Опубликовано Оставить комментарий

Доказательные стратегии профилактики суицидов.

Более 800 000 человек ежегодно умирают из-за суицида, что составляет 1,4% смертей во всем мире. При этом самих попыток суицида совершается примерно в 20-30 раз больше. В США частота суицидов с поправкой на возраст выросла на 36,7% в период с 2000 по 2018 год [1]. Однако ситуация может быть еще хуже, т.к. в это же время отмечается увеличение на 40,7% частоты непреднамеренной смертности, что почти полностью связано с неустановленными падениями с высоты (рост на 86,5%) и непреднамеренными отравлениями (рост на 98,5%) – двумя формальными причинами смерти, которые могут включать неправильно классифицированные случаи суицида.

Феномен суицида объединяет генетические, психологические, социальные и культурные факторы риска. Сложность такого многогранного явления делает исследования доказательных стратегий по предотвращению суицидов крайне сложными. Однако признание профилактики суицидов в качестве приоритета общественного здравоохранения может способствовать обогащению исследований, направленных на выявление людей с высоким риском самоубийства. Кроме того, экспоненциальный рост данных об эффективности определённых методов предотвращения суицидов должен быть критически оценен в метаанализах. В связи с чем, в данном материале мы сосредоточимся на нескольких главных доказательных исследованиях стратегий профилактики суицидного поведения [1, 2, 3].

 

Суициды и модель «стресс-диатез»

 

Риски суицида могут быть описаны в терминах модели «стресс-диатез» (рис. 1), в которой стресс является результатом либо внутреннего стрессора, обычно психического расстройства, присутствующего примерно в 90% всех случаев суицида и чаще всего депрессии, либо внешнего стрессора, связанного с тяжёлыми событиями в жизни.

 

 

Диатез представляет собой сочетание обостренного восприятия стресса, склонности к эмоциональным решениям, ухудшенной способности к обучению, а также искаженного социального познания, включающего повышенную чувствительность к негативным социальным сигналам и пониженную – к позитивным. Диатез модерирует риск суицида, но на этот риск может отрицательно повлиять злоупотребление алкоголем или наркотиками, особенно у лиц расстройствами настроения. Профилактические меры могут быть ориентированы на эти компонентами модели.

 

Доказательные стратегии, предотвращающие суицидное поведение

 

Каждая стратегия оценивалась по двум критериям: во-первых, она должна обладать доказательствами того, что она предотвращает попытки самоубийства, а не только суицидальные мысли, и, во-вторых, она должна обладать возможностью расширения до городского, окружного и государственного уровней. С учётом данных критериев были получены следующие результаты касательно стратегий, предотвращающих суицид.

 

  • Обучение врачей первичной медико-санитарной помощи распознаванию и лечению депрессии значимо предотвращает суициды.
  • Просвещение молодежи по вопросам депрессии и суицидного поведения, а также активная работа с психиатрическими пациентами после выписки или суицидной попытки предотвращает суициды.
  • Антидепрессанты предотвращают попытки суицида, но отдельные рандомизированные контролируемые исследования, по-видимому, недостаточно точны.
  • Кетамин уменьшает суицидные мысли в течение нескольких часов, но он не тестировался для профилактики суицидного поведения.
  • Когнитивно-поведенческая терапия и диалектическая поведенческая терапия предотвращают суицидное поведение.
  • Активный скрининг на наличие суицидных мыслей или поведения не лучше, чем обычного скрининга на депрессию.
  • Обучение волонтёров относительно суицидного поведения молодежи недостаточно эффективно. Однако до сих пор не проводилось рандомизированных клинических исследований эффективности обучения волонтёров для профилактики суицидального поведения у взрослых.
  •  Скрининг электронных медицинских карт, основанный на алгоритмах, скрининг через интернет или пассивный мониторинг со смартфона для выявления пациентов с высоким риском суицида недостаточно изучены.
  • Ограничение средств суицида, в том числе огнестрельного оружия, предотвращает суициды.

 

 

Автор перевода: Касьянов Е. Д.

 

Источники:

 

  1. Mann JJ, Michel CA, Auerbach RP. Improving Suicide Prevention Through Evidence-Based Strategies: A Systematic Review. Am J Psychiatry. 2021 Jul;178(7):611-624. doi: 10.1176/appi.ajp.2020.20060864. Epub 2021 Feb 18. PMID: 33596680; PMCID: PMC9092896.
  2.  Zalsman G, Hawton K, Wasserman D, van Heeringen K, Arensman E, Sarchiapone M, Carli V, Höschl C, Barzilay R, Balazs J, Purebl G, Kahn JP, Sáiz PA, Lipsicas CB, Bobes J, Cozman D, Hegerl U, Zohar J. Suicide prevention strategies revisited: 10-year systematic review. Lancet Psychiatry. 2016 Jul;3(7):646-59. doi: 10.1016/S2215-0366(16)30030-X. Epub 2016 Jun 8. PMID: 27289303.
  3. Mann JJ, Apter A, Bertolote J, Beautrais A, Currier D, Haas A, Hegerl U, Lonnqvist J, Malone K, Marusic A, Mehlum L, Patton G, Phillips M, Rutz W, Rihmer Z, Schmidtke A, Shaffer D, Silverman M, Takahashi Y, Varnik A, Wasserman D, Yip P, Hendin H. Suicide prevention strategies: a systematic review. JAMA. 2005 Oct 26;294(16):2064-74. doi: 10.1001/jama.294.16.2064. PMID: 16249421.
  4. Allen NB, Nelson BW, Brent D, et al: Short-term prediction of suicidal thoughts and behaviors in adolescents: can recent devel-opments in technology and computational science provide abreakthrough? J Affect Disord 2019; 250:163–169.

https://psyandneuro.ru/

 

Опубликовано Оставить комментарий

У меня была клиническая депрессия, и я боюсь пережить ее снова.

У меня была клиническая депрессия, и я боюсь пережить ее снова» |  PSYCHOLOGIESОколо года назад мне поставили диагноз: клиническая депрессия. С одной стороны, я действительно горжусь собой, что пережила это, справилась, даже учитывая, что мне пришлось пожертвовать изрядной частью круга общения, обучением и развитием социальных навыков (сейчас стараюсь снова научиться делиться чем-то с людьми, делаю шажки вперед).

Я веду небольшой дневник эмоций, где описываю свое состояние, когда мне особенно плохо. Но сейчас я начинаю понимать, что мне становится хуже. Суицидальные мысли, желание исчезнуть из жизни, постепенный переход в какую-то нереальность — меня пугает это и повергает в еще большее отчаяние. Каждый день говорю себе: «я справлюсь, это временно». Но такие мотивации теряют смысл.

Я боюсь делиться с кем-то своим состоянием, даже нервный срыв после очередного написания дневника пережила одна. Как я и говорила, мне это очень сложно, потому что боюсь осуждения и типичных фразочек «отбрось это от себя» и «с жиру бесишься». 

Я пыталась записаться к моему психотерапевту, но она в отпуске, а других врачей в диспансере я не знаю. Внутренний голос продолжает убеждать решить все проблемы, покончив с собой сегодня же. Не лучше ли мне просто игнорировать эти мысли и продолжать учиться? Я не хочу переживать это еще раз…

Людмила, 17 лет

Здравствуйте, Людмила. Первое, что хочется сказать, — не пытайтесь решить все сложности в одиночку. Вокруг вас много людей, даже если ваш терапевт в отпуске, есть много других. Можно найти психотерапевта в сети, по рекомендациям и работать онлайн. Не сбрасывайте со счетов тех, кто искренне готов вам помочь. Вы не обязаны быть стойкой, железной. Тем более при клинической депрессии нужна медикаментозная помощь, одной силой воли не обойтись.

Вы ничего не пишете о своей семье, родителях, есть ли у вас братья и сестры. Но создается ощущение, что вы не чувствуете поддержки в кругу близких. Оказывают ли вам ее? А принимаете ли вы ее от них? Если нет, то в каком виде вы бы хотели получать от них помощь? Допустим, близкие не могут дать вам то, что вы хотите, — кто тогда может? Знает ли этот человек об этом?

Очень ценно, что у вас уже есть опыт победы над депрессией. Вы смогли один раз, вы уже знаете, что вам помогает, и можете сейчас увереннее и легче пройти путь к выздоровлению. Но, раз состояние вернулось, значит, есть какая-то очень важная потребность в вашей жизни, которая пока не удовлетворена.

Попробуйте в дневнике чувств еще писать и о том, что бы вам хотелось. Начиная от потребностей тела (еда, двигательные активности, процедуры, сон), заканчивая эмоциональными (поговорить, побыть в уединении и безопасности, поплакать, чтобы никто даже взглядом не осудил, испытать радость).

И попробуйте каждый день находить хоть что-то одно, за что вы собой сегодня гордитесь, хвалите себя, радуетесь. Со временем можно и больше. Когда мы фокусируемся на том, что мы уже можем, крепнут наши силы на то, что еще только предстоит научиться делать.

https://www.psychologies.ru/

https://www.psychologies.ru/

Опубликовано Оставить комментарий

Как перестать упрекать себя за все на свете?

Свобода от себя: как перестать упрекать себя за все на светеСамокритика, упреки, самоедство, сравнивание себя с другими, порицание и высмеивание – вот далеко не полный перечень критики, которой мы потчуем себя ежедневно. Порой она не заметна и проявляется лишь слабым фоном на протяжении дня или целой недели. Порой она вгрызается в нас, терзая и без того утомленное Я вспышками ненависти и отборной ругани в свой адрес.

ЗА ЧТО МЫ СЕБЯ РУГАЕМ?

Излюбленными темами для самокритики могут выступать внешность (пожалуй, самая больная тема у девушек), манера разговаривать (знакомиться, вступать в диалог, поддерживать общение), негативная оценка своей работы, своих умений, поступков и т.д.

Мы настолько привыкли упрекать себя, что нам даже не приходит в голову задуматься над словами, которыми мы себя изводим. А, может быть, мы не правы и не за что себя бранить и корить? Обращенные к себе слова чаще всего являются голосами кого-либо из родителей, которые пытались сделать из нас Человека с помощью критики и понукания. Это могут быть и голоса наших учителей, которые с удовольствием указывали нам на ошибки. Так они старались причинить как можно больше добра, чтобы мы смогли выбиться в люди. Многочисленные взрослые «Нельзя! Так себя не ведут! Посмотри на себя! Молчи, пока тебя не спросят!» закрепляются как своеобразный защитный механизм, «помогающий» усвоить правила поведения в семье и обществе. Вырастая, мы по привычке, шаблонно применяем этот устаревший защитный механизм, но теперь уже себе во вред.

Во взрослой жизни нас редко кто критикуют, да это было бы и излишним, ведь внутри нас целые залежи недовольства собой. Чем больше нас упрекали в детстве, тем чаще самокритика выливается в фанатичный перфекционизм с настолько высокими планками, что многие даже не пытаются их достичь и просто опускают руки. Или самокритика превращает нас в пугливых, избегающих трудностей, всем недовольных людей, которые лезут из кожи вон ради чьей-либо похвалы в свой адрес или комплимента («А я вот тоже так умею! Я справлюсь с этим за две минуты! Посмотри, какая у меня шикарная машина!»).

Слова, обращенные внутрь себя, уже не призваны помочь нам стать лучше, а только загоняют на трибуну самосуда:

– Как можно полюбить такое ничтожество?

– Почему я такая бестолковая?

– Зачем я это сказал?

– Я бесчувственный истукан!

– Я должна быть более…

– Мне надо было…

– У меня одни недостатки!

– Остолоп, болван и тряпка!

Но что если мы не просто произносим, думаем, слышим внутри себя упреки и брань, но в прямом смысле бьем себя ими?! Что если подобная критика и обвинения воздействуют на нас подобно ударам хлыста или кулака? Мы методично, раз за разом бьем по лицу свое Я, наносим раны внутреннему Себе.

Есть вы – сильный, жесткий, злой и есть другая ваша часть, слабая и бесконечно терроризируемая вами. Вы хотите во что бы то ни стало поднять этого слабака с колен, чтобы он наконец пришел в себя и стал бы тем, каким вы хотите его видеть. А вы хотите быть лучше, смелее, умнее, интереснее, красивее. Вы больше не намерены краснеть за слабого Себя! Вы выколачиваете в другом вашем Я все, что вы не можете себе позволить и принять: возможно, это мягкость, доброта, временами трусость, местами хвастовство…

ВРЕДНЫЕ УПРЕКИ

Самокритика – это всегда насилие внутри личности. Вы избиваете себя, а потом пытаетесь выжить с переломанными ребрами, заштопанным сердцем, перекрытым горлом и горящим от пощечин лицом.

Как насчет того, чтобы дать себе немного свободы и снять ошейник упреков, которым мы любим себя усмирять и подавлять? Может быть, мы излишне к себе жестоки? В ответ на избиения наше истерзанное и истекающее кровью Я лишь ухмыльнется, обнажая осколки выбитых зубов и сплюнет кровь нам под ноги. Сравнивая себя с другими, ругая себя на чем свет стоит, низко и неадекватно оценивая свои действия, себя, свою внешность мы не только не помогаем себе, а больше калечим.

Невозможно путем зверства и насилия «стать лучше». Так мы выращиваем только раба: ожесточенного, слабого, замкнутого, закрытого и никому не доверяющего. Не удивительно, что мы часто не находим себе места в жизни, в новых компаниях. Нам некогда интересоваться другими людьми и новыми возможностями, ведь мы заняты слежкой за собой и подсчетов «минусов», мы только и успеваем отвешивать пинки и затрещины внутреннему себе: «Сядь прямо! Не мямли! Скажи что-нибудь умное! Что ты несешь?! Я выгляжу как…». Мы тревожны, мнительны и апатичны.

КАК СЕБЕ ПОМОЧЬ?

Пора снять ошейник со своей взмыленной шеи и пытаться жить, принимая себя такими, какие мы есть. Да, с целым ворохом недостатков! Да, с глупыми шутками не по адресу! Да, с мешками под глазами и лишним весом! Можно ходить на работу без макияжа и ловить недоуменные взгляды друзей! Разрешается увлекаться комиксами в 50 лет! Замечательно провести весь день на диване, ничего не сделав «полезного»! Вести себя глупо в 30 лет– это нормально! Вы не должны отвечать и реагировать на все реплики собеседника! Не обязательно быть хорошим для всех людей, они все равно найдут к чему придраться! Можно потратить на себя круглую сумму и не чувствовать себя эгоистом! Можно дорожить собой больше, чем женой/мужем! Любоваться собой – не признак нарциссизма!

1.Необходимо учиться отслеживать моменты, когда вы начинаете себя критиковать.

2.Как только вы заметили, что снова хотите себя отругать, попробуйте сделать краткий анализ: за что именно сейчас вы себя корите? какие слова для этого используете? что запустило вашего внутреннего критика? (какие люди, ситуация, слова, поступки?)

3.Действительно ли ваш внутренний критик прав и ему есть за что вас ругать?

4.Если он прав, на чем основана его правота? Какими вы руководствуетесь аргументами, соглашаясь с ним?

5.Если есть возможность, спросите мнение друзей и близких. Действительно ли есть за что вас бранить, или это ваш привычный способ насильственного диалога с собой?

6.Пробуйте дать себе больше свободы и не следить за каждым своим движением и словом. Не будьте столь суровы с собой!

www.psyh.ru/