Метка: преодоление

Опубликовано от — Оставить комментарий

Иногда все, что мне было нужно, – чтобы кто-то просто обнял меня.

«Иногда все, что было нужно, – чтобы кто-то просто обнял меня»Эми, выжившая после попытки самоубийства, делится чувствами и рассказывает, какие слова и действия могут помочь человеку, находящемуся на грани срыва.

Как человек, который пытался покончить жизнь самоубийством, я бы хотела, чтобы другие понимали, как я себя чувствовала в тот момент, чтобы они в будущем могли помочь тем, кто находится в подобной ситуации.
Меня охватывало ошеломляющее чувство отчаяния, ощущение, что жизнь никогда не изменится к лучшему, я была уверена, что из-за депрессии никому не нужна. Несчастная, лишенная сил, рассеянная, я считала, что бесполезна для работы, неинтересна друзьям и моему партнеру будет лучше с другой женой, а детям – с другой мамой.
Когда вы находитесь в подавленном настроении, то не думаете, каким ударом будет для близких ваш уход из жизни. Когда мне было плохо, больше всего на свете я хотела почувствовать, что я не помеха и мои близкие все еще любят меня, несмотря ни на что.

Что я ненавидела больше всего и что заставляло меня чувствовать себя еще более никчемной, так это бодрые призывы к счастью: «Выше нос! Все у тебя будет хорошо. Возьми себя в руки!» Неужели они не знали, что если бы я могла просто сделать усилие над собой и стать счастливой, я бы так и сделала?

Даже когда мы намеренно отстраняемся от общества, мы нуждаемся в сочувствии и в том, чтобы кто-то заключил нас в объятья

Иногда все, что было нужно, – чтобы кто-то просто обнял меня. Масса исследований подтверждают важность физического контакта при нарушении психического здоровья. Я могу это подтвердить – иногда объятия важнее слов. Даже когда люди, планирующие свести счеты с жизнью, намеренно отстраняются от общества, на самом деле они нуждаются в сочувствии и в том, чтобы кто-то заключил их в объятья.
Я рада, что моя попытка оказалась неудачной. Преодолев самый страшный период, я научилась ценить то, что у меня есть. Я благодарна за то, что у меня есть дом, здоровье, семья, которая меня любит и которую люблю я, сын, которому нужно, чтобы мама была рядом. Когда вы чувствуете себя настолько подавленной, что единственное, чего вам хочется, – чтобы все наконец закончилось, знайте: все обязательно изменится к лучшему. Это займет какое-то время, но есть множество вещей, ради которых стоит жить. Вам просто нужно их отыскать.

КАК ПОМОЧЬ БЛИЗКОМУ

Вы узнали, поняли, что близкий человек оказался на грани самоубийства? Важно оказать ему поддержку: приехать и молча подержать за руку, обнять, выслушать, дать понять, что вы всегда рядом, не осуждаете его за мысли и поведение.
Важно не навязывать помощь, а выслушать, попытаться понять, в чем он нуждается особенно остро. Пригласите на прогулку или пробежку, поставьте «фоном» знакомый фильм – не важно, что, скорее всего, он не будет следить за поворотами сюжета. Главное для него – почувствовать дружеское участие, понять, что и в депрессивном состоянии он кому-то нужен. Все это может отвлечь человека от суицидальных мыслей и стать настоящим спасением, мостиком обратно в нормальную жизнь.
Если в силу обстоятельств вы долгое время находитесь наедине с человеком, обуреваемым черными мыслями, не забывайте и о себе, о своем здоровье. Найдите время для занятий, приносящих психологическую разгрузку. И главное: даже если вам кажется, что вы в целом неплохо справляетесь, важно убедить близкого человека обратиться к квалифицированному специалисту.
Источник: Beyond Blue.

http://www.psychologies.ru
 

Опубликовано от — Оставить комментарий

21 вопрос для разговора с самим собой.

21 вопрос для разговора с самим собойВремя от времени полезно отойти в сторону и взглянуть на свою жизнь с другой точки зрения. Что получается, а что нет и почему? Можно ли что-то изменить? Эксперты помогают нам ответить на важные жизненные вопросы.

Клинический психолог Дэвид Ван Дер Вонт говорит, что задавать самому себе вопросы очень полезно, хотя большинство из нас занимается этим только в кризисных ситуациях. При этом, раздумывая о своей жизни, мы обычно оцениваем ситуации просто как хорошие или плохие: «Мне скучно в браке», «Ненавижу свою работу»…
«Мы очень часто автоматически полагаем, что все, что нам приятно, – хорошо для нас, а всего неприятного стоит избегать», – говорит психолог. На самом деле многое из «приятного» может оказаться для нас разрушительным, а «неприятное» зачастую способно очень немало нам дать. «В темноте скрывается что-то, что хочет вырваться на свет, что-то, способное нас преобразить», – говорит Ван Дер Вонт.
Чтобы жить полноценной, наполненной жизнью, крайне важно иметь возможность посмотреть на реальность с разных углов – и с точки зрения разных людей. Наши эксперты помогут вам лучше разобраться в четырех важнейших аспектах вашей жизни.

ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ

Разберитесь, что ваши отношения с партнером позволяют узнать о вас самих, и попробуйте решить старые проблемы.
Спросите себя:

  • Что я ощущаю по поводу своего нынешнего положения (без партнера, в отношениях, в браке)?
  • Что мне нравится в самом себе в рамках моих отношений с партнером?
  • Что мне не нравится в самом себе в рамках моих отношений с партнером?
  • Какие аспекты наших отношений вызывают у меня дискомфорт? (Деньги, секс..)
  • Готов(а) ли я заботиться о благополучии партнера, при этом не жертвуя собственным благополучием?
  • Нравится ли мне, какую пару мы образуем?
  • Прислушиваемся ли мы к потребностям друг друга?

Мнение эксперта

Верно ли, что цель построения отношений – сделать себя счастливым? Клинический психолог Дэвид Ван Дер Вонт в этом сомневается. Для него «отношения – это множество зеркал. Мы видим, как какие-то аспекты нас самих отражаются в партнере, как в зеркале, и затем начинаем «кидать камни» в это зеркало, думая «Эти отношения меня не устраивают, потому что он/она…»
Вместо того чтобы оценивать, сколько радости и счастья вам приносят отношения, полезнее будет спросить:«Каким образом эти отношения помогают мне лучше понять собственный жизненный путь – откуда я иду, где я сейчас, и куда я направляюсь?»
Дискомфорт не обязательно указывает на наличие проблем. Его можно рассматривать как возможность лучше узнать себя и приглашение исследовать новую, неизведанную территорию в рамках ваших отношений. Недовольство дает возможность осмыслить свой опыт из детства, который проявляется снова. Спросите себя: «Что доставляет мне дискомфорт?» Сосредоточьтесь на себе, а не на кажущихся недостатках вашего партнера. Спросите себя: «Что или кого мне напоминает этот человек? Когда мне уже приходилось испытывать подобные чувства?»
Привычные ситуации – даже столь болезненные, как эмоциональная недоступность партнера – дают ощущение комфорта и безопасности, а перемены могут нас пугать. Постарайтесь выявить подобные повторяющиеся шаблоны и спросите себя: «Что эта ситуация говорит мне о самом себе? Какую скрытую выгоду она мне дает?» и «Что будет, если ситуация изменится?». «Вы можете разорвать эти отношения, потому что испытываете недовольство. Но не разобравшись со всеми этими вопросами, вы рискуете в следующий раз столкнуться с теми же проблемами», – говорит Дэвид Ван Дер Вонт.
В нашей культуре принято считать супруга одновременно родителем, другом, братом или сестрой и исповедником. На самом деле один человек не способен исполнять все эти роли. Если какой-то аспект ваших отношений оставляет вас неудовлетворенным, спросите себя: «А должен ли я вообще ожидать этого от отношений с партнером?»

Что делать?

Напишите себе или партнеру честное письмо, но не отправляйте его. Пишите от руки, это позволить притормозить автоматически возникающие в голове мысли. В письме попробуйте ответить на вопросы: «Что для меня значат эти отношения в настоящий момент?», «Что на самом деле означают мои ощущения покинутости, недостатка внимания, «нехватки воздуха»?»
Обсудите эти проблемы с партнером, избегая обвинений (Вместо «Ты вечно…» говорите «Я чувствую, что…»). Каждый из вас может предложить способы лучше удовлетворять нужды и потребности другого (общаться иначе? планировать совместное времяпрепровождение?). Если вы решите разорвать отношения, делайте это осознанно. Даже если ваш партнер своим поведением способствовал распаду отношений, признайте, как много для вас значило его присутствие в вашей жизни. Это поможет не оставлять неразрешенных проблем.
21 вопрос для разговора с самим собой

РАБОТА

Устраивает ли вас нынешнее место работы? Не пора ли менять место или хотя бы изменить режим?
Спросите себя:

  • Сколько времени каждую неделю я уделяю работе, социальной жизни, себе?
  • Что было для меня важнее всего в работе в начале моей карьеры: признание, доход, интерес, творческий аспект, общение, лидерство? А что важнее в данный момент?
  • Какая ситуация в ходе моей карьеры мотивировала меня больше всего и почему? Какая ситуация больше всего подрывала вашу мотивацию и почему?
  • Какие пять аспектов наиболее важны для меня в любой работе? Насколько я доволен текущей ситуацией по каждому из этих критериев?

Мнение эксперта

«Работа – это огромная часть нашей жизни. Неудовлетворенность работой может легко перекинуться на остальные аспекты жизни, поэтому очень важно поддерживать правильный баланс», – говорит психолог-консультант Нанетт Тредо (Nanette Tredoux).
Если, отвечая на вопросы, вы поняли, что ваши приоритеты в работе сильно изменились со временем, потребуются корректировки. «Наши ценности и приоритеты со временем меняются», – объясняет Нанетт Тредо. К примеру, в начале карьеры амбициозность и жажда денег вполне нормальны. Но со временем на первый план должно выйти что-то другое, иначе наступит «застой» и начнут страдать другие аспекты вашей жизни – семья, отношения с друзьями.
Не обязательно планировать полную смену работы, вполне может быть достаточно изменить место, должность или режим. «Возможно, вы осознаете, что уже переросли ту роль, которую в данный момент выполняете, и что она не отвечает вашим главным личностным потребностям и поэтому пора двигаться дальше», – говорит Нанетт Тредо.
Вспоминая ситуации, которые придавали вам сил или же лишали их, сосредоточьтесь на всей карьере, а не только на недавних событиях. «Тщательно обдумайте, почему эти ситуации оказали на вас такое влияние», – говорит Нанетт Тредо. При этом постарайтесь разделить проблемы, связанные с людьми, с которыми вам приходится ежедневно общаться по работе, и работу как таковую (ваши приоритеты, творческий аспект, удовлетворенность работой, статус, заработок). Спросите себя: «Что в работе меня радует?», «Чему еще мне нужно научиться, чтобы сталь более компетентным?», «Что я получаю от этой работы?» (деньги? признание?). «Чего мне не хватает на этой работе?» (командной поддержки? независимости?). Поняв, чего именно вам не хватает на нынешнем месте, вы сможете перейти к конкретным действиям.
К примеру, если для вас важно приносить пользу обществу, можете ли вы поучаствовать в социальных проектах своей компании? Может, стоит подумать о волонтерстве в благотворительной организации на выходных? Работа может приносить удовлетворение, но одна лишь работа не сможет дать вам все необходимое.

Что делать?

Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, – это может быть психотерапевт, друг, духовный наставник. Обсуждая свою работу с другим человеком, вы сможете лучше увидеть свои слабые и сильные стороны и понять, что вам нужно для счастья.
Определитесь со своей ролью на работе. Поговорите с начальником и попросите его четко перечислить ваши обязанности и требуемые от вас умения. Уточните, как именно оценивается качество вашей работы. Ясное понимание всех этих аспектов способно дать ощущение надежности и осмысленности в работе.
Начните с небольших изменений. К примеру, пройдите тренинг по разрешению конфликтов или управлению стрессом или проконсультируйтесь у эксперта, как правильно одеваться. Это может помочь вам восстановить баланс.
Если подобные меры не помогают, попробуйте проконсультироваться у психолога, специализирующегося на психологии труда. Если вы планируете радикальные изменения, стоит поговорить с коучем или психотерапевтом.
Любые, даже желанные, изменения приносят стресс. Если вы сможете правильно подготовиться, то успешно преодолете переходный период и адаптируетесь к новой ситуации.
21 вопрос для разговора с самим собой

ОТНОШЕНИЯ

Наша личная история влияет на отношения с друзьями, родственниками и коллегами. Чтобы что-то изменить, важно выявить проблемы, идущие еще из детства.
Спросите себя:

  • Какие отношения с родственниками и братьями и сестрами у меня были в детстве? Мог ли я высказывать свои чувства?
  • Какое впечатление о вас обычно складывается у людей?
  • Согласуется ли оно с вашим собственным образом себя?
  • Какие общие темы постоянно всплывают в моих отношениях с людьми?
  • Доволен ли я своим поведением в отношениях с людьми? (Готов ли я выслушать, помочь? Склонен ли я осуждать? Подчиняться? Завидовать?)
  • Когда я высказываю свое мнение, готовы ли окружающие меня выслушать и воспринять всерьез?

Мнение эксперта

Наш взгляд на мир и на самих себя формируется в детстве, объясняет клинический психолог Рут Энцер (Ruth Ancer). «Первые месяцы жизни ребенка могут оставить след на всей дальнейшей жизни. Если о нем заботились должным образом, это учит его тому, что мир безопасен», – говорит она. Если же вы были лишены подобной заботы, вероятно, вам трудно будет доверять окружающим. Такое могло случиться, если, например, ваша мать страдала от послеродовой депрессии и рядом не было никого, кто мог бы помочь ей о вас позаботиться.
Если в детстве вы наблюдали деструктивное поведение окружающих в конфликтных ситуациях, то, возможно, во взрослом возрасте вы будете или стараться избегать конфликтов, или же напротив, любить поскандалить. По словам Рут Энцер, подобные тенденции часто переносятся на другие отношения.
На отношения с людьми влияет и ваша самооценка. Если с ней все в порядке, вы не станете делать далеко идущие выводы о себе только потому, что друг забыл про ваш день рождения. «Осознайте, какие идеи вам внушались в детстве», – говорит Рут Энцер. Если вы терпели неудачу, спокойно ли к этому относились окружающие? Или же требовались одни достижения? А может, подразумевалось, что вы не способны достигнуть успеха?
Постарайтесь выявить темы, которые постоянно всплывают в ваших отношениях с людьми. Если кто-то один раз обронил «Ты такой эгоист!», возможно причина кроется в его собственных проблемах. Но если вам доводилось слышать это от многих людей, скорее всего, проблема именно в вас самих. Спросите себя: «Какие мои неосознанные действия вызывают подобную реакцию?»
«В семье мы получаем роли (например, «козел отпущения») и продолжаем их играть, даже если доставляют нам множество страданий». Даже если отношение к нам со стороны окружающих не меняется, мы можем изменить свою реакцию на это отношение. Осознайте, какую роль вам «назначили» играть, и подумайте, устраивает ли она вас. Если самостоятельно это сделать трудно, проконсультируйтесь с психотерапевтом.

Что делать?

Постарайтесь максимально детально выяснить, каков был эмоциональный климат в семье, где вы росли.
Измените свой стиль общения – и отношение к вам окружающих также изменится. Используйте фразы вида «Мне кажется, мы недостаточно времени проводим вместе» вместо «У тебя вечно не хватает времени встретиться».
Тренируйте в себе ассертивность – умейте отстаивать свои права, при этом уважая и не нарушая права других.
Если вы нормально переносите критику, попросите у нескольких человек «мнения со стороны», скажите: «Я пытаюсь понять, как выгляжу в глазах других. Мне кажется, я смотрюсь слишком застенчивым (или же агрессивным, давящим). Это так?» Постарайтесь максимально открыто и спокойно выслушать любой возможный ответ.
Проводя время в одиночестве, вы сможете понять свою истинную сущность и изменить свою жизнь так, чтобы внешнее лучше соответствовало внутреннему.
Спросите себя:

  • Комфортно ли вам наедине с самим собой? Знаете ли вы настоящего себя, скрытого под многими слоями привычек и психологических защит?
  • Какова ваша глубинная мотивация? Признание, деньги, забота о себе, всеобщее благо?
  • Устраивает ли меня тот образ себя, который я демонстрирую миру? Это настоящий я? Если нет, почему я боюсь показать себя таким, какой я есть? (Могут осудить? Это неприемлемо?)
  • Как я забочусь о себе (еда, шоппинг, болтовня с друзьями)? Насколько это приносит мне пользу и насколько – вред?

Мнение эксперта

Чтобы жить полной жизнью, нужно открыть настоящего себя. Клинический психолог Колинда Линде (Colinda Linde) говорит, что жить по-настоящему означает быть тем, кем вы на самом деле являетесь, а не тем, каким вы или кто-то другой хотели бы себя видеть. Конечно, необходимо соблюдать баланс между нашим собственным благополучием и благополучием других, но «если вы не нарушаете ничьих прав, ничто не может помешать вам по-настоящему быть собой», – говорит она.
Для начала спросите себя: «Кто я?» Когда вас что-то беспокоит, спросите себя: «Меня это устраивает?» Если не устраивает, но вы ничего не делаете, получается, что вы не показываете свое истинное лицо.
Намного проще принимать решения, когда вы можете честно сказать: «Это мое» или: «Это не мое». К примеру, если вы в глубине души не любите компании и вечеринки, будучи собой, вы можете на полчаса заскочить к подруге на день рождения и потом уйти, или же вообще встретиться с ней отдельно – и не испытывать никакого чувства вины.
Поняв, что представляет из себя ваше истинное «Я», вы сможете оценить, какие аспекты вашей жизни с ним гармонируют, а какие нет – и как это изменить. Спросите себя: «Устраивает ли меня мое жизненное пространство?», «Помогает ли мой досуг развивать мое внутреннее «Я»?», «Нравится ли мне моя одежда?», «Комфортно ли мне в собственном теле?».
Колинда Линде советует тщательно обдумать ответы на эти вопросы в течение нескольких дней. Возможно, вы поймете, что пора разрешить себе носить оранжевое или стоит пойти на уроки танго…
«У всех из нас есть страхи, мы обманываем себя и не принимаем себя такими, какие мы есть. Но наше мудрое внутреннее «Я» никогда не лжет. Оно говорит нам, кто мы такие на самом деле и что нам нужно для счастья», – рассказывает Колинда Линде.

Что делать?

Заведите дневник. В течение недели каждый день уделите ему 15 минут в тишине. Сосредочьтесь на одном вопросе (например, «Комфортно ли мне наедине с собой?») и запишите свои соображения. Вспомните, с кем вы общались в течение дня. Были ли вы собой? В какие моменты вы не были искренни?
Составьте себе реалистичный, пошаговый план избавления от вредных привычек. Хотите начать заниматься спортом или физкультурой? Начните с одного занятия в неделю и постепенно наращивайте нагрузки.
Научитесь чему-то новому, если вы чувствуете, что в какой-то сфере ваших умений недостаточно, учитесь у профессионалов. Например, если вы хотите научиться лучше принимать гостей, запишитесь на кулинарные курсы.

http://www.psychologies.ru
 

Опубликовано от — Оставить комментарий

Владимир Селиванов. Неуверенность в себе — 8 тем в психотерапии заниженной самооценки.

НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ — 8 ТЕМ В ПСИХОТЕРАПИИ ЗАНИЖЕННОЙ САМООЦЕНКИ.

Эту статью я адресую тем, кто ищет способы преодоления неуверенности в себе и тем, кто уже понял,что нет быстрых и простых способов решения этой проблемы.
Этот текст слишком длинный и написан прагматичным языком (как для поста в фейсбуке). Я пошел на это намеренно, т.к. статья носит практическую цель — расширить представление о проблеме неуверенности в себе и показать направления работы. Разумеется, это только мое виденье, исходящее из моего профессионального опыта.
Тема неуверенности в себе входит в ТОП-5 самых популярных запросов на терапию (по крайней мере, в моей практике). Проявления этой неуверенности у разных людей могут радикально отличаться. Поэтому сама по себе формулировка «неуверенность в себе» малоинформативна. Но, как бы не были разнообразны формы этой неуверенности, как правило, в проработке будут подниматься одни и те же темы.
Я выделил 8 тем, опираясь на свою практику и вкус:
1. Сепарация — Индивидуация
2. Непройденные инициации
3. Агрессивность
4. Сексуальность
5. Травматический опыт
6. Непрожитые потери
7. Незавершенные отношения
8. Экзистенциальные вопросы
А теперь подробнее о каждой из тем.
_________________________________
1. СЕПАРАЦИЯ — ИНДИВИДУАЦИЯ*
(*здесь я использую термин «индивидуация» в значении, скорее, предложенном К.Юнгом, чем в значении М.Малер)
Это огромная, сложная тема. По сути, все описанные ниже темы, можно считать элементами процесса сепарации-индивидуации.
В самой формулировке «неуверенность в себе» заложен ключ к пониманию сути проблемы. Если Я не уверен в Себе, это значит, что Я не знаю наверняка:
— Кто Я
— Какой Я
— Чего Я хочу
— Могу ли Я получить то, чего Я хочу
Т.е. мы упираемся в вопросы, связанные с идентичностью. Неуверенность в себе говорит о неустойчивости в зоне идентичности.
Индивидуация — это процесс становления уникальной, зрелой личности. Процесс формирования идентичности. Важно, что индивидуация предполагает раскрытие уникального внутреннего потенциала человека, а не следование за внешними требованиями и образцами. Второй путь путь ведет к невротизации.
Но процесс индивидуации — это также и сепарация. Чтобы был построен мир уникальной личности, необходимо отделиться от значимых других. И наоборот, невозможно отделиться, не построив свой мир со своими надежными опорами и границами. Только в этом случае формируется подлинная уверенность в себе.
Что это за значимые другие, от которых необходимо отделиться? Конечно, прежде всего это фигуры отца и матери, а также другие люди и структуры, повлиявшие на формирование личности — родственники, учителя, социальные институты.
Но это не значит, что речь идет о явно выраженной социальной зависимости от них. Такое бывает. Но чаще речь идет о глубинной психической зависимости, которая часто не осознается. Большинство клиентов, страдающих неуверенностью в себе, взрослые самостоятельные люди. Многие из них являются владельцами успешных бизнесов, топ-менеджерами крупных компаний, высокими чиновниками и даже боевыми офицерами.
Но в ряде ситуаций они испытывают неуверенность в себе из-за непройденной сепарации. Образы значимых других людей довлеют в психике, блокируя возможность реализации актуальных потребностей. Такую ситуацию называют внутренним конфликтом. Это похоже на то, как-будто взрослый человек вдруг провалился в детское прошлое. Там он ощущает себя уязвимым и зависимым от значимых других. Прежде всего, от их оценки, суждений, реакций принятия или отвержения. Это и есть то состояние неуверенности в себе, на которое жалуются клиенты.
Очень упрощенно процесс сепарации-индивидуации можно назвать взрослением. Причем, индивидуация здесь является ключевым процессом. Индивидуация приводит к сепарации, а не наоборот. Сепарация без индивидуации будет приводить лишь к созданию новых зависимостей.
Например, зависимость от матери перейдет в зависимость от жены. Причем, жена будет наделена образом матери. Т.е., для успешной личностной трасформации у человека ДОЛЖЕН БЫТЬ СИЛЬНЫЙ МОТИВ реализовать те желания, которые осуществимы только в случае прохождения сепарации.
Ниже я предлагаю список некоторых задач, которые необходимо решить для прохождения сепарации-индивидуации:
— восстановить способность осознавать свои чувства и желания (без этого не может быть речи о подлинной опоре на себя);
сформировать навык выражать свои чувства и заявлять о своих желаниях;
— осознать суть своих внутренних конфликтов (понять какие потребности блокируются и какими способами это происходит);
— осознать с какими фигурами (значимые люди, их образы, социальные системы) связаны эти внутренние конфликты, какие потребности блокируются в этих отношениях, какой экзистенциальный опыт оказывается не пройденным, пока эти конфликты не разрешены;
— разрешить эти конфликты (бывает, на это уходят годы); разрешение каждого из таких конфликтов будет означать создание очередной опоры в своей аутентичной личности, важным этапом индивидуации;
— исследовать границы своей идентичности — где заканчивается Я и начинаются Другие (в психическом пространстве, прежде всего); переформатировать эти границы;
обнаружить свои подлинные желания (крайне непростая задача) и найти формы реализации этих желаний, адекватные вашей реальности;
— сформировать свои ценности, которые будут исходить из ваших подлинных желаний, но будут гармонично согласованны с системой, в которой вы находитесь; наработать опыт отстаивания этих ценностей;
— стать независимым от образов значимых людей, интегрировав их, а не обесценив (это создание контрзависимости); т. е. быть автономным, но в то же время, признавая свои корни;
— освоить свою агрессивность и сексуальность (но об этом ниже);
— осмыслить свою роль в социальной системе и утвердиться в этой роли; освоить законы своих социальных систем и интегрироваться в них; построить свою систему отношений — свой мир;
— трансформация образа себя и коррекция мировоззрения.
Данный список можно еще продолжать и продолжать. Тем более,что индивидуация — это, по сути, бесконечный процесс. Но каждая новая стадия развития личности будет предполагать новые задачи, а значит, будут актуальными те или иные темы. Также глубина проработки этих тем может быть очень разной.
_________________________________
2. НЕПРОЙДЕННЫЕ ИНИЦИАЦИИ
Процесс индивидуации во многом происходит благодаря прохождению инициаций. Благодаря инициации индивид утверждается в новой роли, новом самоощущении и начинает по новому смотреть на мир, себя и свои отношения с миром.
Т.е. инициация трансформирует идентичность.
В процессе психотерапии часто всплывают истории, которые принято называть незавершенными ситуациями. Например, как спасовал в школьном конфликте или не выступил с докладом перед аудиторией (или выступил, но неудачно). Ситуация эта находится в давнем прошлом, но переживания, подобные тем, периодически возникают в нынешней жизни. И ситуации из теперешнего опыта, если хорошо приглядеться, очень похожи на ту ситуацию из прошлого.
Вот такая незавершенная ситуация, вероятнее всего, и есть непройденной инициацией. Тогда не хватило какого-то ресурса — внутренних опор или внешней поддержки. Инициация не состоялась, переход в новую роль не произошел, а в психике «завис» незавершенный гештальт — источник тревоги и беспокойства.
Что делать с непройденными инициациями? Выявлять и проходить. Конечно, прохождение инициации в актуальной ситуации по своей форме может очень отличаться от того, как это могло выглядеть в детстве. Поэтому, важно найти правильную форму.
Обычно, жизнь подбрасывает такие ситуации и выдумывать ничего не надо, достаточно заметить в своей жизни избегание этих ситуаций.
Возможно, также, что некоторые непройденные инициации важно переосмыслить и интегрировать опыт поражения. Интеграция опыта своих поражений также важная часть личностного развития.
_________________________________
3. АГРЕССИЯ
Осваивание своей агрессивности — важнейшая задача личностного развития. Агрессия необходима для простраивания своих границ и захвата новой территории.
Агрессия необходима для сепарации. Агрессия необходима, чтобы чувствовать себя устойчивым в этом вечно конкурирующем мире. Если агрессия подавляется, человек становится тревожным и неуверенным в себе.
Человек, не имеющий внутреннего права на выражение своих агрессивных позывов, как воин, не имеющий права пользоваться своим оружием. Он будет очень неуверен, ощущая свою беспомощность и беззащитность.
О подростках говорят, что у них сложный возраст. Большинство подростков агрессивны, находятся в позиции протеста. Это необходимо для отделения от значимых взрослых и утверждения своей самостоятельности. Многие неуверенные в себе люди были хорошими и послушными подростками. Т.е. они не прошли стадию подросткового бунта. Для большинства неуверенных в себе людей характерна пассивная (скрытая) агрессивность.
Но агрессия необходима не только подросткам. Бунт — одна из важных фаз развития человека и общества. В развитии свободной личности время от времени возникает место для бунта. Только формы бунта в зависимости от стадии развития и роли человека могут быть очень разными.
Осваивание своей агрессии предполагает:
— развитие навыков осознавать свои агрессивные эмоции;
— развитие навыков осознавать причины своей агрессии;
— наработка права выражать агрессию;
— развитие навыков управления агрессией: поиск и развитие своих форм выражения агрессии (мягкая, жесткая, вербальная, силовая и пр.);
— развитие чувствительности к своим границам и границам других людей;
— развитие навыков отстаивания своих границ; умение говорить «нет»;
— интеграция своей агрессивности в образ себя и свою сексуальность.
_________________________________
4. СЕКСУАЛЬНОСТЬ
Тема сексуальности — только в последнюю очередь является темой секса. Прежде всего, это тема идентичности.
Мы — существа сексуальные. Фрейд считал универсальной движущей силой либидо — энергию сексуального притяжения. Вильгельм Райх также соотносил универсальную силу с сексуальной энергией.
Либидо и Танатос — две универсальные силы, управляющие нами на самом глубинном уровне. Либидо — стремление к жизни. Танатос — стремление к смерти.
Чем больше подавляется энергия либидо, тем больше танатоса в жизни — в виде энергетических застоев, болезней, депрессий, неврозов и пр.
Или можно сказать иначе: либидо — это энергия любви, сила притяжения, а танатос — это энергия агрессии, разрушения. Тогда мы видим дуалистическую модель двух противоположных сил. Эмпедокл их называл любовь и ненависть, и они — базовые жизненные силы, которые находятся в постоянном динамическом взаимодействии. Они обе необходимы. Этот взгляд дает нам ключ к пониманию многих проблем сексуальности. Агрессивность и сексуальность прочно связаны. Заблокированная агрессивность приводит к проблемам в сфере сексуальности, вплоть до отсутствия желания. И наоборот, подавленная сексуальность приводит к нарушениям в зоне агрессивности. Вот почему темы агрессивности и сексуальности неотделимы.
В языке сексуальности нет слов «надо», «должен», «нельзя». Это сфера, которая понимает только «хочу» и «не хочу». Сексуальная часть нашей личности жаждет одного — удовольствия.
Поэтому реализация своих подлинных желаний — это всегда процесс сексуальный, эротический. Мы даже о работе говорим: «любимая работа» или «нелюбимая работа». Любовь — это энергия Эрота, либидо. Человек, страстно любящий свою работу, достигает в ней мастерства и грации. Он всегда сексуален в процессе своей деятельности. Какой бы ни была эта работа.
Образ сексуального человека мало связан с тем, каков он в постели. Герои кинофильмов воспринимаются нами сексуальными еще до того, как они покажутся в постельной сцене.
Особенностью сексуальности человека также является то, что она управляется культурными конструктами. Эти конструкты представлены в виде фантазий. Чтобы возникло возбуждене, необходима фантазия. Причем, у разных людей разные фантазии. Эти фантазии представляют собой образы, сюжеты и фетиши. Т.е. сексуальность человека реализуется по принципу игры.
Известный философ Йозеф Хэйзинга описал игру как основную деятельность человека. Свою книгу он назвал Homo Ludens — человек играющий. Так , человек сексуальный — это человек играющий. А играть с радостью и наслаждением можно только любимую роль в любимой игре. А это значит, что подлинный выбор любимой деятельности, женщины, социальной роли, увлечений, life style, внешнего вида исходит из сферы сексуальности. Т.е. сексуальность напрямую связана с идентичностью.
Чем больше раскрывается сексуальность, тем больше она интегрируется во всех сферах жизни, и тем больше в жизни радости, гармонии и удовольствия.
Исследование своей сексуальности — неотъемлемая часть самопознания.
Нередки случаи в моей практике, когда клиент жалующийся на неуверенность в себе, считал основой этой проблемы недостаток опыта агрессивного отстаивания своих границ. Такие клиенты — обычно и так не слабые люди — ходили на единоборства, экстремальные бойцовские тренинги, вступали в конфликты, но проблема оставалась. Однако со временем выяснялось, что в основе этой неуверенности лежит стыд, блокирующий сексуальное поведение. Как только таким клиентам удавалось включиться в игровое, спонтанное, сексуальное состояние, неуверенность тут же уходила. Т.е. такому клиенту полезнее заниматься танцами и сексуальными практиками, чем боевыми искусствами.
Сложность состоит в том, что сексуальные фантазии, связанные с подлинными желаниями, зачастую лежат за пределами личностных и социальных табу, они настолько противоречат текущей идентичности, что не могут быть не только реализованы, но даже осознанны. Вытесненные в бессознательное желания начинают жить в виде неврозов — страхов, фобий, неуверенности в себе, психосоматических расстройств и прочих личностных проблем.
Одна из задач терапии в таком случае — выявить механизмы, блокирующие сексуальность и игровое, спонтанное поведение.
В то же время, исследуя сексуальность, вы непременно столкнетесь с темой агрессивноси. Т.к. сексуальность и агрессивность очень взаимосвязаны. Также, работа с сексуальностью выведет на темы, описанные в разделе сепарация-индивидуация.
_________________________________
5. ТРАВМАТИЧЕСКИЙ ОПЫТ
Травматический опыт, такой как насилие, сексуальное насилие — может стать причиной неуверенности в себе. Если это давний (детский) опыт, вероятно он повлиял на формирование личности и если этот опыт не прожит должным образом, он может давать о себе знать в виде личностных проблем. Если это так, травма должна быть объектом терапевтической проработки со специалистом, который умеет работать с травматическим опытом.
_________________________________
6. НЕПРОЖИТЫЕ ПОТЕРИ
Потери значимых близких людей (смерть близких, разводы), не прожитые должным образом также могут стать причиной неврозов и депрессий, и, как следствие, привести к неуверенности в себе.
Часто люди не осознают то, что потеря не прожита, а заморожена.
Ситуация может быть усугублена тем, что с уходом значимого близкого остались неразрешенными конфликты с ним.
Кроме того, если это был очень значимый близкий, идентичность человека и его экзистенциальная ситуация значительно изменились после его ухода. Теперь он испытывает ощущение пустоты, одиночества, бессмысленности.
Также потеря близкого способна поднять тему личной смертности, которая раньше не осмысливалась, находясь под защитными механизмами.
Непрожитые потери должны стать предметом терапевтической проработки.
Существенным жизненным потрясением также могут стать потери важной работы, социального статуса, состояния здоровья, юности, красоты и пр.
Также можно рассматривать как потери — важные нереализованные желания, которые в силу ряда причин уже никогда не будут осуществлены.
Все это также требует проработки.
_________________________________
7. НЕЗАВЕРШЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ
В данном случае речь идет о тех отношениях, которые завершены фактически, но не завершены психически. Такие отношения тянут за собой шлейф эмоций — обида, ненависть, вина и пр. Такая ситуация может продолжаться годы. Если переживания неосознанны, они могут проявляться на невротическом уровне в виде тревоги и неуверенности в себе.
К тому же, незавершенные отношения являются непройденным опытом, а это значит, что неусвоенный опыт в тех или иных формах повторяется в настоящем. Это значит, что какая-то часть актуальной реальности недоступна для осознавания.
Что делать с незавершенными отношениями? Осознавать, проживать и завершать.
_________________________________
8. ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ
Отношение к своей смертности, свобода, экзистенциальное одиночество, смысл жизни (или отсутствие смысла) — это вопросы, с которыми сталкивается любой человек на жизненном пути.
Невозможно глубоко понять себя, избегая эти пугающие темы. Зато избегание этих вопросов может привести к неврозу.
Безусловно, проработка экзистенциальных вопросов немыслима без работы со всеми перечисленными выше темами. Все темы очень взаимосвязаны.
Например, есть такое понятие, как экзистенциальная вина — это чувство вины перед собой за отказ от своей свободы и реализации своих подлинных желаний.
В таких случаях жизнь идет, часы тикают, а ничего не делается для самоосуществления. Момент смерти с каждым днем, часом, минутой все ближе, а по-прежнему ничего не делается. Тогда возникает экзистенциальная тревога, страх смерти, вплоть до фобий и панических атак. Т.е. это та тревога, которую не стоит лечить — это сигнал о том, что корабль плывет не в том направлении.
Обрести подлинную уверенность в себе — это значит пройти индивидуацию, стать аутентичной личностью. А это, в свою очередь, значит найти свое место в этом мире. И здесь не уйти от осмысления экзистенциальных данностей, которые являются неотъемлемыми частями этого мира.
Как видно, работа с неуверенностью в себе — это сложная комплексная и длительная работа.
Для того, чтобы заняться такой работой необходим очень сильный внутренний мотив — практически непреодолимое стремление достичь изменений.
Недаром, большинство людей приходят в психотерапию только в состоянии острого кризиса — когда жизнь становится уже непереносимой.
Но, при правильном отношении, эта работа превращается в увлекательный путь, который многократно окупается. Ведь, по сути, проработка уверенности в себе — это поиск и разворачивание себя настоящего. А что может быть увлекательнее самопознания?

http://gestaltclub.com