Рубрика: Симптомы депрессии

Опубликовано от — Оставить комментарий

Алла Дашко. Одиночество или гибельная изоляция?

Одиночество или гибельная изоляция?

Одиночество — эмоциональное состояние человека, которое определяется замкнутостью, отсутствием социальных связей, контактов или неспособностью, нежеланием ими пользоваться. Это самочувствие может носить нотки грусти, тоски, печали, страха и других отрицательных чувств.
Одиночество бывает 2 типов:
— Уединенность ( необходимое отстранение от межличностного общения в целях самосохранения, наполнения, отдыха, поиска внутренних ресурсов и т. д.). Это здоровый тип, к которому периодически нужно примыкать для восполнения своих сил.
— Изоляция ( избегание контактов, нежелание открываться другим и находиться в близости). Этот тип нездорового поведения, требующего помощи и поддержки.
Часто людям трудно переносить собственное одиночество, так как за ним кроется много непрожитых, тяжело переносимых утрат. Утраты могут быть не только физическими, но и психологическими ( потеря самоуважения, надежды, перспективы, определенного статуса, ориентира движений и т.п.) Личность испытывает трудность и находится в изолированном коконе, разделяющим её и внешний мир. Это состояние делает человека скованным, так как вся его жизнь крутится вокруг собственного ощущения одиночества.
Разделенное одиночество — это уже близость. Когда клиенты доверяют мне свои переживания и разделяют их со мной в терапии, то они перестают ощущать внутреннюю пустоту и их сердца теплеют.
Чтобы выйти из одиночества, нужно перестать чувствовать свое одиночество как сверхважность. Человеку необходимы силы и знания, чтобы с этим состоянием справиться. Если человек не обладает этими ресурсами, то стоит найти того, кто имеет их в переизбытке и готов делиться. Важно перестать на себе зацикливаться, и восполнять одиночество через отношения с окружающими.
Противоположным полюсом одиночества есть близость. Необходимо осознавать, что мешает двигаться навстречу другим и строить с ними отношения. Камнем преткновения может служить страх, недоверие, травматический опыт прошлого, завышенные требования к окружающим, высокомерие, личные комплексы и т.д. В человеке может уживаться 2 взаимоисключающих желания: «хочу отношений» и «не хочу», так как всячески их саботирую. Это своего рода конфликт, отталкивающий все потенциально возможные перспективы близости. Иногда идея и мечта отношений важней реальных отношений. Такого рода поведение заключается в мучительном пассивном ожидании, а не в способности получать и отдавать частичку своей энергии другому.
Близость — способность быть собой и позволять другому быть рядом таким, каким, он есть, разделяя с ним присутствие, время и пространство.  Это своего рода принятие, а не упрямство. Ведь в одиночестве очень много своего и мало место чужому. В близости твоё и моё становится нашим общим достоянием. Благодаря друг другу мы становимся ценнее, умнее и прекрасней. Не только собственная важность культивируется, но и ценность другого человека! К примеру, сестра может всю жизнь воспитывать сестру, вместо того чтобы нормально с ней общаться. Часто близость не происходит между двумя родными людьми только потому, что каждый лучше знает, как будет хорошо другому, не учитывая и не интересуясь реальными субъективными переживаниями, предпочтениями друг друга.
Проблема состоит в том, что человек сам создает своё одиночество, отвергая других и себя в этом состоянии. Непонимание, недоговоренность, неискренность порождает отчуждение. Жизненные проблемы и личностные трудности — это следствия нашего поведения, решений и привычек. Поэтому выбирайте близость, теплоту и дарите заботу, чуткость окружающим. Одиночество — не повод оградиться от мира и жалеть себя.
Может пора рискнуть и вступать в взаимодействие с другим, с его индивидуальностью, личностью, тем самым познавая собственные грани себя и своей души!
Опубликовано от — Оставить комментарий

Виталий Жданов. Как перфекционизм мешает достигать, и как победить перфекционизм?

Как перфекционизм мешает достигать, и как победить перфекционизм

Если с ним бороться – то никак. Даже хуже будет. Потому что для борьбі с перфекционизмом перфекционист вложит весь свой перфекционизм. Но есть выход.
Пример иностранного
Когда я еще обучал английскому, то заметил один парадокс. Чем требовательнее к себе и своим знаниям ученик, тем хуже он овладевает иностранным. Странно?
Закономерно. Ведь, чтобы человек заговорил на новом для себя языке, ему в первую очередь нужно не изучать его правила. Их знать не помешает, но важнее – это начать говорить. И стараться говорить как можно больше и чаще. А понимание правил уже по ходу приходит к практике.
И вот ученики, которые не очень парятся правильностью произношения или грамматики, делают ошибки, но разговаривают. С каждым разом они общаются все лучше, и допускают все меньше ошибок. В итоге они спокойно общаются с носителями иностранного, и все хорошо понимают друг друга – значит, достигли своей цели.
А перфекционисты до этого не доходят. Они никак не могут вступить в разговор, потому что всякий раз сомневаются: а правильно ли скажут нужную фразу? И прежде, чем ее произнести, они долго ее составляют и проверяют на все известные им правила. Понятно, что разговор у них не клеится. В итоге они учат больше и больше, они прекрасно знают теорию, но разговаривать не могут – просто нет такого навыка.
Точно так же перфекционизм мешает людям писать, с чем часто приходят на мои курсы писательского мастерства.
Вначале я советовал и даже страстно убеждал избавляться от перфекционизма. Но потом понял, что такой совет сродни анекдотическому «Я не знаю: я – стратег». Потому что чрезмерная требовательность к себе появляется у людей неспроста. И так легко от нее не избавиться.
Внутренний критик
Чаще всего именно так называют это явление. В интернете много о нем разных статей, и чаще всего его представляют как голос, который произносит в голове что-то вроде: «Ты должен все делать максимально хорошо! Ты не имеешь права на ошибку! Ошибаются неудачники! Семь раз отмерь – один отрежь!».
На практике это звучит так: «Ну кто так поет? У тебя же нет слуха!», «Ты недостаточно хорош, чтобы знакомиться с той девушкой», «Еще раз отрепетируй слова, прежде чем что-то сказать в незнакомой компании», «Ты действительно считаешь, что эта фотография достаточно хороша, чтобы ее можно было выкладывать в Инстаграмм?». Думаю, каждый может дополнить этот список.
Когда-то этот «внутренний критик» очень помогал людям выжить. Были такие условия, в которых именно он выручал. Скорее всего – в раннем детстве, когда ребенку приходилось выбирать между своим несовершенством и принятием требовательных взрослых. Когда люди, от которых человек зависит, отвергают его ошибающегося, то в такие моменты ничего не остается, как запретить себе право на неудачу. Тогда приходится отщепить от себя свойство ошибаться и быть несовершенным, не признавать его и всячески отрицать.
Взамен стоит постоянно представлять такого взрослого, часто – собирательного – который подсказывал бы, как надо поступать. Он так помогает выживать в условиях требований, что сначала становится незаменим помощником, а потом накрепко вживается и как будто становится частью личности. Как говорят гештальтисты, интроецируемой частью.
Для кого-то он настолько неотделим, что человек считает, будто это его собственные требования. «Более осознанные» узнают его как голос. Они могут даже протестовать и делать что-то вопреки. Хотя в разных сферах внутренний критик проявляет себя по-разному. Кому-то «внутренний голос» говорит, что говорить на английском с ошибками нельзя, а кому-то кажется, что он сам так считает. А вот что касается петь в караоке, то все может быть наоборот – первый и так знает, что «фальшивить недопустимо», а второму это громко талдычит «внутренний критик».
Тщетность борьбы
Узнав это, люди, как правило, тут же спешат от него избавиться. И встречаются с тем же парадоксом: чем больше они стараются, тем хуже у них получается.
«Надо быстро победить внутреннего критика!», «Я должен стать хозяином своей жизни!», – звучат голоса в головах вначале. «Я недостаточно эффективно борюсь с внутренним критиком!», «Да! Ты даже с собственным внутренним критиком справиться не можешь!», – звучат голоса в головах потом.
Думаете, психотерапевты этим не страдают? «Быстро осознавай свои внутренние конфликты! Качественно осознавай!», «Чтобы начать практиковать, надо все про себя знать», «У тебя секса уже месяц не было – как ты можешь помогать людям?», – они и не такое «от себя» слышат.
Вот и получается, что чем сильнее люди борются с «внутренним критиком», тем мощнее становится их противник – они подпитывают его своей же с ним борьбой. Тут бы расслабиться и отпустить хватку, но и тогда бывает не все просто. «Недостаточно расслабляешься», – шепчет «внутренний критик».
В таких играх и внутренних диалогах, бывает, и коротают люди свою жизнь. Иногда глушат голос, например, алкоголем или приключениями, но ненадолго.
«Если ты такой умный, то скажи, что же тогда делать?», – говорят мне после вышеизложенного. «Не знаю», – стараюсь быть честным. Потому что я помню про этот самый парадокс – все, что я ни скажу здесь, все пойдет на усиление вашего «внутреннего критика». Всякий мой совет и назидание, правильные они или нет – все пойдет в распоряжение «врага». Он станет умнее и хитрее – вы сами накормите его новыми «знаниями».
Вот почему сказать перфекционисту «Не будь перфекционистом» легко, а объяснить – практически невозможно. Ведь в то, чтобы перестать быть перфекционистом перфекционист вложит весь свой перфекционизм.
Услышать жертву
Взамен можно обратить внимание не на то, что говорит «внутренний критик», а на то, кому он это говорит. Кто же «слушатель»? И почему «жертва внутреннего критика» выбирает обращать внимание на голос в голове, а не на что-то более достойное интереса? На то же творческое возбуждение от контакта с интересным объектом: будь то английский язык, возможность писать или петь или еще что-то?
Как будто вниманием управляет этот самый «внутренний критик». Хорошо бы это внимание взять под свой контроль.
Правда, и это непросто. Если человек долгие годы делегировал внимание «критику», то отнять его – еще та задача.
Вот тут то и выручает сторонний человек. Обычно это психотерапевт – человек, который научился в других людях за всеми проявлениями «внутренних критиков» видеть их будущих «авторов». Он не даст погрязнуть во внутренних разговорах и самокопаниях. Но заметит «слушателя» и позволит ему быть: с его недостатками, с его «внутренним критиком» этих недостатков и с его борьбой с этим «внутренним критиком». Кто примет его таким, какой он есть со всеми его «голосами» и неудачами от них избавиться. Кто не навяжет ему своего «внутреннего критика». И тогда появляется шанс.
И вот когда человек получает внимание к себе настоящему, то и получает способность произвольно «управлять» этим инструментом. То есть, интересоваться тем, что в данный момент больше всего подходит ему. И лишенный внимания, «внутренний критик» постепенно теряет силу, пока и сам не теряется среди прочих неинтересных объектов.
Опубликовано от — Оставить комментарий

Мария Малышева. Затаенная обида.

Затаенная обида
Что делать с подавленными чувствами?

Помните поговорку: в тихом омуте черти водятся? Для меня она про удержанные, не выраженные чувства. Спокойный и с виду миролюбивый человек вдруг взрывается от ярости, резко уходит с работы или разрывает отношения. Разрушаются связи с дорогими людьми или карьера, потому что человек долго терпел и однажды что-то стало последней каплей. Он просто не выдержал. А потом оказалось, что такой ситуации можно было избежать, если уметь чувствовать свои границы и предъявлять их окружающим.
Как определить, что удерживаются «неприятные» чувства?
1. Напряжение в теле. Болит спина, мышцы на ней твердые. Часто сжимаете челюсти. Часто болит голова.
2. Резкое учащенное биение сердца, тахикардия. Панические атаки.
3. Окружающие кажутся злыми, неприветливыми и мысли у них про вас нехорошие.
4. Раздражают действия партнера, но вы считаете, что это мелочи и не стоит о них говорить.
5. Если ваши родители эмоционально закрытые и переживают все в себе, есть вероятность, что вы с детства научились так обходиться с чувствами.
6. Нарушения сна. Сложно засыпать или просыпаетесь раньше обычного.
Обидой принято считать сочетание двух чувств: боли и злости. Эмоциональная боль сигнализирует о том, что вы обо что-то поранились. Тон, фраза или поступок оказались слишком неприятными. Злость возникает как реакция мобилизации энергии для отстаивания своих границ.
Существуют внутренние запреты на переживание и выражение чувств. То есть существуют убеждения, как правильно нужно чувствовать и вести себя. Например: «я никогда не злюсь, только слабаки сидят и грустят, нужно потерпеть и все наладится». Когда эмоции накапливаются, не осознаются и не выражаются, происходит «взрыв». Тогда иногда случайный человек получает реакцию за все, что накопилось. В состоянии отреагирования эмоций невозможно вести конструктивный диалог. Если такой выплеск случился, важно сначала успокоиться и подумать, что вы хотите сказать и когда готовы услышать собеседника.
Эмоции накапливаются так: человеку было неприятно, больно, грустно, страшно, он злился. В тот момент, когда он почувствовал дискомфорт, что-то случилось. Как-то человек обошелся со своими чувствами. И стало казаться, что их нет. Вероятно, что он не очень умеет распознавать, чувства, эмоции, ощущения. Если нет этого навыка, тогда до сознания доходят только очень сильные переживания, а слабые не воспринимаются и накапливаются. Этот механизм приобретается в детстве при определенном воспитании или тяжелых событиях.
В идеале эмоции важно проживать: чувствовать боль, пораненность, грустить, злиться. Распознавать и снимать запеты на чувствование и выражение лучше всего с психотерапевтом. Некоторые механизмы вы в себе не замечаете, потому что они стали привычными. При исследовании себя будут болезненные места, в прохождении которых важны поддержка и внимательное участие другого человека. Подавление эмоций – это защитный механизм, который раньше помогал выживать. Этот способ справляться с трудностями останется с вами, но можно узнавать, какими способами вы еще пользуетесь, каким хотите научиться.
Не только психотерапия улучшает чувствительность, но и любое внимание к своему телу: физическая активность, мазаться кремами, массаж и медитации. Можно начать с того, чтобы отслеживать, удобно ли вам сидеть, устали ли вы, хотите ли есть и что, хочется активности, общения или побыть одному. Интересуйтесь собой.