Метка: рекомендации

Опубликовано от — Оставить комментарий

Любовь Тихомирова. 5 стадий принятия.

Специалисты выделяют 5 стадий проживания горя. Эту же схему применяют к процессу принятия родителями и родственниками того факта, что ребёнок не такой, как они ожидали, его здоровье и развитие отклоняется от общепринятой нормы.

С моей точки зрения, в данном случае лучше говорить о них как о 5 стадиях принятия, ведь каждая из них продвигает нас к ясности, к жизни, к большему пониманию устройства мира и самих себя, каждая — не столько про горе, сколько про принятие.
Да, когда мы расстаемся с чем-то важным для себя, мы переживаем горе, горюем, нам больно и плохо. С чем мы расстаемся при появлении в нашей семье ребёнка с особенностями развития или здоровья, а на самом деле, если по-честному — любого ребёнка?
С Ребёнком своей Мечты, с нашим представлением о том, каким будет его появление на свет и его дальнейшая жизнь, какой будет наша жизнь с ним, какими мы хотели бы видеть себя, как мы выглядим со стороны и реализуемся в своем родительстве, как бабушки/дедушки и т.д.
На каждой стадии мы испытываем много сильных переживаний — страх, стыд, вина, обида, гнев, ненависть, разочарование, бессилие, опустошение, отчаяние, воодушевление, умиротворение и многие другие.
Каждая из стадий важна, ни одну, похоже, невозможно миновать.
Другое дело, что в одних мы можем находится дольше, другие — проскакивать быстрее.
Принятие — процесс нелинейный, и мало кому удается пройти все стадии последовательно и один раз, хотя и такое возможно.

ОТРИЦАНИЕ

Отрицание — чудесный защитный механизм, оно как щит заслоняет наши нежные ранимые части психики от столкновения с болезненной реальностью
“
«Нет, этого не может быть! С нами такого не могло случиться. Это какая-то ошибка. Мой ребёнок здоров. Да, что-то с ним конечно немножко не то, но точно не этот диагноз. Вот же, посмотрите, у него и половины признаков этого нет! Значит, это не оно. Он сейчас просто устал, волнуется в незнакомой обстановке, не выспался. Вот если бы вы его увидели в другое время, ваше мнение было бы другим! Вы просто не разобрались. Вам показалось».
«Ты себя накручиваешь, тебе кажется, с ним всё в порядке, не нужна ему никакая специальная помощь».
«Вы его просто разбаловали, плохо воспитываете, а надо сделать вот это и то».
Отрицание — чудесный защитный механизм, оно как щит заслоняет наши нежные ранимые части психики от столкновения с болезненной реальностью.
Специалистам, работающим с семьями, стоит относится к отрицанию уважительно и помнить: если человек что-то делает, он делает это потому, что в силу каких-то веских причин не может иначе. Хотел бы, но не может.
Мы цепляемся за привычный уклад, привычные представления, за свои планы, которым новая информация угрожает. Мы отрицаем и пытаемся отпихнуть от себя эту угрозу.
Если пытаться отобрать у человека эту защиту, заставлять его признать очевидные для вас факты, та сила, которую он сейчас направляет на защиту от угрозы (в данном случае от диагноза), может быть направлена на защиту от вас — вы получите яростное сопротивление вплоть до разрыва отношений.

ГНЕВ

Человеку на данной стадии необходима поддержка в безопасном проявлении его гнева
“
«Вы плохой специалист! Вы сами ничего не понимаете, ещё и лезете тут! Я найду другого!»
«Вы врач/воспитатель/психолог/педагог, вот вы и делайте!»
«Мама, отстань! Тебя ещё не хватало!»
«Уйдите все! Вы меня не понимаете. Я сейчас вам всем докажу, как вы ошибаетесь! Я найду грамотного специалиста, метод, выход!»
«И зачем я тогда…?
«Какого ж черта я сейчас…»
«Это я во всем виноват(а)»
«Что ж это за беда-то такая?! За что такое наказание?! Это несправедливо! Я не заслуживаю, а главное, мой ребёнок и другие мои дети и близкие не заслуживают такой судьбы!!!»
Гнев — важная эмоция, она сигнализирует о том, что мы столкнулись с препятствием или наоборот, что-то опасное вторглось в нашу жизнь. И у нас есть энергия если не разрушить и защититься, то как-то обойтись с этим наилучшим для нас образом.
Стадия Гнева означает, что мы уже не отрицаем реальность, мы её заметили и согласились с её присутствием: «Да, проблема есть. Она реальна. И я хочу от неё избавиться!».
На этой стадии у человека много решимости, много силы, много энергии. Вопрос, куда он её направляет. Чаще всего на первых порах человек направляет энергию своего гнева на поиск быстрого избавления (что естественно и тоже требует понимания) — «волшебной таблетки», чудодейственного метода и средства.
Человеку, находящемуся на данной стадии, необходима поддержка в безопасном проявлении его гнева.
Хорошо бы дать себе возможность выразить злость на те факты, которые причиняют боль и заставляют нас горевать.

ТОРГ

Человек не готов опустить руки, смириться и впасть в отчаяние — он ищет выход
“
«Давай, я сейчас закрою глаза, потом открою их, а это всё был страшный сон, а? Ну, пожалуйста!»
«Доктор, а может быть, у нас всё не так плохо? Можно же что-то сделать, правда? Это точно поможет? Мы будем очень стараться!»
«Если сильно молиться, съездить по святым местам…»
«Я больше никогда не буду… только бы…»
Стадия Торга необходима так же, как и все остальные. Она означает, что человек не готов опустить руки, смириться и впасть в отчаяние — он ищет выход.
Отчаяние и апатия — вот по-настоящему опасные состояния, которые говорят о том, что процесс горевания замер, остановился, человек уходит на дно, ему не хватает собственных сил и поддержки извне. И он в них сейчас остро нуждается!

ПЕЧАЛЬ

Переживая, проживая её, нам постепенно становится легче
“
«Как же грустно то, что происходит… с моим ребёнком… со мной… с нашей жизнью»
«Печально, что это случилось с нами… и с другими…»
«Мне грустно от того, что я не могу изменить ситуацию так, как мне бы хотелось»
«Как бы страстно я ни желал(а), чтобы в мире не было болезней, боли, страдания, но это есть, и мне от этого плохо»
Печаль, грусть — чувство, которое мы испытываем, когда прощаемся с чем-то, отпускаем. Это душевная боль, но она освобождает.
Переживая, проживая её, нам постепенно становится легче. Важно позволить себе «ослабить хватку», медленно, постепенно разжать руки и начать отпускать то, что уже точно не состоится, не произойдёт, то, что нам не подвластно, то, что не в наших силах.
Если мы «вцепились в Ребёнка своей Мечты» так, что побелели костяшки пальцев, и не хотим и/или не можем его отпустить, расстаться с ним, оплакать его, значит, мы это делаем неспроста. Значит, эта иллюзия — вопрос выживания, нашего выживания как личности, значит, во-многом наше представление о себе держится на иллюзиях.
Потеря Ребёнка Мечты равна потере представления о собственном хорошем, правильном, счастливом «Я».
Если «Я» человека ухватилось за иллюзию, укрепилось на ней — это очень ненадежная, шаткая опора, но другой-то нет.
Поэтому для того, чтобы начать разжимать руки, человеку нужно опереться спиной на что-то реальное, почувствовать твердую опору под ногами, крепость и гибкость собственного позвоночника, силу и мощь собственных рук. И чьё-то надёжное плечо рядом — на то время, пока человек, много лет висевший в воздухе фантазий, научится твёрдо стоять, опираясь на себя.
Периоды воодушевления и подъема сменяются периодами отчаяния. Мы принимаем новую реальность, а главное, новых себя в ней по чуть-чуть, кусочками, частями, постепенно продвигаясь к ПРИНЯТИЮ.
Если же наша печаль огромна,
и рядом нет никого, кто помог бы нам её прожить, она становится невыносима, в ней трудно находиться, и мы выскакиваем из неё обратно:
В первую стадию – ОТРИЦАНИЕ — «Нет-нет! Этого не может быть! Можно справиться, надо только бороться и верить! Мы всё преодолеем и победим!». Не получается? Снова непреодолимое препятствие? Снова реальность, с которой мы не в силах согласиться, ударила нас в лоб, дала под дых? Например, брошенной в нас фразой: «разве вы не понимаете, что ваш ребёнок никогда…?»
Поднимается в ГНЕВ: «Да провались она пропадом, эта болезнь! этот синдром! эта гадость, которая не даёт, не позволяет…, из-за которой мы теперь обречены на…, которая заставляет нас и наших детей…».
И снова в ТОРГ: «Я всё готов(а) отдать, только бы избавиться, только бы выйти, только бы… Я обещаю начать новую жизнь и никогда больше не повторять прежних ошибок! Только бы произошло чудо!».
Подъем энергии не вечен, она начинает спадать, вновь подступает ПЕЧАЛЬ: «Как же это грустно, как мне не хочется, чтоб было так, но это так…».

ПРИНЯТИЕ

Состояние, в котором мы согласны с окружающей нас реальностью, согласны с собой в ней, и она нам нравится. Жизнь продолжается
Пройдя несколько циклов по Лабиринту Бессилия, вновь и вновь отказываясь верить в реальность, направляя ярость на себя, окружающих, на ребёнка, на социум, на несправедливость мироздания, на Бога, поторговавшись, испробовав множество методов, подходов, «таблеток», совершив массу действий, потратив много физических и душевных сил, мы в очередной раз проваливаемся в печаль.
Но на этот раз не чувствуем бессилия и опустошения.
Что-то остаётся внутри. Мы нащупали то, на то можно опереться. Пусть ненадолго, пусть частично, пусть мы соскользнули и не удержались, но это было!
Переживание опоры на нечто незыблемое, что позволяет чувствовать себя устойчиво. Что-то тёплое и живое внутри. Что-то важное, ценное, хорошее. Новое или давно забытое и обретённое в новом облике. Что-то, что дарует состояние расслабленности, крепости и гибкости как у прочного каната. Состояние, в котором мы согласны с окружающей нас реальностью, согласны с собой в ней, и она нам нравится.
Жизнь продолжается.
“
В завершении хочу предложить вам ответить максимально честно самой и самому себе: как вам кажется, вы сейчас на какой стадии?
Этот ответ поможет вам понять – как перестать бояться ступать по тонкому льду сложных чувств и выйти наконец на берег.
Опубликовано от — Оставить комментарий

Наталия Кошулько. Как перестать на себя злиться.

Как перестать на себя злитьсяЕсли вы хотите повысить свою самооценку, говорите «Стоп!» при малейшей попытке злости на себя.
Может казаться, что нужно изменить условия жизни, чтобы стать уверенным в себе человеком. Например, больше зарабатывать, лучше выглядеть, иметь статусы, привилегии, больше друзей, любовниц, мужей и т.д.
Ловушка состоит в том, что внешние факторы занимают не первое место в том, чтобы мы чувствовали себя уверенно. Ключевым фактором является наша внутренняя поддержка того, как мы переживаем события жизни.
Для того, чтобы чувствовать себя уверенно важно перестать постоянно на себя злиться.

Как это сделать?
1. Заметить внутренний критикующий голос.
2. Услышать его, выделить его, как голос отдельный от вас. Важно, чтобы этот голос вышел из слияния с вашим Я. Прям произнести вслух то, что он говорит и узнать его. Кто-то вам это когда-то уже говорил и это были не Вы. Сделайте этот голос чужим по отношению к своему Я.
3. Как только этот голос начинает вас критиковать, сказать ему: «Стоп!!! Со мной так нельзя!».
4. Как только этот голос начинает на вас злиться говорить ему: «Стоп!!! Злиться на меня нельзя!».
5. Но это не значит, что вы должны подавлять свою злость. Злость вы оставляете, но меняете вектор. Пример: У вас появилась на себя злость. Вы говорите: «Я злюсь! На кого? На себя!». И тут же: «Стоп! На меня злиться нельзя. Стоп! Стоп! Стоп! Запрещено».
6. Когда вы запретили себе злиться на себя, но злость есть, вы начинаете ее разворачивать от себя. Вы спрашиваете: На кого я злюсь? За что я злюсь? или На что я злюсь?
7. Вдруг просится ответ: «Ну как же, на себя я злюсь! Опять себе: «Стоп!!! На себя я не злюсь. Запрещено!» и продолжаете опять задавать себе вопросы: «На кого, на что или за что?».
8. Это даст возможность развернуть бессмысленный, бесперспективный, уничтожающий вас гнев во вне. Это даст возможность увидеть реальность. Ответить на вопрос: «на кого я злюсь конкретно, за что – конкретно. На какого человека, ситуацию и т.д. Чего бы мне хотелось, в связи с этим?»
9. Помимо злости там всегда есть еще какие-то чувства и переживания. Например, бессилие, беспомощность, стыд, вина, боль. Это суть вопроса, не злость. Злость всегда вторична. Вы придете к более реальным процессам и вопросам, которые вас волнуют и помогут что-то решить.
А когда мы злимся на себя – это тупиковый путь. Это приводит к тому, что вы слабеете или костенеете. И при ситуации неудачи, вместо того, чтобы пожалеть себя, поддержать, успокоить, возможно погрустить, прожить стыд, бессилие, досаду или сожаление, вы начинаете себя уничтожать. Это не решает проблему, но прекрасно уничтожает самооценку.
Уверенность приходит тогда, когда вы знаете, что чтобы не было во вне, внутри себя вы всегда «Дома». Какие бы бури не бушевали во вне, внутри себя вы всегда встретите утешение, поддержку, безопасность, доброту и любовь.

 

Опубликовано от — Оставить комментарий

Stressiä ei voi järkeillä pois.

psykologi Liisa Uusitalo-Arola metsäretkellä nauttii eväitä iloisenaEpävarmuus ja erilaiset kriisit nostavat esiin tunteita ja ajatuksia, joita ei haluaisi kohdata. Akuutin radiotoimittaja Minna Korhonen etsii syksyn aikana työkaluja muutokseen. Tuoreissa radiojaksoissa pohdimme psykologin avulla keinoja, joiden avulla itsensä voi auttaa erilaisten ongelmien yli.
Kun mieleen nousee hankalia tunteita ja ajatuksia, koko keho kiristyy ja stressi nousee. Tunnekartoista näkee, missä kohtaa välkkyvät hätävalot, kun ärsyttää, ahdistaa tai pelottaa.
Vaikka olemme sidoksissa älylaitteisiin ja saamme tietoa enemmän kuin koskaan, tekniikka ei selvitä puolestamme vaikeita tunteita eikä mieltä rassaavia ajatuksia. Jos tunteita pidättelee liian pitkään, sieltä ne pulpahtavat pintaan heti, kun hellitämme hetkeksi. Korona on pakottanut meidät kohtaamaan omassa elämässä olleet käsittelemättömät asiat ja samalla itsemme.
Hyvä taito on opetella tunnistamaan kehon vallanneen stressin ja ottaa se hallintaan. Akuutin tuoreissa radiojaksoissa käydään tänä syksynä läpi keinoja, joilla se onnistuu.

Työkaluja muutokseen: järkeily ei auta tunteiden käsittelyssä, kroppa kertoo totuuden

Kuuntele
Lataa

Osaatko kuunnella, kun kehosi kertoo olevansa hälytystilassa?

Ihminen joutuu taiteilemaan itsensä kanssa jatkuvasti. Toiveet, halut, pettymykset ja muutokset aiheuttavat sisuksissa sekamelskan, jota voi yrittää hallita järkeilemällä, mutta silloin keho unohtuu.

Eloonjäämisestä vastaavat aivon hermoston osat ei ymmärrä puhuttua kieltä. Ainoa tapa vaikuttaa aivoihin on tehdä arjesta tasaista.

Vaikeissa elämäntilanteissa käy välillä niin, että olemme itse tulppana muutokselle ja jumitamme uskomuksissa, jotka eivät pidä paikkaansa. Aina emme vain tajua sitä. Silloin toistelee itselleen, että en pysty, jaksa enkä edes osaa, eikä tästä muutenkaan tule mitään. Sisäinen lannistava kanava on jatkuvasti päällä, vaikka sen voisi kääntää paremmalle taajuudelle.
– Yleensä se on mulla sellainen lause, että kylläpäs mä olin tyhmä, kertoo psykologi Liisa Uusitalo-Arola.
– En ole itsekään aina ollut valoisa, joten olen itsekin joutunut opettelemaan kannustavaa puhetta.
Ihimisen aivot reagoivat erilaisiin uhkiin, todellisiin ja myös kuviteltuihin, ja myös negatiivisiin ajatuksiin. Ei ole siis ihme, että koronan aikaan ja kriiseissä yleensäkin stressi kasvaa, ihan huomaamatta. Jos kierrettä ei pysäytä, päätyy ylivireystilaan, josta palautuminen ei onnistu helposti.
– Liskoaivot menee hälytystilaan, viidakkovalmiuteen, että jostain tulee tiikeri tai jopa mammutti, sanoo psykologi Liisa Uusitalo-Arola.
Hälytystilaan virittyneet viidakkoasetukset voi opetella siis itse säätämään normaalitasolla, ja näin se tapahtuu.

Työkaluja muutokseen: Ihminen voi jumittaa uskomuksissaan ja olla itse tulppana muutokselle

Kuuntele
Lataa

Tunnista tunteesi ja vapauta itsesi kiristävistä ajatuksista

Yritätkö muuttaa maailmaa tai toisten käyttäytymistä ajatuksen voimalla? Tätä me kaikki olemme kokeilleet, mutta siitä syntyy vain stressiä ja pahaa mieltä, sillä todellisuus ympärillämme harvon muuttuu toivomaksemme. Ainoastaan keho ja mieli kiristyvät ja huomio alkaa kiinnittyä pelkästään ongelmiin. Tällöin on vaikea nähdä uusi näkökulmia ja ratkaisuja ja sitä huomaa olevansa solmussa.
Psykologi Tony Dunderfeltillä on tehokas keino vaikeiden tunteiden työstämiseen. Sen avulla huomaa, että tunteet eivät ole lopullisia totuuksia asioista, vaan ne kertovat ihmisen ja asian välisestä suhteesta. Hän vertaa tilannetta kiveen -– se on luonteeltaan objektiivinen, mutta tunne, joka ihmisellä kivestä on, on luonteeltaan subjektiivinen. Kivi pysyy kivenä, vaikka ajattelisi tai tuntisi sitä kohtaa mitä vain.
Ihmisen suhtautuminen kiveen ei johdu siis siitä itsestään, vaan hänen menneisyydessään muodostuneista toimintamalleista. Omaa asennettaan kiviin voi muuttaa, mutta se vaatii harjoittelua.
Tunteiden tunnistaminenkaan ei ole helppoa, sillä niitä on usein monta päällekkäin. Vihan taustalla voi olla pelkoa tai surua tai molempia. Suurien tunteiden kokeminen voi olla pelottavaa ja halu ohittaa ne on suuri, mutta jos niitä yrittää välttää, ne vahvistuvat.

Tärkeää on varmistaa suurien tunteiden kohdalla, että pääsee niistä myös pois, kun alkaa tuntua pahalta. Siinä auttavat mielikuvat, jokin turvapaikka mielessä, johon voi tarvittaessa vetäytyä.

Mielikuva voi olla jokin tuttu ja mieluinen paikka, metsä, lapsuuden maisemat, jokin hauska hetki ystävien kanssa tai ystävällisen ihmisen kasvot. Taukoa itsestään saa myös kuuntelemalla musiikkia tai katsomalla mieluisaa elokuvaa.
Tunteitaan ja itseään ei kuitenkaan voi paeta jatkuvasti. Niiden pidättely aiheuttaa vain lihasjännitystä ja hampaiden kiristelyä.
– Tunteet on kohdattava ja koettava, järkeily ei auta, vaikka sitäkin tiettyyn pisteeseen asti tarvitaan.

Opeta mielesi hallitsemaan ikäviä ajatuksia

Selfhelp oppaat pursuavat melkein kyllästymiseen asti armollisuutta ja myötätuntoa itseä kohtaan, eikä syyttä. Ihminen saattaa olla tietämättään tai tietoisestikin, ankara ja lannistava itselleen. Pidemmän päälle se estää etenemästä haluttuun suuntaan.
Oli asenne sitten positiivinen tai negatiivinen, se synnyttää tietyn suuntaisia ajatuksia, hyviä tai huonoja. Ne puolestaan vaikuttavat paitsi mielentilaan, myös kehoon. Psykologi Liisa Uusitalo-Arolalla on hyviä työkaluja toistuviin, itseä lannistaviin ajatuksiin.
Samalla voi muistuttaa itseään, että tietyt itseä koskevat asenteet ja ajatukset ovat syntyneet jossain vaiheessa elämää, jolloin ne ovat ehkä olleet tarpeen. Jossain vaiheessa ne ovat muuttuneet muka totuudeksi, joka ei pidä enää paikkansa.

Työkaluja muutokseen: ihminen voi oppia ottamaan itse vastuuta siitä mistä stressaa

Kuuntele
Lataa

Opettele käsittelemään tiukat tilanteet ilman stressiä

Stressinkin voi muuttaa sisäiseksi voimavaraksi. Kuulostaa ehkä itsehoito-oppaiden iänikuiselta mantralta, mutta tästä on selvää näyttöä. Utahin yliopiston psykiatrian professori Stanley H.Block on tutkinut stressinhallintaa ja luonut MBB Mind-body bridging menetelmän. Se on mielen ja kehon yhteistoimintaa tutkiva lääketieteen haara, jota käytetään yleisesti terapiassa.
Stressi syntyy, kun mielessä pyörii omaan itseä ja kokemuksia liioittelevia ajatuksia. Tällöin ihmisen identiteettijärjestelmä eli aivojen oletusverkosto on yliaktiivinen. Kun se on aktiivinen, tietoisuus kapenee ja on vaikea reagoida tilanteisiin.

Ajatuksiinsa voi suhtautua kuin radiolähetykseen, Voi kysyä, johtavatko ne minua oikeaan suuntaan, kannattaako niitä märehtiä.

Jos mielessä pyörii miljoona hoitamatonta asiaa ja olo on kireä ja voimaton, se vaikuttaa koko kehoon ja jokaiseen soluun. Tällöin ihminen on itse ajanut itsensä stressaantuneeseen olotilaan, vaikkei sitä uskoisi.
MBB menetelmällä sekä muilla tietoisuustaidoilla, kuten mindfulness-harjoituksilla, saa oman identiteettijärjestelmän lepotilaan ja pystyy käsittelemään paremmin jokapäiväiset stressitilanteet. Todellisuus ei muutu toiseksi, mutta oma suhtautuminen siihen muuttuui. Oman psyykisen hyvinvointinsa puolesta voi tehdä paljon, mutta joskus on myös syytä hakea ulkopuolista apuakin.

psykologi Liisa-Uusitalo seisoo puistossa takana kaunis puu katsoo lempeästi kameraan
Kuva: Minna Korhonen

Näin vaikeiden ajatusten irtipäästäminen vaikuttaa jaksamiseen

Kehoa ja mieltä piinaavat jännitystilat hellittävät, kun päästää irti ongelmallisista tunteistaan ja ajatuksistaan sekä opettelee tiedostamaan mitä päässään pyörittelee ja miten se heijastuu kroppaan. Opettele tunnistamaan olkapäällä istuva vaatija tai lannistaja, jolle mikään ei riitä, vaikka mitä tekisit.
Kun kohtaa ja hyväksyy oman ajatusmaailmansa ja tunteensa sellaisena kuin ne ovat, saa omat voimavarat käyttöön.
Tällöin saa työkalut tiukkojen tilanteiden luoman jännityksen ja stressin purkamiseen, eikä unohda sitä, että välillä elämä ryntää päälle ja liskoaivot aktivoituvat hälytystilaan.
– Sisällämme on jatkuva jännite, joka syntyy siitä, että haluamme ja tavoittelemme aina jotakin. Sisällämme on hässäkkä, joka ei katoa, mutta tulemme paremmin toimeen sen kanssa, sanoo psykologi Liisa Uusitalo-Arola.
yle.fi