Метка: семья

Опубликовано от — Оставить комментарий

Opas isille pikkulapsivaiheeseen ajoittuvaan masennusoireiluun.

Kuvassa Masi-oppaan kansikuva. Kannen tekstissä sanotaan MASI. Maksuton tukipalvelu isille kasvotusten, ryhmässä, verkossa ja puhelimessa. Apua isille masennusoireisiin tai niiden kohtaamiseen perheessä. MIESSAKIT RY.Miessakkien MASI-hanke on julkaissut ensimmäisenä Suomessa oppaan, joka käsittelee isien pikkulapsivaiheeseen ajoittuvia masennusoireita.
Oppaassa ääneen pääsee tavalliset isät, aiheen parhaat asiantuntijat Suomessa sekä Miessakit ry:n työntekijät, jotka ovat kehittäneet isille monialaisia psykososiaalisia tukimuotoja MASI-hankkeessa.
Julkaisu sisältää tietoa, joka helpottaa isäksi tulemiseen liittyvien muutosten kohtaamisessa, sekä näkökulmia keskusteluun isyydestä, masennusoireista, vanhemmuudesta ja parisuhteesta lasten ollessa pieniä. Oppaan avulla masennustyyppiseen oireiluun on helpompi löytää tilanteisiin sopivia sanoja sekä ratkaisumalleja. Masennustyyppinen oireilu on osa normaalia elämää ja sen varhainen tunnistaminen helpottaa suunnan muuttamista.
Opas on suunnattu avuksi isyyden alkumetreillä miehille itselleen, heidän läheisille sekä isien kanssa työtä tekeville sosiaali- ja terveysalan ammattilaisille.
 
”Tämä vihkonen sisältää tietoa, joka helpottaa isäksi tulemiseen liittyvien muutosten kohtaamisessa, sekä näkökulmia keskusteluun isyydestä, masennusoireista, vanhemmuudesta ja parisuhteesta lasten ollessa pieniä. Oppaan avulla masennustyyppiseen oireiluun on helpompi löytää tilanteisiin sopivia sanoja sekä ratkaisumalleja. Masennustyyppinen oireilu on osa normaalia elämää ja sen varhainen tunnistaminen helpottaa suunnan muuttamista. Opas on suunnattu avuksi isyyden alkumetreillä miehille itselleen, heidän läheisille sekä isien kanssa työtä tekeville sosiaali- ja terveysalan ammattilaisille”
– Isät hyötyvät heille räätälöidyistä palveluista ja kokevat hyötyvänsä isyyden käsittelystä sukupolvien jatkumoon peilaten. Perusperiaatteemme on isyyttä ja hyvinvointia vahvistava. Työskentelyn painopiste on ennaltaehkäisevien näkökulmien esille tuomisessa. Tavoitteena on, että isät havahtuisivat varhaisessa vaiheessa puhumaan tilanteestaan, kertoo hankekoordinaattori Henri Hyttinen.
– Pääsääntöisesti työmme on tukea isää ja auttaa ymmärtämään, että hänen omat ajatukset ja toimintamallit ovat ihan oikeita ja järkevän kuuloisia. Harvoin joutuu tilanteeseen, jossa miehen omaa ajatusta, miten ajatella tai toimia joutuisi muuttamaan, vaan yleensä riittää toteama: ”kuulostaapa hyvältä”. Tästä johtuen isien kuva itsestään muuttuu nopeasti positiivisemmaksi ja mahdollisuus vaikuttaa hänen elämäänsä positiivisesti kasvaa, toteaa isätyöntekijä Ilmo Saneri
Opas on osa Miessakit ry:n valtakunnallista MASI-hanketta, jonka kohderyhmänä ovat työikäiset isät, joiden elämään masennusoireet kuuluvat joko oman tai lasten äidin kokemuksen kautta. MASI:n tukityö koostuu yksilö- ja ryhmämuotoisista tapaamisista kasvotusten ja verkonvälityksellä sekä vapaaehtoiset ja ammattilaiset yhdistävistä verkkopalveluista.
Lataa luettavaksi pdf-versiona tästä linkistä.
Tilaa painettu versio Miessakkien Kauppa-sivuilta.

Lisätiedot

Henri Hyttinen, Tampere
hankekoordinaattori
044 751 1349
henri.hyttinen@miessakit.fi
Ilmo Saneri, Lahti
hanketyöntekijä, työnohjaaja
050 511 3361
ilmo.saneri@miessakit.fi

Опубликовано от — Оставить комментарий

Геннадий Малейчук. Тяжелая идентичность: голоса из прошлого.

Тяжелая идентичность: голоса из прошлого | Журнал Вестник ПсихологииОгромное количество людей страдают от неразделенной любви к себе
Карл Менингер
Одному ребенку родители дают крылья, другому – гири
(из текста)
Посвящаю Светлане с удовольствием о совместной работе…
Часто слышу от своих клиентов различные варианты обесценивания себя. Я называю их «Я недо…»
Я некрасива, Я глупая, Я слабая, Я ничего не могу, Я ни на что не способная, Я никому не нужна, Я никакушка…
Это примеры негативного образа Я. И этот образ определяет отношение человека к себе, к миру, к другим, влияет на все его мысли и поступки, формируя его судьбу. Человек оказывается заложником негативной идентичности. Он как в паутине запутан в тяжелой, навязанной другими идентичности. Вы спросите – почему другими?

За нашим Я всегда стоят Другие

Люди сделаны из людей. Все мы сотканы из мнений других людей. Другие люди «лепят» образ моего Я, который незаметно становится моей идентичностью. Со временем голоса других не опознаются как голоса Других, они становятся голосами моего Я.
И решающее значение здесь имеют значимые, близкие люди из нашего детства. Дети психологически голые. У детей нет фильтра против оценивания. Взрослый может защитить себя, критически отнестись к оценке другого. Он может ответить – реально либо мысленно. Он может избирательно относиться к оценкам извне: Это мне подходит, а это нет! Ребенок не может этого делать. Ребенок воспринимает все как правду.

Услышать голос Другого

В работе с негативной «тяжелой» идентичностью я предлагаю своим клиентам следующую авторскую технику, которую я называю «Голос из моего прошлого».

  • Вначале предлагаю проговорить негативные высказывания о себе: «Я не красивая… Я ни на что не способна! Я глупая! Я не справлюсь. Я ничего не могу….». У каждого человека свой «любимый» набор Я-обесцениваний.
  • Переформулируем их на Ты-высказывания: Ты не красивая… Ты ни на что не способна! Ты глупая! Ты не справишься. Ты ничего не можешь…
  • Попробуем найти автора (ов) этих Ты-высказываний. Как правило, круг этих людей достаточно предсказуем – родители, бабушки-дедушки, тети, воспитатели…

У них есть свой образ моего Я, картинка меня и я должен/должна с ней совпадать и поддерживать ее. Здесь я не слышу себя, не доверяю себе. Важно понять, что это не моё подлинное Я! Это мнение. Мнение Других. Меня нагрузили им, приписали его мне, испугали! Это их мнение, это их страх, это их опыт! Это идентичность тяжелая, навязанная кем-то.
Меня здесь нет. Меня здесь никто не слышит, им не важно, что я чувствую, они лучше знают это за меня! Все эти мамы, папы, бабушки и прочие учителя жизни.
А сейчас попробуем ответить этим не-Я: «Я не хочу тебя слушать!», «Мне неинтересно!», «Заткнись!», «Отстань!»
Здесь важно как-то отнестись к тому, что мне приписывают. Можно посылать, объяснять, игнорировать, шутить… Важен любой диалог Я-Ты.
Когда ты это делаешь – ты выходишь из слияния. Ты навязанную негативную идентичность возвращаешь автору.
Проведи ревизию своей идентичности, своего образа Я.
Важно освободить свою негативную навязанную идентичность от этого тяжелого знания.
Важно вытаскивать себя из этого детского опыта. Из той ситуации, где ты был слабым, зависимым, а они большими и сильными. Вытаскивать в позицию взрослую, реальную.
Что можно получить в результате таких упражнений? Можно найти себя, свое Я! И дальше укреплять голос своего Я, слышать и слушать его.
Я нашла любимого человека!
Приведу пример выполнения этого упражнения у одной из моих клиенток. Высказывания записал дословно. (Согласовано с клиентом)
– Я искала этого человека вовне, а нашла в себе…
– Я тот человек, с которым я хотела бы жить…
– Я нашла того человека, с которым я хотела бы прожить свою жизнь…
– Я сходила на свидание с собой… угостила себя…
– Я общаюсь с собой и мне хорошо, я общаюсь с любимым человеком…
– У меня появилось ощущение ценности, радости, что я есть…
– Я сказала, что больше не брошу, не предам себя…
– Я начинаю распускаться!
Все мы заложники опыта своих отношений со значимыми для нас людьми. И здесь как кому повезет. Одному ребенку родители дают крылья, другому – гири. Важно помнить, что негативная наследственность в виде тяжелой идентичности не приговор. С этим можно и нужно что-то делать.
И психотерапия – хороший вариант для того, чтобы скорректировать и переписать свою негативную идентичность.
psychologyjournal.ru
 

Опубликовано от — Оставить комментарий

Любовь Тихомирова. 5 стадий принятия.

Специалисты выделяют 5 стадий проживания горя. Эту же схему применяют к процессу принятия родителями и родственниками того факта, что ребёнок не такой, как они ожидали, его здоровье и развитие отклоняется от общепринятой нормы.

С моей точки зрения, в данном случае лучше говорить о них как о 5 стадиях принятия, ведь каждая из них продвигает нас к ясности, к жизни, к большему пониманию устройства мира и самих себя, каждая — не столько про горе, сколько про принятие.
Да, когда мы расстаемся с чем-то важным для себя, мы переживаем горе, горюем, нам больно и плохо. С чем мы расстаемся при появлении в нашей семье ребёнка с особенностями развития или здоровья, а на самом деле, если по-честному — любого ребёнка?
С Ребёнком своей Мечты, с нашим представлением о том, каким будет его появление на свет и его дальнейшая жизнь, какой будет наша жизнь с ним, какими мы хотели бы видеть себя, как мы выглядим со стороны и реализуемся в своем родительстве, как бабушки/дедушки и т.д.
На каждой стадии мы испытываем много сильных переживаний — страх, стыд, вина, обида, гнев, ненависть, разочарование, бессилие, опустошение, отчаяние, воодушевление, умиротворение и многие другие.
Каждая из стадий важна, ни одну, похоже, невозможно миновать.
Другое дело, что в одних мы можем находится дольше, другие — проскакивать быстрее.
Принятие — процесс нелинейный, и мало кому удается пройти все стадии последовательно и один раз, хотя и такое возможно.

ОТРИЦАНИЕ

Отрицание — чудесный защитный механизм, оно как щит заслоняет наши нежные ранимые части психики от столкновения с болезненной реальностью
“
«Нет, этого не может быть! С нами такого не могло случиться. Это какая-то ошибка. Мой ребёнок здоров. Да, что-то с ним конечно немножко не то, но точно не этот диагноз. Вот же, посмотрите, у него и половины признаков этого нет! Значит, это не оно. Он сейчас просто устал, волнуется в незнакомой обстановке, не выспался. Вот если бы вы его увидели в другое время, ваше мнение было бы другим! Вы просто не разобрались. Вам показалось».
«Ты себя накручиваешь, тебе кажется, с ним всё в порядке, не нужна ему никакая специальная помощь».
«Вы его просто разбаловали, плохо воспитываете, а надо сделать вот это и то».
Отрицание — чудесный защитный механизм, оно как щит заслоняет наши нежные ранимые части психики от столкновения с болезненной реальностью.
Специалистам, работающим с семьями, стоит относится к отрицанию уважительно и помнить: если человек что-то делает, он делает это потому, что в силу каких-то веских причин не может иначе. Хотел бы, но не может.
Мы цепляемся за привычный уклад, привычные представления, за свои планы, которым новая информация угрожает. Мы отрицаем и пытаемся отпихнуть от себя эту угрозу.
Если пытаться отобрать у человека эту защиту, заставлять его признать очевидные для вас факты, та сила, которую он сейчас направляет на защиту от угрозы (в данном случае от диагноза), может быть направлена на защиту от вас — вы получите яростное сопротивление вплоть до разрыва отношений.

ГНЕВ

Человеку на данной стадии необходима поддержка в безопасном проявлении его гнева
“
«Вы плохой специалист! Вы сами ничего не понимаете, ещё и лезете тут! Я найду другого!»
«Вы врач/воспитатель/психолог/педагог, вот вы и делайте!»
«Мама, отстань! Тебя ещё не хватало!»
«Уйдите все! Вы меня не понимаете. Я сейчас вам всем докажу, как вы ошибаетесь! Я найду грамотного специалиста, метод, выход!»
«И зачем я тогда…?
«Какого ж черта я сейчас…»
«Это я во всем виноват(а)»
«Что ж это за беда-то такая?! За что такое наказание?! Это несправедливо! Я не заслуживаю, а главное, мой ребёнок и другие мои дети и близкие не заслуживают такой судьбы!!!»
Гнев — важная эмоция, она сигнализирует о том, что мы столкнулись с препятствием или наоборот, что-то опасное вторглось в нашу жизнь. И у нас есть энергия если не разрушить и защититься, то как-то обойтись с этим наилучшим для нас образом.
Стадия Гнева означает, что мы уже не отрицаем реальность, мы её заметили и согласились с её присутствием: «Да, проблема есть. Она реальна. И я хочу от неё избавиться!».
На этой стадии у человека много решимости, много силы, много энергии. Вопрос, куда он её направляет. Чаще всего на первых порах человек направляет энергию своего гнева на поиск быстрого избавления (что естественно и тоже требует понимания) — «волшебной таблетки», чудодейственного метода и средства.
Человеку, находящемуся на данной стадии, необходима поддержка в безопасном проявлении его гнева.
Хорошо бы дать себе возможность выразить злость на те факты, которые причиняют боль и заставляют нас горевать.

ТОРГ

Человек не готов опустить руки, смириться и впасть в отчаяние — он ищет выход
“
«Давай, я сейчас закрою глаза, потом открою их, а это всё был страшный сон, а? Ну, пожалуйста!»
«Доктор, а может быть, у нас всё не так плохо? Можно же что-то сделать, правда? Это точно поможет? Мы будем очень стараться!»
«Если сильно молиться, съездить по святым местам…»
«Я больше никогда не буду… только бы…»
Стадия Торга необходима так же, как и все остальные. Она означает, что человек не готов опустить руки, смириться и впасть в отчаяние — он ищет выход.
Отчаяние и апатия — вот по-настоящему опасные состояния, которые говорят о том, что процесс горевания замер, остановился, человек уходит на дно, ему не хватает собственных сил и поддержки извне. И он в них сейчас остро нуждается!

ПЕЧАЛЬ

Переживая, проживая её, нам постепенно становится легче
“
«Как же грустно то, что происходит… с моим ребёнком… со мной… с нашей жизнью»
«Печально, что это случилось с нами… и с другими…»
«Мне грустно от того, что я не могу изменить ситуацию так, как мне бы хотелось»
«Как бы страстно я ни желал(а), чтобы в мире не было болезней, боли, страдания, но это есть, и мне от этого плохо»
Печаль, грусть — чувство, которое мы испытываем, когда прощаемся с чем-то, отпускаем. Это душевная боль, но она освобождает.
Переживая, проживая её, нам постепенно становится легче. Важно позволить себе «ослабить хватку», медленно, постепенно разжать руки и начать отпускать то, что уже точно не состоится, не произойдёт, то, что нам не подвластно, то, что не в наших силах.
Если мы «вцепились в Ребёнка своей Мечты» так, что побелели костяшки пальцев, и не хотим и/или не можем его отпустить, расстаться с ним, оплакать его, значит, мы это делаем неспроста. Значит, эта иллюзия — вопрос выживания, нашего выживания как личности, значит, во-многом наше представление о себе держится на иллюзиях.
Потеря Ребёнка Мечты равна потере представления о собственном хорошем, правильном, счастливом «Я».
Если «Я» человека ухватилось за иллюзию, укрепилось на ней — это очень ненадежная, шаткая опора, но другой-то нет.
Поэтому для того, чтобы начать разжимать руки, человеку нужно опереться спиной на что-то реальное, почувствовать твердую опору под ногами, крепость и гибкость собственного позвоночника, силу и мощь собственных рук. И чьё-то надёжное плечо рядом — на то время, пока человек, много лет висевший в воздухе фантазий, научится твёрдо стоять, опираясь на себя.
Периоды воодушевления и подъема сменяются периодами отчаяния. Мы принимаем новую реальность, а главное, новых себя в ней по чуть-чуть, кусочками, частями, постепенно продвигаясь к ПРИНЯТИЮ.
Если же наша печаль огромна,
и рядом нет никого, кто помог бы нам её прожить, она становится невыносима, в ней трудно находиться, и мы выскакиваем из неё обратно:
В первую стадию – ОТРИЦАНИЕ — «Нет-нет! Этого не может быть! Можно справиться, надо только бороться и верить! Мы всё преодолеем и победим!». Не получается? Снова непреодолимое препятствие? Снова реальность, с которой мы не в силах согласиться, ударила нас в лоб, дала под дых? Например, брошенной в нас фразой: «разве вы не понимаете, что ваш ребёнок никогда…?»
Поднимается в ГНЕВ: «Да провались она пропадом, эта болезнь! этот синдром! эта гадость, которая не даёт, не позволяет…, из-за которой мы теперь обречены на…, которая заставляет нас и наших детей…».
И снова в ТОРГ: «Я всё готов(а) отдать, только бы избавиться, только бы выйти, только бы… Я обещаю начать новую жизнь и никогда больше не повторять прежних ошибок! Только бы произошло чудо!».
Подъем энергии не вечен, она начинает спадать, вновь подступает ПЕЧАЛЬ: «Как же это грустно, как мне не хочется, чтоб было так, но это так…».

ПРИНЯТИЕ

Состояние, в котором мы согласны с окружающей нас реальностью, согласны с собой в ней, и она нам нравится. Жизнь продолжается
Пройдя несколько циклов по Лабиринту Бессилия, вновь и вновь отказываясь верить в реальность, направляя ярость на себя, окружающих, на ребёнка, на социум, на несправедливость мироздания, на Бога, поторговавшись, испробовав множество методов, подходов, «таблеток», совершив массу действий, потратив много физических и душевных сил, мы в очередной раз проваливаемся в печаль.
Но на этот раз не чувствуем бессилия и опустошения.
Что-то остаётся внутри. Мы нащупали то, на то можно опереться. Пусть ненадолго, пусть частично, пусть мы соскользнули и не удержались, но это было!
Переживание опоры на нечто незыблемое, что позволяет чувствовать себя устойчиво. Что-то тёплое и живое внутри. Что-то важное, ценное, хорошее. Новое или давно забытое и обретённое в новом облике. Что-то, что дарует состояние расслабленности, крепости и гибкости как у прочного каната. Состояние, в котором мы согласны с окружающей нас реальностью, согласны с собой в ней, и она нам нравится.
Жизнь продолжается.
“
В завершении хочу предложить вам ответить максимально честно самой и самому себе: как вам кажется, вы сейчас на какой стадии?
Этот ответ поможет вам понять – как перестать бояться ступать по тонкому льду сложных чувств и выйти наконец на берег.