Вырваться из замкнутого круга зависимости от вещества, игры или отношений с другим человеком вполне реально, но при одном условии. Зависимым приходится учиться жить счастливо, по-другому нельзя — иначе сорвутся. Но если им удается наладить интересную жизнь без дополнительной стимуляции, она становится ярче и насыщеннее, чем у большинства «здоровых людей».
Как понять, когда «просто увлечение» перерастает в зависимость? Если ребенок успевает в школе, посещает кружки, находит время на хобби, общается с друзьями, выполняет обязанности по дому, но при этом иногда «зависает» в смартфоне, гаджет в этом случае выступает лишь как приятное приложение к жизни. Но если начинает страдать учеба, теряется интерес к прежним увлечениям, родителям стоит задуматься.
У зависимого все подчинено предмету зависимости, будь то вещество, игра или отношения с другим человеком. Нарушается привычный ритм: человек тратит на «объект страсти» все больше времени, урезая часы сна, работы, заботы о себе. Меняется круг общения. Страстно увлеченного чем-то или кем-то словно затягивает в другую реальность. И вот уже перед нами другой человек — закрытый, раздражительный, а порой и агрессивный.
ВЗРОСЛЫЙ МЕНЯЕТСЯ — ДЕТИ ВПИТЫВАЮТ
«Самая сильная мотивация работать над собой — у зависимых людей, — объясняет психолог Наталья Пыжьянова. — Возможно, они достигают ощутимых результатов, поскольку просто вынуждены учиться жить качественно. Рядом с ними всегда стоит зависимость — хроническое, прогрессирующее, смертельное заболевание, и они знают, что, если с этим ничего не делать, их ждет один из трех вариантов развития событий: тюрьма, больница или смерть. Вот и приходится взрослым людям учиться навыкам, вполне естественным для большинства: слушать себя и говорить о своих чувствах, планировать действия и анализировать поступки, строить близкие отношения, заботиться о себе и других».
И когда этому учатся взрослые, для находящихся рядом детей это не проходит бесследно. Результаты этого процесса хорошо заметны на детских группах: ребята менее тревожны, свободно и естественно говорят о своих чувствах. «Папа сказал, что надо говорить, я и говорю», — объясняет 15-летняя Светлана. Ее папа — выздоравливающий наркоман, срок «чистоты», как говорят между собой зависимые, — 9 лет. И Света свободно, огорошивая других, не привыкших к этому детей и взрослых, делится на занятиях чувствами: ей обидно, что кто-то отпустил язвительный комментарий насчет неудачного рисунка, ее раздражает, если все время перебивают и не дают закончить мысль.
С детьми можно честно говорить об этой болезни — ее проявлениях, симптомах и предрасположенности
Обычно дети знают, что их родители зависимые. Честность с собой и с другими — одно из основных условий выздоровления. Тогда в семье нет «скелета в шкафу» — тайны, о которой все знают, но не говорят вслух. Когда это общеизвестный факт, в семье гораздо меньше напряжения и дети воспринимают «особенность» своих родителей как заболевание, что соответствует действительности. «Тогда с детьми можно честно говорить об этой болезни — ее проявлениях, симптомах и предрасположенности, — поясняет Наталья Пыжьянова. — Многие выздоравливающие родители приводят детей на группы для профилактики, потому что понимают: у них все шансы стать зависимыми. Да и родители сами с удовольствием приходят к нам на занятия — играют друг с другом и с детьми, делятся опытом и чувствами».
ПРАВИЛА НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬИ
Особенно детям нравятся так называемые «Семейные советы», когда родители садятся с ними за стол и выслушивают их мнение по разным вопросам. Уважительному отношению к другим учатся на группах — там есть целый свод правил, которые особенно полезны во взаимоотношениях в семье. Нельзя перебивать, оценивать, критиковать, советовать, когда не просят, — можно лишь говорить о себе и своих чувствах. Тринадцатилетняя Марина рассказывает, как папа собирает всю семью и все внимательно слушают мнение каждого, даже самого младшего ее члена. «Такой опыт поможет Марине вырасти уверенной в том, что ее позиция — ценность, и ее внимательно выслушают, пусть даже с ее мнением не согласны».
«Семейный совет» — один из примеров правил семьи. Правила семьи — еще одно новшество, которое приходит в созависимые семьи. Обычно эти правила прописываются и проговариваются при участии специалиста, когда человек выписывается из реабилитационного центра. Для каждой семьи важны разные нюансы, но есть основные универсальные пункты.
Нет необходимости погружаться в виртуальную реальность, ведь настоящая — теплая и интересная
У каждого должно быть дело. Это может быть работа, учеба и посильный вклад в общее хозяйство. Если установить такое правило, вряд ли кто-то из домочадцев будет возмущаться, почему именно он должен мыть посуду или выбрасывать мусор.
Нужно предупреждать об опозданиях. В выздоравливающей семье заботятся друг о друге: предупреждают об опозданиях, помогают и поддерживают, когда у кого-то трудности.
Важно проводить часть времени вместе. Совместное времяпрепровождение — тоже часть заботы друг о друге, обязательный вклад в семью, прописанный в правилах. В таких семьях у детей меньше предрасположенность к игровой зависимости: нет необходимости погружаться в виртуальную реальность, ведь настоящая — теплая и интересная. Нет нужды сбегать от трудностей — всегда есть те, к кому можно обратиться за помощью, и тебя не отругают, а помогут.
Необходимо уважать свои и чужие границы. В такой семье четко очерчены границы — как личностные, так и границы собственности и ответственности. Для созависимых семей характерны «слиятельные» выражения, например: «Нас зовут Леша, нам 18 лет, мы переломались и теперь хотим лечиться». В выздоравливающих семьях этого не будет: ответственность и границы каждого ясны и прозрачны: «Если тебе нужна помощь — обращайся, я помогу, но делать что-то вместо тебя я не буду, не потому что не люблю тебя, а потому что это бесполезно и даже вредно».
КАК БЫТЬ С ЭМОЦИЯМИ?
Еще один важный навык зависимых и созависимых — умение обращаться с эмоциями. Жесткие установки на обращение с чувствами: «плачут только истерички», «боятся только трусы» — идут из детства. Эмоции подавляются, но потом непременно вырываются наружу, в самый неожиданный и неподходящий момент, и обрушиваются на того, кто окажется под рукой — чаще это кто-то более слабый, например, ребенок. Часть излечения — научить и детей, и взрослых ориентироваться в богатой палитре эмоций, учиться идентифицировать их у себя и проживать экологичным способом.
Выздоравливающие зависимые и созависимые четко знают: когда эмоции захлестывают, разум отключается и недолго наломать дров
Созависимая 27-летняя Надежда рассказывает: «Раньше, когда мне было плохо, я была уставшая и раздражительная после тяжелого рабочего дня, я все равно пыталась «отдать материнский долг» детям. Обычно это заканчивалось печально: я срывалась на них, потом винила себя, и так повторялось каждый раз». Теперь Надежда, чувствуя, что она на грани, объясняет детям, что пока у мамы нет возможности побыть с ними, ей нужно позаботиться о себе. А потом призывает на помощь бабушку или того, кто готов помочь, целует детей (на это-то силы есть!) и бежит на группу, откуда возвращается спустя полтора часа все еще усталая, но гораздо более спокойная и уравновешенная. Там ее выслушали, поддержали, напоили чаем, может, даже обняли. Можно жить дальше!
«Что немаловажно, дети понимают: мама раздражается и уходит не потому, что они плохие, а потому что она сегодня не в лучшей форме и ей нужно отдохнуть, — комментирует Наталья Пыжьянова. — Дети усваивают, что это нормально — быть уставшим, раздражительным, грустным. Важно то, что делаешь, находясь в этих чувствах. Выздоравливающие зависимые и созависимые четко знают: когда эмоции захлестывают, разум отключается и недолго наломать дров, поэтому срочно нужно искать помощи. Этот механизм отлажен — обычно есть список номеров телефонов, по которым можно позвонить в трудной ситуации и получить поддержку».
СТОЙ! ТЫ ГОЛОДЕН ИЛИ УСТАЛ?
У психологов, работающих с зависимостями, есть еще одно эффективное правило — HALT!, что переводится с английского как «остановка». «Правда, в контексте нашего правила это слово применяется скорее как военная команда «стой», — рассказывает Наталья Пыжьянова. — Это аббревиатура, и расшифровывается она просто: H (hungry) — голодный, A (angry) — злой, L (lonely) — одинокий, T (tired) — уставший. Получается послание: «Остановись! Проверь — не уставший ли ты, не голодный ли, не злой, не одинокий?»
На каждый из этих пунктов есть рекомендации: голоден — поешь, зол — обратись за поддержкой, займись спортом или помедитируй
Если одна из этих потребностей не удовлетворена, есть прямая опасность срыва. Для выздоравливающих зависимых такая забота о себе — один из краеугольных камней реабилитации. Для них очевидно, что, например, опасно работать по 12 часов в сутки, вредно оставаться наедине со своими проблемами, изнурять себя голодом и в гневе кричать на подчиненных. На каждый из этих пунктов есть рекомендации: голоден — поешь, зол — обратись за поддержкой, займись спортом или помедитируй. Ушел в изоляцию и не хочешь никого видеть — позвони кому-нибудь или сходи на группу, устал — отдохни.
Полезное умение, которое важно освоить, — спланировать день в соответствии со своими возможностями и вечером похвалить себя за то, что удалось, а неудачи проанализировать и учесть при следующем планировании.
НАЙДИ ТОГО, КОМУ ПОМОЧЬ
Еще одно хорошее правило при выходе из зависимости и созависимости: «Когда тебе плохо, найди того, кто нуждается в твоей помощи, и помоги ему». Это позволяет перестать «вариться» в своей реальности и начать действовать, принимая на себя роль взрослого, ответственного человека и уходя от регрессивной роли «бедного, несчастного», которому все должны.
По сути, все перечисленные моменты — это процесс взросления, в ходе которого человек начинает брать на себя ответственность за себя, свою жизнь и за жизнь тех, кто рядом. Человека учат не ждать, когда его потребности удовлетворит кто-то другой, а делать все самому, причем не откладывая. Все это применимо к разным зависимостям: пищевым, игровым — и помогает людям, страдающим от этих недугов, выстроить полноценную, осознанную, счастливую жизнь.
Об эксперте
Наталья Пыжьянова — психолог реабилитационного благотворительного фонда «Зебра и К», руководитель программы по работе с детьми из дисфункциональных семей.
То есть, оно, конечно, лечит, но совсем не так быстро и не так эффективно, как раньше казалось даже психологам. Тем, кто перенес удар судьбы, не стоит надеяться, что «все пройдет само».