Каждому из нас приходится сталкиваться с непривычными и лежащими «по ту сторону рутины» ситуациями: докладывать начальству о проделанной работе, защищать диплом, произносить тост. Не каждому это дается легко. Как подготовиться к таким событиям, когда на все не хватает времени?
ИДЕОМОТОРНАЯ ТРЕНИРОВКА
В XVIII веке английский врач Дэвид Гартли обнаружил, что мысленные представления о движении рождают сами движения. Обычно эти процессы, которые назвали идеомоторными, непроизвольны и неосознаваемы. Но можно их осознать и начать ими управлять.
В 80-е годы я работала спортивным психологом в сборных командах СССР. При подготовке ведущих спортсменов мы активно внедряли такую идеомоторную тренировку – спортсмен представлял и мысленно проигрывал ситуации соревнований. Это помогало снизить физическую нагрузку на тренировках, а если спортсмен получал травму и не мог полноценно выполнять какие-то движения, он делал это мысленно. Причем ни снижение нагрузки, ни травмы в этом случае не ухудшали результатов соревнований.
В своей работе с деловыми людьми, у которых тоже есть свои регулярные «соревнования» – переговоры, отчеты, – я активно применяю этот метод. Ведь с его помощью можно подготовиться к трудному психологическому действию в условиях дефицита времени. А если освоить все семь этапов идеомоторной тренировки, заниматься можно и самому, без коуч-консультанта.
Главное – не нарушать последовательность. Итак, пройдемся по всей цепочке.
ПРОДУМАТЬ СУТЬ
Приступать к «тренировке» можно, только когда у нас есть понимание того, какого результата мы хотим добиться. Например, убедить своих партнеров по бизнесу в необходимости крупной сделки. Или произнести такой тост на корпоративе, чтобы все почувствовали себя командой.
Нужно наметить главные мысли, которые мы хотим транслировать нашей «аудитории», понять, какой должна быть речь по содержанию и структуре, найти в ней «опорные точки». Так, поздравляя коллег с юбилеем компании, не стоит говорить о своих заслугах, перечислять трудности или акцентировать внимание на цифрах и графиках. «Опорными точками» могут быть ключевые события последнего десятилетия, общие достижения, главные герои, теплые пожелания.
НАЙТИ ОПТИМАЛЬНОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ
Найти наиболее адекватное для данных обстоятельств эмоциональное состояние и донести его до других – это как «подобрать мелодию» к определенному эпизоду фильма. Понятно, что тяжелоатлет перед штангой чувствует себя иначе, чем стрелок перед мишенью. А чтобы заснуть вечером, нужно совсем другое состояние, чем когда мы настраиваемся на трудный разговор.
Подумаем, что мы чувствуем, например, перед тем, как представить начальству годовой отчет. Конечно, некоторое волнение, которое неизбежно. Но, кроме того, мы можем чувствовать уверенность в том, что хорошо подготовились, гордость за проделанную работу, признательность своим коллегам за помощь.
СОСТАВИТЬ «КАРТУ ДЕЙСТВИЙ»
На этом этапе уже нужно разработать подробную «карту» действий, где в определенной последовательности будут обозначены все необходимые шаги.
По аналогии с кинематографом этот этап работы можно сравнить с раскадровкой. Мы представляем место выступления и составляем подробный, «покадровый» план, который дает ответ на вопрос: «Что я должен делать и в какой последовательности?» Эти действия нужно как бы маркировать. И тогда вспомогательные «маркеры» будут подчеркивать ритм движения, помогая нам не сбиться. Например, в некоторых видах спорта есть четыре символа базового удара: «Взгляд – Поза – Взмах – Удар».
Подобные техники есть и у пилотов, и у хирургов, и у архитекторов, и у менеджеров… Есть такие техники и в публичном выступлении. Чтобы к нему подготовиться, нужно не только представить, о чем и как именно мы будем говорить, но и определить свои ключевые действия. Нужно продумать позу, в которой мы будем говорить, взгляды, жесты, которыми мы будем сопровождать выступление.
ПРОГОВОРИТЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ
Когда нам предстоят какие-то испытания, мы начинаем рисовать в своем воображении возможные ошибки и осложнения, прокручиваем в голове негативный вариант развития событий и гадаем, чем это может для нас обернуться. Например, «он разозлится и даже слушать меня не будет», «я непременно ляпну какую-нибудь чушь, и меня поднимут на смех». А нам нужен совершенно другой, победный сценарий: мы должны представить, как действуем и добиваемся успеха.
Происходит это через проговаривание, то есть внутреннюю речь. Вот я встаю со своего места, разворачиваюсь лицом к аудитории, делаю паузу, обвожу глазами зал, проговариваю основные «блоки» выступления, не теряя ритма, «не растекаясь мыслью по древу», делаю паузу и выхожу из контакта с достоинством и уверенностью, что удалось сказать все самое важное.
Новичкам с небольшим опытом ментальной тренировки нужно обязательно проговаривать все это вслух, весь сценарий от начала и до конца – каждый свой шаг – согласно составленной «карте действий». И конечно, не забывать озвучивать характеристики эмоционального состояния, адекватного каждому моменту.
ПОСМОТРЕТЬ СО СТОРОНЫ
Теперь надо занять позицию зрителя, который смотрит на все происходящее и на самого себя со стороны. Создавая визуальные образы, мы прокручиваем в голове не просто сценарий, а уже готовый «фильм». Наш «киногерой» совершает все то, что мы до этого запланировали. Он вовремя приезжает на встречу, хорошо выглядит, уверенно держится, убедительно говорит, ему удается вызвать доверие. Важно полюбоваться собой, увидеть, как все закончилось успешно, услышать аплодисменты публики.
Если удается включить себя в такое представление полностью, возникают интенсивные психофизиологические реакции на этот процесс: учащается пульс, меняется ритм дыхания, возрастает внутреннее напряжение и даже появляется ярко выраженное предстартовое волнение. Важно чувствовать, осознавать и регулировать эти состояния. И тогда в реальной ситуации управлять ими будет значительно легче.
Идеомоторная тренировка – эффективный, не требующий никаких особых условий метод. Когда проходишь все семь «ступеней», то понимаешь, что готов – и к важному совещанию, и к ответственным переговорам – к любым сложным коммуникативным ситуациям. И «тренироваться» можно где угодно: дома, в самолете, в вагоне метро или электричке.
Источник: https://www.psyh.ru/rubric/7/articles/2345/?utm_source=facebook&utm_medium=statja&utm_campaign=vremya&utm_term=voobrazhaya+sebya&utm_content=zima_2015
© Наша Психология
Метка: методики
Ольга Армасова. «Я ничего не чувствую»: как вернуть себе себя.
Успеть все – таков девиз современности. Выкладываясь по полной программе на работе и дома, мы чувствуем, будто нас разобрали на кусочки. Тренер Ольга Армасова уверена, что, распределяя силы иначе, мы вернем себе цельность.
Psychologies: Перенапряжение, усталость, тревожность… Почему мы не справляемся с темпом жизни?
Ольга Армасова: У нашего «Я» есть три составляющие: физическая – тело, психическая – ум, эмоциональная – чувства. Часто у современного человека между этими звеньями нет связи. Мы растем и развиваемся в среде, где нас учат отождествлять себя с умом, ориентированным на достижение определенных целей. Удерживая в голове большое количество задач, часто связанных с материальными, внешними ценностями – заработать, состояться, все успеть, – мы испытываем ментальные перегрузки.
У нас попросту не хватает ресурсов, и мы не знаем, где их искать, как восполнить энергию. В результате психика не справляется, тело сигнализирует о проблемах, на внутреннюю жизнь времени не остается. И поэтому мы находимся в состоянии внутренней разобщенности, разъединенности. Недаром в состоянии стресса мы чувствуем, что нас будто разобрали на кусочки. Но мы совершенно не задумываемся о том, как снова сделаться цельными.
Почему, когда мы сильно устаем, нам хочется спать? Это защитный механизм нашей психики, сигнал, что все, хватит, сил больше нет, нужно экстренно восстанавливаться. И если мы не услышим эти сигналы организма и не примем меры, то дальше начинается истощение. Оно выражается в раздражительности, апатии, депрессии, мигренях, бессоннице. Рано или поздно наступит срыв, который будет иметь серьезные или даже необратимые последствия.
У нас попросту не хватает ресурсов, и мы не знаем, где их искать, как восполнить энергию. В результате психика не справляется, тело сигнализирует о проблемах, на внутреннюю жизнь времени не остается. И поэтому мы находимся в состоянии внутренней разобщенности, разъединенности. Недаром в состоянии стресса мы чувствуем, что нас будто разобрали на кусочки. Но мы совершенно не задумываемся о том, как снова сделаться цельными.
Почему, когда мы сильно устаем, нам хочется спать? Это защитный механизм нашей психики, сигнал, что все, хватит, сил больше нет, нужно экстренно восстанавливаться. И если мы не услышим эти сигналы организма и не примем меры, то дальше начинается истощение. Оно выражается в раздражительности, апатии, депрессии, мигренях, бессоннице. Рано или поздно наступит срыв, который будет иметь серьезные или даже необратимые последствия.
Почему, когда мы сильно устаем, нам хочется спать? Это защитный механизм нашей психики, сигнал, что сил больше нет
Что это значит – отождествлять себя со своим умом?
Перед современной работающей женщиной стоит задача делать карьеру, добиваться успеха, много зарабатывать. Она должна хорошо выглядеть, а значит, следить за собой, поскольку соответствие ее внешности принятым стандартам влияет на ее возможности самореализации. А если у нее есть семья и дети, она должна заботиться о них, уделять им внимание. Все эти задачи выстроены в длинную очередь в ее голове, требуют стопроцентной концентрации и занимают все ее время.
Если попробовать развернуть ее в чувственную сторону, спросить ее, что она ощущает сейчас, она скажет: «Я чувствую, что должна то-то и то-то», или «Я ничего не чувствую». Она думает, что испытывает эмоции, на самом деле оставаясь на уровне ума.
Точно так же ей часто трудно соединиться с телесной стороной, определить, где и что она чувствует в теле, поскольку она воспринимает тело лишь как внешнюю оболочку. Между тем тело служит инструментом, с помощью которого мы проживаем и накапливаем в себе те эмоции, которые были подавлены, вытеснены, не осознаны, что отражается на физическом состоянии. Так что «Я» современной женщины – это в основном то, что у нее в голове.
Если попробовать развернуть ее в чувственную сторону, спросить ее, что она ощущает сейчас, она скажет: «Я чувствую, что должна то-то и то-то», или «Я ничего не чувствую». Она думает, что испытывает эмоции, на самом деле оставаясь на уровне ума.
Точно так же ей часто трудно соединиться с телесной стороной, определить, где и что она чувствует в теле, поскольку она воспринимает тело лишь как внешнюю оболочку. Между тем тело служит инструментом, с помощью которого мы проживаем и накапливаем в себе те эмоции, которые были подавлены, вытеснены, не осознаны, что отражается на физическом состоянии. Так что «Я» современной женщины – это в основном то, что у нее в голове.
Но почему мы утрачиваем контакт со своими чувствами?
Родители, педагоги, общество в целом транслируют детям социальные нормы, согласно которым выражение чувств не поощряется: нельзя громко плакать, кричать, смеяться. Чтобы выполнить пожелания взрослых, мы запрещаем себе чувствовать. Мы не проживаем, а вытесняем эмоции, «упаковываем» и храним их где-то в глубине до более серьезной стрессовой ситуации. Или до полного истощения ресурсов, когда подавленные эмоции выплескиваются наружу и мы выражаем и проживаем их в острой форме.
Для нас важно, что о нас подумают другие или что мы сами о себе думаем, ведь нередко самый строгий наш цензор – это мы сами. Он постоянно оценивает: вот здесь я могу себе что-то позволить, а здесь не могу, этого я достойна, а этого – нет. Мы хотим выглядеть хорошо, казаться сильными и поэтому не показываем свое истинное эмоциональное состояние ни другим, ни даже себе. И в результате все больше разъединяемся со своей чувственной стороной.
Для нас важно, что о нас подумают другие или что мы сами о себе думаем, ведь нередко самый строгий наш цензор – это мы сами. Он постоянно оценивает: вот здесь я могу себе что-то позволить, а здесь не могу, этого я достойна, а этого – нет. Мы хотим выглядеть хорошо, казаться сильными и поэтому не показываем свое истинное эмоциональное состояние ни другим, ни даже себе. И в результате все больше разъединяемся со своей чувственной стороной.
Мы хотим казаться сильными и не показываем свое истинное эмоциональное состояние ни другим, ни даже себе
Как этого избежать?
Удовлетворить свои самые основные потребности – в безопасности, покое, тишине, сне. Прекрасная практика, например, – выделять хотя бы полчаса в день, чтобы побыть наедине с собой. Можно для этого вставать пораньше или, наоборот, уединяться вечером, когда дети спят. Побыть с собой не значит сидеть в интернете или в социальных сетях. Наоборот, и гаджеты, и телевизор надо отключить и остаться в тишине. Это время заглянуть в себя, просканировать свое состояние. Если вы чем-то встревожены, обеспокоены – прислушаться к себе, разобраться в ситуации и подумать, как с этим быть.
«Что я чувствую?» – это вопрос, который поможет проживать эмоции в настоящем, не вытесняя их, тем самым давая себе возможность быть самой собой. Если я, например, злюсь на коллегу, то, придя с работы, можно сказать близким, что я расстроена и хочу побыть одна. Признаться себе: да, я злюсь. Когда я признаю свою эмоцию и соединяюсь с ней прямо сейчас, она сможет перейти во что-то другое. В любой трансформации первый шаг – осознание, второй – принятие. Принятие себя и того, что происходит вокруг, – залог внутренней гармонии.
«Что я чувствую?» – это вопрос, который поможет проживать эмоции в настоящем, не вытесняя их, тем самым давая себе возможность быть самой собой. Если я, например, злюсь на коллегу, то, придя с работы, можно сказать близким, что я расстроена и хочу побыть одна. Признаться себе: да, я злюсь. Когда я признаю свою эмоцию и соединяюсь с ней прямо сейчас, она сможет перейти во что-то другое. В любой трансформации первый шаг – осознание, второй – принятие. Принятие себя и того, что происходит вокруг, – залог внутренней гармонии.
Принятие себя и того, что происходит вокруг, – залог внутренней гармонии
Как это поможет нам владеть собой и управлять своей жизнью?
Мы тратим очень много ресурсов, если пытаемся сдерживать свои чувства, и это приводит к напряжению. Когда мы даем себе возможность прожить свои чувства, мы это напряжение отпускаем. Эти полчаса наедине с собой нужны для того, чтобы мы перешли в позицию наблюдателя и со стороны посмотрели, что с нами происходит.
Конечно, недостаточно быть только наблюдателем и ничего при этом не предпринимать. Но после такой практики мы уже не будем так сильно зависеть от стрессовой ситуации. Ведь когда мы видим, что нам предстоит сделать, мы не тревожимся в моменте «сейчас». Мы можем расслабиться, потому что у нас есть ясность: где мы находимся, что чувствуем, чего хотим и что предпримем для реализации наших желаний.
Могу сказать по своему опыту, что такая ежедневная практика – хорошая профилактика стресса, она дает возможность поддерживать внутренний баланс.
Конечно, недостаточно быть только наблюдателем и ничего при этом не предпринимать. Но после такой практики мы уже не будем так сильно зависеть от стрессовой ситуации. Ведь когда мы видим, что нам предстоит сделать, мы не тревожимся в моменте «сейчас». Мы можем расслабиться, потому что у нас есть ясность: где мы находимся, что чувствуем, чего хотим и что предпримем для реализации наших желаний.
Могу сказать по своему опыту, что такая ежедневная практика – хорошая профилактика стресса, она дает возможность поддерживать внутренний баланс.
Где еще мы можем почерпнуть силы, пополнить свои ресурсы?
Эффективных практик очень много. Медитации, например, помогают отключить поток мыслей. Ведь наш мозг, как FM-радио, «вещает» 24 часа в сутки. И чтобы успокоить разум, нам нужно перейти из обычного бета-состояния мозговой активности в альфа- или тета-состояние, соответствующие расслаблению и отсутствию контроля. Это дает нам эмоциональную устойчивость.
Для нас важен прямой контакт с землей как источником жизненной силы, но житель мегаполиса мало ходит по земле – разве что добегает от дома до метро или до машины. Если мы находим время погулять за городом или в парке, то сразу чувствуем прилив сил. Можно слушать музыку, которая нравится. А если еще и подпевать или танцевать, то мы оказываемся в потоке творческой энергии, которая тоже помогает нам соединиться с собой.
Для нас важен прямой контакт с землей как источником жизненной силы, но житель мегаполиса мало ходит по земле – разве что добегает от дома до метро или до машины. Если мы находим время погулять за городом или в парке, то сразу чувствуем прилив сил. Можно слушать музыку, которая нравится. А если еще и подпевать или танцевать, то мы оказываемся в потоке творческой энергии, которая тоже помогает нам соединиться с собой.
Об эксперте
Ольга Армасова, к.м.н., ведущая женских тренингов. Ее тренинг «Путешествия со смыслом» в партнерстве с журналом Psychologies пройдет в рамках программы «Антистресс в Грузии» в июле, подробнее на сайте. Его задача – помочь участницам достичь внутренней гармонии.
http://www.psychologies.ru
http://www.psychologies.ru
Дарья Ефремова. Большая перемена.
Сменить прическу, работу, квартиру, круг общения, религию, город, страну. Уйти «к черту, к дьяволу, в монастырь» или отправиться на Таманский полуостров раскапывать черепки древних поселений… Что делать, когда желание изменить свою жизнь становится непреодолимым? Стоит ли решаться на перемены – или лучше не рисковать и оставить все как есть?
СВЕЖИЙ ВЕТЕР СТРЕССА
По мнению психологов, любая перемена — в той или иной степени стресс. Именно поэтому так трудно на нее решиться. «Если мысль об изменениях пришла в голову, это нельзя игнорировать. Когда человеку комфортно, желания что-то изменить, как правило, не возникает, — считает психолог Максим Ильин, — ведь в его основе лежит недовольство существующим положением вещей. Другое дело, что, действуя спонтанно, на гребне эмоциональной волны, мы подвергаем себя опасности. Ведь, совершая крутой поворот, мы не только приобретаем, но и теряем».
«Любая перемена — это потеря старого образа жизни, — соглашается семейный психолог Инна Хамитова, — пусть порядком надоевшего, но зато знакомого, привычного и прогнозируемого. А потому от момента, когда зарождается тень сомнения — а так ли все хорошо в нынешней ситуации, до принятия решения “наконец разорвать порочный круг” должно пройти время. Уход в одночасье, пусть даже и от нелюбимого мужчины, сродни аборту. То есть действие, которое приводит к нежизнеспособному результату. Ведь когда мы разрываем с прошлым на волне эмоций, велик риск рецидивов: попыток помириться с человеком, с которым “так решительно порвали”, вернуться на работу, которая “совершенно не устраивала”. Просто душа должна дозреть до перемен».
- Специалисты подсчитали, что, преодолевая крутые виражи, наша психика проходит несколько этапов адаптации:
депрессия, или «предварительное горевание», когда становится ясно, что то счастье, которое мы когда-то испытывали, находясь рядом с тем или иным человеком или приходя изо дня в день на любимую работу, навеки потеряно. Воспоминания о том, как было когда-то хорошо, заставляют тосковать от осознания, что в этот рай больше не пускают; - агрессия и разочарования. Мы пытаемся переложить вину за случившееся на внешние обстоятельства: «Он все испортил», «Это все из-за завистливой коллеги!»;
- смирение. В этот момент приходит понимание, что хотя теперь все и «не так», но жизнь продолжается;
- принятие и вербализации решения. Мы понимаем, что это больше «не наша жизнь», и… ощущаем готовность принять перемены.
«Моральное облегчение невозможно без флешбэков, мысленного возвращения к беспокоящей ситуации или к человеку, — продолжает Инна Хамитова, — скорбь из-за расставания с прошлым, некая “траурная реакция” неизбежна, это этап заживления души, который можно и нужно пройти». По словам эксперта, единственное, чего следует опасаться, это «застревания», которое весьма вероятно на каждом из этапов. К примеру, многим не удается преодолеть этап агрессии. Вспоминать о том, каким негодяем был муж, через двадцать лет после развода — тот самый вариант.
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Илья Короп, поэт, писатель.
В 33 года ушел с должности вице-президента компании «Рольф»:
— Уход с работы совпал с разводом – я прощался с прошлой жизнью. Когда я принял решение уйти, то почувствовал облегчение. Поменял полностью поток жизни, абсолютно не знал, что будет дальше. Потерял стабильность, уверенность, взамен же получил способность заниматься творчеством. Кришнамурти говорил: откройте в себе внутреннего учителя. Все три года я практиковал йогу, читал книги, а потом уехал на Тибет. Родители спокойно восприняли эти перемены: они живут в Австрии и не играли существенной роли. Прежних друзей я растерял полностью. Из прошлой жизни осталось, может, два человека. Еще я перестал заниматься конкуром. Сейчас верхом я ни на кого не сяду, мне кажется это неуместным. Зато после ухода из «Рольфа» я стал заниматься стрельбой из лука и стал мастером спорта международного класса, чемпионом кубка Москвы, чемпионом в составе сборной Москвы по стрельбе из лука. Сейчас уже не участвую в соревнованиях, хотя продолжаю летом тренироваться.
Столь глобальные перемены в жизни совершались ради обретения целостности и неразрывности бытия в каждый момент, независимо от того, чем приходится заниматься. В отличие от этого прошлая жизнь была фрагментарна, хотя и она приносила свои радости. Можно рассматривать 12 лет моей работы как подготовительный этап для перехода в иное качество. Стихи, которые я пишу, не мог бы, не имел права писать человек, ведущий иной образ жизни.
Как быстро мы сможем привыкнуть к переменам, зависит от нашего психического склада и темперамента. Когда психика ригидна1, на адаптацию могут уходить годы. В этом случае лучше особенно вдумчиво взвесить все за и против.
«Гораздо легче решиться на изменения в той сфере, где свободнее себя чувствуешь, — говорит Максим Ильин. — Крутой профи с легкостью меняет места работы, у него нет той социальной робости, которая останавливает специалиста “средней руки”, не ощущающего особой востребованности на рынке. Еще проще решиться, когда подобный опыт уже был: впервые создать семью в сорок лет значительно сложнее, чем уйти от третьей жены».
ВОТ НОВЫЙ ПОВОРОТ
В системе Таро предвестником перемен становится карта Chariot, или Колесница. Правящий ею Воинобедитель символизирует важный переход от регистра «Дамы», воплощения бессознательного и эмоционального начала, к «Пятеркам», которые отражают свободные творческие проявления. По мне нию психолога Владимира Кенарского, этот символ в Таро был выбран не случайно: мистики древности знали, что способность решиться на перемены — это победа над самим собой. «Ответ на вопрос, как изменить свою жизнь, на первый взгляд кажется банальным — требуется изменить себя, — говорит он, — но вот это как раз не у всех получается.
Нам часто кажется, что в один прекрасный день мы вдруг проснемся другим человеком. Но на это вряд ли стоит рассчитывать: чтобы изменить что-то в себе, нужно проделать большую внутреннюю работу и делать ее нужно последовательно».
Даже решившись и сделав первый шаг, важно не остановиться и пойти дальше. Ведь на пути придется встретить сопротивление — обстоятельств и даже близких людей.
Зачастую наше окружение не готово с легкостью принять нас изменившимися. Здесь, по словам Инны Хамитовой, «срабатывает» тот же страх перед потерей. К примеру, привыкнув видеть вас в роли милой и застенчивой девочки, нуждающейся в поддержке и советах, привыкшая вас опекать старшая родственница, сестра или мама не сразу свыкнется с тем, что теперь вы — взрослая и независимая и не хотите «жить чужим умом».
Американский психолог Шерри Картер-Скотт, автор книги «Если любовь — игра, то вот ее правила», полагает, что значительная часть с упружеских размолвок и разводов объясняется неготовностью к переменам в характере партнера: «Зачастую люди противятся идее о том, что они сами и обстоятельства их жизни будут постоянно меняться. Они вступают в связь, убежденные, что их жизнь в основе своей будет оставаться такой, какая есть. Подумайте, сколько перемен происходило с вами в последние 10, 20, 30 лет? Как вы изменились с тех пор, когда вам было 17, 20 и даже 30 лет? Теперь умножьте эту величину на два, поскольку ваш союз включает двух человек. Вам станет понятно, почему так важно научиться справляться с переменами».
«Одна из причин неприятия перемен нашим окружением — в том, что часто мы относимся друг к другу полуфункционально, — говорит Максим Ильин, — то есть видим наших близких не теми, кто они есть на самом деле, а теми, кем нам хотелось бы их видеть. Один из самых распространенных сценариев: взаимодействие в негативно-дополняющих ролях по модели, описанной последователем Эрика Берна, психологом Стефаном Карпманом, где главные роли играют “Жертва”, “Преследователь” и “Спаситель”».
Негативное взаимно–дополняющее взаимодействие происходит неосознанно: мы видим себя щедрыми спасителями несчастной жертвы, праведными преследователями нечестивых и жертвами жестоких и сильных. На самом же деле «Жертва» ищет «Спасителя», на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Затем «Жертва», проблемы которой не решаются, превращается в «Преследователя» и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается «Спаситель», на которого и обрушивается гнев и нападки.
Когда надо меняться
1. Когда жизнь в привычных и по-своему комфортных обстоятельствах становится изменой самому себе. Вам приходится сносить унижения и придирки, соглашаться на неприемлемую для вас роль или делать то, что противоречит вашим принципам, ради того, чтобы сохранить статус, доход, работу.
2. Когда вы понимаете, что в данной ситуации (профессия, окружение, семья) у вас нет перспектив для развития и роста. Хотим мы того или нет, но это прямой путь к деградации.
3. Когда ваш союз исчерпал все свои ресурсы и вы идете на компромисс ради детей. Помните, что для детей это только хуже. Во-первых, они перенимают негативную модель построения отношений. Во-вторых, дети в таком браке несут непосильный груз — чувство вины за вашу «сломанную» жизнь.
«При этом каждый из участников получает вторичные выгоды: возможность не брать на себя ответственность (“Жертва”), невозможность заниматься своими проблемами (“Спаситель”), — продолжает Максим Ильин. — Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность. Это именно тот случай, когда ситуацию необходимо изменить».
По его мнению, планируя какие-либо изменения, важно найти окружение, которое способно нас в этом поддержать. Это может быть интернет-сообщество, кто-то из старых друзей или новых знакомых…
КАК ПЕРЕЖИТЬ ПЕРЕМЕНЫ
Что же сдерживает нашу решимость? Опасения, что жизнь в новом качестве, с другим человеком, в другой стране или в новой профессии станет хуже. Иными словами, страх совершить ошибку…
Психологи считают, что алгоритма безошибочных жизненных ходов не существует, все мы пробуем и смотрим, примеряем на себя поступки и модели жизни других людей. Иначе мы сидели бы в собственной скорлупе. Поэтому, планируя радикальные перемены, по выражению австрийского психолога и психотерапевта Альфреда Ленгле, важно «посмотреть вглубь себя» и постараться услышать ответ своей души, не засоренный чужим мнением.
«Важно научиться отличать то, что нам нравится, от того, что действительно близко, — поясняет Максим Ильин, — например, мне нравятся спецназовцы. Я с удовольствием смотрю их показательные выступления, но при этом я понимаю, что лично мне не стоит становиться одним из них. В этом случае лучше остановиться».
Итак, поняв, что необходимость перемен назрела, стоит для начала разобраться, что же мешает нам быть такими, какими хочется. Желательно сделать это письменно: ведь то, что кажется слишком умозрительной материей в наших раздумьях, приобретает ясность на бумаге.
Можно даже оформить грядущие перемены, как план кампании. Подробно описать желаемый результат, план действий, возможные риски.
Даже когда перемены желаемы и запланированы, на некоторых этапах может возникнуть ощущение потери контроля над своей жизнью. Чтобы это не сбивало с толку и не становилось препятствием на пути к дальнейшему продвижению, психологи советует использовать следующие приемы.
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Андрей Яковлев, аспирант-лингвист, стал переводчиком с турецкого языка:
— Промаялся я в родном институте примерно полгода. Листал иногда газеты, обзванивал знакомых, даже ходил по улицам, смотрел объявления на столбах. Пока не попалось на глаза объявление о работе переводчика с английским в дирекцию крупного строительного проекта за границей, в Турции. Собрался я за один день: покидал все предметы первой необходимости в чемодан и улетел.
На практику приехали местные студенты и с ними — милая проектировщица-турчанка, в которую я вскоре, по молодости, не на шутку влюбился. У меня появился стимул начать наконец серьезно изучать турецкий язык… Проектировщица со студентами месяца через два уехала, но «процесс пошел», и через год язык я знал вполне неплохо. В общей сложности я провел в Турции пять лет.
«ЗАЗЕМЛЕНИЕ» Эта тактика используется в телесно-ориентированной терапии. По мнению психологов, чувство утраты опоры («земля уходит из-под ног») связано все с тем же страхом потери контроля. Предназначение тактики: помочь вновь твердо встать на землю. Попробуйте ощутить, как вы ступаете по земле. Ходите чаще пешком, ступая осознанно, это поможет вам почувствовать, что земля по-прежнему вас держит. Можно потопать, со всей силой наступая то на одну ногу, то на другую. Нелишне припасть к земле. Это действует на бессознательном уровне, а тело отзовется на это с благодарностью.
«ЭКСПЕРИМЕНТ» Чтобы примириться с изменениями, надо относиться к ситуации как к эксперименту. Поиграйте в стороннего наблюдателя: вы не идете к суперважной цели, где на карту поставлено все, а просто исследуете жизнь, чтобы посмотреть, что из этого получится. Важно сохранять готовность к различным исходам, это поможет уменьшить внутреннюю напряженность, а значит, и увеличит шансы на удачный исход.
«БАБОЧКА» Отличный способ преодолеть неизбежно возникающее в таких обстоятельствах беспокойство поможет техника, разработанная автором бестселлера «Книга-мечта. Волшебство на каждый день» Джил Эдвардс. Глубоко расслабьтесь и представьте, будто вы находитесь внутри темного кокона, который настолько облекает вас, что вам трудно дышать. Как вы себя чувствуете? Когда захотите обрести свободу, мягко потянитесь и ощутите, как легко разрывается кокон, впуская солнечные лучи. Вы рождаетесь на свет прекрасной бабочкой, и ваши крылья готовы раскрыться. Поднимайтесь над землей, смотрите на деревья, дома и реки. Когда будете готовы, направляйтесь к одной из горных вершин. Оказавшись на вершине, закричите: «Я доверяю своей внутренней мудрости и интуиции! Я открываю себя навстречу новым возможностям!» После этого вернитесь обратно в комнату.
1 Ригидность (от лат. rigidus — жесткий, твердый) — неспособность и неготовность личности к перестройке запланированной схемы активности в обстоятельствах, когда ранее намеченная программа требует существенных изменений.
Источник: https://www.psyh.ru/rubric/14/articles/196/?utm_source=facebook&utm_medium=statja&utm_term=peremeni&utm_content=bolshaya+peremena&utm_campaign=5_2008
© Наша Психология
