Рубрика: Симптомы депрессии

Опубликовано от — Оставить комментарий

10 невротических потребностей из работы Карен Хорни «Самоанализ».

На изображении может находиться: 1 человек, улыбается, на улице1. Невротическая потребность в привязанности и одобрении. Она включает в себя желание быть любимым, стремление угодить другим людям и соответствовать их ожиданиям. Люди с этим типом потребности чрезвычайно чувствительны к отказам и критике, а также боятся гнева или враждебного отношения со стороны других.
2. Невротическая потребность в руководящем партнере. Она включает в себя необходимость сосредоточиться на партнере. Люди с этим типом потребности испытывают крайне сильный страх быть брошенными своими партнерами. Часто эти люди придают преувеличенное значение любви и считают, что наличие партнера решит все проблемы в их жизни.
3. Невротическая потребность в четких ограничениях. Люди с этой потребностью предпочитают оставаться незаметными. Они неприхотливы и привыкли довольствоваться малым. Они не желают материальных вещей, часто принижая свои собственные потребности и недооценивая собственные таланты и способности.
4. Невротическая потребность во власти. Те, у кого преобладает эта потребность, стремятся к власти для своего собственного блага. Они, как правило, восхищаются силой и презирают слабость, при любом удобном случае они воспользуются другим человеком или начнут доминировать над ним. Эти люди боятся ограничений, беспомощности и неконтролируемых ситуаций.
5. Невротическая потребность в эксплуатировании других. Эти люди рассматривают других только с точки зрения того, чего можно с них получить. Такие люди гордятся своей способностью использовать других людей и часто сосредоточены на манипуляции другими с тем, чтобы добиться желаемых целей, в том числе власти, денег или секса.
6. Невротическая потребность в общественном признании. Лица с потребностью в престиже оценивают и себя, и других с точки зрения общественного признания. Материальные блага, личностные характеристики, профессиональные достижения и даже близкие отношения оцениваются на основе этого параметра. Такие люди часто боятся попасть в неловкую ситуацию или потерять социальный статус.
7. Невротическая потребность в восхищении собой. Лица с невротической потребностью в восхищении собой – в основном самовлюбленные эгоисты, у которых сложилось преувеличенное представление о себе. Они хотят, чтобы ими восхищались, за основу принимая именно это мнение, а не то, что они на самом деле из себя представляют.
8. Невротическая потребность в честолюбии. Как считает Хорни, из-за базовой тревоги люди сами заставляют себя достигать все большего и большего. Эти люди боятся неудач и чувствуют постоянную необходимость в свершении большего по сравнению с другими и иногда даже по сравнению с собственными успехами.
9. Невротическая потребность в самодостаточности и независимости. Эти люди обладают менталитетом «одиночки». Они стремятся дистанцироваться от других, чтобы избежать возникновения привязанности или зависимости от других людей.
10. Невротическая потребность в безупречности и неопровержимости. Такие люди постоянно стремятся к полной непогрешимости. Общей чертой этой невротической потребности является поиск собственных недостатков для того, чтобы быстро их побороть или скрыть.

Наша Психология
Опубликовано от — Оставить комментарий

Если ум постоянно твердит, что ты ничтожество.

Если ум постоянно твердит, что ты ничтожествоКогда Нита Суини решила заниматься бегом в 49 лет, она говорила себе: «Ты старая, жирная и медленная. Ты выглядишь смешно в этой одежде, не подходящей для спорта. Люди будут смеяться над тобой. Ты просто позерша, строишь из себя “бегунью”. Что ты о себе возомнила?»
Многие из нас говорят себе что-то подобное, когда мы хотим сделать нечто новое и непривычное. Нам заранее известно, что ничего не получится, что это будет провал. И поскольку фиаско неизбежно, лучше даже не пытаться. И зачастую именно так мы и поступаем: ничего не делаем.
А бывает так, что мы никак не можем справиться с недавней (или давнишней) неудачей. Например, вы завалили важный экзамен или не прошли собеседование. Вас не взяли на классную работу, а ведь вы так серьезно готовились! Или ваше выступление оказалось никудышным.
Каким-то образом неудача превращается в ощущение «я ничтожество». Им начинает определяться то, как вы видите происходящее вокруг вас. Возможно, вы уже просыпаетесь с негативными мыслями: «Я такой идиот, сегодня все будет плохо, у меня никогда ничего не получится» – и засыпаете под них.
Токсичное мышление
«Мысли о неудаче могут иметь самое различное происхождение, но особенно часто эта проблема восходит к негативному детскому опыту, включая абьюз, пренебрежительное отношение, травму и насилие», – говорит Келли Хендрикс, консультантка по проблемам брака и семьи.
Люди, выросшие в подобных условиях, говорит она, могут расти с такими мыслями: «Я ничего не значу. Я никому не нравлюсь. Я ничего не могу сделать нормально, не могу угодить своей семье и привлечь внимание близких; значит, я ничтожество».
«Или, возможно, вас окружали люди, которые считали себя неадекватными, регулярно говорили об этом и в целом ожидали от жизни самого плохого», – говорит Хендрикс.
«А может быть, окружавшие вас люди говорили так о других», – добавляет Трейси Дэлглейш, клинический психолог, консультантка в области отношений. Она много делает для того, чтобы вынести терапию за стены кабинета: проводит интернет-курсы, презентации для сообществ и семинары по здоровому образу жизни в организациях. «Иногда наше представление о неудаче может быть навязанным», – говорит она.
«Причиной постоянной мысли о неудачах могут быть определенные черты нашего характера, такие как перфекционизм и потребность в контроле или одобрении», – считает Дэлглейш. Хотя эти особенности могут помочь добиваться успеха и достигать целей, они начинают создавать проблемы, когда мы не соответствуем собственным (или чьим-то еще) стандартам. Независимо от того, насколько глубоко въелись эти мысли в сознание, вы можете научиться эффективно справляться с ними, не позволяя им определять вашу жизнь. Вот как это сделать.
Маленькими шагами
Начните двигаться. Суини, коуч, автор статей, обнаружила, что, если человек начинает двигаться, негативный голос успокаивается. Например, она говорила себе: «Просто надень кроссовки» и «Просто дойди до входной двери». Выполнение простых действий помогло ей, и она озаглавила свои мемуары «Депрессия не может попасть в того, кто движется».
Стратегия малых дел. Суини предлагает читателям сделать «что-то настолько незначительное, что оно обязательно получится. Затем повторяйте это простое действие снова и снова, пока не почувствуете себя комфортно». Например, она следовала плану тренировок, который начинался с бега в течение 60 секунд. Она повторяла это опять и опять, пока не почувствовала себя так легко, что «прямо смеялась над тем, как это просто. То, что раньше пугало меня, стало абсолютно естественным».
Подобным же образом Суини справлялась с паническими атаками во время вождения машины: она выезжала на шоссе в таком месте, где могла быстро свернуть с него. Она проезжала небольшое расстояние в правом ряду и вскоре сворачивала с него. «Я делала это снова и снова, пока не стала ощущать себя уверенно. Только после этого я стала оставаться на шоссе надолго».
Примите свои мысли
Когда мы мысленно себя критикуем, мы себя ругаем и за эти мысли тоже. «Я такое ничтожество», потому что «я такой идиот, что думаю, что я ничтожество». И естественно, мы чувствуем себя от этого только хуже.
«Намного лучше будет просто принять мысль как она есть – не осуждая себя за нее. Иногда это все, что нужно нашему уму», – говорит Дэлглейш, ведущая подкаста «Я не твой психотерапевт». При этом необязательно, чтобы мысль вам нравилась. Важно просто признать ее присутствие.
Вы можете сказать себе: «Вот посмотри, это опять происходит у меня в голове. Мозг говорит мне, что я ничтожество. Моему уму нравится делать это в подобных ситуациях. Я просто обращу внимание на то, что у меня сейчас такая мысль. Я отмечу, что испытываю от нее напряжение и грусть».
Растождествитесь со своими мыслями. «Мы отождествляемся со своими мыслями, то есть мы думаем их, доверяем им, повторяем их снова и снова», – считает Дэлглейш. Чтобы помочь клиентам «растождествиться» со своими мыслями, она использует мощное упражнение из терапии самоприятия и осознанности. «Мы оба записываем тяжелую мысль на стикер и приклеиваем его на одежду. Это помогает отделить мысль, изъять ее из нашего сознания и увидеть, что фактически это просто набор слов».
Она также предлагает следующие методы:
петь негативную мысль на мотив Happy Birthday,
представлять, что ее показывают по телевизору,
регулировать яркость и цвет на экране.
Найдите новое определение понятию «ничтожество». Мы можем изменить свой взгляд на неудачи. В конце концов, неудача – это не жесткая конструкция, не догмат Священного Писания. «Если вы будете рассматривать неудачи просто как моменты с неожиданными или нежелательными результатами, они перестанут иметь непосредственное отношение к вашей личности, – говорит Хендрикс. – Ваша стержневая идентичность будет защищена и возникнут возможности и пространство для роста и развития», – говорит она.
Дэлглейш предлагает задать себе такие вопросы: «Можно ли посмотреть на эту ситуацию как-то иначе?», «Как выглядит это событие с высоты птичьего полета?», «Происходило ли что-то подобное с другими людьми? Справились ли они?», «Чему я могу научиться благодаря этой истории?», «Какие новые возможности открывает для меня это событие, к чему оно меня призывает?».
Попробуйте медитировать
Медитации очень помогают Суини, которая практикует их уже многие годы. Иногда она быстро сканирует свое тело, чтобы определить, где именно ощущается чувство неудачи. По ее словам, обычно это живот или горло. «Если я побуду в спокойствии некоторое время и просто позволю этим ощущениям быть, они проходят. А когда исчезают телесные ощущения, с ними уходят и негативные мысли».
Окружите себя людьми, которые оказывают поддержку. «Когда вы забываете о том, насколько вы талантливы и компетентны, полезно иметь рядом людей, которые могут напомнить ваших способностях, – говорит Хендрикс. – Кроме того, такие люди, скорее всего, видят и себя в позитивном свете, что также положительно скажется на вашем состоянии», – добавляет она.
Придумайте для себя ежедневную мантру.
«Исследования показывают, что если мы говорим себе о том, какими хотим быть, или записываем это, есть больше вероятности, что мы будем поступать в соответствии с этими представлениями», – говорит Дэлглейш. Она предлагает составить «радикальную формулу приятия», такую как «Я нахожусь именно там, где мне нужно быть», или «Я делаю все, что в моих силах», или даже просто «Отпускай!».
Найдите опору в неудаче
Дэлглейш цитирует Пема Чодрон: «Терпите поражение снова и снова. Делайте это все лучше и лучше». Дэлглейш говорит: «Невозможно не испытывать неудач и не сталкиваться с вызовами. Это естественная ситуация: испытывать трудности, не получая ожидаемого результата». Просто идите навстречу испытаниям. «Вы можете научиться очень многому на основании постоянных неудач».
Обратитесь к специалисту. Независимо от того, коренятся ли ваши назойливые мысли о неудачах в тяжелом детстве или в сочетании личностных черт, вам может помочь работа с психотерапевтом. Она будет способствовать изменениям.
Сегодня Суини по-прежнему борется с негативными мыслями. Она говорит: «Это просто смешно. Я пробежала три марафона, 27 полумарафонов в 18 штатах и более 80 раз на более короткие дистанции. Но если я не бегаю несколько дней, ум начинает повторять: «Это было классно, но этому пришел конец. Ты уже разучилась бегать, и твоя выносливость ушла».
Единственный выход, по словам Суини, в том, чтобы поблагодарить свой ум за то, что он пытается защитить ее, попросить его помолчать несколько минут. И снова выйти на пробежку. «Мой ум просто хочет привлечь мое внимание». Может быть, и ваш тоже?
Автор: Маргарита Тартаковски, магистр естественных наук
Источник: https://psychcentral.com/blog/when-your-mind-keeps-telling-you-youre-a-failure/
Опубликовано от — Оставить комментарий

Я – никчемный человек. Обесценивание себя: как перестать разрушаться?

Я – никчемный человек. Обесценивание себя: как перестать разрушатьсяСпособность обесценивать что-либо — себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения — это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.

В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.
Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.
Как мы учимся себя обесценивать
Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.
Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем — они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа — придется им верить.
И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»… Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет — дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей… Психика еще к этому не созрела.
А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий… «Ну, и что, что я танцую…все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше… И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты — лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только… Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница… Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может — как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.
Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним…
Потому что есть вербальный способ коммуникации — словами, а есть невербальный — жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.
Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.
обесценивание во взрослой жизни
Как работает обесценивание во взрослой жизни
Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас — когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».
Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм… Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».
Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все — хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?… Конечно, той маме и тому папе — в прошлом.
Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.
как перестать обесценивать
Как перестать обесценивать
То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» — мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.
В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?
Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я — никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!
Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».
А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии — небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами.
Подписывайтесь на мою страницу в Facebook, а также на Telegram-канал.
Автор Елена Митина (источник)