Метка: преодоление

Опубликовано от — Оставить комментарий

6 ratkaisevaa asennemuutosta kohti tyytyväisempää elämää.

Mitähän tapahtuisi, jos hyväksyisit, ettei elämä ole aina kivaa, kevyttä ja kivutonta? Tai jos tylytyksen sijaan alkaisit ystäväksi itsellesi? Kokeile!
  1. Ole ystäväsi Tyytyväisyyden opettelu vaatii itsen kuuntelemista. Puhuthan myötätuntoisesti tai kehuen itsellesi, samoin kuin puhuisit ystävälle? Vaikeuksien tullen sisäisen puheen merkitys vain kasvaa. Itselleen saa puhua kauniisti ja kohdella kuin parasta ystävää. Mitä myönteistä joku muu sanoisi sinusta? Myötätunnon lisäksi on myötäiloa. Hienoa on, jos voi jakaa ilon ja osallistua siihen hyvään, mitä muille tapahtuu.
  2. Huomaa tylytys Myös muiden puhetapa vaikuttaa vahvasti mieleen. Arjen muistisääntö työhön kuuluu: yksi moite vaatii neljä kehua kumoutuakseen. Parisuhdeneuvojilla sääntö on vielä tiukempi: yksi moite vaatii viisi kehua nollautuakseen! Hyvä keino lisätä tyytyväisyyttä töissä on ammattiasioissa kehuminen. Kannattaa myös muistaa, että tunteet tarttuvat. Kun menet töihin tai kotiin, mieti mitä tunteita tuotmukanasi.
  3. Seis, murehtiminen Kun murehtii, antaa samalla ohjat pelolle. Mieli luulee puuhaavansa varasuunnitelmaa ja varmistavansa, ettei pahaa tapahdu. Totuus kuitenkin on, ettei murehtimalla voi estää ikäviä asioita tapahtumasta. Siitä voi opetella pois, samoin negatiivisesta ajattelusta. Sano itsellesi suoraan, että lopeta. Ja tee jotain muuta konkreettista, eli vaihda asentoa tai mene toiseen tilaan. Pidä tauko, katso vaikkapa kissavideoita, pelaa pasianssia.
  4. Hylkää vähättely Vähättelyn kulttuuri on opittu ja painunut syvälle mieleemme. Itseään ja onnistumisiaan ei ole saanut tuoda esiin, koska omakehu haisee! Siinä voi piillä myös pelkoa, että jos jotain hehkuttaa, se viedään pois. Siksi pitää ”koputtaa puuta”. On jo aika hylätä isoäidin varoittelu ”Itku pitkästä ilosta” ja uskaltaa iloita. Onneksi nuoriso osaa sen taidon. Kukas kissan hännän nostaa jos ei kissa itse!
  5. Ota lomaa surusta Entä silloin, kun ei mene hyvin? Pitäisikö aina kyetä olemaan tyytyväinen? Tunnetta vastaan ei kannata taistella eikä väärin voi tuntea. Vaikka tunteet ovat aina oikein, sinä et sama kuin tunne. Surua ja kipua ei pidä vähätellä, mutta niistä saa pitää taukoa. Ikävistä tapahtumista huolimatta on luvallista tehdä muuta ja antaa lepotauko mielelle. Yhtä tärkeää on huomata ne hetket, jolloin olo hiukan helpottaa. Kun on päässyt vaikeiden tunteiden läpi, huomaa alkavansa selvitä.
  6. Hyväksy elämäsi Tämän tiedätkin jo: hyväksy asiat, joita et voi muuttaa. Miksi se on niin vaikeaa? Jos arki on nyt tylsää, on turha kapinoida tosiseikkoja vastaan. Kulje tyynesti tylsyydessä tai paineessa ja totea, että elämääni näyttää usein kuuluvan nämä tunteet ja piirteet. Voit olla tyytyväinen vasta sitten, kun hyväksyt asiat ja olosuhteet, joita et voi muuttaa.

Asiantuntija: Tuija Turunen, johtava psykologi, psykoterapeutti, Terveystalo.
www.hyvaterveys.fi
 

 

Опубликовано от — Оставить комментарий

Таня Межелайтис. Как справиться с выгоранием.

Мы по привычке ассоциируем этот термин с карьерой, но выгорание может возникнуть и в семейной жизни, и в материнстве, и даже в творчестве. Как его распознать? Как отличить от депрессии? И главное, как с ним бороться?
Большинство из нас уверены, что выгорание — это про кого-то другого. Я и сама думала так же. При слове «выгорание» я мысленно представляла пустую алюминиевую гильзу из-под чайной свечи, а в ней, на донышке, остаток обгоревшего фитиля. Нет, это точно не про меня. Нам кажется, что такие вещи происходят лишь с теми, кто работает сутками на износ, буквально горит на работе. Свое собственное состояние мы привычно объясняем усталостью, но в этом и есть тихое коварство выгорания — оно подкрадывается незаметно.

В какой-то момент вы понимаете, что от теплого пламени внутри остался лишь тот самый обгоревший фитилек. Когда я сама заметила у себя симптомы выгорания? Наверное, когда исчезли положительные эмоции, а их место заняло легкое раздражение. «Неужели это оно? Не может быть! Я же психолог!»

В правильности своих подозрений я убедилась позже, когда сама пришла на психотерапию. Помните старый анекдот про поддельные елочные игрушки, с которыми все в порядке, но они «не радуют»? Вот и у меня было так же. Не то чтобы они не радовали, но мне совсем не хотелось включаться в предновогоднюю суету, ставить елку, украшать дом, бегать за подарками. И после новогодних каникул ничего не изменилось. Тогда и стало понятно, что пора что-то менять.

В моем случае «свеча» выгорела не вся. Слово «выгорание» очень точно говорит о том, что происходит у человека внутри, — он чувствует себя именно выжженным. На первых порах это может быть не особо заметно: ну нет у человека настроения. Ну нет сил, нет эмоций. Подумаешь, со всеми бывает, все устают, и вообще жизнь сложная штука.

Чтобы не было так больно, психика выключает эмоции, защищая себя. Организм начинает работать в режиме энергосбережения

Но если вы пропустили первые звоночки, то со временем тоненький звук предупредительного колокольчика превращается в оглушающий звон. Появляется ощущение тревожности, неудовлетворенности всем и всеми. Не хочется общаться даже с близкими. Работа, которая раньше была в радость, уже не нравится. То, что приносило радость и удовольствие, начинает все больше раздражать. Постепенно раздражение в адрес коллег и близких нарастает, падает самооценка. Появляются приступы отчаяния.

В таком состоянии общаться с людьми становится все труднее. Мир рисуется в черно-серых красках. Все воспринимается обостренно, болезненно. И чтобы не было так больно, психика выключает эмоции, защищая себя. Организм начинает работать в режиме энергосбережения, расходуя силы лишь на самое необходимое. На обеспечение жизненно важных процессов. И вот тогда приходит безразличие ко всему. Это и есть тот самый оглушительный звон.

Важно помнить, что ресурсы психики и тела не бесконечны. Например, мы не можем долго бодрствовать, организму нужен сон. Выкладываться на работе каждый день на 100% тоже невозможно. У каждого из нас свой лимит, и он зависит от очень многих факторов. От образа жизни человека, от того, в какой ситуации он сейчас находится, от времени года и времени суток.

Например, на общение с неприятными людьми мы тратим гораздо больше сил, чем обычно. И если человек регулярно переступает этот предел, начинается истощение, а за ним и выгорание.

В основе депрессии лежит страх, в основе выгорания — гнев. Симптомы настолько похожи, что специалистам бывает трудно различить их

С точки зрения психосоматики от выгорания страдает тот, у кого в детстве были плохие отношения с родителем того же пола. Такая ситуация в семье становится фундаментом многих проблем. Ребенок всеми силами старается заработать внимание родителей, заслужить их любовь. И продолжает делать это, став уже взрослым. Например, переносит на начальника роль своего родителя и пытается заслужить его любовь или хотя бы признание своих заслуг. Если этого не происходит, самооценка падает, вера в себя испаряется. Возникает ощущение тщетности усилий. «Я будто сражаюсь с ветряными мельницами» — такими словами описал этот состояние один из моих клиентов.

Раньше принято было считать, что выгорание может быть вызвано только работой. Но сейчас я все чаще наблюдаю выгорание в семье. Это происходит, когда вы не получаете удовольствия от того, что делаете для семьи. Когда ваш вклад превышает отдачу. Все, что вы делаете, воспринимается как должное. Хотя и у работы в семье, и у работы в офисе много общего. По большому счету, семья — это тоже работа, только без выходных.

Многие из моих клиенток жалуются на то, что не получают поддержки от близких. Женщине кажется, что она обречена «тянуть лямку». Вечером вы говорите домашним, что устали, а в ответ слышите: «А что ты такого делала целый день? Ты же дома сидишь!»

После этих слов появляется ощущение беспомощности, обиды, безнадежности и — чаще всего — гнева. Именно он стоит за обидой и беспомощностью. Это и есть, на мой взгляд, главное отличие синдрома эмоционального выгорания от депрессии. В основе депрессии лежит страх, в основе выгорания — гнев. Симптомы настолько похожи, что специалистам бывает трудно различить их.

Для большинства женщин, которые выбрали семью своим основным занятием, выгорание стало реальным. Выгорание возможно и у творческих людей, в тех кругах, где существует жесткая конкуренция, например, в модельном бизнесе.

Обычно люди с синдромом эмоционального выгорания обращаются к специалистам, когда уже нет ни сил, ни желаний, ни эмоций. В этом состоянии человек перестает заботиться прежде всего о себе. Но именно через эту заботу и лежит путь к выздоровлению.

Как же вернуться в «нормальное» состояние, превратиться из черного фитиля обратно в ровное и красивое пламя?

1. Помогаем внутреннему ребенку. Как родитель выражает любовь? В основном, через тело: ласковые прикосновения, поглаживания, объятия. И это первое, что вы можете сделать самостоятельно. Уделите внимание своему телу. Сделайте самомассаж. Растирание тела щеткой снизу вверх очень хорошо действует на лимфу. Другой вариант — похлопывания по меридианам, которые идут по рукам и ногам сверху вниз и снизу вверх. Можно просто помассировать шею и плечи в тот момент, когда вы почувствовали себя усталым посреди рабочего дня.

2. Оставляем рабочие проблемы на работе. Как? С помощью одежды. Возвращаясь с работы домой, переодевайтесь. Сразу. В любимое, удобное и красивое. Ритуал переодевания может включать или выключать ту роль, которая для вас так энергозатратна. Если у вас на работе есть сменная обувь, то переобувание в конце дня может стать этим самым ритуалом: заканчивая работу, вы снимаете «рабочую» обувь, и вместе с ней оставляете в офисе все рабочие проблемы. Так же и дома. Надевая домашнюю одежду, вы словно включаете ту роль, которая нужна в данный момент: хозяйки, мамы, любимой жены.

3. Медитируем. Это ежедневная практика очищения ума. Именно беспокойный ум создает напряжение, которое вытягивает все наши силы. Уделите этому внимание.

Чтобы справиться с выгоранием, нужно осознанно делать шаги к здоровой, сбалансированной жизни

4. Подключаем физические нагрузки. Постарайтесь подойти к ним осознанно, ощутить свое тело во время выполнения упражнений. Пусть ваш ум сосредоточится именно на ощущениях в теле, а не на рабочих моментах, которые были или будут. В этот пункт я бы включила любые телесные практики — баня, массаж, прогулки, бег, плавание. Прочувствуйте свое тело, каждую мышцу!

5. Практикуем диджитал детокс и дышим. Ежедневно. На несколько минут отключите все средства связи, компьютер, музыку, кино. Займитесь в это время осознанным дыханием. Пяти минут наблюдения за тем, как вы дышите, будет достаточно, чтобы организм успел перезарядиться. Это только ваши пять минут, больше ничьи.

6. Спим. Здоровый сон — лучший способ восстановить силы. Постарайтесь к вечеру постепенно снижать активность. Чтобы не было бессонницы, можно заварить успокаивающий чай с мелиссой, валерианой, пустырником или мятой. Высыпайтесь! Это мое любимое лекарство от разных болезней, и оно действительно помогает.

Это довольно простые советы, и они под силу каждому из нас. Важно понимать, что выгорание не исчезнет само по себе. Чтобы справиться с ним, нужно осознанно делать шаги к здоровой, сбалансированной жизни. Пусть даже эти шаги будут совсем крошечными, главное — делать их каждый день.

Об авторе

Таня Межелайтис — психолог, психотерапевт, ведущая тренингов. Подробнее на ее странице в Facebook.
www.psychologies.ru
 

Опубликовано от — Оставить комментарий

Ким Морган. Как перестать мешать себе жить.

Никто не застрахован от бед, потерь и других ударов судьбы, однако чаще всего мы сами не разрешаем себе быть счастливыми. Коуч Ким Морган рассказывает о работе с клиенткой, которая захотела прекратить мешать себе жить.

Первый сеанс коучинга: неосознанный самосаботаж

«Я сама свой злейший враг. Я знаю, чего хочу: любящего партнера, женитьбы, семьи и детей, — но ничего не происходит. Мне 33, и я начинаю бояться, что мечтам не суждено сбыться. Мне нужно разобраться в себе, иначе я так и не смогу жить той жизнью, которой хочу. Каждый раз, встречая кого-то, я лишаю себя шансов на успех, разрушаю отношения, которые выглядят наиболее перспективными. Почему я это делаю?» — недоумевает Джесс.

Я спросила, в чем именно она сама себе злейший враг, и в ответ она привела множество примеров. Эта оживленная, веселая молодая женщина осознавала, что с ней происходит, и, смеясь, рассказала мне об одной из своих последних неудач.

«Недавно я пошла на свидание вслепую и в разгар вечера убежала в туалет, чтобы поделиться впечатлениями с подругой. Я отправила ей текстовое сообщение, в котором написала, что этот мужчина мне очень понравился, несмотря на его огромный нос. Вернувшись в бар, обнаружила, что его и след простыл. Потом проверила телефон и поняла, что по ошибке отправила сообщение не подруге, а ему самому. Друзья ждут рассказов об очередной подобной катастрофе, но мне самой уже не смешно».

Самосаботаж — это неосознанная попытка защититься от реальной или мнимой опасности, вреда или неприятных эмоций

Я объяснила Джесс, что многие из нас занимаются самосаботажем. Одни саботируют свои любовные или дружеские отношения, вторые — карьеру, третьи страдают от прокрастинации. Непомерные траты, злоупотребление алкоголем или переедание — другие распространенные его виды.

Конечно, никто не хочет специально портить себе жизнь. Самосаботаж — неосознанная попытка защититься от реальной или мнимой опасности, вреда или неприятных эмоций.

Второй сеанс коучинга: встретить правду лицом к лицу

Я догадывалась, что в глубине души Джесс не верила, что заслуживает любящего партнера, и боялась, что ей будет больно, если отношения распадутся. Чтобы изменить ситуацию, необходимо разобраться с убеждениями, которые приводят к самосаботажу. Я попросила Джесс составить список слов или фраз, которые у нее ассоциировались с любовными отношениями.

Результат поразил ее: в числе написанных фраз были «оказаться в ловушке», «контроль», «боль»», «предательство» и даже «потеря себя». Мы потратили сеанс на то, чтобы разобраться, откуда у нее возникли подобные убеждения.

В 16 лет у Джесс завязались серьезные отношения, но постепенно партнер начал ее контролировать. Джесс отказалась от учебы в университете, потому что он хотел, чтобы они остались жить в родном городе. Впоследствии она жалела, что не пошла учиться и это решение не дало ей построить успешную карьеру.

В конце концов Джесс разорвала отношения, но с тех пор ее преследовал страх того, что ее жизнь будет контролировать кто-то другой.

Третий сеанс коучинга: открыть глаза

Я продолжала работать с Джесс еще несколько месяцев. Изменение убеждений требует времени.

В первую очередь Джесс нужно было найти для себя примеры счастливых отношений, чтобы она могла поверить, что ее цель достижима. До сих пор моя клиентка в основном выискивала примеры неудачных отношений, которые подтверждали ее негативные убеждения, и словно не замечала счастливые пары, которых, как оказалось, вокруг нее было множество.

Джесс надеется найти свою любовь, и я уверена, что наша с ней работа повысила ее шансы достичь цели. Теперь она верит, что счастье в любви возможно и она его достойна. Неплохо для начала, верно?

Об авторе: Ким Морган — британский психотерапевт и коуч.
psychologies.ru