Опубликовано Оставить комментарий

8 правил Артура Шопенгауэра, чтобы быть счастливым.

8 правил Артура Шопенгауэра, чтобы быть счастливымиНемецкий философ Артур Шопенгауэр был самым настоящим пессимистом, но сформулировал ряд правил, которые помогают стать счастливыми. Он исходил из того, что счастье — это абсолютно субъективное чувство, иллюзия.

После смерти философа среди его заметок и личных вещей была обнаружена рукопись под названием «Искусство быть счастливым». Любопытно, что, несмотря на все пессимистические идеи, которые Шопенгауэр отстаивал в течение своей жизни, он разработал ряд правил, что могут помочь избежать страданий. Философ утверждал, что каждый человек может достичь этой иллюзии — состояния счастья. Для этого необходимо придерживаться определённых правил:

1. Первое правило Шопенгауэра: не сравнивайте, чтобы не завидовать

Первое правило гласит, что необходимо искоренить привычку сравнивать себя с другими, что нередко вызывает зависть. Согласно Шопенгауэру, зависть — очень негативная эмоция, которая крадёт радость и счастье у человека. Ему всегда и всего будет недоставать, он всем и всеми будет недоволен.

Зависть уводит нас в противоположную сторону от счастья — к печали. Кроме того, когда мы сравниваем себя с более успешными, красивыми и прочее, на наш взгляд, людьми, то начинаем сомневаться в себе, что ещё усугубляет ситуацию. Чтобы избежать этих страданий, Шопенгауэр настойчиво советовал не сравнивать. Каждый человек индивидуален, — и в этом его красота и великолепие. У всех своя ситуация и свои возможности. Поэтому исходить следует исключительно из этого, а не из того, как много кому удалось достичь в жизни.

2. Не переживайте из-за неудач

Ещё одно из правил счастья Шопенгауэра учит не принимать неудачи, вызванные нашими неправильными решениями, уж слишком близко к сердцу. Немецкий философ призывает всегда делать всё возможное, а о том, как сложится дальше — не беспокоиться. Когда стараешься изо всех сил и сделал всё возможное, нет смысла расстраиваться из-за плохого результата: выше головы не прыгнешь.

3. Доверяйте своему сердцу

Шопенгауэр писал о том, что все люди очень разные. Кто-то более творческий и креативный, кто-то — более прагматичен. Это означает, что некоторые более склонны к действию, а другие — к созерцанию.

Одним словом, третье правило счастья учит нас доверять своему сердцу, заниматься тем, что подсказывает душа. Но для того, чтобы быть собой, необходимо сначала познать себя.

4. Вы не должны ни от кого зависеть

Четвёртое правило счастья учит нас полагаться в жизни только на самих себя. Таким образом, мы избежим разочарований и не будем расстраиваться из-за поведения других людей. Мы не можем контролировать окружающих и чужие решения, а вот свои реакции на это — вполне.

Не позволяйте другим влиять на ваше настроение. Вы и только вы решаете, быть счастливыми и радоваться жизни, несмотря ни на что, или ждать, что радость кто-то принесёт на блюдечке с синей каёмочкой.

5. Не переоценивайте свои желания

Не каждое наше желание может быть выполнено, поэтому не стоит ими уж так сильно увлекаться. Понимание того, что не всё будет складываться так, как того хотим, помогает избежать страданий и разочарований. Даже если что-то и не сбудется, принимайте это философски — значит, это было не ваше.

Реально смотрите на свою ситуацию, чтобы не ставить нереальные цели и не страдать из-за того, что даже приблизиться к ним не смогли. Это не значит, что не нужно мечтать. Это просто означает, что мы должны учитывать свои возможности, а не строить воздушные замки.

6. Контролируйте свои ожидания

Мы должны научиться корректировать ожидания, точно так же, как и желания. Таким образом, мы сможем избежать завышенных ожиданий относительно людей или обстоятельств. Проще говоря, это правило напоминает о том, что на жизнь следует смотреть реалистично. Препятствия всегда были, есть и будут, поэтому необходимо думать о том, как их мудрее всего преодолеть, а не мечтать о том, чтобы всё было гладко.

7. Цените то, что у вас есть

Когда дело доходит до того, чтобы быть счастливыми, важно помнить, что счастье на самом деле купить невозможно. Подлинное счастье никак не связано с количеством денег или материальных благ. Как только поймёте это, как только перестанете сравнивать себя с другими и завидовать (как было отмечено в первом пункте), осознаете, что в жизни действительно важно.

Уделяйте больше времени семье, родным, тем, кого любите. Это самое ценное и дорогое в жизни, и это то, что делает нас по-настоящему счастливыми.

8. Живите настоящим

Последнее правило связано с тем, сколько времени мы тратим впустую, размышляя о будущем и сожалея о прошлом. Переживания о завтрашнем дне и сожаления о прошлых ошибках не имеют ни малейшего смысла, не говоря уже о том, что не сделают вас счастливее.

Кроме того, мы должны признать, что не можем изменить решения, которые принимали в прошлом.

Что касается будущего, то, когда вы всё время мечтаете о том, что должно произойти, и связываете с этим счастье, чувствуете себя неудовлетворёнными и несчастными в настоящем. Поэтому просто наслаждайтесь настоящим. Это всё, что у нас есть сегодня: прошлого уже нет, а будущее ещё не наступило.

Из: Клубер

Опубликовано Оставить комментарий

Травма свидетеля: что делать, если мы наблюдали насилие в детстве?

Травма свидетеля: что делать, если мы наблюдали насилие в детствеМы часто забываем о том, что ребенок, на глазах у которого били мать, брата или сестру, тоже становится жертвой. Как это может отразиться на его дальнейшей жизни? И что делать с этой травмой?

Почти все мои клиенты, которые видели, как «воспитывали» ремнем их братьев или сестер, говорили об одном и том же желании — забиться куда-нибудь очень и очень далеко, не слышать и не видеть, исчезнуть. Слово «невыносимо» звучало много раз.

Почему же это так страшно и так цепляет? Беспомощность — самое тяжелое для человека состояние. Ты видишь, как другому делают больно, а сделать ничего не можешь.

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ТРАВМА СВИДЕТЕЛЯ ОТ ТРАВМЫ ЖЕРТВЫ?

Тот, кого бьют, занят одним — физическим выживанием. Некогда анализировать, ты уворачиваешься от ударов или включаешь терпение. Это слегка измененное состояние сознания: ты в бою, ты занят, ты спасаешься. Да, чаще всего проигрываешь, но хоть что-то делаешь — кричишь хотя бы или сжимаешься в комок.

А свидетель? Он не занят спасением своего тела, на него не нападают и ему не угрожают (в этот момент). Важно еще и то, не бьют ли его вообще или не бьют именно сейчас. Если когда-то его били, то у него в голове прокручивается и его боль от прошлых сцен, и страх, что следующий на очереди он. А если никогда не бьют, он все равно оказывается заложником: на его глазах происходит насилие.

В любом случае свидетель переживает шоковую травму

Дальнейшее зависит от того, поддержали или нет ребенка после произошедшего. К примеру, обняла и успокоила бабушка. Мама очнулась, поплакала и извинилась, что сорвалась, перед обоими детьми. Если ребенок не получит утешения и поддержки, велика вероятность, что травма «застрянет» в психике на долгие годы.

Особенно остро свое бессилие ребенок-свидетель переживает еще и потому, что он вроде бы может броситься на помощь, встрять, закричать, уговорить. Но мало кто на это решается из-за шока, страха и непонимания происходящего (ведь родители называют это «воспитанием» или «наказанием»).

Еще страшнее, чем видеть происходящее, — слышать. Крик брата или сестры, то, как звучат удары. У меня самого есть такой детский опыт. Не можешь сбежать, не помогает затыкание ушей, ты — заложник. Не зря в боевиках показывают, как на глазах героя мучают кого-то из близких. А герой связан и ничего не может сделать… и выдает тайну. Мне понадобилось 10 лет терапии и погружения в себя на несколько месяцев в горах, чтобы я мог писать об этом относительно спокойно.

Травма свидетеля: что делать, если мы наблюдали насилие в детстве

ПЕРЕНАПРАВЛЕННАЯ АГРЕССИЯ

Есть еще одна вещь, которая лучше видна свидетелю, чем жертве, — в человеке, который бьет ребенка, нет любви. Он не видит сейчас перед собой живого сына или дочь, а видит «нечто», что ему мешает. И это страшно — когда на твоих глазах любящий родитель превращается в безумное создание или в жестокого садиста.

А вдруг не вернутся «настоящие» родители? А если это и есть на самом деле «настоящие» родители? А если они не остановятся? А если братик или сестра серьезно пострадает или умрет?

И часто происходит странная вещь — свидетель начинает ненавидеть избиваемого

Почему? Да потому что «из-за него» мама или папа злятся. Из-за него свидетель вынужден тут быть и терпеть происходящее. На самом деле гнев должен быть направлен на агрессора, но маленький ребенок не может подойти и ударить сильного и рассерженного родителя. Избиваемый становится как бы «преступником».

И уже после, в общении, эта агрессия найдет канал для выхода — что-то сломать у брата, «настучать» матери, устроить подлянку. Да или просто ненавидеть, даже если и молча.

Ссоры, драки становятся нормой. Контакт нарушается и не восстанавливается, даже когда дети вырастают. Собственно, нарушается сама способность устанавливать и поддерживать контакт — отсюда и отстраненные отношения с родными.

Свидетели насилия впоследствии часто и сами ведут себя агрессивно, у них возникают вспышки гнева, а порой и ярости, как будто на ровном месте. Развивается повышенная чувствительность к несправедливости и одновременно — повышенная склонность нарываться на неприятности (ограбления, драки, агрессивное окружение).

Это следствие того, что психика плохо считывает опасность, поскольку понижена чувствительность на агрессию и угрозы

У женщин часто встречается обостренная реакция на тон, на громкость голоса. Иногда они не могут защитить своих детей, делают все, лишь бы избежать конфликта. Они во всем уступают мужу, коллегам, свекрови, детям.

У мужчин часты ситуации истеричной агрессии, тоже скорее ярости, — когда он рвет и мечет, разбивает мебель и посуду. Такие мужчины делают все, чтобы оставаться «в сильной позиции» и не оказаться беспомощными. Они часто вступают в открытый конфликт с руководителем и легко включаются в споры.

Травма свидетеля: что делать, если мы наблюдали насилие в детстве

МОЖНО ЛИ САМОМУ ПРОРАБОТАТЬ ТРАВМЫ?

Самостоятельно проработать травму или снизить ее влияние трудно из-за слишком сильных чувств. Боль была так сильна, а страх так огромен, что вспомнить травмирующую ситуацию не удается.

С агрессией немного проще — часть ее можно выразить, побив подушку, порвав глянцевый журнал, выбивая ковер. При этом помогает представление о том, кому ненависть адресована — матери, отцу, брату или сестре.

Главное — осознанность. Не следует бесконтрольно погружаться в чувства, иначе произойдет повторение травмы. Если при воспоминании о тяжелом детском опыте у вас «срывает крышу», сделайте несколько вдохов и выдохов, умойтесь и в следующий раз обратитесь к психологу.

Очень полезно будет поговорить со взрослой сестрой или братом, узнать, есть ли у них в памяти события тех лет. Поплакать и посочувствовать друг другу, поделиться наболевшим, попросить прощения за свою беспомощность.

ОБРАЩЕНИЕ К ВНУТРЕННЕМУ РЕБЕНКУ

Вот что вы можете сделать без психолога: символически «взять на руки» того маленького ребенка, которым вы были когда-то, и пожалеть его. Это ваш раненый Внутренний ребенок, который все еще в прошлом. Он стоит там, зажимая уши руками, или забился в угол.

Вы можете сказать ему примерно так: «Я знаю, как тебе больно. Я теперь взрослый, я люблю тебя, я буду тебя всегда защищать, я не позволю этому повториться никогда». А если вы плохо себя защищаете, физически или эмоционально, пообещайте ему, что научитесь. Если не получается сделать это в воображении, возьмите подушку, большую игрушку и обнимите ее.

Проявите любовь к себе, к своей израненной части. Теперь вы — ее родитель, и от вас зависит, как быстро она повзрослеет и выйдет из своей крепости. Попросите у нее прощения за то, что иногда вы с собой обращаетесь так же, как с вами или с братом/сестрой обращались агрессивные родители.

Не опасайтесь того, что вы разделяете себя на части, — вы делаете это, чтобы потом соединиться, собраться в целое

Только вы знаете, что «ответит» ваш Внутренний ребенок. Только вы почувствуете, успокаивается он или нет, доверяет вам или нет.

Проявите терпение — иногда требуется много времени, чтобы вернуть ему безопасность и силу. Помните о чувствах ребенка? Бес-силие, бес-помощность. Сделайте так, чтобы было «с» силой, «с» помощью.

Детство закончилось, и только вы, взрослый, можете помочь тому испуганному ребенку, который живет внутри вас. В том числе обращаясь при необходимости за помощью к другим — к психологу, группе поддержки, тренеру, фасилитатору… К тем, кто знает про травмы не понаслышке и готов с вами пройти трудный путь к исцелению.

Андрей Вишняков

Психолог, психодрама-терапевт, телесно-ориентированный терапевт, супервизор, преподаватель, коуч, ведущий тренингов.

https://www.psychologies.ru/

 

Опубликовано Оставить комментарий

Ahdistus asuu kehossa.

Tunnemme tyypillisesti ahdistusta sekä arkisista, esimerkiksi työhön liittyvistä huolista että isommista asioista ja tapahtumista, varsinkin jos emme voi vaikuttaa niihin toivomallamme tavalla. Ahdistukset ja huolet eivät ole vain ajatus- ja tunnetason haasteita. Kuten me jo tiedämme, tunteidemme asuinpaikka on kehossa.

Lopulta voi käydä niin, että kun riittävästi murehdimme, huolehdimme ja ahdistumme, keho ei enää jaksa kantaa näitä kokemuksia. Stressisäiliömme täyttyy, jonka jälkeen alamme jollakin tavoin oireilla.

Tämän säiliön sisältö on kerätty muun muassa menneiden kokemustemme taakoista, palautumisvajeestamme arjessa (liittyy se sitten fyysiseen, henkiseen tai sosiaaliseen kuormitukseen) sekä tämän hetken kokemuksistamme. Työssäni kohtaan paljon uupuneita, kipuilevia, unettomia ja ahdistuksesta kärsiviä ihmisiä, joilla tämä stressisäiliö on saattanut jo vuosia olla 80–95-prosenttisesti täynnä.

Jos stressin sietokyvyn säiliömme on jatkuvasti lähes täynnä, mitä sitten tapahtuu, kun jokin uusi ja yllättävä asia tapahtuu elämässämme? Säiliö ei enää pidä, stressi kuohahtaa yli. Joku saa ahdistus- tai paniikkikohtauksen, toinen ei nuku öisin, jollakin taas kivut alkavat lisääntyä.

Tätä ilmiötä ei kannattaisi lähtökohtaisesti ajatella jotenkin ”pahana” asiana tai epäonnistuneena osana ihmisenä olemista, vaan systeemi on rakennettu juuri oikeanlaiseksi. Ihminen ei ole kone tai robotti. Meitä ei siis ole luotu kestämään aivan mitä tahansa. Olemme kaikki ”vain ihmisiä”.

Koska kehomme säilöö kaikkia kuormituksiamme, myös ahdistusta tulisi purkaa kehon kautta. Vaikka kuinka yrittäisimme järkeillä ahdistusta pois, se ei tule tapahtumaan, ellei kehomme opi tuntemaan turvaa stressaavissa tilanteissa. Tämä ei aina ole helppoa, ja silti lähtökohta on se, että kehomieli oppii itsesäätelyä harjoittelun myötä.

Miten voit harjoittaa ahdistuksen lieventämistä kehosi kautta?

Turvallisuuden tunteeseen pääsyyn on monta tietä. Kontakti tähän hetkeen, siihen, miten olet kehosi kanssa juuri nyt, on se mihin voit keskittyä. Kannateltuna olo luo turvaa. Tämä tarkoittaa yksinkertaisuudessaan sitä, että voit missä ja milloin tahansa pysähtyä tuntemaan kehoasi jotakin vasten: lattiaa, tuolia, sänkyä, puunrunkoa tai muuta tukipintaa vasten. Myös turvallisen ihmisen kosketus luo turvaa ja kannattelee.

Kun ensin aistit kehoasi pienen hetken, seuraavaksi voit tutkia hengitystä. Sille ei tarvitse tehdä mitään, tärkeintä on tuntea oma hengitys. Voit keskittyä siihen, miten uloshengityksesi auttaa kehoasi painautumaan yhä laajemmin tai painavammin alustaa vasten – tämä tuntemus nimenomaan auttaa kehoasi ja hermostoasi takaisin turvallisuuden tunteeseen.

Tätä pientä pysähtymisen harjoitusta voi ja kannattaa tehdä useita kertoja päivässä, erilaisissa tilanteissa, tunnelmissa ja asennoissa, jotta keho oppii pääsemään uuteen olotilaansa missä ja milloin vain.

Lisäksi voit halutessasi kokeilla keho- ja tunnetietoista akupisteiden stimulointia itsehoitona. Akupisteiden stimulointi eli ”naputtelu” tutkitusti laskee kehon kortisolitasoja ja rauhoittaa hermostoa. Tässä sinulle Hidasta elämää IG-TV:ssä ollut video, jota voit hyödyntää vapaasti stressin, jännityksen ja ahdistuksen tunteen lievittämiseen, löydät sen TÄSTÄ LINKISTÄ.

Kurkkaa Kehon viisaat viestit -kirja:

Etusivu