Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нужно понять: КТО и ЗАЧЕМ может ждать одобрения. Это понимание, в итоге, и даст понять, что нужно изменить, чтобы само ожидание одобрения перестало управлять вашей судьбой.
КТО ждет одобрения?
Первое, что нужно понять это то, что не все одинаково его ожидают.
Есть некая степень зависимости человека в одобрении. То есть, сила влияния одобрения на действия и мысли, на стиль жизни, на способность самовыражаться от получаемой оценки (одобрения со стороны).
► Чем это плохо? А плохо это тем, что:
- человек не может делать то, что не получает одобрения;
- заставляет подстраиваться под мнение людей;
- уменьшает способность чувствовать свои собственные желания, т.е нарушает понимание себя;
- влияет на собственную свою здоровую самореализацию;
- почти полностью блокирует способность самовыражаться искренне и свободно;
- нет возможности ставить свои собственные границы, говорить другим “нет”, принимать “нет” в ответ;
- нарушает здоровый контакт и общение;
- не позволяет строить гармоничные отношения.
То есть человек полностью блокирован по всем жизненно важным областям и попадает в оцепенение, не имея возможность выбраться, даже осознавая эту проблему.
Стало страшно, и хочется выбраться?
В той или иной степени мы все ожидаем одобрения. Это происходит от того, что нам нужна обратная связь, отклик мира на наши действия. Но с одобрением все иначе, все наоборот. Выходит что я не произвожу действия, нуждаясь в обратной связи, чтобы внести корректировки и делать это лучше, так как это моя потребность в совершенствовании, а делаю то, за что могу получить только положительную оценку и нуждаюсь в одобрении.
По сути дела, такой перевертыш — это психологическая травма, полученная еще до 3-х лет в детстве. Когда ребенок не был отделен от родителей и очень нуждался в приобретении первых социальных навыков через обратную связь и признание, он не получал одобрение. И тогда выработал свою систему взаимодействия с родителями, которую позже спроецировал на мир. Если отделение от родителей, сепарация не произошла, то человек будет продолжать нуждаться в этом самом одобрении. На самом деле, это детская потребность в признании своей уникальности.
Однако, если не сформировались правильные навыки проявлять себя как хочется (самовыражаться) и принимать обратную связь от других, чтобы научиться существовать вместе, то формируется механизм делать только то, за что можно получить одобрение. Формируется устойчивый механизм рефлексов делать что-то ради выгоды одобрения, и это становится ключевым и управляющим фактором на энергетическом уровне и уровне действия. Это довербальный уровень, а это значит, что когда человек представляет некоторое действие, то он не способен почувствовать свои чувства и свое отношение, потому что оно блокируется дополнительными установками (не получится, сложно, так никто не делает, тебя осудят, не высовывайся, да кто ты такой и т.д.) и, соответственно, у него нет сил и энергии совершить то, что хочется. И наоборот, подпитку получают действия, которые, якобы, должны быть одобрены другими. Но на более глубоких уровнях своего подсознания человек их не хочет совершать.
Чтобы стало понятно приведу пример. Человек знает, что ему нужно зарабатывать деньги, а для этого нужно ходить на работу и выполнять скучные обязанности. Успешно строить карьеру и продвигаться по служебной лестнице — это путь к получению признания. Соответственно, люди вкладывают в работу и карьеру свои лучшие годы, хотя с самого детства человек мечтал быть спасателем или авиаконструктором и т.д. Многие люди имеют такую встроенную программу внутри себя и остаются нереализованными именно из-за нее. С такой программой человек с трудом может определить к чему он расположен и даже, если определил свое призвание, то не имеет внутри себя “энергетического двигателя” осуществить его.
Конечно же возникает вопрос: что делать и как эту ситуацию начать менять?
Если вы в детстве не получили здоровую способность признавать и одобрять себя, давать себе поддержку, доверять собственным чувствам и понимать их, то пора начинать учиться. Тем более, что именно сейчас вы в выигрышной ситуации. Вам пора приобрести навыки принятия обратной связи, как положительной, так и отрицательной. Пора разобраться со своими чувствами, которые жить не могут без одобрения.
Еще один пример:
Когда Наташе ее кавалер говорил “нет”, она ощущала себя униженной и оскорбленной. Ее чувства переполняла острая обида, а ум находил все новые подтверждения, что он не имеет право с ней так обращаться. В итоге она чувствовала, что ее любимый человек ее отвергает. В итоге произошло то, что она вполне ожидала. Они расстались. Но самое ужасное так происходило абсолютно всегда. С каждым разом начать новые отношения было все сложнее и сложнее, а страхов становилось только больше. В ее понимании плотно поселилась идея о том, что все мужчины предают.
Это краткий пример, как может работать неспособность принимать обратную связь от других. Когда другие говорят “нет” — они выражают свое мнение. И да, это может быть неприятно, но всегда несмертельно. И здоровой реакцией будет разобраться в своих желаниях. Люди редко хотят намеренно причинить боль, но почему же почти всегда боль чувствует противоположная сторона?
Теперь о важном. Так как это детский механизм, сформированный в подсознании, то на него не действуют сознательные доводы и желание перестать это делать. Поэтому само понимание проблемы не освобождает от нее.
Этот механизм, к сожалению, не дает возможности развиваться собственной самооценке, т.к. она напрямую связана c возможностью делать то, что хочешь и уважать себя за успехи в этом.
► Итак, кто ждет одобрения? Мы уже поняли, что одобрение ждет человек, у которого есть детская психологическая травма, связанная с ранними отношениями с родителями.
Зачем нужно одобрение?
Ответ на этот вопрос теперь логично вытекает из первого подробного объяснения. Одобрение нужно, чтобы компенсировать боль, пустоту, чувство разочарования, страх, и, возможно, депрессию. То есть, без одобрения человек проваливается в негативное состояние.
Пора разобраться со своими чувствами, которые жить не могут без одобрения.
Но тогда будет логичным вопрос: зачем существует негативное состояние? А ведь оно является нитью, отголоском, связывающим повзрослевшего человека с истинной причиной своего сегодняшнего состояния, о которой он уже не помнит. И если не избегать негативных состояний, а остановиться, прислушаться, задать вопрос себе: зачем я чувствую все это, ведь должен быть смысл, то в тишине в виде образов обязательно будет возможность почувствовать и увидеть свое травмирующее состояние. И, поверьте, у вас на руках все козыри.
- Вы это уже пережили. Так зачем же таскать эту боль в себе снова и снова лишь просто как напоминание.
- Вы уже взрослый и наработали собственное отношение к таким моментам, собственные позиции и те решения, которые запускают механизм одобрения в качестве компенсации, уже устарели и вы это понимаете.
- Вы можете приступить к выработке новых рефлексов. Для этого выпишите список ситуаций, где вы ждете одобрения и придумайте в своем образном мышлении как действовать по-другому. После этого можно дать волю своей фантазии и представлять ситуации, которые уже произошли с другим финалом. Учите свое подсознание действовать в таких ситуациях по-другому.
- Научитесь принимать отрицательную оценку своих проектов, мыслей, действий. Научитесь отказывать другим. (Об этом я подробнее напишу в следующий статье, это целая большая тема).
- Окончательно решите, как вы сейчас хотите реагировать в тех ситуациях, когда вас не одобряют или отказывают. Научитесь сами принимать другие взгляды и мировоззрения людей на основании того, что все люди разные.
То, что хорошо для вас – это ваш собственный путь. И вы совсем не нуждаетесь в одобрении. Вы нуждаетесь в действиях, которые нужны другим людям и в обратной связи. Потому что вам хочется реализации, контакта, быть успешным.
Поэтому правильный механизм находить свое, делать свое и учиться это делать так, чтобы это могло быть использовано и нужно другим. Тогда именно вы это вы. И вы можете начать получать признание, а не одобрение.
https://psy-practice.com
Недавно перечитала роман Наринэ Абгарян «С неба упали три яблока». До глубины души поразила история мужчины, купившего на рынке туфли. Он хотел тут же переобуться, но жена стала в позу: «Мол, не дури. Наденешь на воскресную службу». Старик жутко обиделся, а супруга с жаром доказывала, что есть повседневная одежда, а есть нарядная.
Способность обесценивать что-либо — себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения — это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.