Обида — сильное чувство, разрушающее изнутри. Чувство, проживаемое в одиночестве, так как в момент обиды нарушается контакт с субъектом, на которого мы обижены. Обида имеет тенденцию к росту и развитию.
Это чувство, которое не всегда может быть вынесено на границу-контакт, в силу чего разворачивается во внутренней жизни человека, причиняя ему боль и страдания. Обида всегда субъективна. И часто тянет за собой целый комплекс чувств: вины, стыда, злости.
Разворачиваясь в поле внутренней реальности, обида зачастую вырастает до невероятных размеров, причиняя массу дискомфорта и страданий человеку.
Обида — феномен, который возникает в момент, когда ожидания от другого человека не соотносятся с его реальным поведением. То есть, обида возникает в случае, когда кто-то ведет себя иначе, чем должен, исходя из наших представлений.
Я предлагаю рассматривать обиду, как феномен субъективной реальности, который не всегда соотносится с объективной картиной. У каждого из нас есть своя внутренняя система ценностей, представлений, идеалов (в психоаналитической модели супер-эго).
Это тот набор ориентиров, благодаря которому мы осуществляем выборы в своей жизни. И, вроде, все просто: для меня ценность — А, сообразно этой ценности я выбираю, как поступать. Проблем начинаются тогда, когда ценность А возводится в абсолют и присваивается в нашей психической реальности другим.
То есть: для меня А — ценность, значит и для всех других А также является ценностью. А вот и нет. При детальном рассмотрении оказывается, что А — вовсе не ценность для других. Для другого ценностью может быть Б или В, которые для меня ценностями вовсе не являются.
И тогда получается, что встречаются 2 человека, предполагающие, что для другого ценно именно то, что ценно для него самого. В этом случае другой просто обязан вести себя так, как повел бы себя я, ведь у него те же ценности, что и у меня.
Но другой — и есть другой. И он ничего не знает о том, что, оказывается, нам что-то должен. И ведет себя сообразно тому, что важно и ценно для него. И не оправдывает наших ожиданий. В этом месте и возникает обида.
Пример: Жанна много лет встречается с Николаем. Их отношения сложные, нерегулярные, с бурными встречами и расставаниями. В отношениях на протяжении более чем 10 лет прослеживается постоянная динамика: яркая бурная встреча, несколько месяцев отношений, взрыв, скандал и расставание на долгое время. Затем все сначала по той же схеме.
Жанна говорит, что не может закончить отношения, так как безумно страдает каждый раз после разрыва, несколько месяцев приходит в себя, а затем успокаивается и начинает тосковать по Николаю. Из бесед с Николаем выяснила, что с ним происходит то же самое.
Задаю вопрос: почему происходит разрыв? Жанна отвечает, что они с Николаем каждый раз решают, что каждый из них изменился, понял, что не может без другого и решил изменить свою жизнь. Они решают быть вместе. Начинают договариваться и обсуждать условия, при которых это может стать возможным. Намечают план. Но!
И вот здесь мы приходим в то место, о котором я писала выше — о ценностях и ожиданиях.
У Жанны и Николая они разные. Жанна видит семью определенным образом, Николай — иначе. Во всех вопросах, касаемых совместного проживания, они имеют кардинально разные представления. Отношения обрываются в тот момент, когда становится понятно, что никто не желает идти на компромисс, каждый остается при своем.
Они обижаются друг на друга и рвут отношения. Долгие годы взаимных упреков и напряженный, живой ком обид и претензий не дают им расстаться, равно как и быть вместе.
Пробую выяснять, про что обида. Жанна: он ни разу не подарил мне ни одного подарка за столько лет. Он считает свои увлечения и интересы возвышенными и стоящими, а мои — нелепыми, незрелыми и недостойными внимания. Он никогда не оказывал мне материальную помощь, я не могу на него положиться. Его желания превыше моих. Список можно продолжать бесконечно.
Я предлагаю Жанне рассмотреть каждую свою обиду детально с точки зрения ценности, лежащей в ее основе. То есть: я считаю, что мужчина должен делать подарки, считать мои увлечения возвышенными и стоящими, оказывать мне материальную поддержку и так далее.
Жанна проговаривает все это и соглашается, что каждый из этих пунктов для нее важен. Практически каждая ее обида сопровождается яркими эмоциями, слезами. В момент, когда происходит эта работа, она больше похожа на маленькую девочку.
Общим во всех этих претензиях оказывается недостаток признания со стороны Николая. Для Жанны важно признание себя женщиной, достойной внимания, уважения, восхищения, быть принятой и важной для мужчины. Это похоже на то, как дочь хочет доказать отцу, что она взрослая и имеет право на его уважение.
Задаю Жанне вопрос: вы когда-нибудь говорили Николаю о том, что для вас важно?
— А что, так непонятно? Любой нормальный мужчина должен сам понимать…
Вот то самое место, где наши ожидания расходятся с реальностью. Во-первых, не любой, так как все мужчины разные. Во-вторых, что значит нормальный? Для Жанны норма — одно, для меня, другое, для кого-то еще — третье. Должен — вообще не то слово, которое уместно в данном контексте.
То есть, как только в голове возникает подобный текст: кто-то что-то должен, любой нормальный человек, неужели непонятно и так далее, следует сказать СТОП и подумать, о чем вообще идет речь.
Порою, мы сами не замечаем, как попадаем в ловушку иллюзий на предмет того, что кто-то что-то нам должен. Никто ничего никому не должен — это фраза, которая спасает от разочарований и делает возможным отвечать за себя, не навешивая на других бремя собственных долженствований.
Полезно в таких случаях говорить себе: я считаю, что должна (должен)… А затем задавать вопрос: кому должен, почему должен, откуда я это взял, как давно должен, что я от этого имею?
Это полезно делать для того, чтобы «прожевать» «заглоченные» целиком, «непереваренные», а, значит, не усвоенные идеи, которые лежат в основе многих наших действий, поступков, мыслей.
Научившись «жевать» сверхценные идеи, на которых базируется наш внутренний мир, мы учимся различать их «вкус». Уверяю вас, далеко не все из них покажутся «съедобными». Что-то сильно удивит, а, быть может, ужаснет и попросится «на выход».
Например: у Елены есть идея, что дочь и мать непременно должны быть близки. И она всю жизнь страдает оттого, что у нее с матерью холодные дистантные отношения. На вопрос: чего хотелось бы? — отвечает: близости, тепла, ласки, чтобы звонила, интересовалась ее жизнью.
Предлагаю представить ситуацию: мать звонит и интересуется. В ходе эксперимента я выступаю в роли матери, звоню. Елена отвечает односложно, не заинтересовано, разговор не клеится. Обсуждаем.
Оказывается, что Елена не испытывает потребности обсуждать с матерью что-либо, вводить ее в курс своих дел. «Она для меня чужой человек. И я не хочу с ней ничем делиться». Для Елены вывод неожиданный.
Она, с ее слов, всю жизнь ждала от матери чего-то, что было на самом деле ей не нужно. И очень сильно обижалась на нее за то, что мать не дает ей то, что вовсе и не нужно. Вот такой парадокс. Предлагаю проанализировать, откуда идея про близкие отношения матери и дочери.
Оказалось, что «я всегда считала, что так должно быть. У других, наверное, так». То есть, идея о близости была привнесена извне, но никогда не анализировалась. И эта «ценность» являлась важной, пока оставалась неусвоенной, «непереваренной».
После анализа Елена приняла факт, что отношения с матерью таковы, каковыми являются, и ей намного более комфортно жить с этой реальностью, нежели пытаться «притянуть за уши» то, что ей не нужно. В процессе дальнейшей терапии мы смогли проработать аспекты этих непростых для Елены отношений детально, но уже не в поле обиды, а с точки зрения практической необходимости.
Что-то Елена выбрала оставить, как есть, не испытывая дискомфорта. Что-то предпочла поменять. Но эта работа позволила ей перестать копить обиду и культивировать боль от несбывшихся ожиданий.
Существует масса методик проработки обиды. И многие из них, на мой взгляд, полезны и помогают. Некоторые я использую в своей практике. Первичным при работе с обидой я вижу выражение чувств и вытаскивание обиды на поверхность, ее легализацию.
Бессмысленно, на мой взгляд, приниматься за методики прощения до той поры, пока нет четкого понимая, что именно нужно прощать.
На начальном этапе следует дать возможность клиенту рассказать о своей обиде, легализовать ее, разместить в контакте (в данном случае с терапевтом в пространстве сессии).
И нужно дать возможность говорить об этом до той поры, пока не станет возможным вынести обиду на границу-контакт, а именно, говорить о своих чувствах тому, кто сидит напротив. Это принципиально важно, так как только в непосредственном контакте становится возможным запустить механизм переживания.
Этот этап дает возможность «выпустить пар», снять внутреннее напряжение, которое является причиной страдания. Нужно позволить человеку быть тем, кто он есть: Я есть моя обида, моя боль, мое страдание.
И даже если со стороны обида кажется нелепой, несущественной, это та реальность, в которой существует человек. Он имеет право на свои чувства. И задача терапевта — быть рядом с ним, с таким, каков он есть в этот момент — болеющий, обиженный и страдающий. На проработку этого этапа может потребоваться продолжительное время.
Чем дольше копилось напряжение, тем больше пространства и времени требуется для его размещения. Здесь от терапевта может потребоваться большая доля терпения.
Затем имеет смысл приступать к проработке обиды, которая может осуществляться различными способами.
Приведу здесь некоторые из них:
1) работа через тело;
2) работа через метафору, мыслеобраз;
3) арт-методики (рисунок, лепка, рассказ и т.д).
На примере телесно-ориентированно подхода: почувствовать, где в теле живет обида. Как она выглядит, какого размера, цвета, имеет ли запах, статична или подвижна. Что она делает в теле, как живет, как проявляет себя и так далее.
После этого выбирается дальнейшая стратегия: рисуночные методики, телесно ориентированные и т.д. В зависимости от того, что близко терапевту и его клиенту. Задача — легализовать, визуализировать (почувствовать), преобразовать. Затем проанализировать, как изменилось состояние клиента.
Не стоит обольщаться, что благодаря одной сессии состояние клиента кардинально изменится. Возможно, что-то произойдет, и дело сдвинется с мертвой точки. Но может потребоваться многократное повторение одной и той же методики либо применение сочетания различных методик, прежде чем начнется динамика.
Я ставлю своей задачей дать клиенту в руки рабочий инструмент, при помощи которого он, при желании, сможет работать самостоятельно. Можно пробовать также дать какую-либо из методик в качестве домашнего задания в сочетании с очной работой на сессии для закрепления эффекта.
Проработка обиды дает возможность выхода токсичных чувств на поверхность, чтобы после каким-то образом поступить с ними: утилизировать, преобразовать. А затем пустить высвободившуюся энергию в другой канал.
Если применить метафору, работа с обидой подобна расчистке Авгиевых конюшен. Это детоксикация субъективной реальности, высвобождения из плена иллюзий и проекций, вредных для психики и ограничивающих внутреннюю свободу.
Освобождаясь от обиды, мы становимся свободнее в выборе способов функционирования и построения более здоровых отношений со средой. Мы отпускаем на волю энергию, которая впоследствии может быть направлена на творчество и созидание.
Не позволяйте себе стать заложником собственных обид и ограничений! Прощайтесь с обидами, детоксицируйте свой внутренний мир!
http://psychologytoday.ru
Метка: статьи
Андрей Иванчинов-Маринский. Эмоциональный самоанализ.
В рубрику Домашние задания
Эмоциональный самоанализ – это способность распознавать ваши чувства, различать их, знать, почему вы чувствуете именно это, а не другое, и понимать то влияние, которое ваши чувства оказывают на окружающих (определение Реувен Бар-Она). Эмоциональный самоанализ является слагаемым и краеугольным камнем эмоционального интеллекта.
Казалось бы, замечать и понимать свои чувства – это очень простая вещь. И все люди, вроде бы, переживают примерно одно и то же. Но нюансы переживаний у разных людей в похожих ситуациях зачастую очень различаются.
Приходит на память пример из семейного консультирования.
Муж изменил жене, жена в отместку изменила мужу, решили помириться. Жена очень быстро успокоилась и простила мужа. Муж никак не мог прийти в себя. Стоило ему услышать какую-нибудь песенку про любовь, или чьи-то случайные слова на больную тему, или мысль о случившемся приходила в голову – и он начинал заводить с супругой разговоры, которые всегда кончались бурной ссорой.
Неизвестно, как долго все это могло продлиться и к чему привести, если бы во время консультации он не осознал, какие именно чувства он переживает по поводу случившегося и с какой целью вновь и вновь затевает разговоры, приводящие к конфликту.
Измена жены вызвала у него массу переживаний, и он всего лишь пытался объяснить своей супруге, как он страдал, но не отдавал себе в этом отчета. Когда он затевал разговоры, жена, со своей стороны, воспринимала их как упрек, что и приводило к скандалу.
После того, как он осознал свои чувства и выразил их, ему очень быстро удалось вернуть прежнюю уверенность в благополучии своей семейной жизни.
В этом примере хорошо заметны две стороны эмоционального самоанализа. Во-первых, муж не осознавал, что в этой ситуации его больше всего потрясли его собственные переживания (непонимание своих чувств). Во-вторых, он не мог принять в расчет, какое влияние его эмоции оказывают на окружающих людей, в данном случае, на его жену.
Как это ни удивительно, люди часто не задумываются, что одна и та же ситуация для одного человека означает нечто одно, а для другого нечто совсем другое.
Измена может уязвить партнера, например, тем, что его обманывали; если бы он узнал обо всем с самого начала, ему было бы больно, но он не был бы так задет.
Для кого-то измена может означать, что его отвергли, потому что он недостаточно хорош. И так далее. Для каждого конкретного человека эта ситуация будет означать что-то свое и вызывать соответствующие переживания.
В повседневной жизни эмоции нередко управляют нами, нашими поступками. Под влиянием эмоций мы вступаем в конфликты, делаем или не делаем выбор, придаем большое значение одним моментам своей жизни и игнорируем другие.
При этом мы не всегда осознаем, какие именно чувства и смыслы мотивируют наши действия. Осознание своих чувств, возникающих в какой-то конкретной жизненной ситуации, и понимание того, какое значение имеет для нас ситуация, вызывающая эти чувства, как полагают исследователи эмоционального интеллекта, может иметь решающее значение в вопросах построения отношений, карьеры, успешности и т.д.
Тренировка эмоционального самоанализа
Одним из способов тренировки эмоционального самоанализа является методика ABCDE, разработанная Альбертом Эллисом.
Согласно этой методике, человек должен описать деструктивные чувства (С), возникающие у него в определенной ситуации (А), а потом постараться осознать те автоматические мысли-убеждения (В), которые опосредовали его эмоциональную реакцию в данной ситуации. Далее необходимо подвергнуть эти убеждения сомнению (D), и закрепить новое восприятие прежней ситуации (Е).
Есть и более простой способ, без всяких формализованных методик. Если в какой-то момент жизни вы испытали сильные эмоции, задайте себе вопрос: что именно задело меня в этой ситуации?
Это вопрос не для логического анализа. Прокрутите еще раз ситуацию мысленно, прислушайтесь к своим чувствам и ощущениям. Не торопитесь.
Через некоторое время, иногда очень быстро, вы осознаете, что из произошедшего вызвало у вас эмоциональную реакцию: может, это была какая-то фраза или интонация, упоминание о каких-то событиях или фактах и.т.д.
Теперь задайте себе следующий вопрос: какое значение, какой смысл имеет для меня вот эта фраза, эта интонация, этот факт? Здесь опять же не нужен логический анализ. Главное – прислушаться к своим чувствам и ощущениям. И через некоторое время у вас появится ответ.
Умение понимать смысл и значение своих эмоциональных реакций во многих случаях само по себе может принести большое облегчение, и может быть отправным пунктом в дальнейшей работе над собой.
Если в вашей жизни вы сталкиваетесь с повторяющимися ситуациями, которые вызывают у вас сильные чувства, влияют на ваше настроение или поступки, вы тоже можете прибегнуть к эмоциональному самоанализу: возможно и вам он принесет пользу.
http://psychologytoday.ru
Признаки того, что идет вторжение в ваше личное пространство.
Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции.
Границы личности можно представить как совокупность особенных рецепторов, которыми мы проверяем, соответствует ли нашим нуждам и желаниям то, что устремляется к нам извне. И на основании личного заключения либо принимаем его, либо отвергаем.
Нам комфортно на своей личностной территории, и мы бережно охраняем свой суверенитет. Мы сами решаем, о чем мечтать и что планировать, с кем делиться своими мыслями, а кого не посвящать в свои дела, на какие ценности ориентироваться, а от чего отказаться.
Мы очень чувствительны к любым посягательствам на свое личностное поле, и пытаемся восстановить границы всякий раз, когда кто-то пытается их отодвинуть по своему усмотрению.
Ни в коем случае границы личности не уподобляются выстроенному раз и навсегда заборчику или надетому скафандру определенной формы и размера. Они невидимы и эластичны, могут то расширяться, то сужаться в определенных местах в зависимости от того, в каком окружении и в каких условиях находится личность.
Частично их можно прояснить, наблюдая за человеком, или вербально: «Нормально, если мы перейдем на «ты»?», «Ты внезапно замолчал. Что-то случилось?», «Могу ли я пользоваться твоими книгами в твое отсутствие?».
Ответы на эти вопросы подскажут, до какой черты нам позволяют шагнуть в отношении личностного пространства. Разумеется, полную картину о психологических границах личности получить невозможно, да и не нужно. Ее следует уточнять на том «участке», где происходит контакт. То, что ваши личностные границы атакуются или попираются, вы определяете всегда на уровне чувств и эмоций.
Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращенные к вам слова и действия, значит, идет вторжение в ваше пространство.
Границы могут нарушаться явно и грубо, когда человеку что-то запрещают, пользуются без разрешения его личным имуществом, достают советами, как нужно жить. Эти агрессивные посылы и действия всегда вызывают резкое сопротивление личности. Но еще больше распространены завуалированные попытки похозяйничать в чужом пространстве.
Какие скрытые способы нарушения личностных границ применяют те, кто склонен к посягательству на чужие территории? Таких способов много, но их можно попытаться сгруппировать:
- вторжение в личностное пространство под видом заботы;
- «растворение» точки зрения личности в своей;
- удерживание личности от естественного самопроявления через эмоции, мысли, желания, цели и пр.
- отрицание ценности другой личности или результатов ее труда;
- игнорирование личности и пренебрежение ее желаниями и интересами.
Количество и разнообразие вариантов, через которые проявляется тот или иной способ нарушения психологических границ, удивляет и опечаливает.
Так, навязанная забота может выражаться в ненужных подарках – «я решила, что вам нужен котенок/собака/дача», «я приобрела для тебя билет на курс лекций…», «возьми мою сумку в дорогу, она удобнее». Стремление расширить чужой опыт является такой же навязанной заботой и интервенцией в личностное пространство: «Хочу научить тебя пользоваться полным набором столовых приборов, так как сегодня к нам придут важные гости», «запиши, как туда добраться», «тебе пора выучить иностранный язык, поэтому…».
Как только опекаемый отказывается принимать подобную заботу и протестует, «заботящийся» обижается, или сердится, а, главное, недоумевает, как можно не оценить такое искреннее желание помочь.
Бывает особая «моральная забота», которая исходит от людей с пониженным чувством такта: «Я человек честный и правдивый, поэтому скажу все, как есть», «Я скажу все напрямую», «Тебе никто не скажет всю правду, если не я». Как правило, после такой «заботливой» фразы идут высказывания, ранящие и болезненные для адресата.
Еще меньше осознают свою агрессивную деятельность те, кто пытается подменить чью-то точку зрения своей. Родители стремятся, руководствуясь благородным желанием смягчить обстоятельства, успокоить своих детей: «Это тебе показалось. Думаю, что все было совсем по-другому», «ты слишком чувствительная, на это вообще не нужно обращать внимания», или «Я в два раза старше тебя и лучше тебя знаю…».
Среди взрослых не меньше желающих «растворить» чужое мнение: «Что-то вы, кто в лес, кто по дрова… Ладно, скажу за всех», «Дорогая, странно, что тебе это пришло в голову. Здесь же очевидно совсем другое…», «Ты устал, тебе просто кажется».
Этот способ нарушения личностных границ коварен еще и тем, что он мешает им сформироваться. Личности сложно понять, где ее истинные ощущения, а где — вызваны какими-то вымышленными событиями и фактами.
Почему следующий способ «удерживание личности» также является посягательством на чужую территорию?
Посудите сами, не нарушаются ли границы личности следующими комментариями: «Что ты раскис, как тряпка!», «А я думаю, что здесь за идиотский смех», «этот анекдот рассчитан на примитивное чувство юмора», «порядочные люди так себя не ведут», «что за инфантильность!». В данных примерах прослеживается стремление удержать эмоциональные проявления личности и контролировать поведение человека.
Удерживание личности происходит и в тех ситуациях, когда звучит: «Потом поговорим, сейчас не до тебя», «ты сам себя слышишь?», « Что за бредовые планы…», «Кому интересна такая идея?..». Совсем другого рода, но опять-таки удержание подразумевается в репликах, основанных на обвинении: «От твоих слов у меня разболелась голова», «Когда ты так себя ведешь, я готова сквозь землю провалиться». Услышав подобные комментарии, человек начинает ограничивать себя в высказывании своего мнения, в эмоциональных проявлениях, часто замыкается в себе.
Теперь обратимся к примерам отрицания личности и ее достижений.
Знакомо выражение: «Ну, что там за предложение у тебя. Давай сюда, будет время – посмотрю», « Я бы на твоем месте…», «Стоило отнимать мое время такой ерундой?!», «Вы должны написать это совсем по-другому», «Тоже мне, достижение…»? Человек, которому адресованы подобные реплики, испытывает целую гамму чувств, начиная от обескураженности до обиды или злости. Кроме того, он понимает, что ценности для говорящего ни он, ни его труды не представляют.
Обесценивание может проявляться и в более жестком виде. Многие жены признаются, что мужья им заявляют: «Чего ты на эту работу рвешься? Нормальных денег ты все равно не зарабатываешь. Сидела бы лучше дома!». Здесь кроется такое наслоение обесценивания! Отрицается и ценность личности как профессионала в своем деле, и ценность вклада жены в бюджет семьи, и обесценивается домашний труд («сидела бы…»). Неудивительно, что женщины возмущены и протестуют против аналогичных заявлений. Мало того, что во многом задеваются личностные границы жены, так мужья еще пытаются их максимально сузить и полностью контролировать.
Что касается игнорирования личности, то подобные нарушения границ особенно разрушительно действуют на «участке» самооценки и потребности в общении. Один надменный взгляд — и человек может почувствовать себя зажато и скованно.
Игнорирование желаний и пренебрежение интересами часто наблюдается в семьях: «твой футбол подождет, тебе нужно заниматься музыкой», «в нашей семье все были врачами, неужели ты нарушишь нашу традицию?» «Какие могут быть горы, если все едут на море?».
Во многих рассмотренных примерах тот, кто нарушает чужие личностные границы, либо считает, что он лучше знает «как надо» и проявляет своеобразную заботу, либо недоумевает, что же такого недозволенного содержится в его поведении.
Личность, чьими интересами пренебрегли, чувствует себя уязвленной и подавленной. Нарушение личностных границ неизбежно ведет к дискомфорту. «Опознание» причин испортившегося настроения, угнетенного состояния, нахлынувшего раздражения предоставит возможность найти способы, как ослабить неприятные переживания или полностью их преодолеть.
Но еще более ценно, что, ориентируясь в возможных коварных посягательствах, можно в качестве профилактики предусмотреть свои ответы, реакции и действия на бестактные или откровенно враждебные выпады. И еще один акцент. Какими бы белыми и пушистыми ни считали мы сами себя, важно осознать, что и с нашей стороны бывают посягательства на чужое личностное пространство.
Хорошо, если это до сих пор происходило исключительно по причине недостаточной осведомленности или недоразумению. Знание того, какими бывают завуалированные атаки на психологические границы личности, значительно повышает шансы на корректное взаимодействие.
опубликовано econet.ru
