Рубрика: Симптомы депрессии

Опубликовано от — Оставить комментарий

Мариз Вайян. Ты себя уважаешь?

Ты себя уважаешь?Человек, неспособный почувствовать себя счастливым, всюду носит груз своего недовольства. Он уверен: судьба его не любит. Психолог Мариз Вайян рассказывает о тактике завоевания самоуважения.

Их манера — ходить, прижимаясь к стенам. Их комфорт — оставаться незамеченными. Их «пунктик» — как знамя или щит, нести впереди себя свои недостатки. Их особый талант — быть отвергнутыми и… невыносимыми. Главные вехи их жизни — это неудачи. Те, кто себя не ценит, не могут себя любить.
Всегда сомневаясь в себе, они убеждены, что любить себя — признак тщеславия и эгоизма, которых они (к счастью!) лишены. Трезвость взглядов — единственное позитивное качество, которое они признают за собой. Можно ли научиться ценить себя, даже если себя не любишь? Есть несколько путей, которые позволят изменить привычную стратегию жизни и завоевать самоуважение.

«Я ничего не стою»

Разочароваться и вновь поверить в себя

Часто наша судьба определяется в подростковом возрасте, когда понять, кто мы такие, еще трудно. Мы ищем себя во всех зеркалах. И когда, завалив экзамен или затянувшись «косяком», подросток ясно видит, что окружающие считают его неудачником, наркоманом, правонарушителем, он находит в этих ярлыках понятную модель своей личности. Лучше, чтобы тебя считали «ни-на-что-не-годным», чем стать никем, потеряться в анонимности.
Так в ответ на неуверенность в себе возникает негативная самоидентификация. Со временем модель «вот такой я плохой» торжествует окончательно. Смыслом жизни становится постоянно доказывать: я и в самом деле такой. И когда подросток взрослеет, этот ярлык — негативная самоидентификация — по-прежнему служит ему визитной карточкой и избавляет от необходимости прилагать какие-то усилия, чтобы люди увидели его истинное лицо.

Миллионы людей в юности совершали неблаговидные поступки, заваливали экзамены, пробовали «траву». Однако большинство из них давно забыли об этом, поскольку смогли реализоваться как личности.
Если вы думаете, что и вправду «ничего не стоите», попробуйте сделать то, чего не делали прежде: зайдите в детский дом, фонд помощи беженцам или бездомным. Рядом с собой вы увидите тех, кто в вас действительно нуждается. Эти люди дадут вам шанс вернуть уважение к себе и изменить знак самоидентификации с «минуса» на «плюс». Очень важно однажды узнать, что другие могут на вас положиться. Со временем вы станете доверять себе и сможете, уже осознанно, выбрать, кто вы.
Ты себя уважаешь?

«Я — неудачник»

Распознать в себе «установку на поражение»

Ей не удалось успешно закончить институт, хотя преподаватели считали ее умной и сообразительной. Но она слышала только вердикт своей строгой матери: «У тебя никогда ничего не получится. Ты — неудачница!» Она, по большому счету, и обращала внимание только на свои неудачи — никакие успехи не смогли разрушить это заблуждение.
Многим знакомы такие неудачники-виртуозы. Когда все идет хорошо, их охватывает страх, и они бросают начатое дело. Кажется, только новый провал возвращает им душевное равновесие.
У горьких повторений наших неудач всегда есть скрытая причина: часто это установка на поражение, которая берет начало в самом раннем детстве. Чтобы выйти на волю из заколдованного круга неудач, нужно разорвать негласный «мирный договор» с родителями и признать, что они были не правы.
Начать с малого — решиться на это, а потом упорно продвигаться к себе — той своей версии, которую родители не предусмотрели. Чтобы возродить себя, нужно что-то создать: рисуйте, готовьте, сажайте клубнику на даче — делайте что угодно и старайтесь слышать тех, кто ценит ваше творчество. Важное условие: заведите дневник и записывайте свои превращения шаг за шагом.

«Меня невозможно полюбить»

Научиться замечать подарки судьбы

Каждый знает таких людей: угрюмые, тревожные, сварливые и постоянно недовольные, они всегда и во всем ищут отрицательные стороны. Жертвы и мученики, они вечно несчастны. Жизнь не любит их. Моменты их радости длятся недолго. Они считают себя недостойными любви, потому что их никогда не любили.
Прежде многие из нас были убеждены, что дурное неизбежно повторится: если с нами сурово обращались в детстве, то и мы будем строги со своими детьми. Если нас не любили, то и мы не сможем полюбить. И, конечно, каждому, кто испытал недостаток родительской нежности, знакомо это чувство: счастье не для меня…
Человек может дарить другим то, чего не получил или не испытал сам. Даже если нас не любили в детстве, мы все равно способны и любить, и преуспеть в жизни. Это подтверждает опыт многих людей, и это знает наука. Дарить, доставлять людям удовольствие, любить — это умеет каждый человек, такова наша природа.
Нелегко поверить и в то, что в жизни и для вас есть подарки. Составьте список того, что вас радует, вспомните тех, кто был к вам добр. И вы обнаружите, что судьба улыбалась вам неоднократно. Какой была бы ваша жизнь, если бы в решающий момент вы не встретили того или иного человека? Скажите себе, что каждый становится богаче благодаря другим людям, что каждый миг жизни важен, — произнесите это.
Ты себя уважаешь?

«Я просто мерзавец»

Принять свое несовершенство

Он не упускает случая сказать гадость. Он не скрывает своих недостатков, будто стараясь вызвать ненависть к себе, и наслаждается тем, что будит в людях такие чувства. Как правило, для такого человека с раннего детства важно быть «самым-самым».
Такой ребенок (позже — подросток) хочет получить все и не может преодолеть разочарования: он желает быть самым лучшим и не соглашается — таким, как все. Что остается? Попытаться стать худшим. Не сумев достичь совершенства в хорошем, он стремится достичь его в плохом.
Никогда не поздно опустить высокую планку и признать за собой право на ошибку. Конечно, взрослому сложнее принять свое несовершенство, трудно поверить, что стратегию его жизни определяет боязнь настоящих отношений, желание защититься от эмоционального риска. Попробуйте написать, что вы любите и что ненавидите в себе.
Спросите знакомых, что они ценят и что их в вас раздражает. Возможно, вы готовы встретиться с психологом и провести личностное тестирование. Попробуйте — и вы узнаете о себе, своем характере, чертах личности, способностях и талантах такое, о чем и не подозреваете. Почему же всем этим не воспользоваться? Может быть, вы откроете: маленькие радости доставляют столько же приятных мгновений, сколько и маленькие гадости.

Об авторе

Мариз Вайян — французский психолог, автор книг «Никогда не поздно простить своих родителей» и «Подростковый возраст на каждый день».
http://www.psychologies.ru
http://www.psychologies.ru
Опубликовано от — Оставить комментарий

Елена Митина. Страх отвержения.

одинокий ребенокЭта статья — просто кладезь различных практик и упражнений, которые можно начать использовать прямо сейчас. Уже сейчас начав собственное исследование своей жизни. Я написала ее давно, для журнала. Впоследствии перенесла на личный сайт. Итак, начнем…
Страх отвержения — это ожидать, что тебя не примут и отвергнут. От этого — тревога, раздражение… и отвержение других. Результат – чувство глубокого внутреннего одиночества.
Откуда берется страх отвержения
Впервые отвержение мы познаем, конечно, в детстве. Ведь изначально ребенок рождается открытым миру. Лишь потом он может отгородиться — с целью защититься от напряжения, возникающего при не совсем приятном контакте с окружающими. Отвержение может быть прямым и скрытым.
Например, старшая сестра моей подруги — будучи подростком — открыто выражала свое нежелание общаться с ней (она на 8 лет младше): «Не мешай, уходи!». Ей были интересны сверстники, «тусовки». А  младшую работающие родители (как это обычно бывает) оставляли на сестру.
При скрытом отвержении ребенку могут улыбаться, доброжелательно относиться, но, например, не уделять внимания, переводить разговор на другую тему, игнорировать его желания, высказывания. «Не вмешивайся во взрослые разговоры!» — часто мы слышим. Вроде бы как в целях воспитания — научить ребенка уважать старших — мы тем самым формируем у него чувство униженности, обиды, одиночества, низкую самооценку.
Вырастая, дети, которых систематически отвергали, становятся тревожными взрослыми. Они воспринимают жизненные ситуации через призму «меня отвергнут». Допустим, человек опаздывает на встречу или не берет телефон. Те, кто боится отвержения, будут фантазировать, что люди не хотят с ним общаться.
При этом либо очень волноваться, злиться либо наоборот — отстраняться от чувств.
Часто люди не осознают, что изначально чувствуют раздражение и злость к возможному отвержению. Нередко язвительные, саркастичные люди — те, кто живет постоянно в страхе, что их отвергнут. Злоба же выходит через колкие замечания. Страх отвержения часто блокирует многие порывы. К примеру, парень не решается сблизиться с девушкой из-за фантазии, что она усмотрит в этом скрытые мотивы. И как результат — отвергнет его. Хотя на самом деле девушка, возможно, была бы безумно рада такому сближению и с удовольствием продолжала общение с молодым человеком. Выходит, люди, бессознательно ждущие отвержения, загоняют себя в свою же ловушку — блокируют удовлетворение своих же потребностей.
А вы, дорогие читатели, замечали ли за собой фантазии про страх отвержения? В какие моменты? Что именно фантазировали?
Поработаем со страхом отвержения
Давайте попрактикуемся. Возьмите лист бумаги и разделите его на три столбика. В первом напишите ситуацию. Например, «муж опаздывает домой». Во втором (рядом) — опишите вашу самую яркую фантазию, связанную с этим, — например, «не хочет приходить ко мне, не любит меня». В третьем столбике опишите чувство, которое вы испытываете, подсознательно проживая фантазию. Хорошо бы таким образом записать от пяти до десяти ситуаций подряд.
Когда столбики заполнены, заново перечитайте все, что вы написали. Попробуйте оценить все ситуации, фантазии и чувства по десятибалльной шкале.
Оценивайте по силе, интенсивности, серьезности, значимости этого события, переживания, фантазии для вас. Возле каждой записи в каждом столбике проставьте свою оценку.
Теперь можно проследить, как именно вы реагируете на разные ситуации, что чувствуете, насколько серьезно воспринимаете, как часто ждете отвержения и т.д. Например, ситуацию оценили на «троечку», а фантазии и чувства про нее — на «восьмерку». Вывод: сильно переживаете из-за в общем незначительных событий. А какие тенденции вы проследили? Узнали ли что-то новое о себе? Запишите выводы на бумаге.
исцеление души
В ожидании любви
На самом деле человек, который ожидает отвержения, очень сильно нуждается в любви. Только прямо заявить о свей потребности, попросить внимания, ласки, нежности в свой адрес он боится. Ведь если его вдруг отвергнут в таком беззащитном состоянии (открыто просящего о самом важном) — это будет очень болезненно и непереносимо для него.
Часто из-за страха отвержения люди используют непрямые, манипулятивные методы получения любви, внимания, заботы и ласки от других.
Вот некоторые из них:
Подкуп
В ситуации подкупа человек использует подобную манипуляцию: «Я люблю тебя больше всего, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви». Часто слышим фразы «Я тебя так люблю, а ты…», «Сделай это ради моей любви!». Часто так манипулируют именно женщины. Таким образом они добиваются своего — внимания к себе — но только лишь с той разницей, что другой человек может давать его из чувства долга, а не из любви. Естественно, он будет накапливать раздражение, которое со временем может перерасти в конфликт.
Апелляция к жалости
Человек будет выставлять свои страдание и беспомощность на обозрение других. Посылом здесь является: «Вы должны любить меня, потому что я очень страдаю и совсем беспомощен». Вместе с тем такими слабостями он как бы оправдывает свои нередко чрезмерные требования.
Часто слышим: «Я так устаю на работе, постоянно болею, а вы даже не позвоните!». Или: «Как можно такое говорить больному человеку!». В этом случае люди, скорее всего, будут лишь формально выполнять требования и проявлять внимание. А внутри чувствовать себя обманутыми и злиться.
Призыв к справедливости
Я вас вырастила, выкормила, а вы что мне дали?. Зачастую это фразы родителей, «воспитанных» Советским Союзом. Такие люди пытаются получить любовь, призывая к долженствованию. Часто они пытаются как можно больше делать для других — втайне надеясь, что в благодарность получат все, что пожелают. Они очень разочаровываются, узнавая, что те, для кого они старались, не хотят делать что-то в ответ.
Призывы к справедливости могут быть и неявными. К примеру, после того, как муж ушел к другой, жена внезапно заболевает. Ее болезнь — в большинстве случаев — средство негласного упрека, который, как правило, вызывает у бывшего мужа чувство вины и заставляет уделять жене свое внимание.
Конечно, многие люди таки получают свою выгоду от применения манипуляций. И зачастую подобное поведение — неосознанное. Но вряд ли их можно назвать счастливыми людьми, ведь любовь и внимание, которых они так горячо желают и добиваются, приходят фактически через обман.
Как начать жить по-другому. Шаг первый
Без осознания и признания того, что вы боитесь отвержения, не умеете заявлять прямо о своей потребности в любви, заботе, ласке, внимании, вряд ли возможна дальнейшая работа над собой. Предлагаю вспомнить и записать ситуации, когда вы прибегали к методам, описанным выше. Возможно, они будут продолжением ситуаций, которые вы описали в первом упражнении.
Теперь представьте самую актуальную для вас ситуацию, в которой вы ожидаете от кого-то отвержения. Попробуйте осознать ваши первые фантазии по поводу дальнейшего развития событий. Что этот человек будет делать? Например, нужно позвонить важному для вас, но незнакомому человеку. Что он вам ответит в ваших самых страшных фантазиях? Ответы на эти вопросы очень важны. И самое главное — важны самые «конечные», страшные результаты, к чему может привести фантазия. Часто от простого «положит трубку» можно «дофантазироваться» до «проигнорирует и оставит меня умирать». Именно такие вроде бы странные, но существенные фразы выявляют самый скрытый страх.
Разделить фантазии и реальность. Шаг второй
Подумайте логически: вероятность того, что незнакомый человек, услышав ваш голос, положит трубку, очень низкая. И в вашем опыте вряд ли это часто случалось. Отложите в одну «ячейку» мозга вашу фантазию: «это я так думаю», а в другую — реальность: «вряд ли это произойдет». Тогда вы сможете постепенно начать контролировать ситуацию.
В некоторых случаях люди сразу вспоминают, откуда у них берутся такие мысли. Например, в голове возникает непонятная картинка — мама уходит от кроватки с младенцем. Или же закрывает в комнате плачущего ребенка (вас). Такие картинки могут быть совсем разными. Но они очень важные. Ведь когда- то — в детстве — вы испытали то самое отвержение. Мама оставила, папа ушел и т.д. На какое-то время, но вы расценили это как «навсегда», как угрозу своей жизни. И тогда, скорее всего, это действительно могло угрожать жизни маленького ребенка. Сейчас — нет, но механизм реагирования организма — остался.
Осознание того, что страх отвержения сформировался в детстве и «тянется» до сих пор — тоже важное открытие. И что он не имеет почти никакого отношения к тем людям, от которых вы ждете отвержения сейчас. Часто на этом этапе люди осознают разницу и начинают разделять реальности. Проще говоря — видеть то, что есть на самом деле – объективно.
теплые отношения
Упражнение на исследование качества контактов с людьми
Иногда страх отвержения связан с тем, что в детстве родители давали недостаточно положительных эмоциональных и телесных контактов. Для ребенка это очень важно, а недостаток такого общения расценивается им как непринятие.
Если же контакты в основном отрицательные — ребенок либо замыкается в себе (что впоследствии грозит развитием пагубных зависимостей, слабоволия), или восстает — тем самым агрессивно и конфликтно реагируя на мир (а это чревато преступностью и беззаконием). Недостаток положительных контактов, игнорирование ребенка часто отзывается (уже во взрослом возрасте) отгороженностью от людей, страхом общения, телесных прикосновений, обесчувствованием или проблемами в сексуальной сфере.
Следующее упражнение поможет выявить, как вы обычно контактируете с людьми. И как с вами контактировали в детстве.
Вспомните, как вы провели последние сорок восемь часов и с кем встречались.
Проанализируйте и оцените свои способности давать и принимать контакты. Запишите ответы.
С кем вы контактировали?
Как вы контактировали?
Положительно или отрицательно?
Избегали ли вы контактов с кем-либо? Почему?
Желали ли вы контактов с кем-либо? Почему?
Кто именно контактировал с вами? Как они контактировали? Положительно или отрицательно?
Избегали ли вы чьего-либо желания контактировать с вами? Почему?
Хотели ли вы, чтобы кто-либо контактировал с вами?
Теперь представьте шкалу потребностей в контактах:
• слева которой — полное избегание контактов
• справа которой — полное непрерывное стремление к контактам
Мысленно отметьте, где вы расположите себя на этой шкале сейчас? И где вы бы хотели быть расположены? Используя эту же шкалу, оцените частоту ваших контактов, их напряженность, искренность. Можете ли установить связь между нынешним стилем ваших контактов и детским опытом? Если вы не можете вспомнить, как и где с вами контактировали в детстве, то следующие упражнения помогут вам.
Возьмите лист бумаги и цветные карандаши. Нарисуйте очертания вашего тела спереди и сзади. Раскрасьте красным цветом те участки, к которым другие прикасаются чаще всего, розовым — к которым прикасаются менее часто, зеленым — редко и голубым — к которым никогда не прикасаются. Те участки, где контакты отрицательны, заштрихуйте сверху черными линиями. Изучите ваш «портрет контактов». Попытайтесь заново испытать свои старые чувства. Какие они и по поводу чего? Нет ли у вас барьера, который мешает пережить их?
Глубинно осознать, где спрятаны истоки страха отвержения, изменить собственное восприятие и стиль поведения, возможно, осознавая себя радом с другим. В этом может поддержать грамотный психолог в Киеве. Он станет умелым проводником по хрупким тропам бессознательного. И тогда, возможно, у вас наконец получится, например, без страха сказать ближнему «Я так нуждаюсь в твоей любви, хочу, чтобы ты обо мне заботился (заботилась), мне так важно твое внимание!» — и получить желаемое сполна. А если и не получить, то не воспринять отвержение или отказ как «конец света», а, возможно, легко найти в другим месте.
Опубликовано от — Оставить комментарий

Вред от вынужденного одиночества можно приравнять к 15 выкуренным сигаретам в день.

Nainen yksin puistonpenkillä.Человек, который против своей воли обречен на одиночество, острее ощущает боль и более подвержен заболеваниям сердечно-сосудистой системы.

Человек не создан для одиночества – по крайней мере, для невольного. Если индивид не находит поддержки, тепла и поощрения от сородичей по виду, то его организм реагирует ухудшением здоровья. Создается даже риск преждевременной смерти, говорит профессор медицины, главврач Петер Странг.
По мнению Странга, необходима широкая общественная дискуссия о том, насколько важна сплоченность – это касается всех сфер, от здравоохранения до ухода за стариками. Странг перечисляет связанные с вынужденным одиночеством опасности: психологические проблемы, возросший риск самоубийства и деменции, а также риск получить заболевания сердечно-сосудистой системы.
Если одиночество запускает в человеке встроенную сигнализацию, сообщающую, что не все в порядке, то сплоченность и вовлеченность в общественную жизнь наоборот заставляют срабатывать нашу систему внутреннего подкрепления, которая вознаграждает за общение.
— Человек с хорошо налаженными социальными связями буквально купается в окситоцине, допамине и эндорфинах. Поэтому человеческое присутствие зачастую ощущается как радость и счастье, неважно, идет ли речь о любовных или дружеских отношениях, — комментирует Странг.

Professori, ylilääkäri Peter Strang.
Профессор медицины, главврач Петер Странг Фото: Sari Vähäsarja / Yle

В последние годы о негативных последствиях одиночества все чаще говорят и в Финляндии. Ученые предупреждают, что невольное одиночество скоро станет более масштабным риском для здоровья, чем лишний вес. Эта тема популярна среди ученых, и уже существуют исследования, которые доказывают, что одиночество по своему отрицательному воздействию сопоставим с 15 выкуренными сигаретами в день. Зачастую говорят, что одиночество – это трагедия отдельного человека, но проблема всего общества, которая в итоге лишает индивида здоровья и способности к действиям.

Одиночество – хищник наших дней

Как говорит Странг, одиночество создает риск для здоровья, а в основе этого лежит эволюционная биология. Наши предки образовывали группы, чтобы защищаться от дикой природы, к примеру, от хищников.
— Человек слишком слаб, чтобы убить льва или убежать от него, но двадцать человек с копьями одолеют любого дикого зверя, — поясняет Странг.
Если человек отдалялся от привычной группы на слишком большие расстояния, его организм реагировал определенным образом. Это происходит и сейчас, если человек проводит много времени в одиночества.
— Мир новый, но гены-то старые, — говорит Странг. – Наш организм начинает выделять гормоны стресса, что повышает риск сердечных заболеваний.
В то же самое время добровольное одиночество разительно отличается от вынужденного, которое медленно убивает здоровье. Лучшее мерило по отношению к одиночеству – это собственные ощущения.
В переводе на доступный язык: одиночество одиночеству рознь. Не все отношения лучше, чем осознанное одиночество. Уйти из отношений, которые не работают, зачастую лучший выход, и все же люди затягивают с этим по одной простой причине: мысль о жизни в одиночку пугает, как когда-то пугал лев, рыскавший за границами безопасной деревни.
В то же время радость от общения не обязательно рождается только в отношениях, любое приятное общение, например, с группой по интересам, помогает выработке «гормонов счастья».
Странг считает, что общность в нашем социуме имеет четыре уровня. Первый – это ядро, состоящее из нескольких человек: например, семья. Второй уровень – близкие друзья и люди, на которых всегда можно опереться. Третий уровень – та самая бывшая «деревня», то есть в наши дни – коллеги, группа по интересам, церковное сообщество или хобби, люди, с которыми человеку нравится проводить время и общаться на схожие темы. Четвертый уровень – это интернет-общение.
Чтобы победить вынужденное одиночество, Странг предлагает четыре простых шага. Первый – начать что-то делать, второй – составить четкий план, третий – наметить подходящие цели, и четвертый – не бояться самого худшего.

Одинокие люди острее ощущают боль

Странг – специалист в области онкологии и паллиативного ухода. Опираясь на свои опыт врача, Странг говорит, что одинокие люди часто испытывают в том числе физическую боль. Бессчетное количество раз он сидел у постели больных и умирающих и задавал вопрос: «Болит ли у вас что-нибудь?»
«Да, но не сейчас», — отвечали больные.
На основании МРТ можно говорить, что субъктивные ощущения пациентов реальны.
— Исследования показывают, что центр боли в мозгу активируется, когда человек оберечен на вынужденное одиночество. Боль такие люди ощущают сильнее.
По этой же причине обнять поранившегося ребенка или взять человека за руку помогает уменьшить боль: контакт с другим человеком влияет на работу болевых центров в мозгу.
yle.fi