Опубликовано Оставить комментарий

Полина Санаева. «Я растил тебя не для этого»: почему родители не научили нас быть счастливыми.

Почему родители не научили нас быть счастливыми Яркие, мыслящие, спорящие, ищущие смысл жизни… Наши отцы дали нам огромный культурный багаж, воспитали нас «хорошими людьми», но не научили главному – быть счастливыми. Придется учиться самим.
 

Когда я вхожу в дом с покупками, вся такая предвкушающая шуршание обертками, разглядывание и примеривание, Ася тут же выхватывает сумки у меня из рук, все оттуда вываливает, начинает есть, если это еда, и мерить, если это обновка. Я не успела кроссовки снять, а она уже рвет упаковки, жует и валяется на кровати в новых джинсах. Может, даже в моих новых джинсах – мгновенно осваивает свежие поступления, вводит их в оборот.
Я все думала, почему меня раздражает такая стремительность? Потом решила, что это привет из советского детства, когда новые вещи в гардеробе детей были редкостью – как и гастрономические изыски. И хотелось продлить миг знакомства с ними и растянуть и насладиться радостью обладания.
Так, из новогоднего мешочка с конфетами сначала съедались изюминки в сахаре, потом ириски, потом карамельки «Гусиные лапки», «Снежок» и только потом – шоколадные «Белочка» и «Мишка». А кто помнит, как мама хранила в шкафу коробку конфет «к празднику» или баночку майонеза с чуть подржавленной крышечкой – для оливье к Новому году?

Но все эти по нынешнем временам жлобские причуды – не самое поганое, что нам досталось оттуда. Из СССР.
Папа моей школьной подруги был хирургом, да еще и высоким голубоглазым блондином с длинными «хирургическими» пальцами. Он читал много книг («папин» кабинет – это где с четырех сторон до потолка полки с книгами), иногда играл на гитаре, ездил по заграницам (тогда это было редкостью), привозил дочке оранжевые пеналы и иногда забирал ее из школы на своей классной машине «Жигули». Больше ни за кем из нас не приезжал папа.

Когда она не сдала первую сессию, папа-хирург перестал с ней разговаривать

Когда она не сдала первую сессию в меде по причинам неудавшейся на тот момент личной жизни, разборок и всего причитающегося, папа-хирург перестал с ней разговаривать. Как выясняется сейчас – когда нам уже за сорок – перестал навсегда. И сразу же врезал замок в ту заветную дверь в кабинет. Дочке больше не было хода – ни в его комнату, ни в его жизнь. Потому что он в нее, типа, верил, а она его, типа, предала.
Еще в одной семье папа по сей день считается гением – поэт, художник, интеллектуал, блестящее образование, феноменальная память. Плюс неустанное саморазвитие, личностный рост. Люди тянутся к нему, как с ним интересно! Провел вечер рядом с таким человеком – и словно отпил из источника знания, просветился и просветлел… Когда гений узнал, что его дочка беременна и собирается замуж, – сказал, как отрезал, что она ему больше не дочь. Не одобрил выбора, да и сам факт беременности нанес ему травму… Их отношения на этом закончились. Мать ей что-то шлет втайне от мужа, какие-то деньги, какие-то весточки, но отца девочка потеряла.
Другой отец и сам богатая творческая натура, и дочку растил в том же духе. Заметив способности к стихосложению, требовал, чтобы «ни дня без строчки», чтобы она каждый день приносила ему на анализ новое стихотворение. И она приносила, старалась, а еще училась, работала, выходила замуж, рожала ребенка…
А в какой-то момент оказалось, что поэзия – это, скажем, ну не так актуально, что времени на стихи не остается, надо вести хозяйство, а муж не из тех, кто скажет: сиди, дорогая, пиши сонеты, а я займусь остальным. И когда отец понял, что издания стихотворного сборника дочери ему придется подождать, он не порвал с ней совсем, нет, но при каждом удобном случае намекает, как разочарован, как она напрасно похоронила свои способности, какая она на самом деле ленивая, раз не пишет все новых произведений…

«Почему не пишешь? Какой же ерундой ты выбрала заниматься в жизни…»

Ей за квартиру надо деньги отдавать, с ребенком уроки делать, обед на семью сварить, а папа ей: «Почему не пишешь? Все ждешь вдохновения? Какой же ерундой ты выбрала заниматься в жизни…»
А еще недавно Андрей Лошак на Facebook написал: «У метро «Университет» подошел старичок с палочкой, бородкой, в поношенной джинсовой куртке – классовый инстинкт почуял в его облике что-то родное. Запросто мог бы быть другом папы. Он неуверенно посмотрел на меня и спросил: «Простите, вас художественные альбомы не интересуют?» Все из той же классовой солидарности сказал, что да, интересуют».
И у многих отозвалось, мои ровесники вспомнили своих родителей…
У нас тоже дома были альбомы по искусству, пластинки, поэзия, проза – корешки до сих пор перед глазами – буквально и в переносном смысле. И мой папа тоже из этого поколения шестидесятников, родившихся чуть до, во время или сразу после войны. Стремившихся, читавших, слушавших радио «Свобода», мысливших, споривших, носивших клеши, водолазки и батники с острыми воротниками…
Они так серьезно задумывались над смыслом жизни, они так хотели его найти. И находили, теряли, снова находили, спорили о поэзии, были физиками и лириками одновременно, ссорились с друзьями, если расходились с ними по абстрактным, умозрительным вопросам… Все это вызывает уважение, восхищение, гордость за них. НО.

Наши отцы не знали, что счастливым быть прилично, хорошо в принципе

Все это не про счастье.
Нет, не про счастье.
Наши отцы не знали, что счастливым быть прилично, хорошо в принципе и это и есть цель желанная – твое личное счастье. И безусловную любовь не очень-то понимали. Понимали требовательную – и были требовательны и беспощадны к себе и своим детям (и своим женам).
При всей своей продвинутости они жили в государстве, где на полном серьезе считалось, что общественное выше личного, а счастье вообще в труде и смысл жизни надо мерить пользой, которую ты принес стране. А главное, твоя сегодняшняя жизнь не имеет никакого значения – знай себе наращивай производительность труда и строй светлое будущее неизвестно для кого. С некоторыми оговорками, но наши отцы в это верили… И еще верили, что на их долю выпало много свободы. Оттепели.
Но что толку от их образованности, интеллекта, широких интересов, знания живописи, литературы, профессиональных успехов, если они не были счастливы и не сумели сделать счастливыми своих детей, а то и отказались от них с формулировкой «я растил тебя не для этого»?
А для чего?
Это только кажется, что мир изменился, что с гаджетами жизнь совсем другая пошла, что личная свобода и интересы личности теперь учитываются хотя бы самой личностью. Нет. Мы, как и наши отцы, «дети страшных лет России» и носим в себе страхи и комплексы советских родителей. Я, во всяком случае, ношу.
Все это очень недавно было – мой папа работал в газете «Социалистическая индустрия», а мама – в райкоме партии. А в 6 классе учительница по русскому и литературе, старый коммунист Надежда Михайловна, заметив мой маникюр (с прозрачным лаком), сказала: «Я расскажу в парторганизации, чем занимаются дети работников райкома – ногти красят». Я так испугалась, что срезала весь лак лезвием, прямо на уроке. Больше не придумала как.
Она тут, совсем рядом хронологически и физически, вся эта идеология хождения строем и в ногу, все эти месткомы, парткомы, комсомольские организации, собрания, где прорабатывали мужей, уходящих из семьи, девочек, которые «бегают на танцульки» вместо того, чтобы стоять у станка, где осуждали за макияж, длину юбки, роман с женатым… Все это было делом бдящей общественности и поводом для порицания.

Родом оттуда это вечное чувство вины за благополучие, за «жизнь для себя», за личное счастье

И родом оттуда это вечное чувство вины за благополучие, за «жить для себя» или даже «час для себя», за личное счастье. Оттуда страх, что если сегодня смеюсь, то завтра буду плакать, и мысль: «Что-то я долго лежу, надо полы помыть, и в коридоре, и на лестничной площадке». И все эти «перед людьми неудобно», «что соседи скажут», «на черный день», «а если завтра война?» и картинка в паблике под названием «Психология на каждый день» с советом: «Если счастлив – молчи об этом…» «Совок», неубиваемый «совок» в наших головах – тут как тут, вместе с условностями, несвободой, неуважением и нелюбовью к себе…
И когда психолог говорит: «Полюбите себя, принимайте себя в любом виде и состоянии – успеха и провала, в процессе наступления и отступления, в активности и бездействии», я не понимаю, как это сделать! А ведь прочла родительскую библиотеку, хожу в музеи и театры, мне знакомы все виды эмпатии и в целом я – хороший человек. Но счастливой быть не умею. Не знаю, как это. Наука и искусство, литература и живопись этому не учат. Как же мне учить этому своих детей? Или пора самой у них учиться?
Однажды, когда молодость давно закончилась, ошалев от неврозов и жалости к себе, я решила учиться сама. Решила ничего не откладывать, не приберегать на потом, не бояться, не экономить. Сразу есть шоколадные конфеты – и никаких карамелек!
А смысла жизни решила не искать. Забить на высокие цели, отказаться от амбиций, которые здоровыми не бывают. Читать только для удовольствия, для него же разглядывать живопись и дома хороших архитекторов. Любить детей по возможности без условий. И не читать больше огромных статей и толстых книг по философии и психологии, а просто понемножку помогать себе быть счастливой. Для начала – позволить это себе. А для самого начала – понять, что если не зажить сегодня-сейчас, то будущее никогда не наступит. Оно все время будет отступать и отступать, а я буду бежать за ним до самой смерти, как ослик за морковкой.
Мне кажется или оказалось, что от амбиций, информации и чувства вины устал весь мир? Что это тренд: люди ищут способы и поводы для радости. И счастья.
Я собираюсь делиться своими. И буду ждать рассказов о ваших.
http://www.psychologies.ru
Опубликовано Оставить комментарий

Елена Позднякова. Перезагрузка убеждений, или Разбираем ценностный багаж, унаследованный из семьи

Каждый из нас унаследовал из своей семейной системы множество различных убеждений, ценностей и правил поведения. Многое полезно для нашей жизни, а есть и такие, которые вовсе мешают нам строить счастливую жизнь. Я предлагаю вам сделать небольшую технику, которая поможет разобрать «старый багаж» и разложить по полочкам, те убеждения, которые помогают нам по жизни и отправить на покой, то, что уже устарело или вовсе отравляет нашу жизнь.
1. Выпишите установки, ценности, убеждения, правила, которыми вы руководствуетесь в вашей жизни, приобретенные в вашей семейной системе.
2. Установите автора каждого убеждения (мама, папа, двоюродный дедушка и тд.)
3. В процентном соотношении, подумайте, насколько данное правило влияет на вашу жизнь.
4. Отметьте поддерживающий или разрушающий характер носит данное правило для вашей жизни.
5. Для каждой установки запишите положительный и отрицательный эффект (В каком случае данное убеждение будет помогать, а в каком мешать).
6. Подумайте, какое позитивное намерение двигало автором, когда он сообщал вам данное убеждение.
7. Пофантазируйте, если данное убеждение останется в вашей жизни, к какому эффекту это приведет? Нравится ли вам то, что вы представляете?
8. Как бы вы могли адаптировать данную установку под свою жизнь? Возможно, данная установка больше не актуальна для вашей жизни, какое убеждение вам бы хотелось в замен?
9. Каким своим новым поведением вы бы могли поддержать адаптированную или замененную установку? (Если ничего не приходит в голову, вспомните любимых героев или знакомых, которые вам интересны, как бы поступили они?)
10. Представьте себе ситуации, в которых вы начали применять новые установки и новое поведение, нравится ли вам, то, что вы представляете?
Если нет, подумайте, чего не хватает? Если же вас все устраивает, как уже сейчас вы можете начать применять данное поведение в своей жизни? Сделайте первый шаг.
Опубликовано Оставить комментарий

Важность человеческих взаимоотношений. Чем опасна жизнь в изоляции от общества?

alone-and-sad-man-missing-someoneВ условиях недостатка общения мозг может самостоятельно генерировать впечатления.
Человеку необходимо взаимодействие с себе подобными, особенно в стрессовые периоды. Если нам приходится справляться со сложными испытаниями в одиночку, недостаток эмоциональной поддержки способствует усилению нервного напряжения и ослабляет наши способности к преодолению трудностей.
Эта мысль является главной идеей трейлера нового фильма «Взаперти». Наоми Уоттс играет роль вдовы, живущей в сельском районе Новой Англии со своим сыном, прикованным к постели после автомобильной аварии. Отрезанная снегами от внешнего мира, она постепенно перестаёт отличать плоды своего воображения от реальности жутковатого дома, который, похоже, действительно населён призраками.
«Взаперти» – далеко не первый фильм, в котором одиночество ведет героя по пути к безумию. Можно вспомнить хотя бы те же «Сияние» и «Изгой». И хотя сюжеты этих фильмов являются художественным вымыслом, научные данные подтверждают, что человеческая психика платит за одиночество немалую дань.

Важность человеческих взаимоотношений

Конечно, окружающие могут раздражать. Но они также служат нам источником комфорта, и впечатляющее количество психологических исследований подчёркивает важность человеческих контактов. Отторжение обществом наносит психике глубочайшие раны, и человек, подвергшийся остракизму, даже может испытывать физическую боль. Одиночество способствует увеличению уровня гормонов стресса, ставит под удар иммунную систему и вызывает снижение когнитивных способностей у пожилых людей. Широко задокументирован вред, наносимый психике заключённых длительным нахождением в одиночной камере.
У человека, длительное время находящегося в одиночестве в статической обстановке, непредсказуемым образом меняется способ обработки сенсорной информации. Если обычно бОльшую часть ресурсов мозг тратит на обработку внешних раздражителей, то монотонность окружения может способствовать обращению внимания внутрь себя – и в этой области далеко не каждый обладает достаточным опытом.
Подобная ситуация может вести к значительным изменениям состояния сознания. Мы начинаем задаваться вопросами относительно нашего окружения. Действительно ли этот скрип наверху – лишь ветер в щелях старого дома, или там кроется что-то более зловещее? Обычно, если мы в чём-то не уверены, мы первым делом смотрим на реакцию окружающих. Но если рядом нет никого, с кем можно обменяться информацией, неопределённость становится трудноразрешимой. И наш разум может быстро прийти к самым мрачным заключениям.
Нечто подобное происходит также и среди небольших групп людей, оказавшихся в изоляции. Многие знания об этом феномене почерпнуты из наблюдений за сотрудниками  исследовательских станций в Антарктике, особенно в периоды зимовки.
Экстремальные температуры, длительные периоды темноты, чуждые ландшафты и резкое снижение количества сенсорной информации создают идеальную природную лабораторию для изучения эффектов изоляции и уединения. Волонтёры испытывали изменения аппетита и режима сна. Некоторые оказались не в состоянии отслеживать течение времени и теряли способность концентрироваться. Ограниченность способов времяпровождения и скука от общения с одними и теми же людьми провоцировали стресс. Характер и привычки остальных начинали раздражать до такой степени, что волонтёры сравнивали их с пыткой.

Призрачные видения

Но, возможно, самое странное, что может случиться с человеком в изоляции – это «чувство присутствия» или ощущение, что рядом находится кто-то ещё. Обычно это ощущение появляется в условиях низкой физической и социальной стимуляции – например, если вы находитесь в одиночестве в тихом удалённом месте. Холод и стресс также играют свою роль.

Джошуа Слокум

Джошуа Слокум

Наиболее яркие описания чувства присутствия дают моряки, альпинисты и исследователи Арктики, испытывавшие галлюцинации и даже ощущения выхода из тела. В 1985 году Джошуа Слокум, первым совершивший одиночное кругосветное плавание, заявлял, что во время путешествия он общался с лоцманом корабля Христофора Колумба «Пинта». Якобы лоцман помогал ему вести лодку во время шторма, когда сам Слокум лежал на дне, страдая от отравления.
Живость ощущения присутствия может варьировать от слабого чувства, что за вами наблюдают, до явного видения реальной персоны. Это может быть кто угодно – Бог, призрак, предок или знакомый. Знаменит случай 1933 года, когда британский исследователь Франк Смит пытался подняться на Эверест в одиночку. Он так уверился, что его сопровождает кто-то ещё, что даже предлагал невидимому партнёру кусок пирога.
Каковы же возможные научные объяснения этого эффекта? Различные версии включают в себя покачивание лодки (при одиночном плавании), атмосферную и геомагнитную активность. Стресс, недостаток кислорода, монотонная стимуляция могут вызвать изменения в химии мозга, провоцирующие альтернативные состояния сознания. Исследовательская группа под руководством нейробиолога Олафа Бланке недавно получила впечатляющие доказательства того, что стимуляция специфических отделов мозга может вызвать у людей чувство сверхъестественного присутствия.
Хотя ощущение присутствия люди чаще всего испытывают в необычных или опасных местах, можно предположить, что подобный опыт доступен и в более обыденном окружении. Например, стресс от потери любимого человека в комбинации с низкой сенсорной стимуляцией могут создавать схожие биологические условия и провоцировать галлюцинации визитов умершего. В некоторых работах отмечено, что почти половина овдовевших стариков рассказывают о том, что видели умершего супруга. Возможно, этот опыт является частью естественного механизма преодоления горечи потери.
На основании всех этих данных становится ясно, что контакты с другими людьми так же важны для здоровья, как воздух, которым мы дышим. Даже самая крепкая психика может не выдержать длительной изоляции – и мозг начинает самостоятельно воспроизводить имитацию общения в последней попытке сохранить наше душевное здоровье.
http://mixstuff.ru