Предлагаю к прочтению краткий анализ книги известного автора — доктора медицинских наук, специализировавшегося в области психиатрии в Пенсильванском университете, так же Дэвид Бернс является одним из основоположников когнитивной терапии.
«В настоящее время мы располагаем многочисленными результатами клинических исследований, подтверждающих, что человек может контролировать колебания настроения и путем применения некоторых относительно простых приемов одерживать верх над плохим самочувствием. Многообещающие результаты этой работы вызвали интерес к когнитивной терапии среди психиатров, психологов и ряда других специалистов. Многие авторы рассматривали результаты наших разработок как основу для научного изучения психотерапии. Развивающаяся теория эмоциональных нарушений, лежащая в основе настоящего исследования, явилась предметом пристального изучения в ведущих медицинских центрах всего мира.
Депрессия стала глобальной проблемой. И действительно, она настолько широко распространена, что общество относится к ней также равнодушно, как к простуде. А ведь необходимо помнить — депрессия может убить! Число самоубийств среди детей и подростков в последние десятилетия растет, несмотря на огромное количество раздаваемых врачами антидепрессантов и транквилизаторов.
Первый принцип когнитивной терапии
Любое настроение — это продукт человеческого познания и мышления, то есть система доверия к какому-нибудь предмету, явлению или человеку. Выбор позиции и его оценка на данный момент не могут расходиться по причине их одновременности.
Второй принцип
Во время депрессии мысли имеют негативный характер, личность видит не только себя, но и целый мир в темных, ужасающих тонах и переносит это отношение на вещи РЕАЛЬНЫЕ. При сильных депрессиях кажется, что все вокруг было и всегда будет враждебным; из того, что случилось вспоминается только плохое; в будущем видятся пустота, бесконечные проблемы и мучения, вызывающие безнадежность. Да, это лишено реальных обоснований, но может ощущаться настолько ясно, что убеждает в ненадуманности проблем.
Третий принцип
Он имеет в большей степени философское и теоретическое значение. Опыт подтверждает, что негативные мысли, несмотря на свою нестабильность, сильны, и поэтому нужно понять, что они иррациональны, лживы и порождены неудачами. Депрессия не основана на точном ощущении реальности, а является продуктом неверных рассуждений. Допустим больной понимает, что это правда. Но что же в этом хорошего для него? Вскоре я подойду к важным законам и методам и попытаюсь научить более продуктивной коррекции эмоций при помощи выявления искажений в познании. Эти искажения и ведут к эмоциональным расстройствам, так как чем объективнее осознание реальности, тем лучше человек себя чувствует.
Виды нарушений в когнитивном процессе
1. Максимализм: мир видится в черно-белых тонах, если успехи сколько-нибудь ниже, чем планировалось — человек считает себя полным неудачником.
2.Общий вывод из единичных фактов: единственное отрицательное событие представляется беспрерывной черной полосой.
3. Психологическая фильтрация событий: больной выдергивает из случившегося только негативные детали и живет в них, так что его представления обо всем становятся отрицательными, эффект ложки дегтя в бочке с медом.
4. Дисквалификация положительного: человек отвергает положительные факты, настаивая на их невозможности; сохраняются негативные впечатления, несмотря на их несоответствие действительным событиям.
5.Скачущие умозаключения: негативная интерпретация реалий из-за незнания их подоплеки или уверенность в том, что плохие предчувствия обязательно сбываются. а) незнание предшествующего: человек решает, что у кого-то плохое отношение к нему, и не стремится установить истину, понять действительное положение вещей. б)ошибка в предсказании судьбы: если предчувствуется, что случится что-нибудь плохое, то больной уверен — это обязательно должно произойти, «как и всегда».
6.Преувеличение и преуменьшение: преуменьшение значимости хороших событий и преувеличение плохих, эффект подзорной трубы.
7.Выводы, основанные на эмоциях: вера в то, что отрицательные эмоции отображают действительное положение: «Я чувствую это, следовательно, оно истинно».
8.«Можно было бы»: попытка мотивировать происшедшее с позиции «могло бы быть» и «не могло бы быть», то есть кнут и пряник со стороны всевозможного внешнего и внутреннего контроля, это нарушение порождает комплекс вины и является причиной различного рода озлоблений.
9. Ярлыки: это экстремальная форма общего вывода из единичных фактов, вместо описания своих или чужих ошибок вешаются ярлыки. «Я — …», «Он — …»; ярлыки могут быть и абсолютно ничем не обоснованны, даже единичными случаями — это результат эмоциональных всплесков во время сильных скандалов.
10. Принятие ответственности за независящие от тебя события:видеть в себе причину, вызвавшую негативные события, несмотря на то, что повлиять на их течение фактически не было возможности как ни в одну, так и ни в другую сторону.
Мысли и чувства больного заключаются в порочный круг, в котором одно подпитывает другое. Процесс взаимоподтверждения происходит в доли секунды, так что невозможно успеть заметить несоответствия. Человек попадает в психологическую тюрьму. Какой ключ освободит из нее? Только этот: мысли создают эмоции, следовательно, характер эмоций не может подтверждать правильность мыслей; неприятные ощущения всегда являются индикатором негативных размышлений. Чувства следуют за мыслями также непременно, как утенок за уткой, но где доказательство того, что она знает — куда идет? Сейчас я рассмотрю заявление: «Я чувствую — значит я существую». С этой позиции представляется, что ощущения, безусловно, отражают реальность. Подобного рода ультимативные высказывания не уникальны для депрессирующих. Многие психотерапевты и сегодня убеждены, что по эмоциям больного они могут судить об истинном состоянии здоровья. Подтекст здесь тот, что чувства представляют высшую реальность, правда, личная честность остается по ту сторону вопроса.
Практическое применение. Первый шаг к самоуважению
Великое множество депрессирующих были любимы, но это не помогло им, так как САМОлюбие и САМОуважение отсутствовали. По большому счету, играет роль только личное ощущение самоценности. Первый шаг к самоуважению — понять больному, почему он настаивает на собственной ничтожности. На этом этапе он еще будет защищать чувство собственной неценности, не совсем адекватно понимая смысл сказанного.
Особый метод поднятия чувства собственного достоинства
1. Возражение внутреннему критику. Низкая самооценка может быть вызвана самокритикой. Мыслями типа «Я — ничто», «Я проклят», «Я ниже других людей». Для успешного возражения самообличению предлагаю три этапа:
а) научить себя узнавать и описывать самокритические мысли, как только они появляются,
б) выучить, почему эти мысли ошибочны,
в) практическое возражение им и развитие более реальной самооценки.
ЦЕЛЬ: заменить более объективными, рациональными мыслями и размышлениями нелогичные, суровые, самокритичные, автоматически возникающие в ответ на отрицательные события».
Все методики с примерами вы найдете в книге – «Хорошее самочувствие. Новая терапия настроений» Дэвид Бернс
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/devid-berns-rabota-s-depressiey/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Метка: преодоление
Павел Родимов. Старая боль и мертвая неуязвимость.
У одного моего знакомого ребенка есть банка с резиновыми мячиками. Такие маленькие разноцветные мячики, которые стоят пятак и продаются в смешных автоматах, тут и там попадающихся на пути в торговых центрах. Полная банка прыгучих маленьких шариков, будто бы дрожащих от нетерпения и желающих скорее выскочить и пуститься прыгать по комнате.
Мой знакомый ребенок обзавелся мячиками в поликлинике, куда он частенько наведывался и где тоже стоял такой автомат. Мама ребенка покупала ему каждый раз мячик, полагая, что это хоть как то отвлечет его от боли, которую ему предстояло перенести в процедурном кабинете, где большая тетя в белом халате ставила ему уколы.
Мой знакомый ребенок очень не любил уколы. Прям ОЧЕНЬ. А кто же их любит?
И вот, находясь на кушетке и подставив мягкое место под острую иглу шприца, ребенок сжимал в кулачке разноцветный мячик и таращился в него изо всех сил, словно желая разглядеть молекулы резины, из которой он состоит. Это помогало ребенку пережить боль.
Однако, он не играл с мячами. Просто складывал их в большую прозрачную банку и больше не прикасался к ним.
Мне стало интересно, и я спросил:
— Почему это так?
В ответ ребенок сжал губы и сказал:
— Просто они все потемнели от моей грусти и к ним больше не хочется прикасаться.
— Потемнели? — удивился я, глядя на разноцветные и яркие мячики. Для меня все они были одинаково яркие и красочные.
— Все-все!? – уточнил я осторожно.
— Есть несколько, — решив быть объективным, признался он — Которые мне купили во время прогулки в парк развлечений или в цирк. Они очень яркие и красивые, но до них невозможно добраться, они на самом дне банки и чтобы их достать приходится соприкасаться с темными мячиками, от которых до сих пор пахнет больницей.
— Зачем же ты их хранишь?
— Я не могу их просто выбросить… Ведь они были со мной, когда мне было больно. Выбросить их, это как расстаться с частичкой себя…
— Да, — согласился я. – Выбрасывать их нельзя.
Мы замолчали, размышляя над этой непростой задачей.
— Может быть, если ты их выпустишь, они смогут восстановить свою яркость? – предположил я.
— Мне страшно, — признался ребенок. – Вдруг я не выдержу их грусти?
В его словах было много пронзительной горечи и мне было трудно сдержать свою печаль. Когда-то и во мне, как в этой прозрачной банке, было очень много темных, отравленных болью, воспоминаний.
— Давай выпускать их по одному. – мягко предложил я. – Я буду вместе с тобой.
— Давай. – решительно ответил ребенок и взял меня за руку.
Когда мы выпустили первый шарик, а потом второй и третий, он плакал, но увидев, что мячики постепенно восстанавливают свою естественную прыгучесть, прыгают по полу и отскакивают от стен, переливаясь разноцветными боками, вначале медленно и несмело, а потом все более уверенно, разулыбался.
— Оказывается грусть не бывает бесконечной! – тихо поделился он со мной своим открытием.
— Да, ты прав. – дивясь его глубокой мудрости, отозвался я.
Этому моему знакомому ребенку было 24 года. Но какое это имеет значение, если внутри каждого из нас живет тонкая и ранимая часть, родом из детства. И каждый из нас внутри имеет воспоминания, которые наполнены болью и печалью. И пока мы не даем этой печали выйти, нам сложно увидеть разноцветные и радостные бока нашей жизни.
Подавленная и вытесненная грусть, может и делает нас в глазах окружающих (и своих собственных) сильными и стойкими. Однако, вместе с этой маской неуязвимости, мы обретаем жесткие доспехи, внутри которых холодно, сыро и темно и через границу которых становится невозможно дотянуться до нежной травинки, ощутить аромат утра, почувствовать то, чем является жизнь. Через эти доспехи, к нам не может пробиться солнечный свет и чья-то любящая улыбка. Стоит ли это спокойное и мертвое одиночество неуязвимости, той цены, которую мы за нее платим?
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/staraya-bol-i-mertvaya-neuyazvimost/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Ольга Подольская. Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет.
Пишет мне Татьяна:
Ольга, добрый день!
Прошу анализа своей ситуации и душевного состояния.
Мне 32 года, замужем 10 лет, ребенку 4 года. Имеются все атрибуты благополучной и счастливой жизни, при этом я совсем не счастлива.
Замуж выходила без любви, была большая симпатия и я надеялась, что любовь придет со временем. Побудило меня сделать такой шаг безответная любовь к другому. Процесс «притирки характеров» не был легким. Но в результате у нас сложились доверительные отношения. Хотя страсти в них не было. Родился ребенок, и, как это часто случается, я посмотрела на своего супруга новым взглядом. Передо мной встал реальный человек со всеми достоинствами и недостатками. Я и до этого осознавала, что мы разные: разное воспитание, взгляды, чувство юмора. Часто мне было больно или стыдно от его слов и поступков. Но я старалась заглушить в себе эти чувства и не обращать внимания. Теперь же все эти моменты обострились.
После своего тридцатилетия я поняла, что, имея основные материальные блага, семью и ребенка, глубоко несчастна. Поняла, что мне не нравится то с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет.
В один прекрасный вечер я в пространствах интернета нашла свою первую любовь. Не могу до сих пор сказать, что меня подтолкнуло написать ему несколько фраз. Ответ был таким эмоциональным и душевным, что сердце сжалось от боли. Началась переписка, затем общение по телефону. Наше общение с небольшими перерывами продолжалось 2 года. За этот период мы так и не встретились, к сожалению. (Возможно, встреча поставила бы все на свои места и мои терзания закончились бы).
Сейчас стараюсь держаться, жить как и раньше, но чувство потери меня не отпускает. Отношения с мужем более-менее ровные, ребенок растет и радует успехами, на работе все вроде хорошо. Применяла всевозможные рецепты «стать счастливой за 10 дней» или «начать жить для себя»: рисовала, вела дневник, что бы выплеснуть эмоции, записалась в школу танцев, покупала платья, ездила одна в отпуск, пила водку, стриглась и красилась. Не помогает ничего, не работают на мне эти рецепты. Поэтому я решила написать Вам, Ольга, в надежде на помощь и ценный совет.
* * *
Здравствуйте, Татьяна!
«У меня все хорошо, только удавиться хочется» – это классический запрос при обращении к психологу. И чаще всего такой запрос является следствием попытки объективации собственной душевной жизни. Дело в том, что счастье не объективно, оно субъективно. Но нас, к сожалению, счастью не учат в школе…
Вся литература переполнена историями безумной любви, которая придает вкус жизни. В действительности, конечно же, вкус жизни желательно ощущать сам по себе: если вкус жизни для человека ощущается только в любви, то что это за жизнь?! А как же творчество, созидание, единение с природой, да и другие, более земные удовольствия, наконец?
Однако ж, все мы вышли родом из детства. Маленький ребенок объективно, физически не может без мамы ни спать, ни есть, ни играть подолгу. Младенец несамостоятелен, для него объективной необходимостью является наличие рядом близкого человека. Если родители, в числе прочего, в достаточной мере разделяли с ним тот самый вкус жизни, о котором мы говорим, то выросший ребенок, вырастая, на этом примере учится обеспечивать себе радость жизни самостоятельно. Но немногим из нас так повезло, большинство для ощущения вкуса жизни отчаянно нуждается в компании: нужен кто-то «пусть плохонький, но свой».
Это была преамбула.
А теперь, собственно, о ситуации.
Татьяна, вы сами осознаете, что выходили замуж без любви: была большая симпатия, и вы надеялись, что любовь придет со временем. Часто, когда люди женятся по большой симпатии, именно так и случается. Но в вашем случае изначально на пути вашей любви к мужу стояла фантазия о другом человеке: вначале – безответная любовь к другому, затем – возвращение к первой любви… Да и муж как вы сами пишете, первое время был фантазийным образом – только после рождения ребенка вы увидели «реального человека со всеми достоинствами и недостатками».
Фантазийный образ всегда безупречен – ему всегда очень легко приписать кучу достоинств, причем даже таких, которые в реальном человеке сойтись попросту не могут. Вы совершенно правильно пишете, что если бы вы лично встретились с вашей первой любовью, то со 100% вероятностью можно предположить, что ваша фантазия не совпала бы с реальностью. Но встреча не состоялась, и наступил парадоксальный момент: вы инвестировали в фантазийных возлюбленных все те душевные силы, которые в норме как раз и могли бы пойти на то, чтобы придать вкус вашей жизни.
Почему так получилось в вашей жизни – вопрос для личной терапии, я ничего не знаю о вашем детстве и отношениях с отцом, да и не могла бы выдвинуть каких-либо версий в режиме однократного ответа. Но. Жизнь в иллюзиях дорого обходится.
Очевидно, что, когда человек отдает душевные силы другому – он в большинстве случаев надеется на адекватный ответ. Так в норме случается, если вы общаетесь с реальным человеком, и реально взаимно друг другу помогаете; если же вы общаетесь с фантазией, то ваши душевные силы уходят в пустоту. И тогда дефицит становится все больше и больше, и вот уже исчезает вкус жизни, уходит счастье, хотя «имеются все атрибуты благополучной и счастливой жизни»…
Что можно сделать сейчас?
Пойти к психологу. Все эти идеи «стать счастливой за 10 дней» нереальны, поскольку ваша задача – научиться инвестировать душевные силы в себя, а для этого прежде всего придется дорастить инфантильную часть своей души, которая все стремится найти кого-то, кто обеспечит вкус жизни вместо не сделавших этого родителей. Пытаться заглушить ощущение потери рисованием, платьями или водкой – не напоминает ли вам это поведение ребенка, отчаянно скучающего без мамы? И старающегося себя занять мороженым (вот заболею и мама придет и пожалеет!), платьишками (вот надену и мама увидит, какая я аккуратная девочка!) или рисованием (вот нарисую картинку и мама похвалит!)…
Взросление – это и мудрость проживать свои потери, и смелость менять свою жизнь так, чтобы больше не было «больно и стыдно» от чьих-то слов и поступков. И нет, я не подталкиваю вас к разводу, как и не удерживаю от него: самое главное, что вам предстоит сделать – это принять себя, со всеми своими чувствами. А дальше… Вполне возможно, что, если это принятие себя появится, – станет проще принять и других. В том числе, мужа со всеми его особенностями, не испытывая при этом боли – а просто позволив ему быть Другим, не сравнивая ни с какими фантазийными образами.
Увы, доращивание инфантильной части – дело небыстрое: тут недостаточно даже понять, как это бывает – тут скорее речь идет о том, чтобы почувствовать вкус жизни сердцем. Теоретически, это возможно не только при помощи долгосрочной психотерапии, это может быть и просто длительная работа над собой по формированию позитивного образа принимающего «внутреннего родителя», но начинать все-таки лучше с психологом.
Удачи вам!
https://podolskacoaching.com
