Рубрика: Методики преодоления

Опубликовано от — Оставить комментарий

Алексей Голев. Как полюбить себя со всеми недостатками.

Как полюбить себя со всеми недостаткамиОсознать свою значимость, побороть внутренние страхи способен далеко не каждый. Но тот, кто сумеет полюбить себя таким, как есть и превратить свои недостатки в преимущества, достоин звания героя.

Эгоизм или любовь к себе?
Зачастую, люди путают понятия “любовь к себе” и “эгоизм”. Потребность в любви к себе многие психологи ставят на одну ступень с потребностями в безопасности, выживании, борьбе за “место под солнцем” и удовлетворении физиологических нужд. Ведь способность испытывать чувства отличает человека от представителей животного мира. А способность чувствовать удовлетворение от своих поступков отличает счастливого человека от просто винтика в таком большом механизме, как сообщество людей.
На самом деле, эгоист очень не любит себя. Он намеренно выставляет свои недостатки на всеобщее обозрение и потом ненавидит окружающих за то, что те не соглашаются с ними мириться. С таким утверждением согласится каждый, кто хоть раз встречал на своем жизненном пути такого представителя общества. Он всегда недоволен сложившимися обстоятельствами, окружающими людьми, отношением к себе. Такие же выводы делают и исследователи людских душ.

С детства я научился считать себя не таким, как все. Поэтому решил вести себя иначе, чем другие смертные. Такая позиция стала золотой жилой. Сальвадор Дали
Эрих Фромм в своей книге «Бегство от свободы» высказывает мнение о том, что эгоизм и тщеславие прямо противоположны принятию себя и истинной любви к себе. Понятие “эгоизм” он отождествляет с понятием “алчность”. Только в данном контексте алчность сравнивается с накоплением неудовлетворенности собой. Человек втягивается в водоворот негативных эмоций, жгучей ненависти к себе и злости на окружающий мир. Фромм был уверен, что эгоизм – это следствие нелюбви к себе.
Многие психологи сходятся в том, что любовь к себе в разумных пределах является отправной точкой на пути к счастью и развитию гармоничной личности. Бытует мнение, что умение принимать себя таким, как есть, мириться с собственными недостатками – это дар свыше, талант. Возможно, что некоторым людям и повезло обладать таким даром. Но, в основном, – это упорная работа над собой, самоанализ и адекватная оценка своих поступков.

Прежде, чем полюбить себя со всеми своими недостатками, стоит разобраться в том, что же мы понимаем под этим термином.
Шаг 1: исследуем причины недостатков

1.Составьте перечень своих недостатков, запишите их на листок бумаги.
2.Подумайте, почему то, что написали, вы считаете недостатками.
На это есть три причины:
  • так решили вы сами (придумали идеального себя, а ваши возможности, внешность, черты характера до него не дотягивают);
  • идеального себя вам навязали (медиа, фильмы, интернет, церковные устои, глянец имеют свои критерии идеала, а вы в них не вписываетесь);
  • мнение окружающих (критика родителей, учителей, коллег, просто прохожих, высказанная в неподходящий момент, или высказываемая периодически отложилась на подсознательном уровне и гложет изнутри).
Звездные недостатки
Так называемые «звезды» тоже не идеальны. У многих из них есть недостатки, которые не помешали им стать известными и сделать головокружительную карьеру.
Например, у Пэрис Хилтон 43-й размер обуви. У Кейт Босуорт – гетерохромия (один глаз – карий, другой – голубой). Нос Барбары Стрейзанд всегда был предметом насмешек. Сару Джессику Паркер репортеры считают непропорциональной и кривоногой. Смех Сандры Буллок пугает людей.
Ярким примером борьбы с недостатками является Сильвестр Сталлоне. Вследствие родовой травмы у маленького Слая повредились нервные окончания на лице, поэтому он страдал от дефектов речи и невыразительной мимики. Каков старт для актера? Но эти мелочи не остановили молодого человека. Он упорно занимался с логопедом и тренировал мимику. Ходил на все возможные кастинги и, кроме того, параллельно развивал в себе талант сценариста. И однажды его заметили! А еще Сталлоне грешит полным отсутствием чувства юмора. И чтобы на этот недостаток не особо обращали внимание, перед встречами с публикой он заучивает шутки.
Шаг 2: борьба или примирение?
Как только вы осознали природу своих изъянов, стоит разработать стратегию борьбы или перемирия с ними.
1. Не так страшны недостатки, как то, что мы считаем их таковыми. Попробуйте сконцентрироваться на своих положительных сторонах. Ведь есть же у вас и достоинства! А реальная жизнь – это не математика, и плюс на минус, в основном, дает положительный результат.
2. Если же источником недостатков стал для вас образ, подсказанный социумом, то стоит помнить, что мода на признанные обществом идеалы краткосрочна и изменчива. Да и идеалы придуманы. В реальной жизни их не существует.
3. Сложнее обстоит дело с недостатками, на которые вам указывают окружающие. Подумайте, кто обычно “в чужом глазу сучок видит, а в своем – бревна не замечает”? В основном, это люди, обделенные умом, талантом, воспитанием. А стоит ли на их мнение обращать внимание?

«Ешь, молись, люби»
Много произведений кинематографа посвящены теме поиска счастья через любовь к себе. Достойным примером может стать фильм Райана Мерфи «Ешь, молись, люби». В нем героиня Джулии Робертс Элизабет Гилберт пытается стать счастливой, достичь внутренней гармонии. И только осознав свое предназначение, восстановив мир с самой собой, приняв свое «Я», Элизабет чувствует, что вполне счастлива.

Шаг 3: принимаем себя таким, как есть
  • Перестаньте называть свою индивидуальную черту “недостатком”, пускай это будет “изюминка”.
  • Испытывайте себя, тренируйте самосознание (помните фильм «Самая обаятельная и привлекательная»?).
  • Работайте над собой, совершенствуйте свою «непохожесть» на других, пускай она станет вашей визитной карточкой.
  • Больше обращайте внимание на положительные отклики о вас.
  • В своем списке напротив каждого недостатка напишите достоинство, которым обладаете, и следите за тем, как этот недостаток перерастает в достоинство.
И запомните: быть идеальным – это уже недостаток. Принимайте себя таким, как есть и любите себя. Уменьшайте свои недостатки, развивайте достоинства, любите себя и будьте счастливы!
Источник: https://www.psyh.ru/kak-polyubit-sebya-so-vsemi-nedostatkami/?utm_source=facebook&utm_medium=statja&utm_campaign=samorazvitie&utm_term=kak-polyubit-sebya&utm_content=2017&fbclid=IwAR1e9ufmpNyo_KwY5J02ABkCWqZ-ER7Hr9KZbWdXcsc2sLaeXi_z889gQxE
© Наша Психология
Опубликовано от — Оставить комментарий

Ксения Аляева. Как поддержать в горе или кризисе.

О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека«Самое страшное для человека при нанесении судьбой ударов, не сами удары, а то, что человек в такой ситуации остается совершенно один» (с).
Эту фразу я услышала от своего друга, который рассказывал как ему пришлось себя чувствовать во время мощнейших жизненных потрясений. Я не чувствую себя в праве рассказывать подробности его истории. Скажу лишь, что эта история связана с потерей самого близкого человека и принятием решения на отключение приборов, поддерживающих жизнь.
Подробности этой истории не так важны для меня сейчас как то, что зацепило меня больше всего — реакции окружающих людей. Мой друг не остался в буквальном смысле один в этой ситуации. Вокруг него были люди. Физически. Но ни один человек не смог остаться с ним в его горе и разделить его. 

Все говорили ему разное: соболезную, держись, все будет хорошо, я тебя понимаю, делай то, делай се, а вот у меня…, время лечит, не переживай и прочие слова, которые в период уязвимости, как правило, никак не облегчают страдания. И, порой, создают ощущение, что вокруг так много людей, но ты остаешься один-одинешенек со своим горем. И несешь его, пока можешь. Иногда несешь тихо и много лет после такой поддержки, что бы никто снова не стал так же поддерживать.
Большинство людей, которые говорят вышеприведенные слова (типа «держись», «все будет хорошо») испытывают абсолютно искренний импульс поддержать. Но почему же искреннее желание поддержать, выраженное такими словами, не приносит часто облегчения? И как тогда по-другому можно поддерживать?
Ответ на второй вопрос прост с одной стороны: просто быть с человеком. С другой стороны, «просто быть» возможно лишь тогда, когда есть доступ к своим глубинным переживаниям и есть позволение СЕБЕ проживать очень глубокие, горевательные чувства. Быть с другим в его горе — значит замечать его растерянность, подавленность, боль, злость, отчаяние и горевание, и просто спокойно и включенно оставаться рядом. 

Чего делать не надо, если вы хотите поддержать
— не обращать к действиям (напр. в подбадривании «держись!» или «крепись» есть призыв к действию. А в состоянии горевания сил нет на действия),
— не давать советов, если человек их сам не просит («в следующий раз сделай то-то» или «тебе сейчас нужно отвлечься и думать только о хорошем»)
— не выдергивать в рациональное (часто люди стараются найти какие-то рациональные объяснения, которые типа должны как-то помочь. Напр. «Бог не дает те испытания, которые ты не сможешь выдержать». Это не правда. Не все испытания можно выдержать. Не из всех кризисов можно найти выход. И человек в кризисе это ясно чувствует);
— избавить человека от внушений (типа «все будет хорошо». На самом деле может быть по-всякому);
— Не обесценивать опыт человека привнесением своего опыта или опыта других людей. Ибо это уже откровенное мочилово обесцениванием, а не поддержка. Дело в том, что опыт, ресурсы, восприимчивость и контексты каждого человека уникальны. Одно и то же событие в разные периоды даже одним и тем же человеком могут переживаться по-разному. Чего уж говорить про переживания разными людьми какого-либо опыта. И сравнивание чьего-то опыта с опытом горюющего человека, или человека в кризисе — это очень отравляющая поддержка. Сюда же входят послания «я тебя понимаю» или «у меня тоже такое было». У вас не могло быть такого же — вы другой человек, вы в совсем других контекстах, у вас совершенно другая, уникальная психическая организация. Так же, как и у другого человека. Ваш опыт и переживания могут быть чем-то похожи, безусловно, но они не такие же! И вы в реальности до конца понять Другого не сможете. Но вы можете принять Другого в том, что с ним происходит. Это и есть самая важная часть поддержки — дать возможность человеку быть и таким: отчаявшимся, растерянным, озлобленным, опечаленным, уязвимым, слабым, раздражительным, болеющим всей своей душой. 

Спокойно и включенно быть с другим — значит с уважением и эмпатией оставаться с человеком в том, что с ним происходит. Сама по себе такая редкая способность в кризисных ситуациях является очень большой поддержкой для людей, которые находятся в состоянии уязвимости.
Что еще может стать эффективной поддержкой для человека?

— Поддержка разговоров о горе, потере, кризисах и тяжелых переживаниях. Человек в горевании или кризисе может по-несколько раз пересказывать одно и то же событие, одни и те же мысли. Это нормально. Важно не затыкать его в таких разговорах, не переводить тему, не внушать, что нужно думать только о хорошем. Предоставить ему возможность безопасно (без обесцениваний и запретов) говорить на очень глубокие темы, связанные с трудными переживаниями (стыд, скорбь, горевание, слабость, суицидальные мысли и импульсы, злость и пр. А так же про смерть, самоубийство, возможные страшные сценарии развития событий) — очень важная поддержка, транслирующая право выражать себя человеку полностью, разделять не только светлое, радостно и приятное, но и страшное, тревожащее, пугающее, душераздирающее. Еще бывает, что люди стараются не говорить о каком-либо травмирующем событий. Типа для того, что бы не расстравит себя и не расстраивать другого. Но на самом деле разговаривать о случившемся, обсуждать произошедшее и с того, и с сего ракурса, вспоминать, разделять очень полезно. Ибо это дает возможно как разделить свой опыт и переживания, так и вообще их прожить, пережить.
— Называние вещей своими именами. Часто в кризисных ситуациях возникает желание лишний раз не называть событие его именем. Например, часто, вместо «умер» говорят «ушел». Вместо «убил себя» говорят так же «ушел». Вместо «депрессия», «кризис», «подавленность» говорят «он/я неважно себя чувствую/ет», «с тобой не все в поряке». Называние вещей своими именами — это большая поддержка. Потому что это то, что обозначает реальность. А значит позволяет ее принять и прожить рано или поздно.
— В острых состояниях человеку очень важно присутствие других. Но только то присутствие, от которого не нужно защищаться (см. «чего делать не надо»). Поэтому совместное пребывание с другими людьми (опять таки, если они не мочат) — это очень поддерживающее проявление.
— Позволение себе или человеку, переживающему утрату или кризис, проживать злость. Даже если эта злость на Бога, на вселенную, на весь мир, на умершего, на что угодно! Не мешайте проживать такие чувства. От проживания таких чувств еще ни разу не пострадал ни Бог, ни вселенная, ни мир, ни умерший человек. От подавления этих чувств пострадало великое множество людей.
— Так же важно знать, что в кризисных ситуациях человеку могут быть свойственны различные реакции и состояния, которые являются нормальными. Иными словами, если человек чрезмерно раздражителен, испытывает злость, отстраняется от окружающих, часто плачет, испытывает всевозможные психосоматические симптомы, видит кошмарные сны, переживает непереносимую боль, слабость, уязвимость — ЭТО НОРМАЛЬНО. Это значит, что не стоит глушить такие пере переживания водочкой, валерьяночкой, какими-либо препаратами (только в том случае, если медикаменты прописаны врачом и связаны с хроническими заболеваниями, несущими риск ухудшения здоровья). Иными словами, не стоит снижать интенсивность переживаний. Ибо если их заглушить, то возникает вероятность того, что кризис перейдет в хроническую фазу. И вот тогда проработать без специалиста все подавленное будет вряд ли возможно. Поэтому если человек кричит, трясется, ругается, злится, орет, раздражается, воет на луну от горя, не стоит глушить такие острые проявления. Чем острее кризис, чем болезненнее утрата, тем естественнее быть в болезненных и острых чувствах. Это очень адекватная реакция на произошедшее.
— Не давать никаких оценок произошедшему. Оценки — это рационализация, то есть уход от чувств. Кризисы и потери не имеют никакого отношения к чему-то рациональному. Они просто есть в жизни каждого человека. Их невозможно избежать.
— Бдить, тщательно бдить свои состояния и переживания. Обычно обесценивающая поддержка типа «все будет хорошо», «держись» и пр. исходят из недостатка в опыте поддержки для себя. Иными словами, мы часто поддерживаем других так, как когда-то поддерживали нас. А культура наша сейчас несет глобальный запрет на т. н. «негативные переживания» (горевание, злость, отчаяние, скорбь, растерянность, бессилие и пр.). А лучший способ не проживать чувство какой? Самый частый связан с ответом на вопрос «что делать?»: держаться, крепиться, не вешать нос, не впадать в отчаяние и пр. То есть делание чего-то — это один из способов убегать от какого-либо чувства. 

Второй популярный способ избегать своих чувств — уходить в рациональную плоскость. Объяснять все себе логически. Например, «какой смысл впадать в отчаяние?», «в чем смысл злиться?». Ну, или находить стройные теории про карму, дхарму, астрологию, эзотерику и прочая. Я, к слову сказать, ничего против кармы, дхармы, астрологии, эзотерики и прочьего не имею. Я против самообмана. Ведь часто карма, дхарма, эзотерика или чего-нибудь еще умное в эти места подставляется не потому что оно имеет место там быть, а потому что это своеобразный способ обезболивания, то есть защиты от переживаний. Это как пить обезболивающее, когда зуб болит. Интенсивность боли снижается, а причина — нет, никуда не девается. Так же и энергия чувств никуда не девается от рационализаций. И если долго чувства подавлять, то они могут перетечь во всевозможные симптомы, начиная от психосоматических переживаний (псиориаз, язва, астма, сердечно-сосудистые заболевания и мн. др.), заканчивая паническими атаками, повышенной тревожностью, бессонницей, кошмарами и другими психическими проявлениями. 

Поэтому как чуете стремление причинить человеку в уязвимости рациональное добро, прислушайтесь к себе: а из какого чувства вы хотите ему чего-то объянснить? Быть может в вас поднимается свое не прожитое отчаяние? Или злость? Или горевание?
Встреча с острыми переживаниями других неизбежно обращает нас к собственным острым переживаниям. Которые, я уверена, есть у каждого в опыте. И поддержки в среде для проживания такого опыта становится все меньше. Например, вспомните как раньше было принято хоронить? Весь двор знал кто умер. Оставались еловые ветки на дороге, играл похоронный марш, женщины-плакальщицы выполняли поддерживающую функцию для горюющих. Проводы покойника, через прикосновение к холодному телу, через бросание земли в могилу, через стоящую стопку водки, остающуюся нетронутой, обращали к реальности — человека больше нет. Тема смерти была легальной частью жизни. Черные одеяния скорбящих были сигналом для окружающих об их уязвимости. 9 и 40 дней — это обозначения конкретных периодов после потери, кризисных периодов, в которые больше всего нужна поддержка. И вся родня садилась за один стол, вспоминали покойного, вместе плакали, смеялись и всяко-разно отреагировали свои чувства к усопшему. 

Сейчас постепенно традиции, которые посвящены гореванию и проживанию кризисов, уходят. Сейчас все больше и больше внимания уделяется чему-то рациональному и «позитивному». Горевать нет времени. И такая тенденция ведет к тому, что сейчас эпидемия депрессий и тревожных расстройств. Более того, даже при сильных психических нарушениях меняется их содержание. Например, раньше параноидный бред состоял из сложных конструкций и типа логических цепей. Сейчас все очень просто. Никаких сложных конструкций про шпионов с доказательствами в виде вырезок из газет. Сейчас чаще можно встретить ношение шапочки из фольги, что бы волны не проникали в мозг. Меняется симптоматика многих психических нарушений. И все это в целом симптом изменения культуры, касающейся отношению к проживанию чувств. Сейчас модно глушить депрессию антидепрессантами без разбора причин почему она — депрессия — возникла. Сейчас чаще можно встретить не совместное плакание над горем, а «соберись, тряпка! Тебе еще работать надо. Семью кормить. Держать себя в форме». И все эти тенденции, связанные с отсутствием времени на горевание и проживания горьких чувств ни разу не улучшают психологическое благополучие людей. Поэтому я всячески призываю вас относиться с большим вниманием и уважением к своим разным чувствам и чувствам других людей.
Берегите себя. P. S.
Статья написана по мотивам семинара «Преодаление кризисов» Др. Кристина Она Полукордене.Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/o-tom-kak-podderzhat-v-gore-ili-krizise-drugogo-cheloveka/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Опубликовано от — Оставить комментарий

Miten kriiseistä selviää parhaiten?

Kun kriisit ravistelevat, vaikeinta on antaa mielelle aikaa selvitä. ”Tunteisiin ei ole mitään oikoteitä. Ne pitää vain käydä läpi”, kriisityöntekijä Veli-Matti Husso sanoo.Kun kriisit ravistelevat, vaikeinta on antaa mielelle aikaa selvitä. ”Tunteisiin ei ole mitään oikoteitä. Ne pitää vain käydä läpi”, kriisityöntekijä Veli-Matti Husso sanoo.
Miten ihminen selviää, kun kohdalle osuu yhtä aikaa esimerkiksi avioero ja läheisen kuolema? Luottamalla mieleensä, sanoo kriisityöntekijä.
En ikinä selviä tästä.
Olen tulossa hulluksi.
Nämä ajatukset eivät katoa koskaan.
Tältä tuntuu monista kriisityöntekijä Veli-Matti Husson asiakkaista, joiden elämään on osunut monta kriisiä yhtä aikaa.

”Yksi asiakkaani kuvasi useampaa kriisiä tunteiden tsunamiksi, jonka alle jää uudestaan ja uudestaan. Se vie hirveän paljon voimavaroja”, Husso sanoo.
Kun ihminen joutuu käsittelemään useampaa kriisiä tai menetystä yhtä aikaa, aivojen hätäkeskus eli mantelitumake käy ylikierroksilla. Ihminen on selviytymistilassa, jossa stressihormonit ovat jatkuvasti pinnassa. Siksi katastrofiajatukset ovat ymmärrettäviä.
”Se on hirveän raskasta ja stressaavaa. Vaikka ihminen tietäisi, että nyt pitäisi pystyä lepäämään ja rauhoittumaan, juuri sitä siinä hetkessä ei pysty tekemään.”

”Mielellä on kauheasti voimaa, kun vain uskomme siihen ja annamme sen työskennellä.”

Husson mukaan kriisissä on yleensä neljä vaihetta: shokkivaihe, reaktiovaihe, käsittelyvaihe ja uudelleensuuntautumisvaihe. Ne eivät etene järjestyksessä vaan tulevat aina uudelleen ja uudelleen.
Kun kriisejä on useampi, vaiheet menevät sekaisin. Yksi kriisi on käsittelyvaiheessa, toinen shokkivaiheessa. Se aiheuttaa hämmennystä ja vaikeuttaa kokemuksen ja tunteiden käsittelyä.
Ihminen saattaa jäädä jumiin ahdistuksen ja pelon tunteisiin.
”Esimerkiksi menetyksissä kriisi on surun läpikäymistä. Jos on jokin muu kriisi samaan aikaan, suruun ei pääse oikein kiinni. Prosessia haittaavia muita tunteita, kuten ahdistusta, pelkoa ja häpeää, on niin paljon. Tulee sellainen tunne, ettei saa kiinni mistään”, Husso kuvailee.
”Lähes poikkeuksetta ihmiset pelkäävät silloin, että he ovat tulossa hulluiksi tai että he eivät koskaan enää kykene hallitsemaan mieltään.”
Husso tietää, että se ei ole totta.
”Jossakin vaiheessa isotkin kriisit siirtyvät osaksi historiaa, elettyä elämää”, Husso sanoo.
”Mielellä on kauheasti voimaa, kun vain uskomme siihen ja annamme sen työskennellä. Se tarkoittaa sitä, että meidän pitää uskaltautua myös vaikeiden tunteiden äärelle. Jos uskallamme kokea niitä ja puhua niistä, mieli saa työstää prosessiaan.”

Erota kriisit toisistaan

Vaikka kriisit osuisivat elämään yhtä aikaa, ne eivät ole yksi suuri möykky vaan erilliset prosessit, jotka vaikuttavat kukin omalla tavallaan.
Olennaista on erottaa kriisit toisistaan ja pohtia, mikä saa aikaan mitäkin ja mikä johtuu mistäkin. Jokaisella kriisillä on omat vaikutuksensa, ja kun sen ymmärtää, pystyy paremmin suunnittelemaan tulevaa ja näkemään, miten voi itse auttaa itseään.
”Kun kriisit menevät sekaisin, myös vaikutukset ja tunteet menevät sekaisin. Meidän on vaikea saada kiinni siitä, mitä missäkin tilanteessa kannattaa tehdä”, Husso sanoo.

”Ammattilaiselle puhuminen ei eroa hirveän paljon siitä, että puhuu luotetulle läheiselle. Samalla tavalla toinen kuuntelee.”

Kirjoittaminen tai läheisen tai ammattilaisen kanssa juttelu voi auttaa jäsentämään ajatuksia.
”Ammattilaiselle puhuminen ei eroa hirveän paljon siitä, että puhuu luotetulle läheiselle. Samalla tavalla toinen ihminen kuuntelee. Se on isoin ja tärkein asia. Ei neuvon antaminen vaan se, että toinen uskaltaa olla kuuntelemassa, jakamassa tarinaa ja läsnä.”
Monia auttaa myös rutiinien, kuten tutun vuorokausirytmin, noudattaminen. Ne tuovat turvaa muuten kaaottiseen tilanteeseen.
”Kriiseille yhteistä on se, että ihminen menettää turvallisuuden tunteen. Kun kriisejä on päällekkäin monta, turvallisuuden tunne järkkyy usein pohjiaan myöten. Turvallisuuden kokemuksesta saattaa olla hirveän vaikea saada uudelleen kiinni”, Husso sanoo.
”Aika monille tekee hyvää esimerkiksi se, että palaa töihin niin pian kuin mahdollista, vaikka osa-aikaisestikin. Se antaa mahdollisuuden ajatella jotain muuta kuin kriisiä.”

Epäreilu elämä

Miksi juuri minä? Miksi taas minä? Miksi aina minä?
Kun kohdalle osuu monta surua, on luonnollista kokea turhautumisen ja epäreiluuden tunteita. Husson mukaan ne perustuvat ajatukseen oikeudenmukaisesta elämästä. Siitä, ettei kenellekään anneta määräänsä enempää.
”Mutta ei elämällä ole sellaista ominaisuutta kuin oikeudenmukaisuus tai epäoikeudenmukaisuus. Elämä on elämää. Asioita tapahtuu. Emme voi muuta kuin hyväksyä, että minun kohdallani on sattunut näin”, Husso sanoo.

”Kriisi vie oman aikansa. Siihen pitää vain suostua.”

Tärkeintä on antaa itselleen aikaa. Mieli tekee töitä, vaikka siltä ei tuntuisi. Siitä kertoo esimerkiksi se, että kriisi palaa jatkuvasti ja pakonomaisesti mieleen ja nostattaa voimakkaita tunteita.
”Mieli pyrkii silloin ymmärtämään, mitä minulle on tapahtunut, miten tämä vaikuttaa minun elämääni ja tulevaisuuteeni ja läheisteni elämään.”
Ihmiselle on luontaista haluta nopeasti pois pahasta olosta, ja siksi epävarmuuden sietäminen ja ajan antaminen on niin vaikeaa. Mutta vaikka kuinka haluaisi, kaikkea on mahdotonta ratkaista heti.
Surun ja epätoivon tunteillakin on merkityksensä.
”Kriisi vie oman aikansa. Siihen pitää vain suostua”, Husso sanoo.
”Tärkeintä on tietää, että mieli pyrkii kyllä takaisin tasapainoon.”
Husso lohduttaa yleensä asiakkaitaan sanomalla: Sinäkin tulet selviämään tästä ajan kanssa. Jossakin vaiheessa tämä siirtyy historiaan. 
”Mieli työskentelee kaiken aikaa kriisin ratkaisemiseksi, olemme siitä tietoisia tai emme. Voisimme vähän luottaa siihen, antaa mielen tehdä tehtävänsä. Uskoa siihen, että eteenpäin mennään ilman mitään hirveän rankkoja toimenpiteitäkin.”
kodinkuvalehti.fi