisen kosketuksen lajin yhteisöllisyydestä.
Lopullisesti laji valloitti Juhan sydämen maalisuoralla. Urheilukenttä oli jo tyhjentynyt muista kilpailijoista, mutta silti selostaja hehkutti täysillä, kun Juha ylitti maaliviivan viimeisenä. Aikaa oli kulunut hieman yli 14,5 tuntia.
Uinti ja pyöräily sujuivat ennakko-odotuksia paremmin. Juoksussa kannustusta tuli Suomen parhailta triathlonisteiltä ja Juha sai ensimmäisen kosketuksen lajin yhteisöllisyydestä.
Lopullisesti laji valloitti Juhan sydämen maalisuoralla. Urheilukenttä oli jo tyhjentynyt muista kilpailijoista, mutta silti selostaja hehkutti täysillä, kun Juha ylitti maaliviivan viimeisenä. Aikaa oli kulunut hieman yli 14,5 tuntia.
Kokemus oli niin voimakas, että Juha halusi ehdottomasti jatkaa lajin parissa. Suoritettuja täysmatkoja on kertynyt jo kymmenen.
Muutama vuosi sitten suoritus oli entistä raskaampi, kun Juha ei käyttänyt uinnissa kelluttavaa märkäpukua ja pyöräosuudelle hän oli valinnut kilpapyörän sijasta vanhan armeijan polkupyörän.
Vuosien varrella hän on oppinut hyödyntämään liikuntaa ennen kaikkea tunnetilojen hallinnassa.
Muutama vuosi sitten suoritus oli entistä raskaampi, kun Juha ei käyttänyt uinnissa kelluttavaa märkäpukua ja pyöräosuudelle hän oli valinnut kilpapyörän sijasta vanhan armeijan polkupyörän.
Vuosien varrella hän on oppinut hyödyntämään liikuntaa ennen kaikkea tunnetilojen hallinnassa.
Myös terapia on jälleen mukana kuvioissa pienen tauon jälkeen.
– Liikunnan avulla ei päästä kiinni tunnetilojen syihin. Minulla oli edelleen asioita, joihin halusin saada parannusta ja aloitin terapian omalla kustannuksellani. Vaikka käynnit ovat hintavia, on se paras sijoitus, mitä olen oman hyvinvointini eteen tehnyt.
Kuvat: Tero Kyllönen
Arkistokuvat: Juha Riikosen kotialbumi
Video: Jouko Tapper
yle.fi
– Liikunnan avulla ei päästä kiinni tunnetilojen syihin. Minulla oli edelleen asioita, joihin halusin saada parannusta ja aloitin terapian omalla kustannuksellani. Vaikka käynnit ovat hintavia, on se paras sijoitus, mitä olen oman hyvinvointini eteen tehnyt.
Kuvat: Tero Kyllönen
Arkistokuvat: Juha Riikosen kotialbumi
Video: Jouko Tapper
yle.fi
Послеродовая депрессия и общение. Причины, симптомы и как с ней бороться?
Послеродовая депрессия и общение. Психологи имеют дело с необычной тенденцией: несмотря на то, что за последние двадцать лет жизнь женщины-матери (особенно – матери-домохозяйки) стала заметно проще, число женщин жалующихся на депрессивные и панические расстройства (и принимающих антидепрессанты), уверенно растет!Между тем, нельзя не заметить, что мир женщин заметно меняется к лучшему, но послеродовая депрессия все равно наступает! Девушки получают образование и сами выбирают себе работу, никто не принуждает их к замужеству или деторождению. Давно прошла революция в быту: массовыми и доступными стали электро-и-газовые плиты, холодильники, автоматические стиральные машины, мультиварки, мультипекари, грильницы, тостеры, кофеварки, роботы-пылесосы, телевизоры с доступом в Интернет, видео-связь с родственниками по смартфону и т.д. Дети ходят в детские сады и школы, а женщины, как правило, имеющие всего одного ребенка (реже – двух), имеющие возможность периодически заказывать доставку готовой пищи, с тоской описывают в социальных сетях, как же им, бедным, тяжело и грустно! Женщины из середины XX века уже бы этого не поняли (имея, в среднем, по три ребенка)! А женщины из XVIII века, работая в сельской местности, имея жилья с печным отоплением и воспитывая по пять-десять детей, вообще побили бы таких «утомленных домохозяек» камнями и палками!
Как и почему это происходит? Почему у нас два совершенно противоречивых тренда: жизнь женщин улучшается, детей женщины рожают меньше, а женская послеродовая депрессия все увеличивается? Как такое может быть? Сразу отвечу, что причин для этого много. Быстрый рост социальных и материальных запросов женщин, который не всегда также быстро удовлетворяется (так как все упирается в деньги), отсутствие навыков преодоления трудностей у тех девушек, у которых было счастливое детство и т.д.
Но самыми значимыми, в контексте именно депрессивных состояний (послеродовая депрессия), является следующие четыре, так или иначе связанны с общением:
1.Повышение мобильности населения. Проще говоря: подавляющее большинство современных женщин проживает не там, где прошло их детство, где есть их родственники и подруги. Из-за учебы, работы, мужей или жилищных условий они переезжают в другие районы, города, регионы и даже страны. Или живут, по-прежнему, в родительском доме, но все знакомые с детства уехали сами. И где бы наши современные женщины, по факту, не жили, они испытывают реальный дефицит общения, дефицит моральной и физической поддержки. Рядом нет ни родителей, не родственников, ни друзей.
2.Повышение уровня трудовой эксплуатации и само эксплуатации мужчин. Современный мужчина, который сам прокладывает себе дорогу в жизни, вынужден работать сверх нормативов. Если же он работает на себя, то вообще возникает эффект само эксплуатации, когда мужчина либо приходит домой поздно (плюс, дорога), либо приходит уже совсем без сил и без желания общаться с женой.
3.Рост социального и имущественного расслоения создает барьеры между людьми. Считая, что они богаче или, наоборот, беднее окружающих, многие люди сами удерживают себя от общения с теми своими соседями или родителями тех детей, что посещают детский сад, школу или какое-то детское досуговое учреждение, которые совершенно не прочь познакомиться и общаться.
4.Многие жены становятся профессиональными домохозяйками. Несмотря на то, что женщины сотни лет боролись за право работать во внешнем мире и уйти от роли домохозяйки, в последние тридцать лет наметился устойчивый тренд ухода женщин из офисов и производства и возвращения обратно на кухню, который добровольно поддерживают сами же женщины.
В результате мы получаем то, что: Большинство современных женщин-мам, особенно – домохозяек живут в условиях колоссальной нехватки живого общения! Мама, бабушка, сестра, подруги – далеко, муж на работе или очень устал, знакомых мало… Вот она и послеродовая депрессия! Мы можем называть ее «просто депрессией» суть от этого не меняется! И легче она от этого не становится. Чтобы преодолеть ее, прежде всего важно преодолеть сложившийся стереотип, согласно которому депрессия является логичным следствием беременности и рождения ребенка. Нет, нет и еще раз нет!!! Причина не в ребенке, а в потере у современных городских женщин (особенно – мам и домохозяек) навыков коммуникации с миром, прежде всего – с другими женщинами.
Главной причиной послеродовой депрессии является не наличие ребенка, а отсутствие у женщины общения!
Когда ребенок еще не вырос до общения, муж вечно занят или устал, общение в трудовом коллективе закончилось, родители/родственники далеко или очень заняты, а сама женщина не смогла сама обеспечить себя общением по месту жительства. Онлайн общение в Интернете, или наблюдение за чужими жизнями в социальных сетях лишь усиливает женскую депрессию: ведь на фотографиях обработанных фотошопом, все такие стройные, богатые и счастливые, что самооценка стремительно падает вниз (ведь собственный лишний вес, уже не модный гардероб и отсутствие возможности свободных путешествий очень раздражает). Вот и начинают одни женщины «лечить» себя шопингом, получая у мужа репутацию «транжиры» и ссорясь с ним. А другие усиливают свое финансовое давление на мужа, требуя, чтобы он больше зарабатывал, после чего общение с ним, итак не очень длительное, сокращается еще больше.
Отсюда, говорю прямо: Развитие женщиной-мамой / домохозяйкой своих навыков живой коммуникации с другими женщинами становится в XXI веке жизненной необходимостью.
Так как женщинам проще всего общаться с другими женщинами, как напрямую, так и опосредованно – благодаря взаимодействующим между собой детям, можно сказать следующее: Развитие детско-родительской коммуникабельности является частью женской компетенцией, важным Я-ресурсом успеха в жизни. Особенно обращу ваше внимание на понятие «детско-родительской коммуникабельности». Дело в том, что общение мам с другими женщинами и общение детей с другими детьми является ничем иным, как «сообщающимися сосудами социализации»: Дети, наблюдая, как их мамы легко общаются с другими мамами, легче усваивают те навыки коммуникации, что помогут им в жизни; Мамы, чьи дети без конфликтов общаются с другими детьми, легче заводят подруг из числа мам тех детей, с кем дружат их дети. Отсюда, очевидно: Успешное создание современной женщиной своего «круга общения» является не только защитой от депрессивных состояний, но и повышает уровень ее психологического комфорта, снижая уровень негатива в общении женщины с мужем и детьми. Ведь все просто: снижение психологической напряженности у женщины улучшает ее общение с мужем, избавляет его от роли вечного компенсатора нехватки общения у жены. А это – очень важно.
Отсюда, даю 4 лайфхака, рекомендации, как женщине-матери (домохозяйке) создать для себя возможности для регулярного и комфортного общения:
1.Постарайтесь не терять контакты со своими прошлыми знакомыми (подругами, однокурсницами, коллегами по прошлым работам), умейте их возобновлять. Вне зависимости от того, что меняются районы и города проживания людей, терять эти контакты не следует. Социальные сети сегодня творят чудеса коммуникации, важно лишь правильно их использовать. И найдя в них тех приятных для женщины подруг, с кем ранее были выстроены хорошие отношения, важно так правильно выстроить свое время, чтобы его хватало для организации живых личных встреч.
2.Найдите себе подруг среди жен знакомых мужа. Многие женщины, создав семью, сознательно или бессознательно стремятся полностью вырвать своего мужа из привычного для него круга общения. В итоге, муж остается наедине с женой, устает от нее, начинает уклоняться от общения и заводит любовницу. Поэтому, убирая из контактов мужа тех, кто тянет его вниз, важно не перегибать палку и не делать его совсем одиноким. Более того: те знакомые мужа (коллеги по работе, однокурсники, соучредители бизнеса и т.д.), что имеют хорошую репутацию, вполне могут иметь таких жен или подруг, с которыми можно подружиться и начать системно общаться. Это не только улучшит психологический настрой жены, но и укрепит семейные отношения за счет позитивного досуга в общей кампании.
3.Обязательно знакомьтесь и общайтесь с родителями тех детей, с которыми ваш ребенок общается в детском саду, школе или развивающем/творческом детском центре. Известно: Самое лучшее общение – общение, когда люди имеют схожие мотивы для общения. Дети, их здоровье, развитие, интересы – единый мотив всех мам. Соответственно, именно на эту тему легче всего заговорить с другими родительницами. «А куда вы ходите для физического/творческого развития?»; «На каком сайте вы посоветуете приобретать качественные и недорогие детские вещи?», «Вы не знаете, где тут ближайшие творческие кружки?», «Не подскажите, какой педиатр в нашей поликлинике лучше всего?», «В каких дворах самые лучшие детские площадки?». Начав систематически общаться с другими мамами, если ваши дети дружат, вполне логично предложить совместную прогулку в ближайших парках или совместный поход в кино двумя семьями. Это создает отличную платформу для женской дружбы.
4.Сделайте географию прогулок с ребенком максимально широкой. Обойдите с ребенком все детские площадки по всем дворам вашего района. Помните: детям психологически гораздо проще знакомиться и начинать общение, чем взрослым. Но не факт, что именно на детской площадке вашего двора могут оказаться дети, с которыми подружиться ваш ребенок. Поэтому, ребенку важно предложить альтернативы. Для этого важно обойти с ребенком (в возрасте от двух лет до десяти) весь свой район, без стеснения играя на самых различных детских площадках. Ваш ребенок обязательно найдет себе таких друзей/подруг, мамы которых также подойдут вам для общения. Увидев, что ваш ребенок начал с кем-то играть, поддержите его, доброжелательно начав общаться с мамой другого ребенка. Спросите ее, сколько лет ребенку, куда вы ходите, есть ли какие-то секреты его развития и т.д. А самое главное – спросите, как часто и во сколько этот ребенок появляется на данной детской площадке. А дальше нужно периодически приходить в этот двор, дружить, общаться. Затем обменяться номерами телефона и создать крепкую женскую дружбу. К которой, затем, подключить мужей, начав общаться семьями. Кроме того, помните: широта географии прогулок с ребенком будет стимулировать его умственное развитие, самостоятельность и умение ориентироваться в пространстве. А еще вы сможете встречать в различных местах района детей из класса/группы вашего ребенка, здороваться с ними и общаться.
5.Развивайте коммуникабельность своего ребенка. Ребенку проще начать общаться с другими детьми, когда он/а видит соответствующий доброжелательный настой мамы. Поэтому, выходя играть на школьный двор или детскую площадку, нельзя настраивать ребенка, чтобы он всех сторонился и ни с кем не делился. Советую учить ребенка дарить те свои недорогие игрушки, которые вы специально приобретаете, чтобы ребенок расставался с ними без сожаления. Навыки дарообмена между детьми, в дальнейшем помогут им, уже взрослым, строить отношения с другими взрослыми. Поэтому, учите ребенка дарить что-то другим детям, обмениваться игрушками без слез, специально имейте с собой обменный фонд игрушек, лопаток и конфет. Помните: Коммуникабельность и доброжелательность вашего ребенка является отличной рекомендацией для общения не только с ним самим, но и с его родителями. В общем, научите общаться своего ребенка – не останетесь без общения сами! Будете легко общаться сами – у вашего ребенка всегда будет много друзей/подруг.
Как вы можете заметить, советы – несложные! Но их применение может помочь женщине-матери успешно решить ее проблемы с нехваткой общения! Одновременно – даст ей подруг, разнообразный досуг, хорошее настроение, высокую самооценку, много интересной и полезной информации от других мам. А еще те отличные навыки социальной коммуникации, которые будут переданы ее ребенку. Кроме того, уже с учетом практики работы, добавлю: многие мамы, начав систематически общаться с другими женщинами, находили себе еще и интересную работу и компаньонов по будущему бизнесу! Все это – очень ценно! Ну и, последнее: посещая различные детские площадки, находясь рядом с другими мамами во время нахождения ребенка в различных кружках и секциях, главное – убирать свой мобильный телефон! Потому что, к сожалению, мобильный телефон в ваших руках – сигнал к тому, что вы не расположены к общению и это снизит активность тех мам, что были бы готовы сами заговорить с вами! Собственно, все! Ударим женской коммуникацией по послеродовой депрессии! Послеродовая депрессия тогда вас точно не настигнет! И не только вы сама, но и все вокруг вас начнут улыбаться! Как говорится: Ваша улыбка к вам не раз еще вернется!
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/poslerodovaya-depressiya-i-obshchenie-prichiny-simptomy-i-kak-s-ney-borotsya/
