В рубрику Истории
Почти всегда моя жизнь принадлежала кому-то другому, но не мне, родителям, учителям, потом я передала её любимым, начальникам, даже каким-то незнакомым людям, типа врачей, парикмахеров и прочих. Я жила, не замечая, как принимаю решения с оглядкой на других, как терплю, то, что мне неприятно, соглашаюсь с волей других. Как торт пропитывают ликёром, я была пропитана страхом и напряжением, и я жила, не замечая этого, я думала так и должно быть. У меня не было никой уверенности в себе, я была стеснительной и трусливой, всегда боялась, что кто-то может причинить мне боль и вред, но это было внутри, снаружи я казалась энергичной и веселой. Не я формировала свою историю, а моя история формировала меня, но на это были свои причины. В какой-то момент в ходе моей психотерапии я узнала о себе, что я жертва домашнего насилия и на фоне этого у меня почти всю жизнь ПТСР и созависимость. Когда я получала психологическое образование и понимала о чем каждое из этих понятий я никогда не применяла их к себе, моя психика не давала мне до конца понять, о чем это, она меня и себя берегла, но я чувствовала, и чем дольше я училась, тем хуже мне становилось. С одной стороны я радовалась, что постигаю что-то новое и в тоже время ужасалась, что это новое меняет меня, рушит старый фундамент и оставляет меня без опоры. Ведь я не умела жить, опираясь на себя.
В 28 лет купив с мужем свою квартиру, и получив повышение на работы, мне показалось, что я самая жуткая неудачница изо всех. Мне не нравилась квартира, я даже не смогла испытать радости, когда все документы были оформлены, она начала казалась мне дорогой и недостаточно большой, мне не нравился новый район, я испытывала разочарование от работы. По выходным я рыдала в кресле и чувствовала себя самой несчастной и одинокой. Сейчас я понимаю, что это была такая ответная реакция моей измученной психики на все предшествующие этому события моей жизни. Ко всему этому добавлялись обострившиеся отношения с мамой, ведь до покупки своего жилья мы жили всё в одной квартире. И вот после переезда в свою новую квартиру, в тот момент, когда у меня начался новый и внешне достаточно благополучный этап моей жизни как мне казалось, началась моя депрессия. До этого на протяжении нескольких лет и в течение следующих 6-7 месяцев, пока я не попала к врачу и мне не назначили лечение, я страдала от жуткой бессонницы, головных болей и уже хронической усталости. Иногда после бессонной ночи, будучи вся разбитая и больная поутру я могла только плакать от бессилия и боли. Постоянное напряжение вызывало жуткую боль в спине, плечах, шее, глазах. У меня ухудшилось зрение, в голове постоянно роились мысли, я испытывала тревогу и страх, жуткую неуверенность в себе. На работе я не могла с первого раза понять смысл, того что мне говорят, не всегда могла правильно прочитать потому что буквы прыгали перед глазами, концентрации не было почти никакой. У меня были ночные судороги, кровотечения из носа, постоянные головные боли, однажды я проснулась ночью из-за кашля, встала выпить воды и потеряла сознание. Но я не лечила себя, хотя мне было страшно, но я привыкла жить на износ. Порой ночами у меня было ощущение, что у меня черная дыра в районе солнечного сплетения из которой веет холодом, тогда я просила мужа, чтобы он клал мне свою ладонь на это место, после чего мне становилось немного легче. Однажды я поймала себя на мысли, что я ощущаю себя как древняя старуха, как мумия, просто телесная оболочка, которая ничего не хочет, ничего не испытывает кроме боли и страха. Я абсолютно перестала чего-либо хотеть, эта способность у меня просто отрафировалась, смыслы напрочь потерялись. Часто начали приходить мысли, что если это не прекратиться, то я умру. Суицидальных мыслей у меня при этом не было, наоборот я очень боялась умереть, та физическая боль, которую я испытывала очень меня пугала. Какое-то время мне казалось, что я справлюсь сама, что нужно просто отдохнуть, поспать и все пройдет, но на самом деле я просто обманывала себя. Я дико нуждалась в помощи, но при этом никак не решалась признать свое состояние проблемой и начать его лечить, хотя где-то в подсознании я понимала, что у меня депрессия. Имея психологическое образование я знала, как проявляет себя депрессия, но все равно не обращалась за помощью, я испытывала какой-то страх перед антидепресантами и жуткое сопротивление по поводу лечения своего состояния. Я саботировала себя, но тогда я еще этого не знала. За несколько месяцев до начала лечения антидепрессантами я начала свою работу с психотерапевтом, к сожаления за 3 месяца терапии мое состояние почти не улучшилось, я всё еще испытывала жуткую боль в теле, головную боль, бессонницу, напряжение, страх. В таком состоянии мне кажется, терапия просто не могла мне помочь.
Когда мне назначили антидепрессанты они подействовали сразу, после первой же 1/4 таблетки (их нужно пить по схеме) я уснула на несколько часов. Мой сон наладился, боль стала уменьшаться, появилось настроение, я стала смеяться, всё перестало казаться таким пугающим и непереносимым, параллельно шла моя терапия. Антидепрессанты мне выписали на 3 месяца посмотреть какой они дадут эффект. Эффектом я была окрылена, я пропила их 4 месяца и почувствовав, что у меня всё отлично, жизнь наладилась, проблем я не испытываю, в конце мая я бросила их пить без консультации с лечащим врачом. То, что я начала испытывать после было похоже на обман. Не могу сказать, что мое состояние вернулось полностью, но я была разочарована, окрыляющий эффект исчез, появились какие-то переживания, вернулись проблемы с настроением. Обсуждая эту ситуация со своей терапевтом я была убеждена, что я справлюсь сама и к врачу я не пойду. На самом деле это было моей ошибкой, я не была готова справляться без антидепрессантов. Порой на меня как волной находила полная апатия и усталость, мне даже пошевелиться было трудно и лень, рабочие задачи казались неподъемными, иногда на работе я выходила на улицу во дворик и плакала там. Так прошли 3,5 месяца, по возращению из отпуска в течение 2 недель я снова провалилась в свою депрессию с болью, потерей смысла и бессонницей. Начался второй курс антидепрессантов, который продлился 7 месяцев. За это время произошел очень большой прорыв в моей психотерапии, выявились те причины, которые просто убивали меня, не давали мне жить и наладить свою жизнь. Сейчас я понимаю, что без антидепрессантов добиться этого и прожить это было бы в разы труднее и дольше. Я уверена, что лечение депрессии намного эффективнее, если использовать психотерапию в купе с антидепрессантами, это как проводить операцию с обезболиванием гораздо эффективнее и безопаснее, чем без него. На сегодняшний момент можно сказать, что у меня ремиссия, антидепрессанты я не пью, но психотерапия всё еще продолжается. Теперь я знаю, что депрессия не приходит просто так, она всегда несет в себе ответы на вопросы, которые мы возможно еще не задали себе или боимся задать, что бы не встречаться с ответами. Депрессия всегда несет в себе послание, которые мы должны расшифровать, что бы жить дальше. Она приходит в тот момент, когда все другие способы изменения ситуации не дали никаких результатов. Как бы не было парадоксально, ее не нужно прогонять, следует пригласить ее за стол и послушать что она скажет.
Сейчас моё состояние похоже на то, которое бывает после долгой болезни и сильного жара, ты чувствуешь, что всё уже позади, но ты еще ослаблен и уязвим, сил для новых свершений еще пока недостаточно. Моё опрометчивое завершение первого курса антидепрессантов научило меня следить за своим физическим и психологическим состоянием. Я стараюсь обходиться с собой бережно, не переутомляться, хотя у меня ещё случаются проблемы со сном, я стараюсь контролировать этот процесс и если ситуация начнет повторяться первым делом я пойду к врачу.
Ольга
Метка: депрессия
Kahdeksan myyttiä masennuksesta – näin niitä voi murtaa
Masennukseen liittyy useita myyttejä. Mielenterveysseuran kehitysjohtaja, psykiatri Kristian Wahlbeck neuvoo, kuinka nähdä masennus ilman niitä.
Masennustilaa kokeva joutuu usein kamppailemaan kahden ongelman kanssa. Ensinnäkin häntä kuormittavat masennustilan oireet ja niiden aiheuttama kärsimys. Toisena taakkana ovat masennustilaan liitetyt yleistykset, väärät käsitykset ja kielteiset asenteet sekä niihin pohjautuva leimaava asennoituminen eli stigmatisointi. Masennukseen liittyy useita myyttejä, joita voi rikkoa oikean tiedon avulla.
1. ”Masennus on merkki heikkoudesta”
40 prosenttia suomalaisista kokee masennuksen olevan merkki heikkoudesta. Todellisuudessa kaikenlaiset ihmiset – myös kaikkensa yrittäneet ja tavoitteissaan onnistuneet – voivat masentua.
Masennukseen sairastuminen ei ole ihmisen omaa syytä. Masennus luokitellaan taudiksi eli terveysongelmaksi, jonka taustalla on prosesseja joihin emme itse voi vaikuttaa.
«Masennus ei ole merkki heikkoudesta sen enempää kuin vahvuudestakaan. Ihminen voi olla hyvinkin vahva ja lahjakas ja hänellä voi olla vahva tahdonvoima, mutta hän voi silti sairastua masennukseen», muistuttaa Wahlbeck.
2. ”Masennuksen ensiapu on ryhdistäytyminen”
Masentuneille suositellaan usein ryhdistäytymistä. Kansainvälisten vertailujen mukaan suomalaiset ovat yhtä ankaria kuin japanilaiset masentuneen vastuuttamisessa omasta tilastaan ja toipumisestaan.
Masennus aiheuttaa matalaa mielialaa ja tahdonvoiman alentumista. Ryhdistäytymisyritysten epäonnistuminen voi tuottaa pettymystä itseen, mikä voi pahentaa masennusta. Masennuksessa tulisikin ryhdistäytymisyritysten sijaan olla armollinen itselle. Elämän rauhoittaminen, itsemyötätunto ja mielekkäiden asioiden tekeminen voivat auttaa voimaan paremmin.
«Kyse ei ole siitä että pitäisi saavuttaa tai toteuttaa jotakin, vaan siitä että sallii itselle luvan tehdä asioita joista nauttii ja oppii suhtautumaan itseensä hyväksyvästi.»
3. ”Kukaan ei voi auttaa”
Tutkimusten mukaan apua on hoidon lisäksi myös vertaistuesta ja läheisten tuesta. Asioista puhuminen esimerkiksi ystävän tai läheisen kanssa voi jopa ehkäistä ammattiavun tarvetta. On kuitenkin tilanteita ja ongelmia, jotka eivät ratkea läheisten kanssa puhumalla. Esimerkiksi jos jumittuu yhteen ajattelutapaan, syyttää itseään tai keskustelu alkaa kiertää kehää, on tärkeä hakea ammattiapua. Toivottomaltakin vaikuttavassa tilanteessa apua on saatavilla.
4. ”Masennus on häpeällistä”
Enemmistö suomalaisista arvelee, että masennusta pidetään häpeällisenä ja leimaavana. Vakavaa masennusta esiintyy Suomessa vuoden aikana noin neljällä prosentilla väestöstä. Heistä noin puolet eli kaksi prosenttia väestöstä on hoidon ulkopuolella.
Häpeäleimaa pidetään yhtenä keskeisenä hoitoon hakeutumisen esteenä. Esteenä voi olla pelko siitä, että tulee nähdyksi mennessä psykiatrian poliklinikan ovesta sisään, tai että työnantaja saa tietää mielenterveysdiagnoosista ja työsuhde vaarantuu. Opiskelu- tai työpaikan hakeminen voi jäädä siinä luulossa, ettei masennuksen vuoksi tulisi kuitenkaan valituksi. Voi myös pelätä uusien ihmissuhteiden solmimista. Silloin omien elämäntavoitteiden kartoitus on tärkeää.
«On hyvä miettiä, mitkä ovat itselle tärkeitä asioita joita haluaa saavuttaa omassa elämässä. Mitä riskejä on valmis ottamaan, jotta saavuttaisi ne asiat», painottaa Wahlbeck.
«Usein pelko leimautumisesta on suurempi kuin todellinen leimautuminen.»
5. ”Ongelmat ratkeavat itsehoidolla”
Suomessa moni uskoo omaehtoisen liikunnan, lomailun ja rentoutumisen tehoavan kaikenlaiseen masennukseen. Itsehoito voi olla joidenkin kohdalla toimivaa, mutta vaikeammassa masennuksessa se ei tuo riittävää helpotusta. Vaikea masennus värjää ajattelua, jolloin asioita ei ajattele kirkkaasti. Jos masennus vaikuttaa toimintakykyyn tai masennusta kokeva ei jaksa hoitaa itseä, työtä tai opiskelua, on tärkeä hakea ammattiapua.
6. ”Masentuneen kannattaa antaa olla rauhassa”
Yhtä lailla kuin flunssasta tai pyöräonnettomuudesta kysytään ”miten voit, miten olet kuntoutunut?” voi samalla tavalla kysyä kun kyseessä on mielenterveyden ongelma. Voinnista voi kysyä kuuntelevalla otteella ja tuomitsematta.
7. ”Lääkkeet ovat hyödyttömiä”
Masennuslääkkeisiin liittyy myyttejä siitä, että lääkkeet aiheuttaisivat riippuvuutta eikä niistä olisi hyötyä. Vaikka lääkkeitä ei tulisi käyttää turhaan, voivat ne olla merkittävä apu masennukseen. Lääkkeitä tulisi uskaltaa käyttää erityisesti vaikeassa masennuksessa.
«Masennuslääkkeet eivät niinkään turruta, vaan antavat energiaa ja auttavat ajattelemaan valoisammin. Jos tuntuu siltä, etteivät lääkkeet toimi toivotulla tavalla, voi lääkkeen haitoista ja hyödyistä keskustella lääkärin kanssa.»
8. ”Apua ei voi saada”
Masennuksen ensisijainen hoitopiste on oma terveyskeskus, mutta sen ei aina uskota tarjoavan apua mielen vaivoihin. Suomalaisilta kysyttäessä puolet vastaajista hakisi apua perusterveydenhuollosta. Avuntarpeessa halutaan kääntyä usein suoraan psykiatrin tai psykologin puoleen.
«Ei luoteta eikä ymmärretä, että apua saisi terveysasemalta. Tämä on hankalaa, koska muihin palveluihin ei ole kynnyksetöntä pääsyä kuten terveysasemille», Wahlbeck toteaa.
Siinä missä yksityisen puolen palvelut ovat maksullisia ja erikoissairaanhoidon palvelut edellyttävät lähetettä, voi terveysasemalle soittaa kuka tahansa ja varata ajan. Hoidon aikana on hyvä tuoda esiin omia toiveita hoitoon liittyen.
www.mielenterveysseura.fi
Она пришла без приглашения.
В рубрику Истории
Она пришла без приглашения. Ее топкое черное тело просочилось сквозь дверь и незаметно растворилось в воздухе. Ничего не изменилось вокруг, но в тоже время моя реальность постепенно стала меняться. Вначале еда потеряла свой вкус, а дневной свет стал необычайно тусклым. Я лихорадочно оглядывалась вокруг себя, с ужасом замечая, как моя жизнь утрачивает привычные очертания и постепенно отдаляется от меня.
Казалось, Она оборвала все невидимые цветные вибрирующие нити, соединяющей меня когда — то с окружающей жизнью, и я очутилась в вакууме, огромном бесчувственном сером вакууме, абсолютно потеряв способность чувствовать. И только концы этих оборванных нитей торчали из меня и кровоточили какой-то немыслимой душевной болью и отчаянием.
Когда ты болен и теряешь способность чувствовать вкус еды, еда становится для тебя наказанием. Когда же ты не можешь чувствовать жизнь, то наказанием становится сама жизнь.
Я убедилась в том, что ад возможен даже при жизни. Я узнала, что кроме клинической смерти существует еще и психологическая. Это когда внутри тебя все мертво, а ты просто носишь автоматически свое тело по земле и каждую минуту отчаянно пытаешься найти причину, зачем тебе жить дальше.
Вскоре я узнала ее имя – это была клиническая депрессия. Болезнь, умеющая маскироваться под многоликими масками, и в тоже время умеющая безжалостно убивать. И смерть может быть еще удачей, ведь есть риск, что она может убить тебя внутри, оставив твое живое тело существовать дальше. Она – опасна до безумия и разрушительна. Ей не нужно приглашение, чтобы прийти к тебе, поскольку она уже является частью самого же тебя. Я до сих пор так и не поняла до конца что же питало ее развитие: изменения химия мозга, истощенность нервной системы или усталость чувствовать.
270 дней. Все это время Она была постоянно рядом со мной, я слышала ее безучастное дыхание на своей коже, а Она небрежно стряхивала мои теплые слезы со своего плеча. Она настойчиво обнимала меня, а я пыталась не слиться с ней и не позволить ей остаться с собой навсегда. Она была немилосердна, била меня в лицо, вынимала из меня мою душу, заставляя плакать меня при всех и без повода.
270 дней я ощущала только открытую горящую рану в районе солнечного сплетения, отчаянно пытаясь научится жить и дышать в то время как Ee то топкая ладонь круглосуточно сжимала мое сердце.
270 дней Она постепенно воровала мою жизнь по частям: моя продуктивность на работе стремилась к нулю, концентрация внимания была нарушена до такой степени, что я уже не могла читать и писать, я плохо воспринимала речь, общение с людьми стало невыносимо сложным, звонить родителям было просто пыткой. Я прекратила убирать в квартире, оплачивать счета, иногда не принимала душ. Я потеряла 7 кг, половину своих волос, я плохо спала и практически ничего не ела.
Однажды я проснулась и не смогла встать с кровати. Я смогла пройти в тот день всего четыре метра по квартире. Я не смогла заставить себя выйти за продуктами и пролежала дома одна голодной целый день. И тогда я осознала, что моя замечательная целеустремлённость, которой я так всегда гордилась, и которая помогла мне сделать чудную карьеру, не является моей личной заслугой. Моя целеустремлённость – это всего лишь определенная химия мозга, которая была дана мне с рождения. И менее успешные люди просто были лишены этого козыря с рождения. Так я сняла с себя свою корону.
Однажды я села в самолет и подумала о том, что было бы неплохо, что бы самолет грохнулся как- нибудь и тогда мне не пришлось бы предпринимать какие – то действия по прекращению своих страданий. С тех пор я преклоняюсь перед людьми, которые сражаются с депрессиями годами, находя в себе силы не сдаваться и жить дальше. И не я уже не осуждаю людей, которые не выдержали этот марафон и осознанно сошли с дистанции. Да, жизнь- это дар, но ты никогда не знаешь что именно попадет тебе в подарок. И ты не обязан страдать годами только потому что ты вытянул такой странный лотерейный билет.
В сентябре 2017 солист группы Linkin park покончил жизнь самоубийством. Я лежала вечером одна в квартире, и боялась встать с кровати. Боялась, что пойду на кухню, возьму ножи и что-то с собой сделаю. Я была в это время абсолютно одна, в чужой для меня стране, одна в своей пустой невыносимой вселенной. И не было никого рядом, к кому бы я смогла хотя бы дотянуться рукой. С тех пор в моей жизни все утратило ценность кроме человеческого общения и простых человеческих объятий.
Стыд. Мне казалось, что я не имею право на депрессию. Ведь не имеет право на депрессию человек, который успешно строит международную карьеру и выходные которого проходят в Лондоне в постоянных перебежках между магазинами, ресторанами и вечеринками. Ты не имеешь право – говорила я себе, бесчувственно сливаясь с асфальтом на улицах Лондона. Ты не имеешь право – говорила я себе, когда внутренняя душевной боль выжигала меня изнутри. С тех пор я разрешила себе чувствовать все, что чувствуется без оглядки на других. Я перестала оправдываться за свой успех (если, конечно, можно назвать свою жизнь успехом), за который я заплатила такую цену.
Однажды я прекратила спать, я не спала 5 дней и 5 ночей подряд. Уже на четвертые сутки я уже не помнила какое сегодня число и какой день недели. Это была мой предел, моя грань, моя точка безвозврата, за которой уже начиналась бездна. Мне повезло не упасть в нее, на пятый мне наконец удалось подобрать антидепрессант и я впервые увидела свет в конце девятимесячного туннеля. Таблетки по крупицам собрали меня обратно за месяц- полтора заново подарив мне жизнь. Но они не вернули мне меня прежнюю, полную гонок за адреналином, деньгами и престижем. Вернувшись к себе, я нашла себя абсолютно другим человеком, который может быть счастлив только от того, что в состоянии прочувствовать окружающую жизнь.
Я наконец- то поняла, что же такое то пресловутое шестое чувство. Это способность чувствовать свою жизнь, прикасаться к ней своими ладонями и ощущать ее мягкие комфортные отпечатки на своей коже. Это когда твое Я легко и невозмутимо подсоединяться к окружающему тебя круговороту событий и ты чувствуешь себя живым.
Я стояла на очень древнем кладбище около церкви, среди зеленных елей и весеннего дождя. Я слилась с происходящим, и впервые поняла, что смерть — это не тогда, когда умирает твое физическое тело, а тогда когда в тебе умирает то таинственное шестое чувство- способность ощущать жизнь. И там, на кладбище среди могил, чувствуя прозрачные капли дождя на своем лица, я как никогда ощущала себя живой.
Татьяна
