Опубликовано Оставить комментарий

«Не могу уснуть»: 5 способов убаюкать беспокойный мозг — попробуйте на себе.

«Не могу уснуть»: 5 способов убаюкать беспокойный мозг — попробуйте на себеСлучалось ли вам полночи проворочаться с боку на бок в безуспешных попытках уснуть? В голове мечутся беспорядочные мысли, которые никак не удается «выключить». Объясняем, почему так происходит и как перехитрить упорно бодрствующий мозг.

ВЕЧНОЕ БОДРСТВОВАНИЕ

Как вам спалось? Это очень важный вопрос. Отвечая на него, мы оцениваем свое общее состояние: «Как я себя чувствую? Я здесь или не совсем?» Все закономерно. Порой выдается настолько суматошный день, что к вечеру мы едва доползаем до кровати, мечтая свалиться и уснуть, но стоит улечься под одеяло, как в голове начинают метаться назойливые мысли.

Что самое парадоксальное, чем больше мы выматываемся за день, тем труднее убаюкать мозг

Если вам это знакомо, знайте: вы не одни. Приступы бессонницы регулярно случаются у 30% взрослых людей, и с каждым годом их число увеличивается. Даже если вы из тех счастливчиков, кто обычно засыпает легко и быстро, у вас наверняка бывали ночи, когда вы ворочались с боку на бок, тщетно пытаясь отключить надоедливый мозг. Но он все бубнил о делах, заботах, долгах, идеях и планах, прокручивал неловкие моменты, напевал навязчивые песенки и не желал умолкать, хоть бейся головой о стену.

То, что мозг отказывается подчиняться, вполне естественно. Он трудится как пчелка. Его удел — жужжать без устали, чтобы мы запоминали, сопоставляли, просчитывали, планировали, решали, словом, действовали как люди. Как бы нам ни хотелось утихомирить мозг, обвинять его в бурной деятельности бесполезно — он не может иначе. Кроме того, наш мозг очень настойчив. У него чрезвычайно ответственная работа — помогать нам оставаться внимательными и продуктивными.

Поэтому, если он считает что-то очень важным, нельзя просто взять и сказать ему: «Слушай, перестань суетиться. Завтра разберемся со всеми срочными делами и неотложными решениями». Как бы не так! Но можно перестать сражаться с упрямым мозгом, уверенным, что он трудится нам на благо, и попытаться его убаюкать. Вот пять советов, которые помогут успокоить мечущиеся мысли и мирно заснуть.

ЧТО ТАКОЕ ХРОНИЧЕСКАЯ БЕССОННИЦА

Прежде чем продолжить, необходимо сделать небольшое, но исключительно важное отступление для 10% людей, которые страдают хронической бессонницей. А именно:

  • не могут уснуть или часто просыпаются чуть ли не каждую ночь;
  • так продолжается больше месяца;
  • это мешает нормально жить и доводит до нервных срывов.

Если все это о вас, попробуйте нижеперечисленные техники, но все же учтите: они не помогут справиться с тяжелыми нарушениями сна. Скорее всего, вы уже не раз безуспешно пытались победить бессонницу: следовали правилам гигиены сна, медитировали, пользовались лавандовым маслом и прочее. На всякий случай не особенно надейтесь, что эти советы станут панацеей.

Лучше попросите врача направить вас к профильному специалисту, который лечит бессонницу проверенными методами. Все остальные — то есть те, у кого проблемы со сном возникают лишь время от времени, — могут смело применить эти приемы уже сегодня.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ТРЕВОГОЙ ПЕРЕД СНОМ?

1. Устройте себе «тревожный перерыв»

Казалось бы, довольно глупый совет. Кому захочется тревожиться по расписанию? Но наберитесь терпения. Отведите тревогам 15-30 минут в день — только не перед сном! Не пытайтесь одновременно заниматься другими делами. Важно сосредоточенно тревожиться обо всем, на что вы не в силах повлиять.

Если по окончании перерыва окажется, что мозг пытается зацепиться за проблемы, с которыми вы ничего не можете поделать, и начинает гонять те же мысли по второму кругу, просто скажите себе: «Все, на сегодня лимит тревог исчерпан». Или: «Спасибо, мозг! Давай отложим эти заботы до завтрашнего тревожного перерыва».

Смысл в том, чтобы ограничить пространство для тревог: поселить их в специально отведенном уголке, чтоб не носились, как угорелые, сутки напролет

Вы наверняка знаете, как сложно отключить беспокойные мысли. Попробуйте приказать себе не думать о розовом слоне. А теперь признавайтесь, о чем вы только что подумали? Итак, вместо того, чтобы уговаривать себя не волноваться, дайте мозгу возможность вывести тревоги из общей системы и поместить их в конкретный временной промежуток. Вскоре вы научитесь откладывать любые проблемы до следующего «тревожного перерыва».

2. Перенесите тягостные мысли из головы на бумагу

Как быть, если «тревожный перерыв» не помог? Или день был таким напряженным, что никак не удается расслабиться и уснуть? Хоровод мыслей без остановки кружится в голове, чтобы вы, не дай бог, не перестали беспокоиться о чем-нибудь важном. В таком случае их нужно «выгрузить». Эту технику лучше всего использовать перед сном, стараясь выловить все, что засело в голове.

Для идей, которые заслуживают особого внимания, неплохо завести дневник, но можно обойтись без него, не расписывать все по пунктам и не заканчивать предложения

Не обязательно писать глубокомысленно, возвышенно и грамотно. Сработают даже обрывочные мысли, нацарапанные на салфетке. Главное — перенести их на бумагу, чтобы мозг убедился, что вы ничего не забыли. Можете сказать ему: «Не беспокойся! Все записано, займемся этим завтра, когда будет подходящий момент».

3. Проигрывайте сцены

Вы замечали когда-нибудь, как стремительно несутся мысли? Дело в том, что мозг — это говорящее устройство, обученное мгновенно подбирать слова и сочинять истории. По сути, все наши мысли — это короткие рассказы, с помощью которых мы осмысливаем мир. Стоит потерять бдительность, как мозг принимается тараторить с бешеной скоростью, перескакивая с темы на тему.

К счастью, мы можем переключиться на другой тип мышления, не такой торопливый, как тот, что задан по умолчанию, и называется он воображением

Гораздо проще регулировать скорость, проигрывая сцену в уме. Представьте себе, как ходите по комнатам большого дома или идете от дерева к дереву по извилистой лесной тропинке. Постарайтесь полностью погрузиться в сюжет, задействуйте все пять чувств. Как выглядит лес? В нем тепло и сухо или веет свежий ветерок? Чем тут пахнет? Взгляните на листок — какого он цвета? Проведите по нему пальцами — что вы чувствуете?

Когда вы это делаете, образы занимают пространство, которое мозг обычно торопится заполнить беспорядочными рассуждениями. Время от времени он будет отвлекать вас от созерцания картинок. Это нормально! Не сопротивляйтесь мыслям и не пытайтесь выбросить их из головы, это все равно, что бороться с пресловутым розовым слоном. Уловили какую-то мысль — поблагодарите мозг и снова направьте внимание на листок, который разглядывали.

4. Путешествуйте по телу

Эта техника очень похожа на предыдущую. Разница лишь в том, что вы будете бродить не по воображаемому лесу, а по собственному телу. Сначала сосредоточьтесь на дыхании. Не нужно менять ритм и стараться дышать ровно. Используйте естественное дыхание как привязку к телу. Как только вас начнут отвлекать назойливые мысли, спокойно перенаправьте их на дыхание.

Как только вас начнут отвлекать назойливые мысли, спокойно перенаправьте их на дыхание, с помощью которого можно «просканировать» все тело

Всякий раз начинайте с пальцев ног. Опять-таки, не нужно ничего менять и обдумывать. Просто прислушивайтесь к ощущениям. Пальцам тепло? Холодно? Тесно? Свободно? Пошевелите ими, почувствуйте их. Не спешите. Когда закончите с пальцами, переходите к ступням. Чуть помедлите и двигайтесь к щиколоткам, икрам, голеням, коленям и так далее. Медленно перемещайте внимание все выше и выше, задерживаясь на каждой части тела столько, сколько захотите.

5. Слушайте аудиокниги и подкасты

Порой мы выматываемся до такой степени, что на сканирование тела и визуальные фантазии просто не хватает сил. Ничего страшного! Раз уж мозг настаивает на разговорном жанре, доставьте ему такое удовольствие и займите другой интересной историей, чтобы отвлечь от навязчивых мыслей.

Аудиокниги и подкасты — замечательное снотворное. Подберите что-нибудь поспокойнее, без замысловатых звуковых эффектов, резких голосов и быстрой музыки. Можно установить таймер выключения примерно через 30 минут. Однако не слишком озадачивайтесь «идеальным выбором». Можно слушать что угодно, например, детективный роман. Главное, чтобы запись не была скучной и монотонной. Вам должно быть интересно, ведь смысл в том, чтобы мозг увлекся содержанием аудиоролика и перестал беспокоиться.

ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ПОМОГАЕТ…

Может случиться так, что ни одна из перечисленных техник не поможет успокоить перевозбужденный мозг и он наотрез откажется засыпать. Не расстраивайтесь. Такие ночи бывают у всех. Это не значит, что отныне вы обречены на хроническую бессонницу, а завтрашний день вычеркнут из жизни. Лучший выход в таком случае — просто бросить попытки уснуть.

Встаньте и займитесь чем-нибудь полезным. Посмотрите любимый сериал, почитайте книгу, напишите письмо. Ура! Этой ночью у вас нашлось время для себя. Вскоре телесная усталость даст о себе знать, веки отяжелеют и сон одолеет деятельный мозг. Самое время вернуться в постель и сладко уснуть.


Об авторе: Джейд Ву — клинический психолог, специалист по нарушениям сна.

https://www.psychologies.ru/

https://www.psychologies.ru/

Опубликовано Оставить комментарий

4 вопроса психолога на запрос «Мне плохо».

upl_1514206341_1868.jpg“Доктор, мне плохо…” Так обычно отвечают мои Клиенты на вопрос: “С чем хотите обратиться и на что жалуетесь?”. И хотя я не доктор, а психолог гуманитарного толка, я начинаю уточнять, распутывая в сознании человека, который обратился ко мне за помощью, так называемый клубок проблемы или состояния.

КАК ИМЕННО ВАМ ПЛОХО: ТЕЛО, ДУША, СОЗНАНИЕ, ПОВЕДЕНИЕ

Я помогаю человеку уточнить и конкретизировать его обобщенный запрос “мне плохо” или “нет ни на что сил”.

80% напряжения и апатии, тревоги и рассеянности при возникновении тупика или проблемы рассасываются, если это обобщенное описание “мне плохо” распределить по 4 блокам:

Ощущения. То как проблема осознается в теле в виде симптомов и зажимов.

Чувства. Это эмоциональная составляющая психологического тупика.

Что на душе. Чего хочет или не хочет человек.

Мысли. Когнитивные схемы в голове обратившегося. Ограничения. убеждения. Установки и мыслеформы, которые часто носят характер навязчивости.

Поведение. Что делает или не делает человек в попытках справиться с тяжелой жизненной ситуацией. Что предпринимает и к каким последствиям это приводит.

Я задаю вопросы, которые соответствуют этим четырем блокам распутывания и раскладывания по полочкам сути проблемы. Иногда я записываю сам ответы на эти вопросы, иногда прошу делать это самого клиента, и тогда эта методика работает еще эффективнее.

“У меня депрессия…”: методика 4 вопросов

Недавно ко мне обратился молодой человек, который жаловался на депрессию — этот диагноз он поставил себе сам, отсутствие сил учиться и даже мылся он не каждый день. Я начал использовать свою “методику 4 групп вопросов”, чтобы уточнить и конкретизировать, как проживается апатия именно этим человеком.

upl_1514206341_1868.jpg

 

Поскольку встреча в кабинете психолога  была первой для этого студента, я решил записывать ответы самостоятельно, предварительно объяснив ему что и как я собираюсь делать.

МЕТОДИКА 4 ВОПРОСОВ: ОЩУЩЕНИЯ

Боли в мышцах конечностей: руках и ногах, тянущие. Периодически все тело крутит, ноет. Со словом ”ноет” потом поработали отдельно — оказалось клиент не плачет уже много лет. Внезапные приступы головокружения. Низкое давление. Туман в голове, рассеянность, головокружения. Мигренеподобные боли. Замедлился в движениях. Звон в ушах. Судороги в икроножных мышцах по ночам. Напряжение в шее и лопатках.

МЕТОДИКА 4 ВОПРОСОВ: ЧУВСТВА

Апатия. Раздражительность на себя. Неуверенность. Нет желания заниматься даже повседневными делами.

МЕТОДИКА 4 ВОПРОСОВ: МЫСЛИ

“Хорошо было бы если бы меня не было”. “Смерть не плохой способ избавиться от этого состояния”. “Моя жизнь меня не устраивает, я разочарован во всем”. “Я проживаю эту жизнь бессмысленно и она проходит мимо меня”.

МЕТОДИКА 4 ВОПРОСОВ: ПОВЕДЕНИЕ

Хобби: игра на бас-гитаре забросил. Отношения с девушками нет. Был секс с проституткой. С друзьями встреча 1-2 раза в месяц, попить пиво или водку. Лежу целый день на диване, никуда не хожу. Накопил долги в университете, хотя в прошлом году учился на хорошо и отлично. Конфликты и ссоры с родителями. С друзьями растет дистанция в общении. При встрече в кабинете рукопожатие вялое.

Согласитесь, совсем другая картина вырисовывается, чем при попытке понять как устроено состояние при словах “мне плохо, у меня депрессия”. Да и что делать с этим состоянием уже понятно, даже неискушенному в психотерапии человеку. Поэтому, рекомендую использовать мою методику, когда пытаетесь помочь себе или своим родным или знакомым, раскидывая односложные жалобы по этим 4 полочкам и обязательно все подробно записывая. Методика работает и более широко для описания жизни и изменения ее в необходимом направлении, но это уже совсем другая история.

psy-practice.com

Опубликовано Оставить комментарий

Puolison vaikea masennus on ollut Karille raskas taakka.

Masentunut puoliso.Eräänä aamuna Karin, 54, vaimo ei enää jaksanut nousta sängystä. Vuosien saatossa parisuhde on kuivunut kasaan vaimon vaikean masennuksen vuoksi. Nyt Kari puntaroi, jatkaako suhteessa, jossa henkinen ja fyysinen yhteys on kadonnut.

Karin, 54, vaikeasti masentunut puoliso joutui jäämään nuorena työkyvyttömyyseläkkeelle. Sen jälkeen Kari on tuntenut itsensä avuttomaksi ja harkinnut avioeroa.

Tässä jutussa Kari kertoo hänen ja vaimonsa tarinan. Ratkaisukeskeinen terapeutti Jenni Kiviniemi tukee Karia vaikeassa tilanteessa.

Kari:

Tapasimme vaimoni kanssa yhteisen ystävämme häissä. Kiinnitin huomioni eläväiseen nuoreen naiseen. Halusin ehdottomasti tutustua häneen.

Meillä synkkasi heti. Hääjuhlien jälkeen aloimme tapailla. Vajaan puolen vuoden seurustelun jälkeen muutimme yhteen. Omat hääkellomme soivat jo seuraavana kesänä.

Olimme molemmat valmiita sitoutumaan. Etenkin minä olin jo pidempään kaivannut asettumista parisuhteeseen. Halusin oman perheen.

Vaimo tuli raskaaksi, ja meille syntyi tyttövauva. Tuntui siltä kuin kaikki palaset olisivat loksahtaneet paikoilleen. Yhä tänä päivänä kaipaan tuota onnen tunnetta.

Jenni:

Kuvaat hyvin kauniisti suhteenne alkuaikoja. Hienoa, että sait kokea onnen tunnetta, jonka yhä muistat.

Ymmärrän hyvin sen tuovan sinulle vielä tänä päivänäkin kai­pauksen tunnetta.

Kari:

Vauvaonnea ei kuitenkaan kestänyt pitkään. Vaimo alkoi käyttäytyä kummallisesti. Hänen mielialansa vaihteli nopeasti.

Hän saattoi yhtäkkiä saada kiukkukohtauksia tai purskahtaa itkuun. Hän sanoi olevansa huono äiti. Pistimme ne huonosti nukuttujen öiden piikkiin.

Yritin tukea vaimoa. Otin yhä enemmän vastuuta vauvan hoidosta. Sovimme, että minä hoidan jonkin aikaa vauvan yösyötöt.

Istuin yöllä vauva sylissä ja syötin häntä tuttipullolla. Vaikka olin itsekin väsynyt, tyttäreni ja minun välille syntyi ihana yhteys. Se kantaa yhä.

Puolisoni muuttui etäisemmäksi. Olin huolissani. Mitä hänelle oli tapahtumassa?

Jenni:

Raskausajan ja synnytyksen aiheut­tamat hormonimuutokset sekä kehon kokema rasitus yhdessä huonosti nukuttujen öiden kanssa on jo sinänsä kuormittavaa.

Uusi elämäntilanne muuttaa niin arkea kuin ajatuksia, jotka liittyvät itseen ja omaan vanhemmuuteen. Nämä muutokset voivat aiheuttaa monenlaisia haasteita.

Tuit upeasti vaimosi jaksamista. Loit samalla yhteyttä vastasyntyneeseen tyttäreesi, vaikka olit itsekin väsynyt ja huolissasi vaimosi voinnista.

Kari:

Yhtenä aamuna menin herättelemään vaimoa. Minun piti lähteä töihin, ja vauva tarvitsi äitiään. Vaimo avasi silmänsä. Näin vain tyhjän katseen. Hän sanoi, ettei kykene nousemaan sängystä.

Soitin heti lääkäriin. Puolisolla diagnosoitiin synnytyksen jälkeinen masennus.

Onneksi hän pääsi heti juttelemaan psykiatrisen sairaanhoitajan kanssa. Vähän myöhemmin aloitettiin terapiajakso.

Vaimo toipui pikkuhiljaa. Äitini auttoi meitä vauvanhoidossa.

Vaimo palasi töihin, ja arkemme alkoi rullata suhteellisen normaalisti. Minulle kuitenkin jäi huoli hänen mielenterveydestään.

Jenni:

Hienoa, että vaimosi sai noin hyvää apua ja tukea niin sinulta, äidiltäsi kuin myös ammattiauttajalta.

Toipumisen kannalta masentuneen on erittäin tärkeää saada mahdollisimman nopeasti niin henkistä kuin konkreettistakin apua.

Myös sinun olisi ollut hyvä saada ammattilaiselta keskusteluapua. Huoli läheisen voinnista kuluttaa myös omia voimia.

Masentunut puoliso, nainen makaa sohvalla.

Karin vaimo sairastui synnytyksen jälkeiseen masennukseen.

Kari:

Kun tyttäremme oli parivuotias, vaimo alkoi puhua toisen lapsen hankkimisesta. Ajatus perheen kasvattamisesta kuulosti ensin hienolta.

Aloin kuitenkin jarrutella, koska halusin suojella vaimoani. Pelkäsin, että masennus uusiutuisi. En halunnut käydä läpi samaa helvettiä.

Vaimo otti asian raskaasti ja loukkaantui. Yritin selittää hänelle, että halusin meidän kaikkien parasta. Hän sulkeutui. Välillemme nousi muuri, joka on edelleen olemassa.

Vaimo keskittyi työntekoon. Tyttäremme oli päiväkodissa, ja myös minä tein paljon töitä. Jälkikäteen olen ymmärtänyt, että työ oli meidän molempien pakopaikka parisuhteesta ja kodin tukalasta tunnelmasta.

Jenni:

Ymmärrän hyvin teidän molempien reaktioita. Sinä olit nähnyt, kuinka synnytyksen jälkeinen masennus vei vaimosi voimia.

Olit kokenut myös itse haasteita, jotka heijastuivat sinuun puolison masennuksen kautta.

Vaimosi joutui pettymään lapsen hankkimiseen liittyvässä haaveessaan ja loukkaantui. Kun on vaikea luopua itselle tärkeästä haaveesta, voi olla hyvin hankala kuulla toista ja ymmärtää, miten se voisi olla kaikkien hyväksi.

Ette varmastikaan ole ensimmäinen tai viimeinen pariskunta, joka pakenee yhteisiä ongelmia töihin.

Kari:

Elimme useamman vuoden kuin zombit. Olimme perhe saman katon alla, mutta emme olleet silti yhdessä. Pidimme toki huolta tytöstä, mutta varmasti hänkin aisti, että isällä ja äidillä ei ollut kaikki hyvin.

Vaimo alkoi viihtyä myös ylitöissä. Mainitsin hänelle muutaman kerran, että hänen tulisi pitää itsestään parempaa huolta. Hän totesi, että hän kyllä tietää parhaiten oman olonsa.

Lopulta vaimo sairastui työuupumukseen. Hän jäi pitkälle sairauslomalle. Puolen vuoden kuluttua hän yritti palata töihin. Se ei kuitenkaan onnistunut.

Hänen voimansa eivät riittäneet.

Jenni:

Kunpa me ihmiset aina osaisimmekin huomata elämän tuomat haasteet ja ongelmat ja reagoida niihin ajoissa.

Joskus voi käydä niin, että asiat vain jotenkin luisuvat käsistä. Muutosta on vaikea saada aikaan, vaikka jollakin tasolla tiedostaisikin, että nyt kaikki ei ole hyvin.

Kari:

Neljä vuotta sitten vaimo jäi 48-vuotiaana työkyvyttömyyseläkkeelle vaikean masennuksen vuoksi. Se, mitä olin pelännyt eniten, oli toteutunut. Ja vielä paljon pahempana kuin olin kuvitellut.

Vaimo oli nyt vakavasti ja ilmeisesti myös kroonisesti sairas. Koin itseni täysin avuttomaksi. Ehkä siinä kohtaa annoin myös periksi.

Tänä päivänä vaimon vointi vaihtelee. Hänellä on voimakas lääkitys. Se on mielestäni muuttanut hänen persoonaansa. Hän on aloitekyvytön ja välinpitämätön.

Joudun nyt ottamaan lähes kaiken vastuun kodista. Vaimon työkyvyttömyys on heikentänyt merkittävästi myös talouttamme. Välillä tuntuu, että liika on liikaa. Tekee mieli heittää hanskat tiskiin.

Jenni:

Vaikea masennus on raskas taakka sekä sen kokijalle että hänen läheisilleen.

On surullista ja turhauttavaa, kun ei itse pysty vaikuttamaan oman rakkaansa vointiin niin paljon kuin haluaisi.

Olet kuitenkin pitänyt vaimostasi hyvää huolta. Kertomuksestasi huokuvat vastuullisuus ja huolehtivaisuus mutta myös terve itsekkyys.

Sinulla on lupa olla, ajatella ja tuntea juuri kuten tunnet. Se on täysin ymmärrettävää.

;asentunut puoliso.

Kari on useasti harkinnut avioeroa.

Kari:

Surullisinta on, että myös rakkautemme on hiipunut. Sekä henkinen että fyysinen yhteytemme on katkennut.

Emme oikeastaan keskustele enää muusta kuin arjen käytännön asioista. Makuukamarielämämme on täysin kuollut.

Kaipaan vaimoani ja myös yhteistä seksiä. Rehellisesti sanottuna olen mies, ja minulla on edelleen omat tarpeeni.

Olen pohtinut monta kertaa eroa. Yhteinen, jo aikuinen tyttäremme ei pidä meitä enää yhdessä. Minua kuitenkin huolestuttaa. Miten vaimo pärjää, jos meille tulee ero?

Olen jonkinlaisessa pattitilanteessa. Rakkaudettomassa parisuhteessa on vaikea jatkaa.

Jenni:

Olen niin pahoillani, että masennus on tullut teidän elämäänne ja myös teidän väliinne. Se on vienyt teitä kauemmas toisistanne.

On todella hyväksyttävää kaivata yhteyttä toiseen, seksi mukaan lukien. Seksi ja seksuaalisuus voivat tuoda suurta elämäniloa ja energiaa ja ylläpitää mielenterveyttä.

Jos kumppani ei halua seksiä, on tätä aina kun­nioitettava. Sinun haluasi ei kuitenkaan pidä tai tarvitse ohittaa, vaan löytää keinoja sen toteuttamiseen.

Ymmärrän eroajatuksen tuomat huolet. Kannustankin sinua ottamaan asian puheeksi vaimosi kanssa.

Te voisitte myös hyötyä pariterapiasta. Pääsisitte käsittelemään asiaa ja etsimään teille sopivia ratkaisuja.