«Чем тебе может помочь психотерапевт? Будет учить, как позитивно относиться ко всему и получать удовольствие». Такое расхожее и ошибочное представление о сути психотерапии можно услышать сплошь и рядом.
Давайте представим стакан, который доверху наполнен затхлой водой, на стенках которого толстым слоем растет плесень. Сколько ни лей в этот стакан чистой и свежей воды, никогда вы не испытаете удовольствие, только отвращение.
Точно также и с эмоциями. Если вы заполнены негативными осколками прошлых переживаний, если испытываете боль при каждом соприкосновении с миром, какой смысл доказывать себе, что жизнь прекрасна, без конца повторяя позитивные фразы и пытаясь поверить в них?
Что произойдёт при таком подходе?
Возможно, какой-то период времени вы будете испытывать энергетический подъем и воодушевление. Но очень скоро вы обнаружите, что никаких особых сдвигов в жизни не произошло. После эйфории наступает безжалостное разочарование. Ничего не работает. Всё плохо. Но самое неприятное: ваша и без того невысокая самооценка упадет еще ниже. Ведь загляните в Инстаграмм, в Фейсбук: все счастливы и довольны жизнью. Только у вас всё по-прежнему плохо. Знакомое чувство, верно?
Есть еще одно неприятное свойство позитива. Позитив закрывает доступ к вашей Душе, не дает возможность жить полноценной жизнью, испытывая полную гамму эмоций. Вы перестаете быть искренним. За маской удовольствия и веры в светлое будущее вы скрываете ваши настоящие переживания. Вы перестаете быть искренними с самими собой, вы вносите фальшь в отношения с близкими и окружающим миром. Вы становитесь очень несчастными, несмотря на те позитивные мысли, которыми полна ваша речь. Вы перестаете быть открытыми, интересными и зажигательными. Вы становитесь безликими.
Вся наша реальность основана на дуальности, на мирном сосуществовании противоположностей: день и ночь, свет и тьма, вдох и выдох. Все вокруг — полярности. Тоже самое и с нашими эмоциями. Мы можем испытывать горе и радость, страх и злость, счастье и тоску, восторг и гнев, восхищение и зависть. И эти эмоции могут существовать одновременно!
Разрешите себе испытывать разные эмоции, узнавать ваши чувства и наслаждаться каждым мгновением жизни, с радостью принимая все то, что он приносит с собой. Каждое мгновение — это возможность. Возможность дышать, действовать и наслаждаться жизнью!
Чем сильнее дождь, тем ярче радуга! Слушайте себя, используйте все струны вашей Души. И тогда ваша удивительная мелодия будет чиста и красива, радуя вас самих и всех вокруг!
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/V-chem-opasnost-pozitivnogo-podhoda-k-zhizni-V-chem/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Метка: методики
Говорить «нет»: 6 ситуаций, когда это необходимо.
Это маленькое слово имеет большой вес, но сказать его непросто тому, кто зависит от мнения других людей. И все же отказывать другим (а иногда и себе) – жизненно необходимый навык. Тем более что, сказав «нет» тому, что не приемлет ваша душа, мы одновременно говорим «да» другим, лучшим моментам, открываем двери возможностям.
Раздумывая над тем, как говорить «нет», вы обнаружите удивительную вещь. Когда вы это делаете спокойно, люди вас понимают. Они уважают вашу честность и признают, что такова реальность на данный момент. И очень часто за этим вскоре следует «да», именно тогда, когда оно необходимо.
1. Когда ваше нутро протестует
Нужно идти к друзьям на вечеринку, вас пригласили, но там же будет ваш «экс», и меньше всего вы бы хотели видеть именно его. Вы знаете, что все следующее утро вы проведете в дурном настроении.
Время от времени полезно выходить из зоны комфорта, но это не тот случай. У вас уже сейчас учащается пульс и ноет сердце от самой мысли о предстоящей встрече. Принуждать себя, чтобы пойти туда, где весь вечер вы будете испытывать стресс? Пожалейте себя и объясните вашим друзьям, что придете поздравить их через несколько дней. Настоящие друзья даже не спросят у вас почему.
Время от времени полезно выходить из зоны комфорта, но это не тот случай. У вас уже сейчас учащается пульс и ноет сердце от самой мысли о предстоящей встрече. Принуждать себя, чтобы пойти туда, где весь вечер вы будете испытывать стресс? Пожалейте себя и объясните вашим друзьям, что придете поздравить их через несколько дней. Настоящие друзья даже не спросят у вас почему.
2. Когда вы не представляете, как выкроить на это время
А это уже о том, как говорить «нет» самому себе. Иногда мы буквально «носим» на себе печать занятости как почетный знак. Даже если профессиональный успех или, будем реалистами, возможность принести в семью еще немного денег для вас важнее всего, нельзя лишать себя сна, не уходить в отпуск и жить годами в ритме «приехал с работы» – «уснул» – «проснулся» – «уехал на работу». Включите в свою жизнь обязательный пункт: время для общения с семьей и минуты для того, чтобы побыть в тишине наедине с собой.
3. Когда вы говорите «да», только чтобы сделать кому-то приятное
Как говорил Бертран Рассел (философ и математик, получивший Нобелевскую премию по литературе), «как это ни грустно, люди соглашаются лишь с тем, что их, по существу, не интересует». В английском языке есть даже специальное слово для этого – people pleasers, «ублажители людей». Такие люди часто говорят «да», даже не подумав – а что в этой ситуации важно для них самих? Помните, что забота о себе и эгоизм отнюдь не синонимы. Или прислушайтесь к Уинстону Черчиллю, который говорил: «Кто со всеми согласен, с тем не согласен никто».
Как говорить «нет»: репетиция перед премьерой
Чтобы вам было легче сделать это в первый раз, не подбирайте слова, а воспользуйтесь домашними заготовками. Прочтите эти фразы вслух, представьте, в какой ситуации они уместны.
Но это еще не все. Теперь самое важное – интонация. Не резкая и не извиняющаяся. Не вопросительная. А точно такая же, как когда вы спокойно говорите «да». «Чай будете?» – «Да». – «С сахаром?» – «Нет, спасибо».
Вот так и должно теперь звучать ваше «нет»:
Но это еще не все. Теперь самое важное – интонация. Не резкая и не извиняющаяся. Не вопросительная. А точно такая же, как когда вы спокойно говорите «да». «Чай будете?» – «Да». – «С сахаром?» – «Нет, спасибо».
Вот так и должно теперь звучать ваше «нет»:
- «Нет, спасибо».
- «Нет, это невозможно».
- «К сожалению, я не могу вам помочь, но могу дать вам телефон другого специалиста».
- «Нет, благодарю вас».
Особое искусство – сказать «нет» так, чтобы не обидеть человека. Лучший вариант – поблагодарить и предложить альтернативу.
- «Спасибо, мамочка, ты просто кулинарный гений. Но сейчас я не голодна, давай просто попьем чаю?»
- «Очень интересно, но, к сожалению, я вынужден отказаться. У меня другие планы».
- «Сейчас никак не получается. А как ты отнесешься к тому, если я к тебе приеду во вторник после работы?»
- «Меня очень заинтересовало ваше предложение. Могу я вам позвонить в начале недели в первой половине дня?»
4. Когда вы очень устали
Признаться в этом не признак слабости. Если у вас назначена встреча на сегодняшний вечер, а сил у вас только на то, чтобы доехать до собственной кровати, не стесняйтесь, перезвоните и попросите ее перенести. Будьте за качественное общение!
5. Когда вам это совершенно не интересно
Жизнь слишком коротка для того, чтобы тратить свою энергию на те события, на которые не отзывается (по большому счету) ни ваше тело, ни душа. Соблазнительно, когда в вашем расписании нет ни одного свободного вечера и все выходные заняты на месяц вперед. Но как только это вас перестает радовать, вносите коррективы в расписание. Сигналом будет мысль «Снова мне нужно идти туда; не хочется, но надо». Если то же самое вы говорите о своей работе, не повторяйте эти слова как привычную мантру и не примеряйте на себя ореол мученика. Понемногу ищите возможности и пути найти хотя бы в качестве временной подработки то, что вас вдохновляет.
Не бойтесь сказать «нет», потому что
«Верные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия. Добрый не красноречив. Красноречивый не может быть добрым. Знающий не доказывает, доказывающий не знает». (Лао Цзы)
«Верные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия. Добрый не красноречив. Красноречивый не может быть добрым. Знающий не доказывает, доказывающий не знает». (Лао Цзы)
6. Когда, черт подери, вам просто хочется сказать «нет»
В конечном итоге, это ваша жизнь. Делайте те выборы, которые сделают ее лучше. Если это значит, что нужно отказаться от того, что определенно не соответствует вашим представлениям о добре, говорите «нет» спокойно и уверенно. Потому что, сказав «нет» тем обстоятельствам, которые вы не хотите видеть в вашей жизни, вы говорите «да» себе самому.
Подробнее см. на сайте издания Huffington Post.
http://www.psychologies.ru
Подробнее см. на сайте издания Huffington Post.
http://www.psychologies.ru
4 упражнения, чтобы суметь успокоиться.
Научиться спокойнее относиться к событиям, которые пугают своей неизбежностью… Накануне отъезда сына на учебу за границу корреспондент Psychologies встретилась с четырьмя психологами. Воодушевляющий рассказ от первого лица.
Мне стало гораздо легче, когда я согласилась на предложение Psychologies и отдала себя со всеми своими переживаниями и страхами в руки профессионалов. Трудно описать, что происходило со мной с того момента, как я узнала, что мой сын – единственный ребенок в семье – все-таки уезжает учиться за границу. Получив письмо из университета о том, что он принят, я перестала спать: мне снились тяжелые сны, я не могла работать. В голове постоянно крутились мысли о том, как все это устроится. Я нигде и ни в чем не находила покоя: перед глазами стояла сцена будущего прощания в аэропорту и потом… тишина.
Тревога, грусть, страх – эти чувства ни на секунду не покидали меня. И буквально разъедали мое искреннее желание, чтобы ребенок искал себя и реализовывался в своей новой жизни студента и мужчины. Я хорошо понимала, что с этим надо что-то делать. Но как успокоить вихрь чувств, не испортить ребенку его жизнь, не навредить нашим отношениям? И остаться собой – способной работать, жить, любить…
1. Создать в себе пустоту
«Попробуйте сконцентрироваться на том, что происходит с вами «здесь и сейчас». Это поможет обрести душевное равновесие, перестать бесконечно анализировать прошлое и выстраивать туманное будущее», – предлагает гештальттерапевт Мария Андреева. Мне нравится эта идея. Поэтому дома я принимаюсь за упражнение, которое поможет остановить поток мыслей: мой мозг сможет наконец отдохнуть! Я беру красивый камешек из коллекции, собранной на морском берегу, ухожу в свою комнату и плотно закрываю дверь.
Сначала я пытаюсь расслабиться: спокойно дышу носом, выпрямляю спину, опускаю плечи, руки, стараюсь не напрягать шею. Чтобы расслабить мышцы лица, я делаю гримасы. В голове проносятся ставшие уже привычными мысли, но я стараюсь не зацикливаться на них. Сейчас мне нужно сосредоточиться на трех уровнях: телесном (расслабить мышцы – и, кажется, это уже получается) , умственном (похоже, слишком тяжелых мыслей у меня сейчас нет) и эмоциональном (тревога не уходит, но давит вроде бы не так сильно). Попробую описать свое состояние: тревожность расплывается.
Второй этап: я беру камешек и внимательно его рассматриваю. Я пытаюсь полностью сконцентрироваться на нем, разглядеть его цвет, форму, оценить вес, размер. Мне важны не только зрительные впечатления, но и тактильные ощущения: я ощупываю все его неровности, границы, контуры. Замечаю, как он ласково теплеет в моих руках, какая у него гладкая, отшлифованная водой поверхность…
Через несколько минут я снова задаю себе вопрос: что-то изменилось в моем состоянии, как сейчас я могу его описать? Мне кажется, я чувствую приятную легкость внутри себя: я полностью осознаю свои ощущения, но при этом у меня нет эмоций и мыслей. Что ж, надо тренироваться и дальше, чтобы приобрести привычку «находиться внутри своих ощущений».
2. Посмотреть страху в глаза
«Страхи возникают, когда мы не хотим на что-то смотреть, — рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Страх, как компас, указывает, на что я должен обратить внимание, чтобы моя жизнь стала лучше. Именно поэтому за страхами нужно идти, смотреть им в глаза, хотя это непросто». Но страхи не выдерживают пристального взгляда.
Мне кажется, я готова остаться наедине со своими переживаниями и рассмотреть их. Чего я боюсь? С чем связан мой самый сильный страх? Что произойдет, если случится то, чего я боюсь? Смогу ли я тогда еще что-нибудь сделать? Если да, то что? О, эта исследовательская работа оказывается еще сложнее, чем я себе представляла! Мне приходится уйти с головой в омут своих терзаний, потому что ходить вокруг страха на безопасном расстоянии (как обычно мы делаем, потому что нам очень страшно смотреть в его сторону) уже не получается. Мне кажется, что я спускаюсь по ступенькам в глубокую пещеру, на дне которой покоится мой самый главный страх и до которого мне обязательно нужно добраться… Но одновременно с этим я понимаю, что у меня не перехватывает дыхание, как раньше, а страх теряет свою густоту и насыщенность… Вместо этого мне становится очень-очень грустно… Оттого, что рядом не будет того, кого я так люблю, того, кто так важен и ценен для меня. И все же мне становится теплее, оцепенение понемногу проходит.
Попробовать взглянуть на свои отношения в паре с немного иной позиции.3. Определить свои истинные желания
«Даже когда эмоции захлестывают, от ситуации можно отстраниться, – уверен психотерапевт, специалист по нейролингвистическому программированию Ален Лозье (Alain Losier). – Это позволит найти ответ на вопрос: «Чего вы действительно хотите?» Его слова вызывают у меня грустную улыбку. Конечно же, я, как все матери, хочу только самого лучшего для своего сына! И все же я послушно следую инструкциям. Расставляю в гостиной три стула: один для матери, другой для сына, третий – для стороннего наблюдателя. Сажусь на стул матери, то есть на свой, и громко говорю о том, что чувствую: «Меня тревожат и огорчают мысли о скорой разлуке. Я боюсь, что мой сын еще недостаточно взрослый, чтобы жить самостоятельно. Мне бы хотелось видеть его чаще, ощущать его, дышать с ним одним воздухом… Расстояние в тысячи километров – это слишком много для меня… Но я также хочу, чтобы мой сын нашел себя, свое место в жизни, был интересным, образованным человеком…» Выговорившись, я принимаюсь ходить по комнате, представляя, что преодолеваю тугую морскую волну, которая смывает все, что я только что ощутила: это помогает мне успокоиться.
После я сажусь на стул сына и «надеваю» на себя все, что о нем знаю, его возраст, привычки… И начинаю говорить то, что, наверное, сказал бы он: «Я понимаю, что моим близким будет меня не хватать, что они будут скучать, переживать, беспокоиться… Но мне хочется узнать себя, научиться новому, начать жить по-другому, по-своему. Я хочу попробовать. Я чувствую, что уже могу жить независимо от родителей. Ну а если возникнут проблемы, я всегда смогу вернуться!» После слов сына я снова хожу по комнате, и воображаемая волна смывает с меня все мысли и ощущения. И вот на стуле, предназначенном для стороннего наблюдателя, сидит совсем другой человек: я чувствую себя спокойной, мудрой женщиной. Она говорит: «Я вижу перед собой молодого человека, который любит своих близких, привязан к семье, но одновременно с этим он нуждается в самостоятельности. Его мать хорошо понимает, что ее сыну необходим новый опыт. Да она и не отпустила бы его, если бы считала, что он не готов к самостоятельной жизни! И все же ее очень огорчает мысль о разлуке».
Вернувшись на стул матери, я пересказываю то, что только что слышала: «Будущее сына зависит от его образования, жизненного опыта. Разве мне не хочется, чтобы он состоялся? Значит, мне просто надо больше доверять ему. Даже если между нами будут тысячи километров, я не перестану быть ему матерью». Эта фраза кажется мне настолько правильной и одновременно настолько горькой, что мой голос срывается, когда я ее произношу. После этого упражнения я чувствую себя одновременно усталой и успокоенной – мне нужно больше доверять сыну.
4. Настроиться на позитивный лад
«Важно учиться видеть больше хорошего, нежели плохого, – подчеркивает психотерапевт Екатерина Кадиева. – Если мы перестанем тратить силы на преодоление негатива, мы сохраним их для того, чтобы действовать. И сможем преодолеть главное препятствие на пути к внутреннему благополучию – чувство страха во всех его формах: перед другими людьми или самим собой, перед неясным будущим или возможной неудачей». Я делаю решительный шаг и прибегаю к визуализации – стараюсь наглядно представить себе самый благоприятный результат, к которому обязательно приведут предстоящие перемены. Я понимаю: чем позитивнее будет мой настрой, тем легче наш сын переживет отъезд и начало новой жизни. А для этого я готова на многое… Я погружаюсь в свое любимое кресло, вытягиваю ноги, вспоминаю приемы релаксации, которые уже использовала, стараясь почувствовать в себе пустоту. Закрываю глаза и представляю себе своего сына и его новую жизнь…
http://www.psychologies.ru
http://www.psychologies.ru
