Рубрика: Методики преодоления

Опубликовано от — Оставить комментарий

Наталья Потаповская. Как решиться на перемены в жизни?

Как решиться на перемены в жизни? 8 возможных способов протянуть себе руку помощи.Сколько вокруг замечательных женщин, которые: и умница, и красавица, и спортсменка, и комсомолка. Женщин, которые вырастили своих детей, создали свой замечательный очаг, научились жить в счастливом партнерстве или в гордом одиночестве и наконец-то нашли идею для собственного развития и… до ужаса испугались собственной небывалой храбрости! А если я не смогу? А если не стану успешной? А если меня осудят?
Состояние напоминает подростковый возраст, когда появились силы и жгучее желание выскочить из-под родительского крыла на простор, а духу на все безумства не хватает. Раньше вся энергия и силы шли на детей и мужа, и всегда знала, как надо и как правильно. А теперь так неловко и страшно стоять на распутье, не понимать, не уметь, не знать, стучаться, совершенно не представляя, что ждёт там за новой дверью. Открываешь интернет, а там уже давно все всё умеют, двигаются вперёд, одна ты до сих пор дома. А тебе уже столько лет, стоит ли начинать? А тут еще мама твердит, что нужно зарабатывать самой себе на старость, папа требует решительных действий, муж непонимающе наблюдает за твоими страданиями, а подруги удивленно пожимают плечами, приклеивая диагноз: «с жиру бесится». Что делать?

 

1. Успокоиться. Ты не одинока со своими страхами. Каждая из нас проходит похожие этапы, каждая проходит через сомнения, неуверенность и страх, кто-то больше, кто-то меньше. Даже те, кто, как тебе кажется, все знают, могут, умеют.
2. Искать тех, кто уже прошёл через это, кто может поделиться своим опытом, кто может поддержать и вдохновить личным примером. Не стесняйся просить помощи у коучей, психологов, тренеров и консультантов. (Друзья и близкие редко понимают, о чем ты, их лучше оповестить, когда уже сама поверишь в успех)
3. «И это пройдёт!» — вечная мудрость. Когда-то прошёл мучительный подростковый возраст, успешно миновали семейные кризисы и кризис 40 лет. И этот страх не бесконечный.
4. Вспомнить всё! Напиши список того, чем можешь гордиться в своей жизни, начиная с того, что именно такое сочетание генов когда-то победило в естественном отборе, и на свет появилась Ты! Список своих умений, талантов, уникальных особенностей, крылатых фраз, городов, в которых побывала, всего того, что радовало тебя и забавляло. Все это станет твоей опорой, оживит воспоминания, поможет расправить плечи.
5. Попробуй отыскать фразы, на которые ты болезненно реагируешь, разбери их на слова и буквы, попробуй понять, почему они так ранят, какую боль они в себе несут и о чем хотят рассказать.
6. Учись искусству маленьких шагов. Делай сегодня хотя бы на один шажочек больше, чем вчера. Не заглядывай далеко вперед. Всё требует времени и планомерных действий.
7. Не бойся быть неидеальной. Делай свои собственные ошибки, радуйся им, делай выводы и пробуй снова. Ты наверняка уже совершила многое в своей жизни, что навсегда останется твоей личной победой! Для всех ты давно уже стала идеалом, пришло время поверить в себя Самой!
8. Находи новые увлечения, новые направления, развивай новые таланты и навыки. И неважно, что кто-то умеет лучше и уже достиг каких-то высот. Получай удовольствие от процесса, наслаждайся каждой минутой, проведенной с удовольствием! Счастье быть собой! Испытывать это состояние — вот то главное дело, которому ты можешь посвятить свою жизнь!Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/kak_reshitsya_na_peremeni_v_zhizni_8_vozmozhnih_spos/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Опубликовано от — Оставить комментарий

Татьяна Гуляева. Как правильно выразить соболезнование. 6 фраз-табу.

Как правильно выразить соболезнованиеЧеловек умер. А его близкие остались жить. Шок, боль, слезы. А мы тут, рядом – друзья, соседи, коллеги. Что нам делать? Просто скинуться деньгами и помочь с организацией похорон? Это, конечно, тоже важно и нужно. Но этого недостаточно. Соболезнование — «совместная болезнь» (ведь горевание очень болезненно), взаимное переживание утраты, общая скорбь. Правильно подобранные слова сочувствия выражают поддержку, стремление облегчить страдание.

Зачастую кажется, что все слова соболезнования банальны и ничего, кроме раздражения, вызвать не могут. Но это не так. Любое искреннее проявление участия очень ценно для горюющего человека. Если вам тяжело говорить о печальном событии, можно ограничиться лаконичными фразами: «Я потрясен печальным известием», «Это невосполнимая потеря», «Огромное горе. Чем я могу помочь?», «Мне трудно подобрать слова. Просто знай, что я рядом».
Иногда, желая ободрить и утешить горюющего, люди произносят бестактные и неподобающие фразы. Давайте их запомним и не будем усиливать страдания человека, переживающего утрату.
1. «Всё будет хорошо», «Время лечит», «Родите еще», «Ты так молода, выйдешь замуж»

Помимо того, что эти фразы – верх бестактности, они еще и совершенно бесполезны. Невозможно «утешить» будущим. Человек в состоянии острого горя живет настоящим, он еще не оплакал потерю. Сейчас его не интересуют какие-либо перспективы, их просто не существует для него. Ничего хорошего человек не видит и увидеть не может, он оглушен трагедией.
Время остановилось для горюющего. Попытки внушить ему оптимизм вызовут лишь гнев или обиду. Неуместны и любые призывы, обращенные в будущее: «Скорее приходи в себя», «Желаю побыстрее справиться с горем». Такие «поторапливания» могут быть восприняты как жестокие и обесценивающие призывы перестать уже наконец страдать.
2. «Ну, довольно плакать. Слезами горю не поможешь»

Подобные фразы не только не могут облегчить боль, они напрямую вредят, так как дают установку на запрет эмоций. Поддавшись такому запрету, человек будет прятать слезы и сдерживать крики. В свою очередь, это может очень плохо сказаться на психическом и физическом здоровье скорбящего.
Контейнирование негативных эмоций мешает процессу проживания горя. «Запрещать» плакать могут люди, которых травмируют чужие слезы. Но в данном случае чувства горюющего – в приоритете.

3. «Ну, хоть не страдал», «Слава Богу, отмучился», «Зато остался младшенький», «Бывает еще хуже», «Ты все-таки не один»
Нельзя обесценивать горе и находить какие-либо позитивные элементы в произошедшем. Во-первых, это оскорбительно для переживающего утрату. Во-вторых, такие фразы никак не могут утешить. Произошла трагедия, и ничего хорошего в этом быть не может.
Аргумент «ты потерял не все» не помогает. Оставшийся в живых ребенок не заменяет умершего. Любые сравнения тоже недопустимы. Фраза: «Вот у тебя отец умер, а у Петровых дети погибли» не утешает, не уменьшает боль потери. Наоборот, тот факт, что вокруг происходят трагедии, способен усугубить, усилить страдание.
Кроме того, в состоянии острого горя человек не способен сравнивать себя с другими. Сейчас для него его потеря – самая большая, его боль – самая сильная, его горе – самое ужасное.

4. «Надо было другого врача искать», «Эх, если бы тот урод не выехал на красный»
Нельзя говорить о том, что трагедии можно было избежать, даже если вы действительно так думаете. Такие утверждения вызывают чувство вины и причиняют дополнительное страдание горюющему. Изменить уже ничего нельзя, и обращение к прошлым событиям и ошибкам только вредит.
Не стоит также взывать к возмездию: «Убивать надо таких врачей/водителей». Наказание виновника не воскресит умершего. А подобные требования могут ввести человека в состояние агрессии, причем не в сторону виновника (истинного или мнимого), а к себе.
Ну и, конечно, совершенно недопустимо при выражении соболезнования обвинять и критиковать умершего. «Он лихачил», «Все знают, как много он пил», «Не следила она за своим здоровьем». К сожалению, вера в справедливый мир очень часто оказывается выше сочувствия и чувства такта.
Горюющий человек и сам прекрасно осведомлен о всех недостатках умершего. Это знание не уменьшает боль утраты, а, наоборот, усиливает чувство вины: «Не уберег, не предупредил, недостаточно уделял внимания».

5. «Я прекрасно вас понимаю», «Я знаю, как тебе тяжело»
Даже если в вашей жизни происходили подобные трагедии, вы не можете знать, что в данный момент испытывает другой человек. Горевание – индивидуальный процесс, душевную боль каждый ощущает по-своему.
Не нужно в трагические моменты сравнивать чувства и «мериться горем». Лучше ограничиться фразой: «Я могу только догадываться, что ты сейчас переживаешь».

6. «Ты должна жить ради детей», «Вам нужно отвлечься»

Призывы к чувству долга неэффективны и, уж конечно, не являются выражением соболезнования. Человек, остро переживающий потерю, не способен понять, кому и что он должен. Фразы, содержащие подобные требования, воспринимаются как издевка и насилие и лишь убеждают горюющего в том, что его не понимают.
Специалист по проблемам горевания А. Д. Вольфельт (A. D. Wolfelt) дает следующие рекомендации для тех, кто общается с человеком, переживающим утрату:

  • Нельзя расценивать отказ от разговора или предлагаемой помощи как личный выпад против вас или против ваших взаимоотношений. Надо понимать, что горюющий на этом этапе не всегда может правильно оценивать ситуацию, может быть невнимательным, пассивным, находиться в состоянии, которое очень сложно оценить другому человеку. Будьте милосердны, подождите, когда он придет в норму.
  • Нельзя отстраняться от человека, лишая его своей поддержки, игнорировать его. Горюющий человек может воспринять это как отвержение или негативное изменение отношения. Поэтому, если вам страшно, если вы боитесь навязываться, если вы скромны, то учитывайте эти особенности горюющего. Не игнорируйте его, а подойдите и объяснитесь с ним.
  • Нельзя пугаться интенсивных эмоций и уходить из ситуации. Часто сочувствующих людей пугают сильные эмоции горюющих, а также атмосфера, которая складывается вокруг них. Но несмотря на это, нельзя показывать, что вы напуганы, и отстраняться.
  • Не стоит пытаться говорить с горюющими, не затрагивая их чувств. Человек, который переживает острое горе, находится во власти эмоций. Попытки говорить очень правильные слова, апеллировать к логике в большинстве случаев не будут иметь результата. Это происходит потому, что в данный момент горюющий не может логически рассуждать, игнорируя свои чувства. Если с человеком разговаривать, не затрагивая его чувств, это будет как разговор на разных языках.
  • Нельзя применять силу (сжимать в объятиях, хватать за руки). Иногда соболезнующие, причастные к горю, могут потерять контроль над собой. Несмотря на сильные чувства и эмоции, необходимо сохранять контроль над собой в поведении со скорбящим.
Пусть в вашей жизни будет как можно меньше ситуаций, когда советы по выражению соболезнования смогут вам пригодиться!
Источник: https://www.psyh.ru/kak-pravilno-vyrazit-soboleznovanie/?utm_source=facebook&utm_medium=statja&utm_campaign=soboleznovanie&utm_term=kak+pravilno+vyrazit+soboleznovanie&utm_content=site&fbclid=IwAR2CQCGr7-i40VYU4X6hi2XnpKZyHi3ksfgbf0Aka69XJig6fM1kvrkSwb0
© Наша Психология
Опубликовано от — Оставить комментарий

Дмитрий Чабан. ПУСТЬ. СЕБЕ. ИДУТ.

ПУСТЬ. СЕБЕ. ИДУТ.Есть в Америке такой американский актер, сценарист, режиссер, продюсер и комик – Тайлер Перри. В 2011 году журнал Forbes назвал его самым богатым мужчиной в сфере массовых развлечений (то ли в мире, то ли в США – не знаю). У Перри есть один персонаж, очень популярный в США: тетя Мадея – темнокожая американская женщина. Пожилая, мудрая и говорящая прямо то, что она думает. У тети Мадеи много мудрых речей. Есть одна, которая меня очень тронула. В одном из шоу Мадея, общаясь со своим племянником Сонни, произносит речь, которая получила название “LET. THEM. GO”. Ее цитируют. Используют в тренингах. С ее помощью переживают расставание с людьми. Перевел и предлагаю Вам почитать.

***
«Сонни: И что мне теперь делать?..
Мадея: Встать и продолжать жить свою жизнь. Это нормально сидеть, заниматься ничегонеделаньем и пребывать в депрессии какое-то время. Оплакивай произошедшее. Делай все, что должен делать, но не задерживайся там слишком долго. ВСТАНЬ И ПРОДОЛЖАЙ ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!
Вот, что я поняла за все мои годы на этой планете. Если кто-то хочет уйти из твоей жизни – ПУСТЬ. СЕБЕ. ИДЕТ. Особенно если ты ЗНАЕШЬ, что ты сделал все, что мог. Если ты был всегда рядом и был лучшим мужчиной или женщиной, которыми только возможно быть, а они все равно хотят уйти – ПУСТЬ СЕБЕ ИДУТ. Что бы они не искали, позже они поймут, что у них было – но к тому времени будет уже слишком поздно.
Потому что ты будешь уже в другом месте, ты уйдешь, потому что через 2-3 года, ты даже не вспомнишь фамилий людей, о которых ты так плачешь и переживаешь. Еще столько раз в жизни ты встретишь этих людей и подумаешь: «О чем я думал, черт побери?.. Что со мной было не так?.. Должно быть, я был ооооочень одинок, если влюбился в тебя!»
Пусть эти люди уходят, Сонни. Некоторые люди приходят в твою жизнь долгосрочно, на всю жизнь. Некоторые приходят на один сезон, на одно время года. Тебе нужно понимать, кто из них, кто. И ты всегда будешь в жопе, если смешиваешь сезонных людей с долгосрочными ожиданиями от них в твоей жизни.
Есть люди, которые вступили в брак с людьми, с которыми они должны были быть только в течение одного времени года. И вот они вступили в брак с такими сезонными людьми и недоумевают, почему в их жизни столько ада. Это был человек, который должен был научить тебя только одной вещи. Ты об этом не знал, поэтому просто влюбился, а теперь не можешь понять, почему, куда бы ты не пошел, ты не можешь найти себе покоя.
Нет, нет, вот послушай. Всех, кто приходит в мою жизнь, я описываю в категории дерева. Некоторые люди как листья на дереве. Ветер дует – они тут. Они нестабильны. Ветер дует в другую сторону – они там. Время года меняется. Они увядают и умирают. Их больше нет. И ничего. Некоторые люди… Большинство людей в мире таковы. Они там просто для того, чтобы брать что-то у дерева, питаться от него. Ни для чего больше – только чтобы брать и время от времени давать тень. Это все, на что они способны. Но не стоит злиться, если люди такие. Ну просто они такие. Вот для этого их поместили на Землю, чтобы быть тем, кем они являются – листком.
Некоторые люди как ветка на этом дереве. Нужно быть осторожными с этими ветками, потому что они тебя обдурят. Они заставят тебя подумать, что они являются твоим хорошим другом, и что они действительно крепки, но в тот миг, когда ты ступишь на них, захочешь на них опереться – они сломаются и оставят тебя в одиночестве.
Но если ты найдешь двух или трех людей в своей жизни, которые как корни в основании этого дерева, тогда тебе действительно повезло. Потому что эти люди никуда не уйдут. Им плевать на то, видят их или нет. Им все равно, знает ли кто-то о том, что они делают для тебя, но, если бы этих корней не было на этом месте, дерево не смогло бы жить. Понимаешь? У дерева может быть сто миллионов ветвей, но всего несколько корней внизу в основании, благодаря которым дерево получает все, что ему нужно. Говорю тебе, Сонни, когда ты найдешь несколько корней, на которые ты сможешь опираться, тогда остальные – остальные пусть себе идут. Пусть эти люди уходят.
Сонни: Тетя Мадея, это не всегда вот так вот легко.
Мадея: А никто и не сказал, что будет легко, но будет легче, когда ты научишься любить себя. Когда ты придешь в своей жизни к тому, что будешь смотреть на людей и сможешь сказать: «Так ладно, подожди-ка. Ты или я». Ты СМОЖЕШЬ принять решение.
Бывает просишь людей о чем-то, и… я никогда не выбрасываю людей. Никогда в своей жизни я не выбросила никого и никуда. «Послушай, отвали от меня навсегда. Не говори со мной». Я никогда так не делала. Что я делаю так это говорю им: «Послушай, вот это, то, что ты делаешь – от этого нам будет не хорошо. Тебе нужно с этим что-то сделать. Потому что если мы будем друзьями, если мы друг другу важны – с этим тебе нужно что-то сделать. А если нет – то у нас будет проблема».
Если ты видишь, как кто-то исправляет вот это что-то или хотя бы пытается исправить – это означает, что этому кому-то важно. Оставляй таких людей рядом. Это листик, который старается расти и стать кем-то еще. Понимаешь? Но если ты говоришь кому-то, что то, что он делает, причиняет тебе боль, и просишь его прекратить, а он продолжает делать это – тогда ему насрать. Двигайся дальше. Пусть себе идут. Независимо от того, насколько тебе больно их отпускать – пусть себе идут.
И станет легче. Я тебе обещаю. С каждым днем будет становиться все легче, и легче, и легче, а тебе просто нужно выдержать это.
Слышишь меня, Сонни? Ты должен научиться быть один. Люди должны научиться быть наедине с собой. Я не понимаю всех этих людей. О, мне нужен кто-то. Господи, где мой мужчина? Боже, где моя женщина? Это какое-то адово сумасшествие. Если ты не знаешь, как быть наедине с собой, что ты будешь делать рядом с кем-то? Хватит молиться об этом! Заткнись и жди! Иди и работай над СОБОЙ. Черт возьми, ведь время для этого и нужно, чтобы собрать себя из кусочков в единое целое.
Лучше я буду стоять в углу сама c маленьким щенком или золотой рыбкой и буду счастлива, чем буду сидеть неизвестно с кем у себя дома и думать, для чего блядь здесь эти люди.
Ты удивишься, что способны придумать люди для того, чтобы услышать, как кто-то говорит им, что любит их. Просто безумие. Я не понимаю этого. Я не могу жить в дисфункции. Извините. Я слишком многое пережила, я прошла через такое количество ада, чтобы добраться вот сюда и позволить тебе прийти в мою взрослую жизнь, когда я хочу и должна уже жить спокойно, и позволить тебе устраивать мне спектакли и превращать мою жизнь в ад?! Есть только два места на этой планете, где тебе будет спокойно: в твоей могиле и в твоем доме. И вот если ты просыпаешься в своем доме, а спокойствия там нет – что-то тут не в порядке. Что-то очень не в порядке, прости.»
***
Было много опавших листьев и сломанных ветвей… Сейчас ищу корни.
P.S. Ну а если Вы не знаете, «пусть себе уже идут» или еще нет – приходите на терапию, разберемся в этом вместе.
***
Перевод: Дмитрий Чабан. Киев. Октябрь 2018.
***
Оригинал видео:
Оригинальный транскрипт: https://www.dailystrength.org/group/healthy-relationships/discussion/madea-tyler-perry-on-relationships